Ľudia sa veľmi často obracajú na psychológa „o podporu“. A oveľa častejšie sa obraciaš na podporu seba alebo ju hľadáš u rodiny, blízkych, priateľov a známych. Častejšie robíte práve to – príďte a povedzte: „Nemám dostatočnú podporu.“ V priebehu rokov praxe som si uvedomil nasledovné - po takejto požiadavke sa NEMÔŽETE hneď spýtať: "akú podporu chcete dostať?" Alebo: "Na čo potrebujete podporu?" Je to nemožné, pretože takéto otázky... Jednoducho postavia človeka do slepej uličky.
Preto sa mi zdá, že aspoň raz za život by mal každý človek (predovšetkým pre seba) pochopiť, aký druh podpory môžete poskytnúť a akú podporu by ste chceli dostať. Koniec koncov, ak máte takúto zručnosť, získate možnosť získať potenciálne takmer neobmedzený externý zdroj a stať sa významná osoba pre svojich blízkych.
Emocionálne/logické
Logická podpora spolieha na reťazec príčin a následkov. Ak vidíte, že iný človek sa cíti zle, musíte v jeho prípade zaviesť nejaký sociálne naprogramovaný protokol. Najvýraznejšie to zahral v Teórii veľkého tresku Shelodon Cooper, ktorý keď sa dozvedel, že je človek chorý, ponúkol mu horúci nápoj. To znamená, že logická podpora je akýmsi vzorovým rituálom, ktorého cieľom nie je ani tak zmeniť emocionálny stav inej osoby, ale potvrdiť váš zvyk zachovať si slušnosť.
Výhodou tohto druhu podpory je jednoduchosť a (spravidla) dostupnosť a pomerne vysoká miera objektivity. Problém s týmto druhom podpory je zvyčajne v tom, že človek je v reakcii na konkrétny sociálny vzorec tlačený k určitej štandardnej reakcii. Rovnako ako vďačnosť a ubezpečenie, že svoj problém zvládne sám. Zatiaľ čo v situácii nedostatku podpory človek nie vždy chce nasledovať určité vzorce správania. A mimochodom, to posledné vie byť poriadne otravné...
Na druhom póle je emocionálnu podporu, ktorá zahŕňa aktívne zdieľanie svojich pocitov o životná situácia iný muž. To znamená, že svoje pocity vyjadrujete slovami, gestami, držaním tela, obrázkami a mimikou. Takáto podpora okamžite dáva pocit empatie a zapojenia druhej osoby do vášho stavu. Aj tu je dôležité si uvedomiť, že v momente, keď chcete získať podporu, musíte často prísť do kontaktu s najrôznejšími emóciami. A preto vás emócie zvonku môžu ešte viac zaťažiť prúdom zle kontrolovaných zážitkov... Navyše nie všetci ľudia vo vašom okolí sú vo všeobecnosti schopní prejaviť vám určité pocity „na objednávku“. Koniec koncov, to znamená vysoký stupeň emocionálneho „pumpovania“ človeka. Preto „požiadavky“, aby vás napríklad blízki ľudia podporovali iba emocionálne, môžu z ich strany viesť k zmätku a zmätku. A na podráždenie, odpor a osamelosť - s vašimi.
Obrazný/formálny
Nápaditá podpora je pokus sprostredkovať svoj stav prostredníctvom metafory, alegoricky alebo prostredníctvom reťazca svojich asociácií. Napríklad.
Mám pocit, že sa cítiš tak zle, až sa zdá, že sa zmenšuješ. Naozaj vás chcem ochrániť pred problémom. Aby ste sa cítili ako doma...
Zdá sa mi, že ste teraz veľmi uzavretí a stiahnutí do seba. Akoby vliezol do krabice a prikryl sa vrchnákom. Ak dovolíte, pokúsim sa vám pomôcť otvoriť sa...
Keby som bol na tvojom mieste, nenašiel by som si miesto pre seba. Vytrhal by som si vlasy a búchal by som si hlavu o stenu.
Tento druh podpory je veľmi dôležitá výhoda– čo najjasnejšie ukazuje, ako sa cítite alebo ako chcete pomôcť. Čo je veľmi dôležité v momente, keď iný človek prežíva nevynaliezavé pocity a emócie a jeho vedomie je do určitej miery zúžené.
Na druhej strane f normálna podpora– ide o použitie určitých zavedených a teda šablónových možností na prenos správy do podporného objektu. Napríklad:
- Všetko bude v poriadku...
- Zvládnete to...
- Ty to dokážeš...
- Ráno je múdrejšie ako večer..
- Všetko bude v poriadku...
- Pomôžem ti...
- Urobil si správnu vec...
Kontaktný/nekontaktný
Kontaktovať podporu znamená... Kontakt– to znamená, že akákoľvek forma vášho tela je aktívna s telom inej osoby, ktorá potrebuje podporu. Zároveň stojí za to chápať kontakt v najširšom zmysle: pohľad z očí do očí, objímanie, bozkávanie, hladenie po hlave alebo paži, držanie rúk druhého človeka vo svojich, potľapkanie po chrbte atď.
Kontaktná podpora vždy ukazuje, ako aktívne ste pripravení podporiť osobu. Má to však zjavnú nevýhodu. Telesnosť akýchkoľvek dvoch ľudí je takmer vždy odlišná. Preto by sa o takejto podpore malo rokovať VOPRED. A berte do úvahy fakt, že mnohí ľudia majú v momente prežívania určitých emócií (častejšie s hnevom a odporom – emócie smerujúce k odmietnutiu) mimoriadne nepriaznivý postoj k telesnému kontaktu alebo telesnému kontaktu.
Bezkontaktne podpora znamená, že podporujete človeka, pričom ste od neho v určitej vzdialenosti. Napríklad posielate SMS, podporujete človeka telefonicky, Skype (v audio režime) resp v sociálnych sieťach. To zahŕňa aj podporu, keď blízka osobažiada, aby ste mu dali príležitosť byť sám. A mimochodom, priznanie (v klasickom katolícka tradícia) môže byť vhodný aj pre formát bezkontaktnej podpory. Samostatne stojí za zmienku, že bezkontaktná podpora zahŕňa podporu zo zákulisia. Keď to prenesiete cez nejakú inú osobu.
Predmet/osobné
Podpora predmetu znamená, že podporou sa sústredíte na určitú situáciu. A na spoločnom hľadaní možností, ako to vyriešiť. To znamená, že modelujete konkrétnu situáciu.
Osobná podpora– ide o orientáciu na človeka, jeho schopnosti, prednosti, zdroje a vlastnosti.
Tu je vhodné uviesť jednoduchý príklad. Žena pristúpi k svojmu mužovi, ukáže mu dvoje šiat a pýta sa: „Ktoré si mám vybrať – zelené alebo modré? Ak si muž začne vyberať šaty, zvažuje klady a zápory – ide o podstatnú podporu. A ak povie: „všetko sa ti hodí“ dlhé šaty“, „Milujem, keď sa krútiš pred zrkadlom“ – vtedy ide o osobnú podporu. A to dobrý spôsob spätná väzba. Koniec koncov, často po otázke, ktoré šaty si vybrať (1. alebo 2. možnosť), si dievča vyberie tretiu možnosť, ktorú pôvodne neponúkala. Čo mužov často mätie. Jasne však ukazuje, aký typ podpory chcela žena dostať.
Stimulácia/prijímanie
Stimulujúca podpora možno nazvať aj motivačnou podporou . V prípade stimulácie hovoríme o o orientácii človeka napredovať, dosiahnuť, konať. Dotlačíte človeka k nejakej akcii alebo rozhodnutiu. Ukážeš, ako veľmi mu veríš.
- Ty to dokážeš!
- Pokračujte a spievajte!
- Nespomaľujte!
- Buď uspejete, alebo jedna z dvoch vecí!
Podpora hostiteľa je zameraný na potvrdenie pocitu človeka (nie vášho pocitu, ale pocitu človeka, ktorého podporujete): „Všetko, čo robím, robím buď správne, správne, alebo účelne. Alebo svojim spôsobom, ale vedome.“
Tento druh podpory častejšie potrebujú ľudia s nízkou sebaúctou, ľudia, ktorí potrebujú vonkajšiu kontrolu, alebo v situáciách, v ktorých nie je zjavná správna voľba alebo obe voľby zjavne prinesú nejaké problémy (situácia je „vyberá sa menšie z dvoch zla“).
Zapojenie/rešpektovanie hraníc
Pútavá podpora znamená, že sa aktívne zaujímate o všetko, čo sa momentálne deje s druhou osobou ťažká situácia. Pýtate sa, zdieľate svoje pocity, prechádzate k fyzickému kontaktu.
Podpora, ktorá rešpektuje hranice znamená dve možné možnosti:
Opýtajte sa, aký druh podpory daná osoba potrebuje (pamätajte však na prvý odsek článku a možnú strnulosť v odpovedi na takúto otázku).
Alebo sa porozprávajte o tom, ako môžete v tejto chvíli človeka podporiť. To znamená, ponúknuť možnosti. Čo je, samozrejme, jednoduchšie, ak ste už s danou osobou hovorili o typoch podpory...
Ako raz povedala moja klientka: „Veľmi chcem, aby ma manžel objal, pohladkal, pohladkal po líci... Aj keď nie, niekedy chcem, aby mi „len“ dal pohár vody a nedotýkal sa ma. .."...
Krátke/objemné
Jeden môj klient raz prirovnal podporu k sexu. Nebudem to doslovne opakovať, ale bolo to niečo ako: „niektorí ľudia majú radi predohru, niektorí vášeň a niektorí si plnia svoju manželskú povinnosť...“. S podporou to nejako ide. Pre niektorých je dôležitý samotný proces podpory, no pre iných je to len skutočnosť. Pre niekoho je dôležitý obsah a pre iného fakt, že sa daný človek vôbec rozhodol poskytnúť podporu. Pre niekoho sú dôležité rozhodnutia, no pre iných sú dôležité výsledky.
Záver: ak chcete podporiť iného človeka (alebo byť podporovaný), hovorte o tom, akú podporu môžete mať vo svojom (v širšom zmysle) vzťahu.
Každý má ťažké obdobia. Problémy sa niekedy týkajú ľudí, ktorí sú nám blízki a významní. Čo robiť a ako im pomôcť? Aké slová zvoliť Tažké časy? Skúsme na to prísť spoločne.
Počúvajte a počúvajte
Paradoxne by ste sa nemali okamžite ponáhľať k osobe so slovami podpory. Šablóny nikam nevedú. Hlavná vec je pochopiť, čo sa v ňom teraz deje, a z toho sa nájdu potrebné slová.
Ale schopnosť počúvať a počuť nie je daná každému. "No, nechaj ho ísť!" hovoria dve ženy po rozpade vzťahu. Len pre jedného je to naozaj hnev, ktorý ju pozdvihne k nevídaným výkonom vo všetkých oblastiach. A druhá má výkrik zúfalstva, kŕčovitý pokus prehlušiť pochopenie, že bez neho bude stratená.
Alebo iný príklad: „Môj šéf je hlupák a dal som výpoveď,“ ohromili ich domácnosť traja muži. Len jeden mal už dlho v hlave plán vyskúšať niečo vlastné; druhý má úplnú depresiu a pocit, že nie je pre nikoho užitočný; a tretí si vo všeobecnosti s radosťou „oddýchne týždeň alebo dva“, kým si začne hľadať novú prácu.
Preto hlavný prvý bod: pochopiť, aký významný je tento problém pre človeka: úplne ho zlomí - potom ho bude potrebné utešiť a „vzkriesiť“; ona je impulzom k radikálnej zmene jeho života - podporuje a verí v jeho snahy; Ale ak je tento problém len zástenou, aby ste sa z toho dostali von, nepreháňajte to s „utieraním nosa“.
Muži neplačú ani sa nesťažujú
Tento bod platí najmä pre predstaviteľov silnejšieho pohlavia, hoci niektoré ženy si stanovili aj množstvo tabu, ktorými môžu neskôr trpieť. Negatívne emócie je potrebné uvoľniť. Ak ich človek celé drží v sebe a nepustí von, začne sa vlastne „horieť“ zvnútra. Mnohí odborníci sa domnievajú, že k tomu viedol náš domáci postoj, že „muži by nemali plakať a sťažovať sa, inak to nie sú muži, ale handry“. obrovské číslo infarkty a mŕtvice u mužov stredného veku. A ak v Európe zástupcovia silnejšieho pohlavia idú k psychológovi, východných krajinách- uvoľňuje napätie prostredníctvom fyzické cvičenie, potom náš muž ide do baru, kde problém nenájde východisko, ale namáha sa aj pečeň.
Dôležitá rada – snažte sa priviesť človeka k výbuchu emócií: nechajte ho vykričať svoju bolesť, odpor alebo sklamanie; nech sa vyjadrí, nadáva na všetkých previnilcov. Ak mu to nevyjde, donúťte ho, aby sa pohol: choďte s ním domov pešo cez mesto, zabojujte si vankúšovou bitkou, napíšte meno páchateľa na papier a prinútite ho trhať a šliapať po tomto papieri.
Dobré cvičenie na stiahnutie akútny stres: človek tlieska rukami a dupe zo všetkých síl, až kým sa v končatinách nevyskytnú vibrácie a pocit mravčenia. Ak je klient úplne v stave neuveriteľnej depresie, určite ho priveďte k psychológovi.
Stáva sa, že človek teraz nemôže nič prerozprávať alebo povedať: smútok je taký silný. Často sa to stáva pri náhlej smrti blízkej osoby. A práve v tomto prípade je potrebné plakať. Môžete človeka aj objať, vyjadríte mu tak podporu a trochu s ním zakývajte. Tento kyvadlový pohyb je úplne prirodzený, je navrhnutý naším telom na uvoľnenie mimorozmerného napätia. Mimochodom, veľa ľudí to robí inštinktívne počas obdobia vzrušenia, bez toho, aby si to uvedomovali.
Hlavná vec je mať v blízkosti spoľahlivé rameno
Ponúknite osobe pomoc. V kritických situáciách sa človek často bojí zostať s problémom sám. Možno vás nebude kontaktovať, ale dá vám istotu, že nablízku je osoba, ktorá vás môže podporiť a pomôcť.
No, ak okrem vás nie je nikto bližšie, mali by ste nielen ponúknuť pomoc, ale aj prevziať dôležité a naliehavé záležitosti: pripraviť jedlo, upratať, zariadiť Požadované dokumenty alebo robiť objednávky.
Pokúste sa odvrátiť pozornosť od nepríjemných myšlienok
Vďaka neustálemu vracaniu sa do kolapsu prichádzate o množstvo nových príležitostí. Zameranie sa na rozpad vzťahu nám bráni všimnúť si nového človeka, ktorý môže byť v skutočnosti osudom. Rozptýliť osobu: vezmite ju na nové miesto, do kina, parku, kaviarne. Aj keď, samozrejme, takéto návrhy by mali byť včasné a primerané: ihneď po pohrebe by ste svojho zverenca nemali ťahať na nočnú diskotéku. Ak vám však aj po týždni povedia, že „radšej by som spal schúlený“, nemali by ste aktívny zásah odkladať. Rozvoj depresie so samovražednými myšlienkami netrvá dlho.
Starostlivosť, znášanlivosť a porozumenie sú to, čo človek potrebuje. Nie je potrebné sa chváliť: "Varoval som ťa!" alebo "Hovoril som ti to!" Človek sa už cíti hnusne a vy ešte viac upevňujete jeho vratkú pozíciu. Ponúknite človeku radu, ale tak, aby na ňu prišiel sám. Ak vyvíjate tlak a požadujete, aby ste niečo urobili okamžite, potom sa človek môže jednoducho „uzavrieť do svojej ulity“.
Všetko v tomto živote má nejaký dôvod
Toto je múdrosť alebo axióma, ktorú treba mať stále na pamäti. Akýkoľvek problém a negatívnu situáciu po určitom čase treba zvážiť z hľadiska: prečo mi to bolo dané? Aký záver by som z toho mal vyvodiť? Je lepšie naučiť sa porozumieť ľuďom, vyskúšať inú oblasť činnosti a stať sa vytrvalejším. "Napokon, čo nás nezabije, to nás vždy posilní!"
Prešľapovanie na hrable
A najťažšia vec: duša niekoho iného, ako sa hovorí, je v tme. Niekedy ľudia nechcú robiť závery a poučiť sa z chýb. Radi sa stokrát vrátia k predchádzajúcemu vzťahu a potom zase odídu. so zlomeným srdcom, alebo nájsť rovnakého tyranského šéfa. Ale stojí za to pamätať: toto je ich život, nie váš. A preto získavajú určitý stupeň potešenia zo zážitkov, emócií a pohodlia telenovely. Netreba sa kvôli tomu rozčuľovať. Každý si vyberá svoje šťastie. V tomto prípade sa snažte až tak emocionálne neangažovať.
To isté platí pre starších ľudí. Je vám už zle zo všetkej negativity, ktorá prúdi v nepretržitom prúde? Nehádajte sa ani si neprotirečte. Len si predstavte, aké urážlivé je pre človeka vydať všetku svoju silu a pretiahnuť nie celkom hodnú existenciu alebo sa cítiť ako bremeno. Premýšľajte o tom, toto je vaša spriaznená duša, bez ktorej by ste neexistovali. Takže v odpovedi povedzte, ako veľmi milujete, oceňujete a trápite sa!
Aké slová by ste teda mali zvoliť?
Aké slová teda na toto všetko zvoliť? Len úprimné! Ak je pred vami skutočne významný človek, môžete mu pokojne povedať, aký je pre vás dôležitý, milovaný a cenný; a čo si ochotný urobiť, aby si mu pomohol. A tiež úprimne, nie pre pátos. Pamätajte však, že to, či prijmete alebo neprijmete vašu pomoc, je na samotnom človeku. Možno ešte nie je pripravený. Ale nikto vám nepovie, ako tam byť presne v správnom čase, okrem vášho vnútorného hlasu. Odmenou za takéto úsilie však bude užšie spojenie a vzťahy skúšané problémami.
Uznajte všetko, čo cíti, bez toho, aby ste sa to snažili zmeniť. Nechaj ho zažiť to, čo prežíva a ostaň s ním. Ak je to pre neho ťažké, je to ťažké. Bolí to, áno, bolí to. Neznehodnocujte to, čo prežíva, tým, že tomu zvonku dávate zmysel, porovnávate to s inými alebo so sebou samým alebo sa to snažíte zmeniť. Buďte blízko toho, čo je. Opatrne odpovedzte na jeho žiadosť o podporu a požadovaný formulár. Metafora je takáto: "rozhodneš sa zostať, ja zostanem vedľa teba, ty sa rozhodneš odísť, budem riadiť auto."
Zdá sa mi, že tieto slová sú z psychologického hľadiska veľmi pravdivé. A áno – najdôležitejšie je neznehodnocovať, pretože... Väčšina priateľov/príbuzných atď. ubezpečuje niečo ako „No tak, každý si tým prešiel“ alebo „Uplynulo n dní, je čas dať sa dokopy“ atď.
Odpoveď
Komentujte
Aká je podpora? V pozornosti. :-)) Stačí, ak sa človeku venuje. Skúste sa cítiť intuitívne. Ak sa človeku o niečom nechce rozprávať, tak je lepšie prehodiť rozhovor na inú tému. Dajte tomu človeku vedieť, že keby sa čokoľvek stalo, ste tam a môže sa na vás spoľahnúť/spoľahnúť sa. Môžete to napísať len tak.
Závisí od aktuálnej situácie. Vždy hovorím človeku len pravdu, nikdy mu nesľubujem, že všetko bude dobré.
Ak je človek silný duchom, povedzte mu to. To, čo sa deje teraz, ho len posilňuje a v budúcnosti to bude jednoduchšie. Musíte sa len dať dokopy, prežiť to, čo sa stalo, prekonať bolesť a potom sa zhlboka nadýchnuť a postaviť sa na nohy s novou silou. Povedzte, že život je obrovský, abstraktný, jasný a sám vám ukáže cestu, odvedie vás od problémov. Nie teraz, trochu neskôr. A práve túto chvíľu treba zažiť. Pamätajte, že človek dostane toľko skúšok, koľko môže prekonať.
Hneď ako niekomu poviete: „Všetko bude v poriadku“, dáte mu najavo, že teraz je pre neho všetko zlé. Tým, že poviete „Toto prekonáte“, kladiete naňho zodpovednosť za prekonanie a strach nemožno prekonať. Keď poviete: „Sú na tom aj iní, ktorí sú na tom ešte horšie“, vo všeobecnosti ho uvrhnete do úplnej logickej strnulosti: pretože nie je jasné, ako možno porovnávať rôzne problémy rôznych ľudí.
Skrátka akékoľvek verbálne podpora len dezorientuje a všetko zhoršuje. Je to badateľné najmä v súvislosti s vážne problémy, ako je strata blízkych, pretože ťažké emócie v takýchto situáciách znemožňujú vnímanie slov.
Preto jediný efektívna metóda- prítomnosť: hlas, teplo ruky, citový kontakt. A ak je rozhovor, tak na abstraktné témy. To je, samozrejme, na diaľku ťažšie zrealizovateľné, no úprimný a zainteresovaný telefonát či email sa vždy zídu.
Vnútorne silný muž Nikdy nepreukáže svoju slabosť všetkým okolo seba, je nepravdepodobné, že by pred vami „kulhal“, pokiaľ nie ste naozaj blízko. Ťarcha smútku, ktorú si naložil na plecia, však bude z jeho tváre a správania jasne viditeľná, bez ohľadu na to, ako veľmi ju bude chcieť skrývať. Preto mi osobne v takýchto prípadoch stačí jediné: cítiť, že je nablízku človek, ktorý to s vami mentálne (!!!) zdieľa. Len mentálne. Nemôžem vystáť tento falošný súcit, keď hovoria: "Hej, všetko bude dobré!" alebo "Zdieľajte so mnou, zložte váhu zo svojich pliec." Nikdy netrvajte na tom, aby vám človek povedal všetko, ak chce, urobí to. V opačnom prípade je to skôr túžba „zarobiť“ na nešťastí niekoho iného: buď dostať príležitosť ukázať, ako ste pozorní, alebo jednoducho nájsť skvelý dôvod na klebety.
Najcennejšie je, keď za vami v ťažkej chvíli príde človek, chytí vás za ruku a začne rozprávať všelijaké hlúposti, len aby vás odpútal od všemožných zlých myšlienok. A nakoniec to funguje. Možno teraz, keď pocítite, že ho podporujete, vám samotná osoba povie svoj príbeh. Nikdy mu v takýchto chvíľach neklam. Nesnažte sa mu dokázať, že si nájde nového škrečka a upokojí sa, alebo že čoskoro na všetko zabudne. Je lepšie ponoriť sa s ním do nádherných spomienok na to, aké triky tento škrečok predvádzal, a povedať mu, že to isté - bohužiaľ! - nie dlhšie. Hlavná vec je naozaj, ako je uvedené nižšie, byť vždy na jeho strane. A potom bude vaša podpora veľmi užitočná.
Existuje niekoľko typov ľudí, ktorí s vami diskutujú o svojich problémoch. Tí prví vám povedia o svojich problémoch a čakajú od vás radu, možno aj riešenie. Tí druhí sa musia len ozvať, neočakávajú rozhodnutia, potrebujú len niekoho, kto by ich počúval a s najväčšou pravdepodobnosťou ich ľutoval. Táto klasifikácia nie je nevyhnutne správna, hovorím vám na príklade mojich vlastných priateľov, pretože medzi nimi sú jasní predstavitelia oboch týchto kategórií.
Čo teda robiť? Zistite, do ktorej kategórie patrí váš priateľ.
Ak u vás hľadajú riešenia, tu je všetko jasné. Skúste sa vžiť do situácie, predstavte si, čo by ste v tejto situácii urobili na mieste svojho priateľa. Prečo nie, veď ak ste blízki priatelia, na vašom názore veľmi záleží.
Ak človek hľadá sympatie, stačí ho počúvať. Povedzte mu, že je vám ľúto, že sa to stalo a že jeho problém je skutočne závažný (aj keď pre vás nie je). Za žiadnych okolností nehovorte, že je to všetko nezmysel a o hladujúcich deťoch v Afrike a že môže byť aj horšie. Všetko, čo sa od vás v takejto chvíli vyžaduje, je podpora. Každý sme iný, na rôzne situácie Pozeráme sa na to po svojom a čo je pre jedného maličkosť, pre iného katastrofa.
Problémy sa vyskytujú v živote každého človeka. Niekto navonok prežíva smrť pokojne, no pre iného je skutočnou katastrofou pokarhanie v práci či neúspešná skúška v ústave. Vo chvíľach krízy vás môže upokojiť účasť iných a pomôcť vám opäť veriť v seba samého. Aké slová podpory môžete povedať v ťažkých časoch? Mali by sme súcitiť so všetkými okolo nás?
Kedy je v poriadku zasahovať do vecí iných ľudí?
Zostaňte ľahostajní k problémom milovaného človeka, blízky priateľ alebo príbuzný je aspoň necivilizovaný. Aj keď sa vám to, čo sa stalo, zdá ako maličkosť, musíte dať „obete“ príležitosť, aby sa vyjadrila. Skúste dať nejaké užitočná rada vyriešiť existujúci problém alebo jednoducho vyjadriť súcit. Potrebuje náhodný známy alebo obyčajný priateľ vaše slová podpory v ťažkých chvíľach? Toto sporná otázka. Mnoho ľudí sa cíti trápne, keď sa dozvedia o smrti manžela „Masha z ďalšieho oddelenia v práci“ a nevedia, ako správne reagovať. Nie je vždy slušné otravovať osobu, ktorá pracuje v tej istej administratívnej budove, s vašou formálnou sústrasťou. Ak sa ale bavíme o spolužiakovi v ústave, s ktorým sa pravidelne stretávate na káve a kecáte o maličkostiach, je neslušné ignorovať, čo sa stalo. Najvhodnejšie v tejto situácii je stručne vyjadriť sústrasť alebo ľútosť a ponúknuť pomoc.
Čo povedať milovanej osobe?
Niekedy sa nám zdá, že svojich priateľov poznáme a rozumieme im lepšie ako my sami. Ale potom sa niečo stane a vôbec nie je jasné, akú podporu by mal mať priateľ v ťažkých časoch. Ak má človek náladu na rozprávanie, určite mu dajte túto príležitosť. Snažte sa byť sám, kde vás nikto nepočuje. Netrápte sa ďalšími otázkami, ale jednoducho počúvajte a prejavte svoj záujem celým svojím vzhľadom. Ale nie všetci ľudia sú zvyknutí zdieľať svoje problémy. Ak je váš priateľ z tejto kategórie a nezačne konverzáciu ako prvý, je lepšie ho nechať upokojiť a neobťažovať ho otázkami. Nemali by ste dávať dotieravé rady, ale je prijateľné povedať, čo by ste v takejto situácii urobili.
Ako rehabilitovať priateľa?
Niektoré problémy sa dajú vyriešiť. S ostatnými sa s tým jednoducho musíte zmieriť. V prvom prípade je úlohou blízkeho pomôcť svojmu priateľovi rýchlo sa upokojiť a začať konať. V druhom type situácie, jediný spôsob, ako môžete pomôcť, je pokúsiť sa rozptýliť svojho priateľa. Najdôležitejšie je zvoliť správnu stratégiu. Ak má blízky priateľ vášho priateľa nehodu, je nepravdepodobné, že by sa chcel ísť zabaviť do klubu. Ale spoločná návšteva nemocnice, spoločná prechádzka a pokojný rozhovor je úplne iná záležitosť. Samozrejme, podpora priateľa v ťažkých chvíľach tiež zahŕňa skutočnú pomoc. Ak je to možné, ponúknite, že budete nejaký čas spolu bývať, prevezmite niektoré z domácich prác a pozvite poškodeného, aby sa dobre vyspal a oddýchol si.
Čo robiť, keď má milovaná osoba problémy?
Je mimoriadne ťažké podporiť svojho milovaného. Je dôležité si uvedomiť, že váš pohľad na problém sa môže radikálne líšiť od toho, ako situáciu vníma váš partner. Veľa jednoduchšie pre mužov porozumieť svojim ženám ako naopak. Spravodlivé pohlavie sa vyznačuje emocionalitou, mnohé dámy milujú nielen podrobne opísať, čo sa stalo, ale aj hovoriť o svojich pocitoch. Všetko, čo muž potrebuje, je počúvať. Častá chyba mnohých manželov: až keď sa o probléme dozvedia, začnú hľadať riešenia. Toto nie je úplne správna taktika. Žena musí byť najprv poľutovaná a upokojená. A až potom sa môžete pokúsiť problém vyriešiť. Je celkom možné, že nebudú potrebné žiadne skutočné kroky, ale stačí nájsť slová podpory v ťažkých časoch a pripomenúť im vašu lásku a pripravenosť pomôcť.
Ako pomôcť svojmu milovanému mužovi prekonať temné obdobie?
Ak sa vyskytnú problémy so zástupcom silnejšieho pohlavia v páre, žena by mala získať múdrosť. Pre niektorých mužov sú problémy len novými lekciami, zatiaľ čo pre iných je akýkoľvek neúspech koniec sveta. Hlavné pravidlo je rovnaké ako pri komunikácii s akoukoľvek inou osobou. Nemali by ste sa snažiť zistiť viac, ako sa vám snaží povedať váš partner. Podpora blízkej osoby v ťažkých chvíľach môže byť založená aj na úplnom ignorovaní problému. Mali by ste sa správať, akoby sa nič nestalo, snažiť sa potešiť svojho manžela nejakými maličkosťami. Niektorí muži potrebujú povzbudenie. Slušelo by sa povedať, že vďaka výrazným povahovým vlastnostiam dokážu všetko zmeniť a zlepšiť. Najdôležitejšie je vyhnúť sa kritike. Aj keď k súčasnej situácii došlo v dôsledku chyby a nedostatku vášho manžela, nemali by ste mu to pripomínať. Stačí povedať, že všetko bude určite také, ako bolo alebo ešte lepšie.
Ako potešiť chorého človeka?
Zdravotné problémy sú najvážnejšie. Nie nadarmo sa hovorí, že si môžete kúpiť všetko okrem dlhovekosti a vašej pohody. Aké slová povzbudenia skutočne pomôžu chorému človeku? Ak choroba nie je vážna, pokúste sa rozveseliť svojho partnera a žartom zavolať na rýchle uzdravenie. Bolo by vhodné pripomenúť, čo pacienta čaká po prepustení z nemocnice. Sľúbte, že spolu niekam pôjdete zaujímavé miesto alebo sa vydať na dlho očakávanú prechádzku. Pacienta povzbudí aj to, že jeho prítomnosť všetkým chýba.
A čo tí, ktorí sú vážne chorí?
Ak je ochorenie dostatočne závažné, je potrebné pacienta potešiť každou maličkosťou a snažiť sa ho podporovať dobrá nálada. Verme každý deň, že uzdravenie je možné. Povedzte nám o ľuďoch, ktorí túto chorobu úspešne prekonali, a pokúste sa prostredníctvom internetu predstaviť svojho príbuzného či priateľa niektorého z nich, hoci len virtuálne.
Mali by byť rodičia podporovaní?
Nie je vždy ľahké nájsť slová podpory pre milovaného človeka. Ako sa zachovať, ak majú vaši rodičia problémy? Medzi príbuznými, ktorí sú si tak blízki, by nemali byť žiadne tajomstvá. Pre rodičov však zostávame deťmi v každom veku a z tohto dôvodu môže byť pre nich ťažké rozprávať o svojich problémoch a priznať si vlastné slabosti. Slová treba vyberať obzvlášť opatrne. Čokoľvek poviete, nemalo by to spochybňovať autoritu rodičov. Najlepšia taktika bude bežná starostlivosť a účasť. Ukážte svoju pozornosť a mama alebo otec vám s najväčšou pravdepodobnosťou nielen všetko povedia, ale možno dokonca požiadajú o pomoc alebo radu. Ak je človek v depresii a nesnaží sa hľadať východisko zo súčasnej situácie, mali by ste mu pomôcť naladiť sa na pozitívnejší postoj. pozitívna nálada. Pokúste sa niečím rozptýliť svojich rodičov alebo sa len porozprávať a spomenúť si na minulosť. Najdôležitejšie je nepodliehať panike a neponáhľať sa konať, akonáhle príde pokoj, môžete premýšľať o súčasnej situácii a nájsť najlepšia možnosť riešenia tohto problému.
Ako pomôcť vlastnému dieťaťu vyrovnať sa s problémami?
