Psychologické traumy z detstva

Cieľom každej psychoterapie je pomôcť vám opustiť minulosť, dobrú alebo zlú, a opustiť dobrú alebo zlú budúcnosť, aby ste jednoducho boli. Byť znamená rozvíjať svoju jedinečnosť, schopnosť byť nažive, byť všetkým, čím ste, tu a teraz. (s)
/Carl Whitaker/

Dnes budeme hovoriť o psychickej traume, niekedy v každodenná psychológia Dôsledky týchto zranení sa nazývajú „psychologické komplexy“.

A v prvom rade si povieme o psychických traumách z detstva a ich vplyve na neskorší dospelý život.

Psychologická trauma je reaktívna mentálna formácia (reakcia na významné túto osobu udalosti) spôsobujúce dlhodobé emocionálne zážitky a mať trvalý psychologický vplyv.

Príčiny psychickej traumy

Príčinou zranenia môže byť pre človeka akákoľvek významná udalosť a existuje veľké množstvo zdrojov:
Rodinné konflikty.
1. Vážne choroby, smrť, smrť rodinných príslušníkov.
2. Rozvod rodičov.
3. Prílišná ochrana pred staršími.
4. Chlad vnútrorodinných vzťahov a odcudzenie.
5. Materiálne a životné podmienky.

Vie človek o svojich psychických traumách? Samotné vedomosti nestačia. Ľudia žiadajú psychologická pomoc ohľadom ich negatívnych skúseností alebo nekonštruktívnych vzorcov správania, ale neviažte ich aktuálny stav s psychickou traumou, najmä pre deti.

Vo väčšine prípadov má traumatický účinok implicitnú, skrytú povahu.

Ide o, spravidla o neschopnosti najbližšieho okolia, najmä matky, poskytnúť dieťaťu atmosféru dôvery a citového bezpečia. Za zdanlivo celkom prosperujúcou situáciou sa môže skrývať traumatická situácia. domáce prostredie, najmä pre situácia nadmernej ochrany a nadmernej ochrany keď nikto ani len netuší, že vo vzťahu medzi rodičmi a deťmi chýbajú veľmi dôležité senzorické a behaviorálne zložky.

Významné postavy rodičov často trpia sami rôzne formy poruchy osobnosti neustále konflikty v rodine napäté vzťahy, známky domáceho a psychického násilia bránia plnej citovej interakcii v rodine a v dôsledku toho normálnemu psychickému vývinu potomka.

Životné scenáre

A slávny psychológ Eric Berne navrhol myšlienku "životné scenáre" , ktoré diktujú naše činy a naše správanie vo všeobecnosti.

Toto je nevedomý životný plán, ktorý sme si požičali od našich rodičov a ktorý nám dáva ilúziu kontroly nad situáciou a životom.

Zvyčajne do 7 rokov starý tento scenár už bol stanovený, a v budúcnosti si človek buduje svoj život z veľkej časti práve vplyvom tohto nevedomého písma. Pri riešení svojich životných problémov je človek nútený riešiť problémy svojich rodičov, starých rodičov. Musíte pochopiť, že toto nie je podrobná presná kópia všeobecný scenár, ale všeobecný smer a trvalé zamestnanie nad chybami svojich a svojich predkov.

Táto situácia sa v detstve direktívne zhoršuje správy od rodičov svojmu dieťaťu keď sú rodičia vonku dobré úmysly„Vštepujú svojim deťom pokyny, ako majú žiť.

smernice- ide o skrytý príkaz, implicitne formulovaný v slovách alebo činoch rodiča, za nedodržanie ktorého bude dieťa potrestané.

Nie explicitne (výpraskom alebo pohlavkom, tichým vydieraním alebo karhaním), ale nepriamo – s vlastným pocitom viny pred rodičom, ktorý tento pokyn vydal. Navyše skutočné dôvody Dieťa si nemôže uvedomiť svoju vinu bez vonkajšej pomoci. Koniec koncov, je pri plnení pokynov sa cíti „dobre a správne“.

Negatívne postoje (smernice)

Hlavná smernica, do ktorej by mohli byť zahrnuté všetky ostatné, je:
"Nebuď sám sebou" . Človek s touto direktívou je neustále nespokojný sám so sebou. Takíto ľudia žijú v stave bolestivého vnútorného konfliktu. Ostatné smernice uvedené nižšie to vysvetľujú. Tu krátke príklady takéto smernice (sú ich desiatky a každú z nich možno veľmi podrobne analyzovať):
"nežiť". Koľko problémov si nám priniesol, keď si sa narodil.
“Neverte si” . Vieme lepšie, čo v tomto živote potrebujete.
"Nebuď dieťa". Buď vážny, nebuď šťastný. A človek, ktorý sa stal dospelým, sa nemôže naučiť úplne odpočívať a relaxovať, pretože sa cíti vinný za svoje „detské“ túžby a potreby. Okrem toho má takýto človek prísnu bariéru v komunikácii s deťmi.
"Necíť". Toto posolstvo môžu odovzdať rodičia, ktorí sú sami zvyknutí obmedzovať svoje pocity. Dieťa sa učí „nepočuť“ signály svojho tela a duše o možných problémoch.
“Buďte najlepší”. Inak nebudete môcť byť šťastní. A keďže nie je možné byť vo všetkom najlepší, toto dieťa nikdy v živote neuvidí šťastie.
"Nemôžeš veriť nikomu, ver len mne!" . Dieťa sa to naučí svet okolo nás je nepriateľský a prežijú v ňom len prefíkaní a zradní.
"Nerob to!" . V dôsledku toho sa dieťa bojí robiť akékoľvek rozhodnutia samo. Keďže nevie, čo je bezpečné, na začiatku každého nového podnikania zažíva ťažkosti, pochybnosti a nadmerné obavy.

Aký veľký vplyv však majú psychické traumy na dnešný život?

Uvediem len dva príklady, ktoré sú potvrdené vedecký výskum, aj keď výskumov je oveľa viac. Svetová zdravotnícka organizácia uskutočnila štúdiu ľudí, ktorí v detstve utrpeli akúkoľvek psychickú traumu. Ukázalo sa, že pre takýchto ľudí je oveľa ťažšie robiť kariéru než tí, ktorí v detstve nemali silné emocionálne otrasy.

Ukazuje sa, že duševné poruchy v detstve vedú k spomalenie sociálny rozvoj osoba– stáva sa preňho ťažšie získať priateľov, prispôsobiť sa novým skupinám a vychádzať s ľuďmi. Podľa doktora Norita Kawakamiho z Tokijskej univerzity, ktorý viedol výskumný tím, ktorý štúdiu vykonal, vedci našli jasnú koreláciu medzi detskou depresiou, nedostatkom pozornosti, skúsenosťami s fyzickým alebo psychickým týraním a nízkou úrovňou príjmu v detstve. dospelý život.

Výsledky experimentu platia pre mužov aj ženy. Štúdia skúmala takmer 40 000 ľudí z 22 krajín vo veku od 18 do 64 rokov. Vedci zbierali informácie o výške príjmu, sociálnom postavení, vzdelaní každého respondenta a zároveň objasňovali údaje o duševnom stave respondentov už od narodenia. Z detských smútkov totiž pramení túžba stiahnuť sa, izolovať sa od sveta a vo väčšine prípadov nie je možné urobiť úspešnú kariéru v ústraní...

Ďalšiu štúdiu vykonali špecialisti zo zdravotného strediska BioMed Central a publikovali ju v časopise Substance Abuse Treatment, Prevention, and Policy. Štúdia vedená doktorkou Tarou Strineovou teda ukázala, že nepriaznivé udalosti z detstva – emocionálne, fyzické alebo sexuálne traumy – môžu spôsobiť rozvoj závislosti na nikotíne. A v tomto prípade musí liečba závislosti od cigariet začať liečbou traumy z detstva.

Štúdie sa zúčastnilo viac ako 7 000 ľudí, z ktorých približne 50 % tvorili ženy. Ak vezmeme do úvahy skôr identifikované rizikové faktory, ako je požívanie alkoholu rodičmi a fajčenie, fyzická a emocionálna trauma vyskytujúca sa v detstve sa spoľahlivo umiestnila na prvom mieste v rizikovej skupine. Podobný obraz bol však pozorovaný len vo vzorke žien. Takže ženy ktorí majú v minulosti traumatické udalosti z detstva, 1,4 krát častejšie podliehajú tejto závislosti. U mužov sa vedci domnievajú, že existuje širšia škála ochranných a kompenzačných mechanizmov, ktoré ešte treba študovať. Výsledky štúdie ukazujú, že mechanizmus provokujúci spojenie medzi detskou traumou u žien a túžbou po tabaku, je psychický stres. Riziko je obzvlášť vysoké pre tých, ktorí zažili emocionálne alebo fyzické zneužívanie.

Čo robiť s detskou psychickou traumou?

Všetci pochádzame z detstva, takže si to nesieme v sebe veľké množstvo bolestivé zážitky a nevedomé rany, ktoré budú všemožne brzdiť zdravý harmonický rozvoj osobnosti človeka.

Tieto skúsenosti môžu byť veľmi odlišné a sprevádzané rôznymi pocitmi: vina, hanba, úzkosť, strach, menejcennosť, strata, nedôvera, nezmyselnosť vlastnej existencie atď. Pocit bolesti „chráni“ pred uvedomením si týchto zranení a človek to úprimne považuje za svoju povahovú črtu. Pretože uvedomenie povedie k potrebe preskúmať a prehodnotiť príliš veľa vecí vo vašom živote. Tu sa objavuje strach, ktorý vedome i nevedome bráni uzdraveniu a blokuje ho. Vôľovým úsilím sa takého strachu nezbavíte, pretože cenou za takúto námahu bude zvýšená kontrola a strata vašej vitality a životnej energie.

Mnohé druhy psychoterapií (vrátane Gestalt terapie) sú zamerané na to, aby človek rozvíjal svoju spontánnu schopnosť žiť, prekonával bariéry a stereotypy stanovené v minulosti.

Charakteristický psychologická vlastnosť Slovanská mentalita je taká, že naši ľudia vydržať „do poslednej“. Nech sa stane čokoľvek, my to „odvážne“ vydržíme, vydržíme a necháme si to pre seba až do konca. N. Tichonov o takýchto ľuďoch napísal: „Z týchto ľudí by sme mali robiť klince! Na svete by nebolo pevnejších nechtov“!!!

Na stretnutí s psychológom alebo v psychologickej skupine môžete stretnúť mladé ženy, zlomené psychickými traumami, s bledými tvárami, prázdnymi očami a ovisnutými ramenami. Niektoré z nich vyzerajú úplne bez života, sú zdrvené, zbavené krvi. Iní sú naopak takí nepokojní a neuroticky vzrušení, že sa nedokážu sústrediť na aktuálny stav. Ale všetci si pamätajú, že sú odlišní, nie podobní tomu súčasnému a nechápu, ako sa takými stali.

Naučte sa o seba starať

Vnútorný psychický komfort je dnes jedným z definujúcich pojmov moderného života. Ukazuje sa " Treba sa o seba starať nielen vonku, ale aj zvnútra. A úspechy moderná psychológia Umožňujú vám to celkom jednoducho a rýchlo (o to sme boli do 90. rokov 20. storočia ochudobnení).

Žiaľ, veľa ľudí u nás sa k tomu stavia s nepochopením a nedôverou, radšej trpezlivo trpieť a trpieť, veriac, že ​​všetko zmizne samo, mysliac si, že k psychológom, psychoterapeutom a psychoanalytikom sa chodia liečiť len „blázni“. Ale dnes sa moderní psychológovia obracajú na šikovných ľudí ktorí majú určité osobné a psychické problémy.

Dnes, s pomocou dobrého špecialistu, môžete úplne oslobodiť svoje vnútorný svet z nežiaducich, bolestivých následkov:
- akúkoľvek emocionálnu a duševnú traumu,
– akákoľvek traumatická situácia, ktorá sa v živote vyskytla (bez ohľadu na premlčaciu lehotu),
– akékoľvek závažné alebo akútne psycho-emocionálne zážitky alebo spomienky,
- akýkoľvek emocionálny šok.

Kontaktujte ma so žiadosťou o pomoc, rád vám pomôžem!

Komentár k "Psychologická trauma z detstva"

Carl Whitaker

Dnes budeme hovoriť o psychologických traumách, v každodennej psychológii sa následky týchto tráum nazývajú „psychologické komplexy“.

A v prvom rade si povieme o psychických traumách z detstva a ich vplyve na neskorší dospelý život.

Psychická trauma– reaktívna mentálna formácia (reakcia na udalosti, ktoré sú pre daného človeka významné), spôsobujúce dlhodobé emocionálne zážitky a majúci dlhodobý psychologický dopad.

Príčiny psychickej traumy

Príčinou zranenia môže byť pre človeka akákoľvek významná udalosť a existuje veľké množstvo zdrojov:

Rodinné konflikty.

• Závažné choroby, smrť, smrť rodinných príslušníkov;
• Rozvod rodičov;
• nadmerná ochrana pred staršími;
• Chlad rodinných vzťahov a odcudzenie;
• Materiálne a životné podmienky.

Vie človek o svojej psychickej traume? Samotné vedomosti nestačia. Ľudia hľadajú psychologickú pomoc ohľadom svojich negatívnych skúseností alebo nekonštruktívnych vzorcov správania, ale nespájajú svoj súčasný stav s psychickou traumou, najmä traumou z detstva.

Vo väčšine prípadov má traumatický účinok implicitnú, skrytú povahu.

Hovoríme spravidla o neschopnosti najbližšieho okolia, najmä matky, poskytnúť dieťaťu atmosféru dôvery a citového bezpečia. Za zdanlivo celkom prosperujúcim domácim prostredím sa môže skrývať traumatická situácia, najmä za situáciou hyperopatrovania a hyperochrany, keď nikto ani len netuší, že vo vzťahu medzi rodičmi a deťmi chýbajú veľmi dôležité senzorické a behaviorálne zložky. .

Významné rodičovské postavy často samé trpia rôznymi formami porúch osobnosti v rodine, napäté vzťahy, prejavy domáceho a psychického násilia zasahujú do plnej emocionálnej interakcie v rodine a v dôsledku toho do normálneho duševného vývoja potomstva.

Životné scenáre

Slávny psychológ Eric Berne navrhol myšlienku „životných scenárov“, ktoré diktujú naše činy a naše správanie vo všeobecnosti.

Toto je nevedomý životný plán, ktorý sme si požičali od našich rodičov a ktorý nám dáva ilúziu kontroly nad situáciou a životom.

Zvyčajne vo veku 7 rokov je tento scenár už položený a v budúcnosti si človek buduje svoj život z veľkej časti vďaka vplyvu tohto nevedomého písma. Pri riešení svojich životných problémov je človek nútený riešiť problémy svojich rodičov, starých rodičov. Musíte pochopiť, že toto nie je podrobná presná kópia generického skriptu, ale všeobecný smer a neustála práca na chybách, vašich vlastných a vašich predkov.

Túto situáciu v detstve ešte zhoršujú direktívne správy od rodičov dieťaťu, keď rodičia z „dobrých úmyslov“ vštepujú dieťaťu pokyny, ako žiť.

smernice- ide o skrytý príkaz, implicitne formulovaný v slovách alebo činoch rodiča, za nedodržanie ktorého bude dieťa potrestané.

Nie explicitne (výpraskom alebo pohlavkom, tichým vydieraním alebo karhaním), ale nepriamo – s vlastným pocitom viny pred rodičom, ktorý tento pokyn vydal. Navyše, dieťa nemôže pochopiť skutočné dôvody svojej viny bez vonkajšej pomoci. Koniec koncov, práve dodržiavaním pokynov sa cíti „dobre a správne“.

Negatívne postoje (smernice)

Hlavná smernica, do ktorej by mohli byť zahrnuté všetky ostatné, znie: „Nebuď sám sebou“. Človek s touto direktívou je neustále nespokojný sám so sebou. Takíto ľudia žijú v stave bolestivého vnútorného konfliktu. Ostatné nižšie uvedené smernice to vysvetľujú. Tu sú krátke príklady takýchto smerníc (sú ich desiatky a každú z nich možno veľmi podrobne analyzovať):

• "Nežiješ." Koľko problémov si nám priniesol, keď si sa narodil;
• "Never si." Vieme lepšie, čo v tomto živote potrebujete;
• "Nebuď dieťa." Buď vážny, nebuď šťastný. A človek, ktorý sa stal dospelým, sa nemôže naučiť úplne odpočívať a relaxovať, pretože sa cíti vinný za svoje „detské“ túžby a potreby. Okrem toho má takáto osoba prísnu bariéru v komunikácii s deťmi;
• "Necíť to." Toto posolstvo môžu odovzdať rodičia, ktorí sú sami zvyknutí obmedzovať svoje pocity. Dieťa sa učí „nepočuť“ signály svojho tela a duše o možných problémoch;
• "Buď najlepší." Inak nebudete môcť byť šťastní. A keďže nie je možné byť vo všetkom najlepší, toto dieťa neuvidí v živote šťastie;
• "Nemôžeš veriť nikomu, ver len mne!" Dieťa sa učí, že svet okolo neho je nepriateľský a prežijú v ňom len prefíkaní a zradní;
• "Nerob to!" V dôsledku toho sa dieťa bojí robiť akékoľvek rozhodnutia samo. Keďže nevie, čo je bezpečné, na začiatku každého nového podnikania zažíva ťažkosti, pochybnosti a nadmerné obavy.

Aký veľký vplyv však majú psychické traumy na dnešný život?

Uvediem len dva príklady, ktoré sú potvrdené vedeckým výskumom, hoci výskumov je oveľa viac. Svetová zdravotnícka organizácia uskutočnila štúdiu ľudí, ktorí v detstve utrpeli akúkoľvek psychickú traumu. Ukázalo sa, že pre takýchto ľudí je oveľa ťažšie urobiť kariéru ako pre tých, ktorí v detstve nemali silné emocionálne otrasy.

Ukazuje sa, že duševné poruchy v detstve vedú k spomaleniu sociálneho rozvoja človeka - je pre neho ťažšie nájsť si priateľov, prispôsobiť sa novým skupinám a vychádzať s ľuďmi. Podľa doktora Norita Kawakamiho z Tokijskej univerzity, ktorý viedol výskumný tím, ktorý štúdiu vykonal, vedci našli jasnú koreláciu medzi detskou depresiou, nedostatkom pozornosti, skúsenosťami s fyzickým alebo psychickým týraním a nízkou úrovňou príjmu v dospelosti. Výsledky experimentu platia pre mužov aj ženy.

Štúdia skúmala takmer 40 000 ľudí z 22 krajín vo veku od 18 do 64 rokov. Vedci zbierali informácie o výške príjmu, sociálnom postavení, vzdelaní každého respondenta a zároveň objasňovali údaje o duševnom stave respondentov už od narodenia. Z detských smútkov totiž pramení túžba stiahnuť sa, izolovať sa od sveta a vo väčšine prípadov je v ústraní nemožné urobiť úspešnú kariéru.

Ďalšiu štúdiu vykonali špecialisti zo zdravotného strediska BioMed Central a publikovali ju v časopise Substance Abuse Treatment, Prevention, and Policy. Štúdia vedená doktorkou Tarou Strineovou teda ukázala, že nepriaznivé udalosti z detstva ako emocionálna, fyzická alebo sexuálna trauma môžu spôsobiť rozvoj závislosti na nikotíne. A v tomto prípade musí liečba závislosti od cigariet začať liečbou traumy z detstva.

Štúdie sa zúčastnilo viac ako 7 000 ľudí, z ktorých približne 50 % tvorili ženy. Ak vezmeme do úvahy skôr identifikované rizikové faktory, ako je požívanie alkoholu rodičmi a fajčenie, fyzická a emocionálna trauma vyskytujúca sa v detstve sa spoľahlivo umiestnila na prvom mieste v rizikovej skupine. Podobný obraz bol však pozorovaný len vo vzorke žien. Ženy s traumatickými udalosťami v detstve majú teda 1,4-krát vyššiu pravdepodobnosť, že budú náchylné na túto závislosť. U mužov sa vedci domnievajú, že existuje širšia škála ochranných a kompenzačných mechanizmov, ktoré ešte treba študovať. Zistenia štúdie naznačujú, že mechanizmus, ktorý riadi spojenie medzi detskou traumou u žien a túžbou po tabaku, je psychický stres. Riziko je obzvlášť vysoké pre tých, ktorí zažili emocionálne alebo fyzické zneužívanie.

Čo robiť s detskou psychickou traumou?

Všetci pochádzame z detstva, a tak si v sebe nesieme veľké množstvo bolestivých skúseností a nevedomých rán, ktoré budú všemožne brzdiť zdravý harmonický rozvoj osobnosti človeka.

Tieto skúsenosti môžu byť veľmi odlišné a sprevádzané rôznymi pocitmi: vina, hanba, úzkosť, strach, menejcennosť, strata, nedôvera, nezmyselnosť vlastnej existencie a pod. Pocit bolesti „chráni“ pred uvedomením si týchto zranení, človek to úprimne považuje za svoju povahovú črtu. Pretože uvedomenie povedie k potrebe preskúmať a prehodnotiť príliš veľa vecí vo vašom živote. Tu sa objavuje strach, ktorý vedome i nevedome bráni uzdraveniu a blokuje ho. Vôľovým úsilím sa takého strachu nezbavíte, pretože cenou za takúto námahu bude zvýšená kontrola a strata vašej vitality a životnej energie.

Mnohé druhy psychoterapií (vrátane Gestalt terapie) sú zamerané na to, aby človek rozvíjal svoju spontánnu schopnosť žiť, prekonával bariéry a stereotypy stanovené v minulosti.

Charakteristickým psychologickým znakom slovanskej mentality je, že naši ľudia vydržia „až do posledného“. Nech sa stane čokoľvek, my to „odvážne“ vydržíme, vydržíme a necháme si to pre seba až do konca. V. Majakovskij o takýchto ľuďoch napísal:

"Mali by sme z týchto ľudí urobiť nechty. Na svete by neboli žiadne silnejšie nechty."

Na stretnutí s psychológom alebo v psychologickej skupine môžete stretnúť mladé ženy, zlomené psychickými traumami, s bledými tvárami, prázdnymi očami a ovisnutými ramenami. Niektoré z nich vyzerajú úplne bez života, sú zdrvené, zbavené krvi. Iní sú naopak takí nepokojní a neuroticky vzrušení, že sa nedokážu sústrediť na aktuálny stav. Ale všetci si pamätajú, že sú odlišní, nie podobní tomu súčasnému a nechápu, ako sa takými stali.

Naučte sa o seba starať

Vnútorný psychický komfort je dnes jedným z definujúcich pojmov moderného života. Ukazuje sa, že sa o seba musíte „postarať“ nielen vonku, ale aj vo vnútri. A výdobytky modernej psychológie to umožňujú celkom jednoducho a rýchlo (o to sme boli do 90. rokov 20. storočia ochudobnení).

Žiaľ, veľa ľudí u nás sa k tomu stavia s nepochopením a nedôverou, radšej trpezlivo trpieť a trpieť, veriac, že ​​všetko zmizne samo, mysliac si, že k psychológom, psychoterapeutom a psychoanalytikom sa chodia liečiť len „blázni“. Ale dnes sa moderní, inteligentní ľudia, ktorí majú určité osobné a psychologické problémy, obracajú na psychológov.

Dnes môžete s pomocou dobrého odborníka úplne oslobodiť svoj vnútorný svet od nežiaducich, bolestivých následkov:

• Akákoľvek emocionálna alebo duševná trauma.
• Akákoľvek psychotraumatická situácia, ktorá sa vyskytla v živote (bez ohľadu na premlčaciu dobu);
• Akékoľvek vážne alebo akútne psycho-emocionálne zážitky alebo spomienky;
• Akýkoľvek emocionálny šok.

Posledný bod v našom rozvode bol stanovený pred rokom - a ja sa stále nemôžem úplne spamätať. A nejde o ľútosť: chcel som sa rozviesť a najťažšie bolo, že rozvod ma stál veľa nervov a peňazí. Problém je iný: moje vnímanie sveta a moje miesto v ňom sa zmenilo.

Keď sa obzrieme späť, jedným z najničivejších dôsledkov rozvodu je strata zmyslu pre slobodu konania. Mnohí z nás, ktorí sa ocitli v bahne zložitých rozvodov – a podľa štatistík ich je asi 5 % – sa s právnikom ešte nestretli, s výnimkou vecí týkajúcich sa dedičstva alebo kúpy domu. Neboli sme pripravení na to, že aj napriek astronomickým cenám za služby právnikov sa rozvodový proces zmení na sériu nekonečných súdnych sporov, prieťahov, trikov a klamstiev. Okrem toho sa budeme cítiť ako pozorovateľ ping-pongovej hry dvoch právnikov.

Najhoršie je, že toto všetko ovplyvňuje naše životy. Nie je to len o tom, že nemáte kontrolu nad rozvodom, je to hra na mačku a myš, kde strácate svoje vnútorné hodnoty a zmysel pre seba.

Ale všetko sa dá napraviť. Hlavná vec je byť aktívny a aktívny. A tu je to, čo na to potrebujete.

1. Stanovte si nové ciele

Svoju schopnosť konať môžete znova získať iba konaním. Stanovením nových cieľov – skutočných, ktoré odrážajú vaše hodnoty a túžby – sa môžete vrátiť na miesto vodiča svojho života.

Mimochodom, výskumy ukazujú, že zapisovať si ciele je oveľa užitočnejšie, ako o nich len premýšľať. A áno – v tomto prípade je písanie ceruzkou alebo perom lepšie ako písanie.

Urobte vedomé rozhodnutie nehovoriť o rozvode, ako keby tento proces stále prebiehal.

Po rozhodnutí o svojich cieľoch je dôležité vypracovať akčný plán, ktorý ich posunie od abstraktných k úplne konkrétnym. To vám pomôže vyrovnať sa s prokrastináciou a využiť akékoľvek signály a výzvy zvonku. Jednoduchý príklad: ak je jedným z vašich cieľov opäť začať komunikovať s novými ľuďmi a uvažujete o tom celkom konkrétne, tak reklama pre dobrovoľníkov bude pre vás „zvončekom“ a prinúti vás konať.

2. Skúste sa vysporiadať s výčitkami

Aby ste svoj rozvod skutočne zahnali, prestaňte si v hlave prehrávať skutočné scenáre: rozhodnutie oženiť sa s touto osobou v prvom rade, ako aj podrobnosti o rozvodovom procese. Výskum ukazuje, že prežúvanie vás môže nechať uviaznuť v minulosti.

Urobte vedomé rozhodnutie nehovoriť o svojom rozvode, ako keby tento proces stále prebiehal. „Keby“ myšlienky: „keby som si ho nevzala“, „keby som už skôr konala“ – spôsobujú, že sa cítite bezmocní. Ak sa stále obviňujete za to, čo ste urobili, vyhľadajte pomoc.

3. Rozšírte svoj obraz o sebe

Zmena nie je pre väčšinu z nás jednoduchá a rozvod nie je len prechodom z manželstva do slobodného: je to veľa rôznych zmien. William Bridges vo svojej knihe „Transitions: Finding the Meaning of Life's Changes“ (Prechody: Hľadanie zmyslu životných zmien) nazýva ten hlavný „proces deidentifikácia“, pričom ho charakterizuje ako odvrátenú stranu rozvodového procesu.

Sám bol profesorom literatúry a potom začal písať, učiť a konzultovať. Prechod od prestížneho titulu k opisovaniu svojich aktivít v reťazci slovies bol preňho náročnejší a bolestivejší, ako očakával. Aj keď už možno nechcete byť „ženou Jima“ alebo „manželom Lily“, môžete mať pocit, že ste stratili dôležitú časť seba.

Čím komplexnejší je náš sebaobraz, čím sme odolnejší v čase stresu, tým spoľahlivejšie sme chránení pred negatívnymi emóciami.

Výskum právničky v oblasti rodinného práva Patricie Linville ukazuje, že čím komplexnejší je náš sebaobraz, tým sme odolnejší v časoch stresu a neúspechov a tým viac sme chránení pred negatívnymi emóciami. Skúmala prípady dvoch rozvedených žien: jedna sa z rozchodu spamätala pomerne ľahko, druhá sa dlho „potácala“ a snažila sa so situáciou vyrovnať.

Žena s objemnejším sebaobrazom: tenistka, právnička, kolegyňa, sestra, matka, záhradníčka, lyžiarska nadšenkyňa – zachránená väčšina z nich sama, keď stratila postavenie manželky, než druhá žena, ktorá sa spočiatku definovala len ako manželka a právnička.

Je dôležité prehodnotiť svoj postoj k sebe, dať si novú definíciu.

4. Urobte symbolické gesto

Zmeny v živote vás môžu doslova vytlačiť z minulosti do prítomnosti. Tí, ktorí sa pokúšajú zotaviť z rozvodu, môžu často ťažiť zo zmeny štýlu oblečenia alebo viac. dramatická zmena vzhľad, rekonštrukcia bytu (najmä ak ide o to isté miesto, kde bývali s manželom). Niektoré ženy sú posilnené ich rodným menom.

Muži aj ženy hovoria, že sa cítili lepšie, keď urobili niečo nové, neočakávané, niečo, čo si v manželstve nemohli dovoliť: išli sami cestovať, išli na ryby, urobili niečo len pre seba.

Moje symbolické gesto bolo, že som začal nosiť snubný prsteň, ktorá ležala tri roky v komode. Uvedomil som si: napriek tomu, že som za prsteň zaplatil bývalý manžel, vybral som si to sám, bez neho, takže tu nie je žiadna citová väzba ako taká. Páči sa mi, ako to vyzerá, a okrem toho, vzhľadom na všetky poplatky za advokáta, som to zaplatil v plnej výške, viackrát. Tak ho nosím znova - na pravá ruka.

5. Sústreďte sa na to, čo môžete ovládať.

Musíte opustiť svoje hrozné skúsenosti a ísť vpred. Ak je to pre vás ťažké: jednoducho nemôžete prestať myslieť na chyby, ktoré ste urobili, na premárnené príležitosti, ste zaplavení negatívnymi emóciami, utápate sa v ľútosti – vyhľadajte pomoc odborníka.

Stanovte si ciele, pracujte na ich dosiahnutí – krok za krokom. Je toho ešte viac.

Peg Streep– publicistka, autorka bestsellerov o rodinných vzťahoch, vrátane „Mean Mothers: Overcoming the Legacy of Hurt“ (William Morrow, 2009).

Nedávno som napísal článok o zvláštnostiach vnútornej fenomenológie detí vychovávaných „zabíjaním mŕtvych matiek“.
Ide o matky, ktoré, samozrejme, žijú, sú blízko svojich detí a dokonca sa o ne starajú.
Zvonku ich možno niektorí považujú aj za ideálne...Je tu však jedno ALE...
Ich deti sa vedľa takýchto matiek nikdy necítili skutočne milovaný, potrebný, dôležitý a akceptovaný.

Fenomén „zabíjanie mŕtvej matky“ sa najčastejšie vyskytuje u detí „mŕtvych matiek“. Tento termín vymyslel Andre Green a o tomto syndróme si môžete prečítať viac.

V tomto článku by som chcel hovoriť o charakteristikách správania ľudí, ktorí vyrastali s „mŕtvou, zabíjajúcou matkou“. (Termín je vypožičaný od Olgy Sinevichovej.)
Je dôležité poznamenať, že v „mŕtvej zabíjajúcej matke“ je pocit lásky vždy spojený s agresiou, vedomou alebo nevedomou.

Stáva sa to preto, že v detstve neboli schopní prijať lásku a teplo od najdôležitejšej a najdrahšej osoby pre nich - svojej matky. A teraz je každá láska a náklonnosť podvedome spojená s nebezpečenstvom a sklamaním, čo vždy vyvoláva hnev a agresiu. Tento hnev a agresivita sa následne prenesie aj na ďalšiu dôležitú osobu v ich živote – dieťa.

To znamená, že čím intenzívnejšia je miera náklonnosti a lásky, tým vyššia je miera agresivity.

Agresivita takejto matky sa zvyčajne prejavuje v:

Neustále útoky a požiadavky na dieťa;
- túžba zmeniť dieťa a urobiť ho lepším;
- vyčíta dieťaťu nedostatok úcty a lásky;
- hyperkontrola a nadmerná ochrana;
- nadmerné zameranie sa na choroby dieťaťa (vplyv potláčanej agresie);
- úzkosť z výskytu nepríjemné situácie s dieťaťom, nehody (vplyv potláčanej agresie);
- zamerať sa na svoje projekcie a nie na osobnosť dieťaťa;
- úplný alebo čiastočný nedostatok empatie;
- časté výbuchy nekontrolovanej agresie;
- chaotické správanie a nepredvídateľnosť matky (dnes to môžete, ale zajtra vás za to čaká trest).

V spojení s podobnými vlastnosťami matky, dieťa zase vyrastá s vlastnými vlastnosťami:

Zvýšená úzkosť a očakávanie nebezpečenstva, problémov, nehody, bezprostrednej smrti; (potlačená materská agresia introdukovaná do seba);
- pocit „diery“ v srdci a rozdelené vnímanie seba samého;
- čiastočný príp úplná absencia predstavy o sebe (moje vlastnosti, hodnoty, túžby);
- strach z chyby a „nesprávnej voľby“ (najmä dôsledky tejto voľby);
- večné hľadanie „univerzálneho receptu“ - ako prestať byť sám sebou a stať sa niekým lepším;
- nízke sebavedomie;
- autoagresia, často nevedomá (niekedy podvedomá túžba po smrti);
- neschopnosť prijímať lásku, podporu a starostlivosť od druhých;
- často nedostatok túžby dávať lásku, podporu a starostlivosť o blízkych;
- neustále pochybnosti o láske, rešpekte a prijatí iných ľudí;
- afektívne výbuchy agresie (nekontrolovateľné);
- porucha citlivosti;
- nedostatočné uvedomenie si vlastných pocitov lásky (často sú tieto pocity sprevádzané aj agresivitou).

Môžeme teda pozorovať, že tento jav prakticky prechádza z generácie na generáciu.
Tí, ktorí v sebe a vo svojej matke rozpoznali niektoré z týchto znakov, pravdepodobne cítili starosť o seba a svojich blízkych.
Tento článok však nie je o beznádeji a „snehovej guli“, ale o liečení a spôsobe, ako v sebe objaviť Lásku.
Existuje istý postreh, ktorý môže mnohým ľuďom pomôcť pri „liečení“.

Prvým krokom je uvedomenie si svojej agresivity. Agresia voči svojmu vlastnému dieťaťu, manžel alebo manželka, rodičia a iní blízki.

Druhým krokom je všímať si prejav tejto agresivity voči blízkym („prečo som si len myslel, že keď si dieťa namočí nohy, určite ochorie a zomrie“, „prečo venujem toľko pozornosti svojmu dieťaťu? nedostatky“, „prečo ku mne niekedy prichádzajú?“ myšlienka, že keď sa priblížim k postieľke dieťaťa, môžem zistiť, že už nedýcha“)

Tretím krokom je naučiť sa ovládať svoje afektívne výbuchy agresie. Je to dlhý a náročný proces. Postupným uvedomovaním si predtým skrytej agresie budú afekty čoraz menšie. Tu je však dôležité zastaviť sa: „Toto je moje dieťa predo mnou, milujem ho. Tento hnev nie je voči nemu. Toto je hnev a odpor môjho vnútorného dieťaťa voči mojej matke. To, čo sa teraz deje, sú moje projekcie, ktoré nemajú nič spoločné s mojím dieťaťom. Dieťa ma miluje, nepraje mi zle. Nechce ma pripraviť o svoju lásku."

Štvrtým krokom je uvedomiť si, že agresia, ktorú v sebe objavíte, je vaša láska.
Je to tak, že kedysi bola láska pre teba veľmi nebezpečná. Láska je plná sklamaní, výčitiek a bolesti. Po čase ste možno úplne zabudli, čo je to cítiť lásku. Takže vlákno, ktoré vás privedie k vašej láske, je nenávisť a hnev.
Ak sa hneváte, nenávidíte, snažte sa cítiť svoj strach a odpor. Je za ním ten drahocenný pocit, ktorý bol kedysi pochovaný v detstve.
Nechajte tento pocit vo svojom vnútri. Toto je bezpodmienečný pocit lásky, ktorého sú schopné iba deti voči svojim rodičom. Nechajte to dnu a precíťte to. Spolu s láskou možno príde aj veľa bolesti a veľa sebaľútosti.

Piaty krok – oplakávaj svoj osud, svoje detstvo, svoju matku, svoju nenaplnenú lásku. Prežite tento smútok. Prežite smútok a uvedomte si, že sa nedá nič zmeniť. NIKDY sa nebudete cítiť potrební, prijatí, milovaní a nikdy nedostanete potrebnú podporu od svojej matky. Tam a vtedy to bolo všetko potrebné a dôležité. A tu a teraz je toto dieťa už dávno preč a tá matka tam už nie je. Zostáva len schopnosť milovať. Milovať tak, ako to dieťa kedysi milovalo svoju matku.

Šiestym krokom je prijať svoj osud, svoju matku, svoje vlastnosti. Dajte si povolenie byť takýmto. Už ste príliš ďaleko od utrpenia a starostí. Teraz si zaslúžiš šťastie. Naozaj máte právo to urobiť.

Siedmy krok – nestrácajte zo zreteľa svoju lásku. Pamätajte, že všetko, čo robíte, dokonca aj všetky vaše emócie, sú poháňané láskou. Jedného dňa sa misky váh prevrátia. A „diera“ vo vašom srdci bude naplnená láskou, ale teraz vašou láskou, ktorú môžete odovzdať svojim deťom a postupne uzdravovať seba a ďalšie generácie.
Pretože si vo vnútri úplný. Si schopný lásky.

Matka je pre dieťa hlavnou osobou, ale nie všetky matky sú rovnako užitočné, tvrdia psychológovia. Hovoria o rôzne typy materské správanie, ktoré zasahuje do plného vývinu dieťaťa – aby matky mohli myslieť, pracovať na sebe a vpustiť do života svojho a svojich detí viac šťastia a slobody. Už sme hovorili o matke, teraz sa pozrime na vzdialenú, chladnú matku.

Ľahostajná matka. Vonkajší pohľad

Pravdepodobne tento typ materinského správania dostal od odborníkov najstrašnejšiu kyticu mien: neprítomná, vzdialená, studená matka, matka duchov a dokonca aj „mŕtva matka“ - mrazenie na koži. Po mnoho rokov sa takáto matka nazývala „schizofrenogénna“ a verilo sa, že prispela k rozvoju schizofrénie u dieťaťa (neskôr väčšina psychológov od tejto teórie ustúpila). Povedzme hneď: absencia matky v miernych dávkach - nevyhnutné, bez toho dieťa tiež nedostane zdravý vývoj. Sliepka, ktorá sa vždy vznáša nad dieťaťom, je ďalší zlý extrém. Chladná matka však neustále „vypína“ emocionálny kontakt so svojím dieťaťom, a to je jej hlavná vlastnosť. A táto vlastnosť je charakteristickejšia pre generáciu našich mám a starých mám. My a naše deti máme viac šťastia – chladné matky sú dnes čoraz menej bežné.

Odlúčená alebo „mŕtva“ matka, samozrejme, je živá a najčastejšie zdravá, vie sa o dieťa veľmi dobre postarať, „jednoducho“ je narušené jej citové spojenie s dieťaťom, zaťažuje ju dieťa, nevie ako s ním komunikovať a ako mu byť nablízku. Dieťa preto nemá možnosť nadviazať citové spojenie s matkou, živiť sa a získať zásoby duševných síl potrebných pre ďalšie vzťahy s ľuďmi.

Francúzski psychoanalytici dávajú jasný obraz zdravá matka: svojou láskou zvádza dieťa do života. Až potom, čo je preniknuté jej láskou, môže dieťa opustiť svoju matku a obrátiť svoju lásku a túžby na iných ľudí. Ale vzdialená matka nedáva svojmu dieťaťu taký zdroj.

Chladná matka nedáva svojmu dieťaťu lásku, teplo a náklonnosť. Niekedy to vyzerá úctyhodne a aristokraticky, niekedy je to skutočne normálne zázemie pre rodinu flegmatikov v duchu Svantesonovcov z „Kid a Carlson“, v ktorých sa láska prejavuje zdržanlivo, ale všetci si navzájom veria. Navyše nie všetky dievčatá a chlapci musia voči nim prejavovať silné emócie! Sú pokojné a premýšľavé deti, ktoré neznášajú studnicu citov niekoho iného dobre. Ak však matka napĺňa len fyziologické potreby dieťaťa a zbavuje ho emócií, tak to najčastejšie komplikuje jeho vývoj.

Vzdialená matka dokáže dosť pevne ovládať emócie svojho dieťaťa a zabrániť tak úzkemu spojeniu s ním. Jej dieťa bude veľmi „pohodlné“ a „dobre vychované“ nedovolí sa rozbehnúť emóciami, nebude rozmarné, nebude sa baviť zo srdca ani upadnúť do romantickej nálady.

Chladná matka môže byť fyzicky neprítomná v živote dieťaťa: trochu sa ho dotýkať (podľa potreby častejšie - kúpanie, obliekanie), žiadne objímanie, spoločné váľanie sa a rozmaznávanie. Môže dať dieťa opatrovateľke predčasne resp MATERSKÁ ŠKOLA, zapojiť do výchovy staré mamy, preniesť starostlivosť o dieťa na iných príbuzných. Môže venovať veľa času práci, ísť na služobné cesty, zariadiť si osobný život oddelene od dieťaťa.

Nerozumiete alebo nechcete porozumieť emóciám vášho dieťaťa, chladná matka svojimi požiadavkami zatieni jeho vlastné ja. Nakŕmi ho, keď je unavený, uloží ho do postieľky, keď sa bude chcieť rozprávať, vyberie mu oblečenie, hračky a aktivity, pričom nijako zvlášť neberie do úvahy jeho želania.

Vzdialená matka nechá svoje dieťa bez podpory, keď to potrebuje: nechá dieťa samé „kričať“, nebude ho utešovať ani povzbudzovať pri neúspechoch na ihrisku alebo v škôlke, nebude obdivovať kresby a remeslá, nepomôže študentovi s vyučovaním alebo konfliktmi v triede. Na jednej strane sa môže zdať, že matka sa snaží naučiť dieťa samostatnosti, no na druhej strane dieťa takejto matky postupne prestáva očakávať podporu a stráca schopnosť dôverovať a otvárať sa komukoľvek.

Každá matka v určitej fáze svojho života môže mať ťažkosti a dištancovať sa od svojho dieťaťa. Psychológovia už dlho vyzývajú, aby z toho nerobili tragédiu, a dokonca si navzájom pripomínajú, že obvinenie zo „zlého výchovného štýlu“ je pochybná vec. Pretože davy neistých rodičov potom na seba berú pocit viny, stávajú sa úzkostnejšími, a to sa okamžite prejaví na ich správaní, a nie v prospech dieťaťa. Preto Ak je vám k bábätku zima len občas, potom štítok „emocionálne chladná matka“ nie je pre vás. Ale ak si všimnete, že uvedené znaky vzdialenej matky opisujú vaše neustále správanie, je dôvod na zamyslenie.

Ako sa dieťa cíti?

Dieťa chladnej matky sa často nazýva „zanedbávané“. Jeho rodina môže mať slušný príjem a požičiavať si dobré miesto v sociálnych hodnoteniach, ale dieťaťu môže chýbať vrúcnosť, láska a emocionálna výmena názorov s dospelými, čo má za následok pocity bezmocnosti, odporu a sebaľútosti. V dospelosti sa to môže prejaviť izoláciou, závislosťou, nevraživosťou a nedôverou vo vzťahoch, takýto človek môže upadnúť do pozície obete, môže sa úplne vyhýbať hlbokým vzťahom.

Deti, ktoré mali emocionálne chladnú matku, nedostali modely zdravého emocionálneho správania, čo by im pomohlo pochopiť samých seba a rozvíjať sa. Samozrejme, svet je obrovský - a dieťa môže pozorovať živé emócie u starých rodičov, vychovávateľov a učiteľov a iných významných dospelých. Zdá sa však, že chladná matka uzamkne emocionálny svet dieťaťa. Dieťa sa rýchlo naučí chápať, čo musí urobiť, čo od neho chcú, naučí sa správať správne a potešiť dospelých. Ťažko však hovorí: čo chce, čo cíti, je pre neho ťažké rozlíšiť mrzutosť od hnevu, smútok od protestu, žije veľmi „vo svojej hlave“, akoby oddelene od svojich pocitov a tela. . Keď vyrastie, môže povedať, že napríklad dobrý človek je niekto, kto sa správa slušne a čestne. Ani by ho nenapadlo porovnávať, že dobrý človek sa vrúcne usmieva, jeho oči žiaria radosťou a je také cool objať ho a byť blízko neho.

Dieťa vzdialenej matky dostáva málo súcitu, a preto podceňuje jeho pocity a potreby. Dieťa sa často prispôsobuje chladnej matke, neustále dosahuje úspechy a zvykne si znásilňovať, ignorovať svoje túžby, neprejavuje súcit so sebou a život v strese sa preňho stáva normou. Dobrou správou je, že láska, zdieľanie a empatia sa rozvíjajú praxou a môžu sa rozvíjať a „rozvinúť“ v dospelosti.

Dieťa chladnej matky skoro stráca nádej na blízke a spoľahlivé spojenie s ľuďmi.. Je pre neho ťažké uveriť, že môže byť pre niekoho milovaný a cenný len tak, je pre neho ťažké dovoliť, aby sa k nemu dostal bližšie. Pre dospelého človeka, ktorý bol dieťaťom chladnej matky, je oveľa jednoduchšie utiecť na pomoc druhým, ako prijať cudziu podporu či pomoc. Na druhej strane, akonáhle sa niekomu otvorí, stáva sa závislejším a častejšie sa ocitá v pozícii obete.

Dieťa rastie s vysokej úrovniúzkosť. Desí ho neustála odlúčenosť svojej matky, snaží sa získať jej blízkosť, učí sa byť pohodlný a korektný a neodvažuje sa prejaviť svoje „nepohodlné“ pocity a túžby. Chladná matka sa snaží udržiavať spojenie s dieťaťom z dôvodov nevyhnutnosti alebo slušnosti, dieťa k nej inštinktívne siaha, ale keď je fyzicky blízko, matka ho začne nejakým nepriamym spôsobom odstrkovať: hľadá chyby v maličkostiach, odkazuje; byť zaneprázdnený. A úzkosť dieťaťa sa zintenzívňuje, hľadá v sebe nedostatky a odstraňuje ich, snaží sa byť lepším, učí sa tolerovať zanedbávanie seba samého. Keď vyrastie, často si túto pozíciu udržiava a stáva sa pohodlným dospelým pre každého, snaží sa splniť očakávania mnohých ľudí, pričom ich považuje za nebezpečné pre seba.

Dieťa odmieta iniciatívu, stáva sa pasívnym a upadá do pocitu bezmocnosti. Je bezmocný na dosiahnutie lásky, bezmocný dostať sa z konfliktu, využiť svoje schopnosti, tešiť sa zo svojich talentov a zvyšovať svoje úspechy, ak ich neocenia. dôležitá osoba- Matka.

Ale aj keď dieťa dostalo v detstve takýto chladný zážitok, v dospelosti si môže veľa vynahradiť. Psychika je plastická a veľa zranení a „dier“ sa zapláta, keď človek zosilnie, postaví sa na nohy a naučí sa byť šťastnejší. Okrem toho, ak je psychika dieťaťa dostatočne silná, odoláva protichodným signálom chladnej matky, je rozhorčený a stojí na svojom mieste a hľadá teplo od iných dospelých. To samozrejme narúša pokoj v rodine, ale takéto dieťa má väčšiu šancu vyrastať zdravo.

Ako sa cíti chladná matka pri pohľade zvnútra?

Len veľmi zriedka sa stáva, že chladná, vzdialená matka svoje dieťa úmyselne a zlomyseľne trápi. Najčastejšie nie je chlad pre takúto matku chybou, ale nešťastím. Je zachytená zložitými vnútornými a vonkajšími okolnosťami, ktoré je pre ňu ťažké prekonať aj pri najlepšom úmysle. Existuje názor: musíme sa triezvo rozlúčiť s ilúziou, že všetky matky inštinktívne milujú svoje deti. Matky vedia, že deti treba milovať, no nie vždy nájdu zdroj lásky v sebe. Matka sa môže s dieťaťom nudiť, bábätko ju môže strašiť a unavovať, môže byť naňho zaťažené a zároveň sa oň fanaticky starať a zároveň trpieť pocitom viny za nedostatok. účasti na dieťati. Psychika je schopná vybudovať najpodivnejšie logické štruktúry, aby zachránila človeka pred silným stresom (a uvedomiť si, že svoje dieťa nemilujete, je vždy stresujúce). A chladná matka si vysvetlí, že dostala veľmi ťažké a nevyrovnané dieťa, že je „len“ prísna matka a správa sa tak v prospech dieťaťa. Moderná chladná matka bude s najväčšou pravdepodobnosťou dokonca usilovne predstierať záujem a prejavovať radosť plastickým hlasom, pretože dnes je trendom radostná účasť na živote dieťaťa. Nech je to však akokoľvek, mnohé studené matky v hĺbke duše trpia tým, že svojmu dieťaťu nemôžu dať niečo dôležité.

Etológovia nám pripomínajú tento zvláštny fakt: U väčšiny primátov materinský inštinkt vyprchá, keď ich mláďatá dosiahnu 5-6 rokov, - tento program môže dobre ovplyvniť matky druhu homo sapiens. Samozrejme, človek je spoločenská bytosť, my sa riadime kultúrnych programov a naučili sa pestovať „sekundárny inštinkt“ materinskej lásky a starostlivosti, ktorý pretrváva po celý život. Ale mechanizmus tohto mladšieho inštinktu nie je taký spoľahlivý. A musíme uznať, že sú nešťastné matky, ktoré svoje deti nemilujú, hoci sociálne dôvody snažia sa vykresliť tento neprítomný pocit.

Ďalším častým dôvodom chladu voči dieťaťu je nechuť k otcovi dieťaťa., ktorý sa niekedy prenáša aj na bábätko. Matka môže byť otcom dieťaťa urazená, môže mať proti nemu veľa sťažností a bez pochopenia podvedomých procesov odstrčiť svojho syna alebo dcéru od seba.

Mama môže byť emocionálne „mŕtva“, pretože je v depresii.. Smrť milovaného človeka, odlúčenie od milovanej osoby, ťažké vzťahy, ťažké životné okolnosti – to všetko môže matku „vypnúť“ z citového spojenia s dieťaťom. Nedostatok opôr v živote, ktoré by mohli ženu podporovať a dať jej silu, má tiež smutný účinok: obľúbená práca, dobrí priatelia, milujúca rodina, zdravie, záľuby atď.

Ako prestať byť chladnou, vzdialenou mamou

Ak sa vám zdá, že medzi vami a vaším dieťaťom je príliš málo tepla a emocionálnej otvorenosti, v prvom rade sa neponáhľajte s výčitkami. Pozorne sledujte seba a svoje dieťa: ako s ním komunikujete, kedy sa chce otvoriť a získať náklonnosť a podporu, ako sa zároveň cíti, ako sa cítite vy. Nesmieme zabudnúť na individuálnych charakteristík- každý predsa prejavujeme city inak. Niektorí spievajú s potešením, zatiaľ čo iní sa ticho roztápajú a vyžarujú teplo ako slnko. A ak „tichá“ matka začne umelo zosilňovať emócie, predstierať radosť a účasť, nič dobré z toho nebude. Buďte sami sebou, počúvajte svoje skutočné pocity. A - snažte sa počúvať skutočné potreby dieťaťa, aby ste mu dali to, čo potrebuje, potom dieťa jasne pocíti vašu lásku.

Nielen psychológ môže pomôcť znížiť chlad. Samozrejme, že spolupráca s dobrým odborníkom bude znamenať dôležitý a veľký rozdiel, ale problém uzavretých a odlúčených ľudí spočíva do značnej miery v tom, že blokujú a „archivujú“ svoje pocity a skúsenosti, alebo s nimi zostávajú sami, alebo sú príliš fixované na ne. A v takom Akákoľvek dobrá a dôveryhodná komunikácia môže pomôcť situácii: priatelia alebo blízki ľudia môžu počúvať, poskytnúť vonkajší pohľad. Jednoduché rozhovory od srdca k srdcu už uvoľnia väčšinu napätia, desivé ťažkosti počas rozhovoru nadobudnú tvar, hranice - a už sa nezdajú také strašidelné, objaví sa sebadôvera a porozumenie o tom, čo robiť ďalej. A to všetko samozrejme ovplyvňuje správanie rodičov - matka sa stáva teplejšou a živšou. Dôležité je len nájsť niekoho, komu môžete dôverovať, s kým sa cítite spoľahlivo: možno je to psychológ, možno priateľ alebo starší príbuzný. Ak nie je v blízkosti žiadna žijúca osoba na dôvernú komunikáciu, môžete si viesť online denník a získať podporu od virtuálnych priateľov. Písanie je tiež cenným spôsobom, ako zmierniť napätie a zbaviť sa zmätku v hlave a pocitoch.

Ďalší dôležitý krok- Zaobchádzajte so sebou opatrne a súcitne. Ľudská psychika- prefíkaná a starostlivá pomôcka, vie pred nami ukryť veci, ktoré nás dokážu veľmi rozčúliť či vystrašiť, vie si vybudovať ochranné ilúzie. A to je dobre, lebo inak by sme mohli ochorieť alebo aj zomrieť zo stresu, ale takto žijeme a máme možnosť rásť a meniť sa. Ak je teda prísna a chladná matka presvedčená, že dieťatko miluje a dáva mu presne to, čo potrebuje, netreba ju od toho odhovárať, bude to horšie pre matku aj dieťa. Ilúzie sa nedajú zlomiť silou (najmä tie vaše), musíte sa vášnivo milovať a pomáhať si rozvíjať sa. Ak sa ale chladnej matke vkradla do hlavy myšlienka, že sa k bábätku nechová dostatočne láskavo, že bábätku niečo chýba, tak je matka už mentálne celkom pripravená túto myšlienku rozvinúť a na vzniknutej situácii pracovať. A potom túto myšlienku nemusíte zavrhnúť - je lepšie sa bližšie pozrieť na seba, na svoje dieťa a hľadať pomoc a podporu u iných skúsených matiek, u špecialistov, v textoch. Vtedy sa môžu vzťahy citeľne zlepšiť.

Aby mala matka pre svoje dieťa silu, lásku a teplo, potrebuje tieto sily prijímať z iných oblastí života. Pre chladnú matku, ako pre každého človeka, je dôležité budovať vzťahy so svetom v jeho rôznych prejavoch, aby cítila svoju hodnotu a prijímala radosť z rôznych vecí. Zaujímavá práca, láska, dobré vzťahy s rodinou, priateľmi, spojenie s prírodou, ponor do umenia, vzdelávanie, potešenie z vlastného tela a starostlivosť oň - to všetko dokáže človeka naplniť a vyživiť. Ak je všetko na všetkých frontoch holé a prázdne, začnite v malom, ale opatrne, bez násilia, s tichým záujmom a potešením. Začnite čítať zaujímavé knihy choďte na prechádzku do parku alebo lesa, častejšie sa stretávajte s priateľmi, začnite sa zlepšovať v profesii. Kvapka po kvapke bude do vášho života prichádzať radosť a sebavedomie.

Ľudia majú zručnosť, ktorá je dôležitá pre evolúciu a prežitie – sme schopní dokonale kopírovať úspešné správanie iných ľudí. A nielen kopírovať navonok, hlúpo opakovať, ale „napojiť sa na tok“ inej osoby a intuitívne zmeniť seba. Pravdepodobne ste si všimli, že človek, ktorý je živý, naplnený silou a vyžaruje sebadôveru, sa stáva akoby nákazlivým – zdá sa, že spadáme do jeho príťažlivého poľa a my sa mu stávame čiastočne podobnými. Psychológovia berú schopnosť napojiť sa na „tok“ niekoho iného a vytvoriť si svoj vlastný stav „toku“ vážne a pripisujú mu veľký význam – koniec koncov, je to vynikajúci spôsob, ako odstrániť problémy a dosiahnuť to, čo chcete (keď viete, čo robíte, pretože sa môžete napojiť napríklad na prúd gamblera alebo ísť s prúdom do totalitnej sekty).

Chladná matka by mala venovať pozornosť osobitnú pozornosť pre tento nástroj a hľadaj okolo seba živé a teplé matky. Komunikácia s nimi ju môže nenápadne zmeniť. Môže to byť matka na ihrisku, skupina rodičov v rodinnom klube, komunita na virtuálnej sieti. Vo všeobecnosti je veľmi dobré „prikloniť sa“ k zabehnutým skupinám mamičiek a detí, ktoré vo vás vyvolávajú príťažlivosť a túžbu učiť sa od nich dobré veci. Pretože kontakt s nimi môže jednoducho a plynulo zmeniť ako vás, tak aj váš vzťah s vaším dieťaťom, práve vďaka intuitívnemu pripojeniu a nastaveniu. A vy zase môžete pridať niečo cenné do ich okruhu. A tu, ako vždy, musíte konať jemne a vyhnúť sa násiliu proti sebe.

Čím viac sily a dôvery matka získa, tým pevnejšie je spojená so svetom rôznymi vláknami, tým viac viac tepla a môže mať oporu pre dieťa - v akejkoľvek situácii. A aj keď dospelé dieťa urobí niečo, čo jeho matku šokuje (a to sa určite stane), už od neho neodstúpi so slovami: „Už nie si môj syn!“ - a rozhodí rukami a úprimne, emocionálne povie: "Aká hrôza, prečo si to urobil, nepáči sa mi to!" Zostať v kontakte so svojimi deťmi, môcť sa vzdialiť a priblížiť bez straty lásky a spojenia je cenným darom pre matku aj dieťa. Toto je jeden z aspektov šťastia a určite stojí za to rásť a rozvíjať sa!