Ayuda psicológica de emergencia: cómo consolar adecuadamente a una persona en problemas. ¿Cómo apoyar a una persona en momentos difíciles? Consejos de psicólogos y sabiduría mundana.

Todos sabemos lo difícil que es estar en una situación en la que necesitas consolar a alguien y las palabras correctas no está ubicado.

Afortunadamente, la mayoría de las personas no esperan de nosotros ningún consejo específico. Es importante que sientan que alguien los comprende, que no están solos. Primero, simplemente describe cómo te sientes. Por ejemplo, utilizando las siguientes frases: “Sé que ahora te resulta muy difícil”, “Lamento que te resulte tan difícil”. De esta manera dejarás claro que realmente ves cómo es la situación para tu ser querido en este momento.

2. Confirme que comprende estos sentimientos.

Pero tenga cuidado, no atraiga toda la atención sobre usted mismo, no intente demostrar que fue aún peor para usted. Mencione brevemente que ha estado en una situación similar antes y pregunte más sobre la condición de la persona a la que está consolando.

3. Ayude a su ser querido a comprender el problema.

Incluso si una persona está buscando formas de resolver una situación difícil, primero sólo necesita hablarlo. Esto se aplica especialmente a las mujeres.

Así que espera para ofrecer soluciones al problema y escucha. Esto ayudará a la persona a la que estás consolando a comprender sus sentimientos. Después de todo, a veces es más fácil comprender las propias experiencias contándolas a otros. Respondiendo a sus preguntas, el interlocutor puede encontrar por sí mismo algunas soluciones, comprender que no todo es tan malo como parece y simplemente sentirse aliviado.

A continuación se muestran algunas frases y preguntas que se pueden utilizar en este caso:

• Dime lo que pasó.
• Dime qué te molesta.
• ¿Qué llevó a esto?
• Ayúdame a entender cómo te sientes.
• qué es lo que más te asusta?

Al mismo tiempo, trate de evitar las preguntas con la palabra "por qué"; son demasiado parecidas a un juicio y solo enojarán al interlocutor.

4. No minimices el sufrimiento de tu interlocutor y no intentes hacerlo reír.

Cuando nos enfrentamos a las lágrimas ser amado, naturalmente queremos animarlo o convencerlo de que sus problemas no son tan terribles. Pero lo que a nosotros nos parece trivial muchas veces puede molestar a los demás. Así que no minimices el sufrimiento de otra persona.

¿Qué pasa si alguien está realmente preocupado por una nimiedad? Pregunte si hay alguna información que entre en conflicto con su visión de la situación. Luego ofrece tu opinión y comparte una salida alternativa. Aquí es muy importante aclarar si quieren escuchar tu opinión, de lo contrario puede parecer demasiado agresiva.

5. Ofrezca apoyo físico si corresponde.

A veces las personas no quieren hablar en absoluto, sólo necesitan sentir que hay un ser querido cerca. En tales casos, no siempre es fácil decidir cómo comportarse.

Tus acciones deben corresponder a tu comportamiento habitual con una persona en particular. Si no estás demasiado cerca, bastará con poner tu mano en su hombro o darle un ligero abrazo. Fíjate también en el comportamiento de la otra persona, quizás él mismo te deje claro lo que necesita.

Recuerda que no debes ser demasiado celoso a la hora de consolar: tu pareja puede tomarlo como un coqueteo y ofenderse.

6. Sugerir formas de resolver el problema.

Si una persona sólo necesita su apoyo y no un consejo específico, los pasos anteriores pueden ser suficientes. Al compartir tus experiencias, tu interlocutor se sentirá aliviado.

Pregunta si hay algo más que puedas hacer. Si la conversación tiene lugar por la noche, y esto sucede con mayor frecuencia, sugiera irse a la cama. Como sabes, la mañana es más sabia que la tarde.

Si necesita su consejo, pregunte primero si el propio interlocutor tiene alguna idea. Las decisiones se toman más fácilmente cuando provienen de alguien que está en situación controvertida. Si la persona a la que está consolando no tiene claro qué se puede hacer en su situación, ayúdele a desarrollar pasos concretos. Si no sabe qué hacer en absoluto, ofrézcale sus opciones.

Si una persona está triste no por un evento específico, sino porque tiene un problema, pase inmediatamente a discutir acciones específicas que puedan ayudar. O sugiera hacer algo, como salir a caminar juntos. Pensar innecesariamente no sólo no ayudará a deshacerse de la depresión, sino que, por el contrario, la agravará.

7. Promesa de seguir apoyando

Al final de la conversación, asegúrese de mencionar nuevamente que comprende lo difícil que es para su ser querido en este momento y que está listo para continuar apoyándolo en todo.

Si tu amigo recientemente rompió con su novia, o tu amigo está con su novio y está profundamente deprimido, o tu amigo cercano Intentando perder peso, pero hasta ahora sin éxito, ¡debe hacer todo lo que esté a su alcance para brindar apoyo moral! Puedes convertirte en un verdadero apoyo para tus amigos cuando realmente lo necesiten.

Pasos

Apoyar a un amigo cuando las circunstancias de su vida cambian

1. Contacta con un amigo. Cuando sepas que uno de tus amigos está pasando por una crisis, ya sea un divorcio o una ruptura, una enfermedad o la muerte de un ser querido, contacta a tu amigo lo antes posible. Las personas que se encuentran en una situación difícil o de crisis suelen sentirse solas.

   • Si tu amigo está lejos de ti, llámalo, envíale un correo electrónico o escríbele un mensaje.
   • No es necesario que digas lo que sabes sobre la situación. Simplemente esté allí, consuele y brinde toda la ayuda posible a alguien que lucha con las dificultades de la vida.
   • Visita a tu amigo en persona, avisándole con antelación de tu visita. Esto es especialmente importante si tu amigo está enfermo y se queda en casa.

2. Escuche sin juzgar. Cuando a una persona le resulta difícil, quiere hablarlo. Por supuesto, usted puede tener su propia opinión sobre este tema, pero no es necesario compartirla a menos que se lo soliciten.

   • Al concentrarse en el problema de su amigo, puede ayudarlo a emprender el camino hacia la recuperación.
   • Puedes preguntarle a tu amigo si necesita tu consejo, pero no te sorprendas si la respuesta es no.

3. Ofrezca ayuda práctica. En lugar de ofrecer consejos, brinde asistencia física. Esto es muy importante para aquellos que luchan por afrontar la situación. situación difícil. Incluso las pequeñas cosas pueden marcar la diferencia.

   • Ayude a su amigo a hacer las tareas del hogar, por ejemplo, ir al supermercado, limpiar la casa, pasear al perro. Como regla general, una persona que se encuentra en circunstancias difíciles no quiere hacer tales cosas en absoluto.

4. Deja que tu amigo se ocupe de sus emociones cuando esté listo. Las emociones que puede experimentar una persona que se enfrenta a dificultades (enfermedad, muerte de un ser querido, divorcio o ruptura) suelen tener forma de ondas. Hoy tu amigo puede tener buen humor, y mañana puede experimentar dolor y tristeza.

   • Nunca digas: “Pensé que estabas bien, ¿qué pasó?” o “¿No estás demasiado triste?”.
   • Intenta hacer frente a tus emociones. Por supuesto, también experimentas emociones fuertes cuando cuidas de una persona que ha pasado por un duelo. No pienses en ti mismo en tales circunstancias. Piensa en tu amigo. Asegúrese de que pueda hablar abiertamente con usted sobre sus sentimientos.

5. Ofrece tu apoyo. Asegúrate de que tu amigo sepa que estás ahí y listo para ayudarlo. Por supuesto, es bueno que alguien más brinde apoyo a alguien que lo necesita, pero esté entre aquellos que estén dispuestos a estar allí.

   • Dile a tu amigo que no es una carga para ti. Dile: “¡Llámame cuando te sientas mal! Quiero ayudarte a afrontar esta difícil situación."
   • Esto es especialmente importante cuando se trata de divorcio o ruptura de una relación. Dile a tu amigo que puede llamarte cuando sienta la necesidad de llamar a su ex.

6. Anime a su amigo a tener en cuenta sus necesidades. Cuando alguien está pasando por un momento difícil situación de vida Como regla general, las necesidades personales pasan a un segundo plano. Es por eso que las personas que luchan contra una enfermedad grave o lloran la muerte de un ser querido tienden a olvidarse de comer, dejan de preocuparse por su apariencia y rara vez salen de casa.

   • Recuérdeles que se duchen y hagan ejercicio físico. La mejor manera Hacer esto es invitar a un amigo a dar un paseo juntos o tomar una taza de café juntos. Tu amigo tendrá que esforzarse un poco para poner en orden su apariencia.
   • Si quieres que tu amigo coma, lleva comida preparada para que él no tenga que cocinar ni lavar los platos él mismo. O puedes invitar a un amigo a comer en un café (si está preparado para ello).

7. No tomes poder sobre la vida de tu amigo. Si bien es posible que tengas buenas intenciones, cuando se trata de buscar ayuda, trata de no exagerar. Cuando una persona experimenta un divorcio, una enfermedad o la muerte de un ser querido, puede experimentar un sentimiento de impotencia.

   • Al proponerle matrimonio a un amigo, déjelo elegir y tomar la decisión. No solo lleves a un amigo a almorzar, pregúntale dónde quiere cenar o almorzar. Permitirle tomar decisiones, incluso las más pequeñas, le permite sentirse importante y poderoso.
   • No gastes mucho dinero en tu amigo. Si gastas mucho dinero en un amigo, él se sentirá en deuda contigo. Además, al hacer esto harás que tu amigo sienta que es incapaz de cuidar de sí mismo.

8. Cuídate. Si su amigo cercano está enfrentando dificultades, lo más probable es que usted también experimente emociones negativas a causa de esto. Esto es especialmente cierto si ha experimentado algo similar a lo que experimentó su amigo.

   • Establecer límites. Incluso si quieres ayudar a tu amigo, asegúrate de que tu vida no empiece a girar sólo en torno a él.
   • Identifique qué comportamientos y situaciones le impulsan a actuar. Si está tratando con un amigo que recientemente dejó un hogar violento y abusivo y usted ha tenido problemas similares en el pasado, ayúdelo, pero sea consciente de sus sentimientos.

9. Continúe ayudando. Las personas tienden a ser muy afectuosas al principio, pero con el tiempo se vuelven inútiles. Asegúrate de no hacer esto. Tu amigo necesita saber que puede llamarte si lo necesita y que estás dispuesto a estar ahí cuando sea necesario.

   Apoya a un amigo que está deprimido.

   1. Identificar los síntomas de la depresión. Es posible que una persona no siempre esté deprimida, puede que simplemente esté preocupada. período difícil en la vida. Sin embargo, si su amigo tiene síntomas de depresión, puede que valga la pena observar más de cerca su condición.

      • ¿Tu amigo se siente constantemente deprimido, ansioso o irritable? ¿Experimenta un sentimiento de desesperanza o desesperación (todo está mal, la vida es terrible)?
      • ¿Tu amigo se siente culpable, inútil o impotente? ¿Experimenta fatiga constante? ¿Tiene dificultad para concentrarse, le cuesta recordar algo o tomar una decisión?
      • ¿Tu amigo sufre de insomnio o duerme mucho? ¿Tu amigo ha perdido o ganado peso? Últimamente? ¿Se ha vuelto inquieto e irritable?
      • ¿Tu amigo piensa o menciona la muerte o el suicidio? ¿Ha intentado suicidarse? Tu amigo puede pensar que el mundo será un lugar mejor sin él.

   2. Comprenda su dolor, pero no se detenga en él. Recuerde que el dolor, los sentimientos de desesperanza e impotencia son reales. Trate de comprender los sentimientos por los que está pasando su amigo y trate de ayudarlo.

      • Las personas con depresión pueden reaccionar a las distracciones. No lo hagas demasiado obvio. Si estás caminando, por ejemplo, presta atención a una hermosa puesta de sol o al color del cielo.
      • Sacar a relucir constantemente sentimientos negativos puede hacer que tu amigo se sienta peor al mantenerlo en ese estado todo el tiempo.

   3. No te tomes todo en serio. Cuando alguien está deprimido, le resulta difícil comunicarse con otras personas.

      • Una persona deprimida puede decir algo hiriente o desagradable. Recuerda que tu amigo actúa de esta manera porque está deprimido.
      • Esto no significa que debas reaccionar con calma ante palabras ofensivas. Si su amigo se comporta de manera abusiva hacia usted, es posible que necesite la ayuda de un terapeuta. Es poco probable que usted mismo pueda ayudar a su amigo; él necesita ayuda calificada.

   4. No subestimes la gravedad de la depresión. La depresión a menudo se asocia con un desequilibrio químico en el cerebro. Es mucho más que tristeza o infelicidad. Una persona deprimida se siente desesperada y deprimida.

      • Nunca le digas “vuelve en sí” ni pienses que se sentirá mejor si “hace yoga”, “adelgaza”, “da un paseo”, etc. Tu amigo se sentirá peor porque se sentirá culpable.

   5. Ofrecer ayuda. Una persona deprimida no puede hacer frente a las tareas del hogar, le resulta difícil lavar los platos, limpiar la casa y realizar otras tareas domésticas. Ayúdalo, facilitará su condición.

      • Las personas que luchan contra la depresión gastan mayoría tu energía para luchar contra tus emociones negativas. Por lo tanto, no les queda energía para realizar las tareas del hogar.
      • Traiga la cena u ofrézcase a limpiar la casa. Pregunte si es necesario pasear al perro.

   6. Sea un oyente compasivo. La depresión no es algo que se pueda solucionar simplemente. Simplemente escuche en lugar de dar muchos consejos o expresar su opinión sobre la situación.

      • Puedes iniciar una conversación como esta: "Últimamente he estado preocupado por ti" o "Últimamente te has sentido muy deprimido".
      • Si tu amigo no quiere hablar, puedes hacerle algunas preguntas para ayudarlo: "¿Cuál es la razón por la que no te sientes bien?" o "¿Cuándo empezaste a sentirte deprimido?"
      • Puedes decir: “No estás solo, yo estoy contigo”, “Yo te cuidaré, quiero ayudarte en esto”. dificultades” o “Eres muy importante para mí. tu vida tiene gran importancia para mí".

   7. Recuerda que no eres terapeuta. Incluso si eres un terapeuta experimentado, no debes practicar con tu amigo, especialmente si no estás en el trabajo. Estar con alguien que está deprimido y escucharlo significa hacerse responsable de su estado mental.

      • Si tu amigo te llama constantemente en mitad de la noche mientras duermes, habla de suicidio y se ha sentido deprimido durante meses o años, debería conseguirlo. asistencia calificada psicoterapeuta.

   8. Anime a su amigo a buscar ayuda profesional. Aunque puedes brindar apoyo a tu amigo, no puedes brindarle ayuda profesional necesario en su caso. Puede que no le resulte fácil hablar con su amigo sobre esto, pero es extremadamente importante mejorar la condición de su amigo.

      • Pregúntale a un amigo si desea ayuda profesional.
      • Recomendar buen doctor, si conoces a un buen especialista.

   9. Sepa que la depresión puede aparecer y desaparecer. La depresión no es algo que viene de una vez y luego mas gente No experimentará esto una vez que tome un poco de medicamento (no es varicela). Esto puede ser una lucha de por vida, incluso si su amigo toma la medicación necesaria.

      • No dejes a tu amigo. Las personas que sufren de depresión experimentan soledad y pueden sentir que se están volviendo locas. Al apoyar a tu amigo, puedes mejorar su condición.

   10. Establecer límites. Tu amigo es importante para ti y quieres hacer todo lo que esté a tu alcance para que se sienta mejor. Sin embargo, no se olvide de sus necesidades y deseos.

       • Cuídate. Tómese descansos de la interacción con la persona deprimida. Pase tiempo con personas que no necesitan su apoyo.
       • Recuerde, si su amigo no se comunica, la relación se volverá unilateral. No dejes que esto suceda en tu relación.

Cómo apoyar a alguien cuando muere un ser querido. Qué decir, palabras de apoyo, cómo apoyar a familiares y amigos.
Expresar con tacto el pésame por la pérdida de un ser querido es siempre una tarea sumamente difícil. Se ve agravado por el hecho de que a menudo no intentamos ver la pérdida a través de los ojos de la persona afligida.

Una persona tiende a analizar. el mundo basándose únicamente en el punto de vista de su sistema de conceptos y valores, olvidando por completo que todas las personas son diferentes, cada uno tiene su propio conjunto individual de herramientas para el conocimiento, el análisis y las reacciones a la realidad circundante.

Esto a veces lleva a un sincero desconcierto:

• ¿Por qué el interlocutor no saca lo que parece ser la única conclusión correcta a partir de las premisas correspondientes? Llegué exactamente a esta conclusión. ¿Por qué él, siguiendo mi línea de pensamiento, llegó a un destino tan impredecible? ¡Sinceramente quería consolarlo! Y al final me enojé aún más.

La razón es que una vez más no tomamos en cuenta la cosmovisión específica de la persona que necesita nuestra ayuda.

• La gente es creyente;
• Y la gente no es creyente.

Los creyentes, a su vez, se dividen en muchas categorías dependiendo de en quién o en qué creen.

Los no creyentes están unidos en su masa. Los límites entre estos dos grupos son a veces bastante fluidos y tienden a nivelarse con éxito, especialmente en tales puntos de inflexión nuestra vida: una persona comienza a creer en la existencia de una vida futura y una realidad completamente diferente, o finalmente se desespera, ve la muerte con sus propios ojos y pierde la fe. Y luego se convierte en un ferviente ateo.

Por supuesto, es mucho más productivo simpatizar con un creyente que simpatizar con un materialista convencido hasta la médula. Las palabras dichas correctamente y en el momento adecuado son como granos que caerán en tierra fértil y brotarán. Y si, además, el simpatizante también es creyente, lo más probable es que estas personas encuentren lenguaje mutuo y llegan al mismo denominador, aumentan muchas veces.

Un ejemplo del cálido apoyo que es tan necesario en esta trágica situación son las siguientes palabras:

“Mira la muerte a través de los ojos del difunto: existe una alta probabilidad de que ahora se encuentre en otro mundo. En un mundo mucho mejor. Nuestra realidad desfigurada, cruel e injusta se ha convertido para siempre en una cosa del pasado para los fallecidos.

Si, como resultado, su alma no se encontró con Dios, sino en el umbral de otras esferas, usted tiene una oportunidad real de influir en el destino póstumo de su ser querido a través de fervientes oraciones y limosnas en nombre del difunto. Haz exactamente esto, el dolor y el desaliento sólo te impedirán este amor activo. Y el amor, por definición, sólo debe ser activo.

No pienses sólo en ti mismo. Sí, te duele que él no esté cerca. Que no puedes hablar con él, abrazarlo... ¡Pero esto no es para siempre! La muerte es sólo una separación temporal. Llegará el momento y, por la gracia de Dios, definitivamente os encontraréis allí, más allá de esa línea. Es importante prepararse lo más posible para esta reunión. Y tú, habiendo logrado la superación personal, y el que murió por tu propia oración por él, porque ya no puede ayudarse a sí mismo.

¿Ves cuánto depende de ti? ¿Qué enorme responsabilidad tienes? Por eso, pídele al Señor que te dé fuerzas, reponte y prepárate para el inevitable y deseado encuentro.

Además, dicen que el Señor lleva a la persona al lugar más óptimo para ella. alma eterna momento. O una persona ya ha alcanzado su destino y está madura para el Reino de los Cielos, o su permanencia continua en este mundo sólo agravaría su situación por la inevitable comisión de pecados en el futuro.

En este último caso, lo que se necesita es oración y limosna de familiares y amigos, y todo esto está en su propio poder. Ora y ayuda a los pobres a salvar a un ser querido, y no te desanimes ni te rindas. Imagina que su felicidad está en tus manos. No los dejes, porque si dejas caer esta felicidad, se romperá en miles y miles de pequeños fragmentos brillantes”.

Por lo tanto, incluso si evaluamos la triste situación no desde la posición de la existencia o ausencia del más allá, trabajo activo es capaz, en un grado u otro, de neutralizar el dolor y la amargura de la pérdida. Esta es una simple ley de la psicología. Para no pensar en el elefante rosa, debes pensar en el elefante verde. Y pensar mientras “hacemos” es mucho más productivo.

Las palabras del arcipreste Alexei Uminsky son muy apropiadas en el contexto del tema en consideración:

« Una persona que vive este momento y que realmente encuentra una respuesta de Dios, se vuelve tan inteligente y experimentada que nadie puede darle ningún consejo. Él ya lo sabe todo. No necesita decir nada, lo sabe todo perfectamente. Por tanto, esta persona no necesita consejos. Es difícil para aquellas personas que en un momento así no quieren escuchar a Dios y buscan explicaciones, acusaciones y autoacusaciones. Y luego es difícil porque es un suicidio. Es imposible consolar a una persona que no es consolada por Dios”.

Los sacerdotes suelen ser los últimos en despedir a alguien hacia otra vida, y el dolor de la pérdida y el duelo de los seres queridos está directamente relacionado con su servicio. Por lo tanto, las palabras anteriores son muy, muy dignas de atención.

En ese caso, si la muerte tocara a los no creyentes, hablar desde una perspectiva puramente materialista ayudará a reducir el dolor de la pérdida (que, con un razonamiento correcto, conducirá inevitablemente en el futuro a la única conclusión correcta sobre la existencia de otra realidad. Pero eso sucederá más tarde. Ahora es importante sentar las bases adecuadas para la implementación de este proceso). Puedes empezar así.

“Miren la asombrosa organización del mundo que nos rodea. ¡Cuánto queda todavía por descubrir, por explorar! Cómo más descubrimientos hace ciencia moderna, más y más preguntas nuevas surgen ante ella. ¿Cuál es la probabilidad de que todavía haya algo más allá de la muerte? Nosotros, en la era del vertiginoso desarrollo de las tecnologías digitales y la conquista del espacio, todavía no sabemos si hay vida en los sistemas estelares realmente existentes más cercanos a nosotros.

• ¿Qué podemos decir sobre mundos paralelos, ¿ubicado permisiblemente en el sistema de coordenadas de nuestro planeta?
• ¿Cómo se puede decir con 100% de certeza que estas medidas no existen?
• ¿Cómo, por ejemplo, explica la ciencia la inmensidad del universo?
• Debe haber límites en cualquier caso. Y si existen, ¿qué hay más allá de esos límites? ¿Y dónde descansan los límites de estos límites? ¿Cómo comprender y realizar la ausencia de principio y la infinitud del tiempo?

En el nivel actual de desarrollo del cerebro humano, en principio es imposible darse cuenta y comprender esto. Necesitamos un tipo diferente de cerebro. Cómo, sin tener respuestas a preguntas tan elementales, sin la posibilidad de comprender el carácter dado del infinito y el carácter sin principio del tiempo y el espacio, ¿Cómo se puede afirmar categóricamente que no hay otra vida después de la muerte? »

En este caso, también pueden acudir al rescate diversas analogías. Por ejemplo:

• Una semilla plantada en la tierra aparentemente muere y es destruida. Pero al mismo tiempo brota, y con él nuevo uniforme de su existencia, que posteriormente florece hasta convertirse en un árbol en expansión, lleno de vida.
• O una oruga que parece morir, pero en realidad se convierte en una hermosa mariposa.

El materialista sabe que en el mundo que nos rodea existen una serie de leyes inquebrantables, mediante las cuales los elementos de este mundo están estrechamente entrelazados entre sí. Por lo tanto, una serie tan asociativa puede ayudar a mirar la pérdida de un ser querido con ojos completamente diferentes.

De suma importancia, además de elegir las palabras adecuadas que contribuyan a una percepción mínimamente dolorosa del hecho mismo de lo sucedido, es la empatía y el ofrecimiento de ayuda (tanto moral en el sentido más amplio de la palabra) como material.

La empatía, puramente matemática, ayuda a reducir el grado de dolor experimentado: dividir la gravedad de la pérdida por el número de sujetos que simpatizan inevitablemente reduce un poco la concentración de toda la negatividad actual.

En el contexto de un acontecimiento tan triste para un corazón amoroso, es sumamente importante saber qué es lo que no se debe decir bajo ningún concepto. Para no lastimar a la persona que sufre la pérdida, Debes intentar evitar errores comunes tanto como sea posible.

Palabras como "piensa en ti mismo", "encontrarás a alguien más" y "alégrate de seguir vivo". son categóricamente inaceptables, porque al devaluar verbalmente la pérdida, en primer lugar traen a una persona amorosa sólo dolor.

No se puede condenar al difunto con frases como “caminó hacia esto con confianza”, “el final era fácilmente predecible” y “no tenía que hacer esto y aquello”.

La muerte elimina todos los errores del difunto, y las palabras dichas solo causarán dolor e ira en los corazones de sus seres queridos. Existe la opinión de que las palabras:

• "Hay muchas personas en el mundo que están pasando por momentos mucho más difíciles en este momento".

Aunque puedan corresponder a la verdad, es poco probable que consuelen a una persona en duelo. En cualquier caso, aquí existen grandes riesgos, y en las primeras etapas, especialmente conociendo mal a la persona, es mejor evitar ese “consuelo”.

Por lo tanto, la asistencia a una persona en duelo debería en todos los casos tener enfoque individual. Todas las personas son diferentes, todas las personas tienen sus propias particularidades. En algún lugar algunas palabras son apropiadas y en algún lugar ligeramente diferentes. Al menos en las etapas iniciales. Pero los principios de la influencia verbal constructiva sobre el estado emocional de una persona en duelo son los mismos en la gran mayoría de los casos. Para eso son principios.

Y una última cosa.

Es muy necesario tenerlo siempre en cuenta: en muchas situaciones, lo importante no es tanto qué exactamente, cuándo y cuánto decir, sino simplemente escuchar inicialmente y luego con la misma sencillez escuchar a la persona en duelo.

Tema de la sección: Cómo y con qué palabras apoyar a una persona, familiar, ser querido, amigo, en Dificultades ante la muerte de un ser querido, palabras de apoyo en momentos difíciles. Partidarios, palabras significativas cuando muere un ser querido.
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Un hombre tiene pena. Un hombre ha perdido a un ser querido. ¿Qué debería decirle?

¡Esperar!

Las palabras más comunes que siempre me vienen a la mente son:

• ¡Sé fuerte!
• ¡Esperar!
• ¡Tomar el corazón!
• ¡Mis condolencias!
• ¿Alguna ayuda?
• Ay, qué horror... Bueno, espera.

¿Que más puedo decir? No hay nada que nos consuele, no devolveremos la pérdida. ¡Espera, amigo! Tampoco está claro qué hacer a continuación: apoyar este tema (¿qué pasa si a la persona le duele aún más continuar la conversación) o cambiarlo a neutral?

Estas palabras no provienen de la indiferencia. Sólo para la persona que ha perdido la vida se ha detenido y el tiempo se ha detenido, pero para el resto, la vida continúa, pero ¿cómo podría ser de otra manera? Da miedo oír hablar de nuestro dolor, pero la vida sigue como siempre. Pero a veces quieres volver a preguntar: ¿a qué aferrarte? Incluso es difícil aferrarse a la fe en Dios, porque junto con la pérdida viene el desesperado “Señor, Señor, ¿por qué me dejaste?”

¡Deberíamos ser felices!

Segundo grupo Consejo valioso es mucho peor para el doliente que todos esos interminables “¡espera!”

• “¡Deberías alegrarte de haber tenido una persona así y tanto amor en tu vida!”
• “¿Sabes cuántas mujeres infértiles soñarían con ser madre durante al menos 5 años?”
• “¡Sí, finalmente lo superó! ¡Cómo sufrió aquí y ya está! ¡Ya no sufre!”.

No puedo ser feliz. Esto lo confirmará cualquiera que haya enterrado a una querida abuela de 90 años, por ejemplo. La madre Adriana (Malysheva) falleció a los 90 años. Estuvo al borde de la muerte más de una vez, todas El año pasado estaba grave y dolorosamente enferma. Más de una vez le pidió al Señor que se la llevara lo antes posible. Todos sus amigos no la veían tan a menudo, un par de veces al año. en el mejor de los casos. La mayoría sólo la conocía desde hacía un par de años. Cuando ella se fue, a pesar de todo esto, quedamos huérfanos...

La muerte no es algo por lo que estar feliz en absoluto.

La muerte es el mal más terrible y malvado.

Y Cristo lo derrotó, pero por ahora sólo podemos creer en esta victoria, mientras que nosotros, por regla general, no la vemos.

Por cierto, Cristo no llamó a regocijarse en la muerte: lloró cuando se enteró de la muerte de Lázaro y resucitó al hijo de la viuda de Naín.

Y “la muerte es ganancia”, se dijo el apóstol Pablo a sí mismo, y no a los demás, “para MÍ la vida es Cristo, y la muerte es ganancia”.

¡Tu eres fuerte!

• ¡Cómo aguanta!
• ¡Qué fuerte es ella!
• Eres fuerte, lo soportas todo con tanta valentía...

Si una persona que ha experimentado una pérdida no llora, no gime ni muere en un funeral, sino que está tranquila y sonríe, no es fuerte. Todavía se encuentra en la fase más severa de estrés. Cuando empieza a llorar y gritar significa que la primera etapa de estrés está pasando y se siente un poco mejor.

En el informe de Sokolov-Mitrich hay una descripción tan precisa sobre los familiares de la tripulación del Kursk:

“Con nosotros viajaban varios jóvenes marineros y tres personas que parecían familiares. Dos mujeres y un hombre. Sólo una circunstancia pone en duda su implicación en la tragedia: estaban sonriendo. Y cuando tuvimos que empujar el autobús averiado, las mujeres incluso se rieron y se regocijaron, como los granjeros colectivos en las películas soviéticas que regresan de la batalla por la cosecha. “¿Eres del comité de madres de soldados?” - Yo pregunté. "No, somos parientes".

Esa noche me encontré con psicólogos militares de la Academia Médica Militar de San Petersburgo. El profesor Vyacheslav Shamrey, que trabajó con los familiares de los asesinados en Komsomolets, me dijo que esta sonrisa sincera en el rostro de una persona afligida se llama "inconsciente". protección psicológica" En el avión en el que los familiares volaron a Murmansk, había un tío que, al entrar en la cabina, se alegró como un niño: “Bueno, al menos volaré en el avión. ¡De lo contrario, he estado sentado toda mi vida en mi distrito de Serpukhov y no veo la luz blanca! Esto significa que el tío estaba muy mal.

"Vamos con Sasha Ruzlev... Guardiamarina mayor... 24 años, segundo compartimento", después de la palabra "compartimento", las mujeres comenzaron a sollozar. "Y este es su padre, vive aquí, también es submarinista, ha estado navegando toda su vida". ¿El nombre de? Vladimir Nikolayevich. Simplemente no le preguntes nada, por favor”.

¿Hay quienes aguantan bien y no se sumergen en este mundo blanco y negro de dolor? No lo sé. Pero si una persona “aguanta”, significa que lo más probable es que necesite y seguirá necesitando apoyo espiritual y psicológico durante mucho tiempo. Lo peor puede estar por venir.

Argumentos ortodoxos

• ¡Gracias a Dios que ahora tienes un ángel guardián en el cielo!
• Tu hija ahora es un ángel, ¡hurra, está en el Reino de los Cielos!
• ¡Tu esposa está ahora más cerca de ti que nunca!

Recuerdo que un colega estuvo en el funeral de la hija de un amigo. Un colega que no era de la iglesia estaba horrorizado por la madrina de esa niña que estaba quemada por la leucemia: "¿Te imaginas?", Dijo con una voz tan plástica y áspera: ¡alégrate, tu Masha ahora es un ángel! ¡Qué hermoso día! ¡Ella está con Dios en el Reino de los Cielos! ¡Este es tu mejor día!

La cuestión aquí es que nosotros, los creyentes, realmente vemos que lo que importa no es “cuándo”, sino “cómo”. Creemos (y esta es la única manera en que vivimos) que los niños sin pecado y los adultos que viven bien no perderán la misericordia del Señor. Que da miedo morir sin Dios, pero con Dios nada da miedo. Pero este es nuestro conocimiento, en cierto sentido, teórico. Una persona que está experimentando una pérdida puede decir muchas cosas que son teológicamente correctas y reconfortantes, si es necesario. “Más cerca que nunca”: no lo sientes, especialmente al principio. Por eso, aquí me gustaría decir: “¿Puede todo ser como siempre, por favor?”

Por cierto, en los meses transcurridos desde la muerte de mi marido no he escuchado estos “consuelos ortodoxos” de boca de ningún sacerdote. Al contrario, todos los padres me dijeron lo difícil que era, lo difícil que era. Cómo creían saber algo sobre la muerte, pero resultó que sabían poco. Que el mundo se ha vuelto blanco y negro. Que pena. No escuché ni un solo “por fin ha aparecido tu ángel personal”.

Probablemente sólo una persona que haya pasado por un duelo pueda decir sobre esto. Me contaron cómo la madre Natalia Nikolaevna Sokolova, que en un año enterró a dos de sus hijos más hermosos: el arcipreste Teodoro y el obispo Sergio, dijo: “Di a luz niños para el Reino de los Cielos. Ya hay dos allí”. Pero sólo ella misma podría decir eso.

¿El tiempo cura?

Probablemente, con el tiempo, esta herida con carne por toda el alma cicatrice un poco. No lo sé todavía. Pero en los primeros días después de la tragedia, todos están cerca, todos intentan ayudar y simpatizar. Pero entonces, cada uno sigue con su vida, ¿cómo podría ser de otra manera? Y de alguna manera parece que el período más agudo de duelo ya ha pasado. No. Las primeras semanas no son las más difíciles. como me dijeron un hombre sabio Habiendo experimentado una pérdida, después de cuarenta días, poco a poco comprendes qué lugar ocupaba la persona fallecida en tu vida y en tu alma. Después de un mes, deja de parecer que te despertarás y todo volverá a ser como antes. Que esto es sólo un viaje de negocios. Te das cuenta de que no volverás aquí, que ya no estarás aquí.

Es en este momento que necesitas apoyo, presencia, atención, trabajo. Y simplemente alguien que te escuche.

No hay forma de consolar. Puedes consolar a una persona, pero solo si devuelves su pérdida y resucitas al difunto. Y el Señor todavía puede consolaros.

¿Qué puedo decir?

De hecho, no es tan importante lo que le dices a una persona. Lo que importa es si tienes experiencia de sufrimiento o no.

Aquí está la cosa. Hay dos conceptos psicológicos: simpatía y empatía.

Compasión- Simpatizamos con la persona, pero nosotros nunca hemos estado en una situación así. Y nosotros, de hecho, aquí no podemos decir “te entiendo”. Porque no lo entendemos. Entendemos que es malo y aterrador, pero no sabemos la profundidad de este infierno en el que se encuentra ahora una persona. Y no todas las experiencias de pérdida son adecuadas aquí. Si enterramos a nuestro querido tío de 95 años, eso no nos da derecho a decirle a la madre que enterró a su hijo: “Te entiendo”. Si no tenemos esa experiencia, lo más probable es que sus palabras no tengan ningún significado para una persona. Incluso si te escucha por cortesía, el pensamiento quedará en un segundo plano: "Pero todo te va bien, ¿por qué dices que me entiendes?".

Y aquí empatía- esto es cuando tienes compasión por una persona y SABES por lo que está pasando. Una madre que ha enterrado a un niño experimenta empatía y compasión, respaldadas por la experiencia, por otra madre que ha enterrado a un niño. Aquí cada palabra puede ser percibida y escuchada al menos de alguna manera. Y lo más importante es que aquí hay una persona viva que también experimentó esto. Que se siente mal, como yo.

Por lo tanto, es muy importante hacer arreglos para que una persona se reúna con quienes puedan mostrar empatía hacia ella. No fue un encuentro intencional: "¡Pero tía Masha, ella también perdió un hijo!" Discretamente. Dígales con cuidado que puede acudir a tal o cual persona o que esa persona está dispuesta a venir a hablar. Hay muchos foros en línea para ayudar a las personas que sufren una pérdida. En RuNet hay menos, en Internet en inglés hay más: allí se reúnen aquellos que han experimentado o están experimentando. Estar cerca de ellos no aliviará el dolor de la pérdida, pero los apoyará.

Ayuda de un buen sacerdote que tenga experiencia de pérdida o simplemente mucha experiencia de vida. Lo más probable es que también necesites la ayuda de un psicólogo.

Orad mucho por los difuntos y por los seres queridos. Ora tú mismo y sirve a las urracas en las iglesias. También puede invitar a la persona misma a viajar juntos a las iglesias para servir a las urracas a su alrededor, orar a su alrededor y leer el salterio.

Si conociste al difunto, recordadlo juntos. Recuerda lo que dijiste, lo que hiciste, adónde fuiste, lo que discutiste... En realidad, para eso están los velorios: recordar a una persona, hablar de ella. “¿Recuerdas que un día nos encontramos en una parada de autobús y tú acababas de regresar de tu luna de miel”….

Escuche mucho, con calma y durante mucho tiempo. No reconfortante. Sin animar, sin pedir regocijo. Llorará, se culpará a sí mismo, volverá a contar las mismas pequeñas cosas un millón de veces. Escuchar. Solo ayuda con las tareas del hogar, con los niños, con los quehaceres. Hablar de temas cotidianos. Estar cerca.

P.P.S. Si tiene experiencia sobre cómo se experimenta el duelo y la pérdida, agregaremos sus consejos e historias y ayudaremos a otros al menos un poco.

A primera vista, no hay nada difícil en apoyar a una persona en momentos difíciles o simpatizar con ella cuando sea necesario. Y, sin embargo, a muchas personas les resulta increíblemente difícil encontrar las palabras adecuadas en las situaciones en las que más se necesitan. ¿Cómo apoyar a una persona en momentos difíciles y qué decirle? No existe una “receta” universal. Y, aún así, puedes aprender a comprender qué palabras son relevantes y en qué situaciones. Esto le permitirá encontrar exactamente el apoyo que más necesita una persona.

Fe y confianza

Básicamente, la gente en la vida dice y escucha muy pocas frases como “Creo en ti” o “Confío en ti”. Además, los psicólogos creen que es la falta de expresión directa de sentimientos y de apoyo lo que lleva a las personas a aislarse y “retraerse”. Por eso es muy importante no tener vergüenza de decirle esas palabras a una persona. Por supuesto, es recomendable decirlas con sinceridad, pero incluso si tienes dudas, ese apoyo te será de gran utilidad.

Además, no confunda la cuestión de la fe y la confianza. En el primer caso estamos hablando acerca de más bien, se trata de cómo los padres creen en sus hijos, cómo una esposa cree en su marido, etc. Pero la confianza es más importante para los amigos, camaradas, colegas y aquellos para quienes es importante conocer su actitud hacia ellos. Por eso, cuando tus seres queridos, amigos o conocidos tengan algún problema o dificultad, simplemente diles que crees en ellos. Como regla general, a veces incluso un paso tan pequeño será suficiente para brindar apoyo.

Sin piedad

A menudo puedes encontrarte con aquellos que, debido a la incapacidad de simpatizar o a una total incomprensión de sus palabras, comienzan a expresar lástima. Vale la pena recordar que sentir lástima por alguien y expresar simpatía o arrepentimiento son conceptos radicalmente diferentes. En la mayoría de los casos, la lástima no consolará ni apoyará a nadie. Más bien, tales palabras harán que la persona se retraiga aún más en sí misma y se sienta innecesaria. No en vano la lástima se considera uno de los sentimientos más destructivos.
Por lo tanto, incluso si está hablando con una persona muy enferma y tratando de apoyarla, no exprese lástima. En su lugar, trate de hacer sonreír y crear buen humor.

Condolencias

En la mayoría de los casos, a las personas les resulta más difícil encontrar las palabras adecuadas cuando se trata de muertes y funerales. ¿Cómo se puede apoyar a alguien que acaba de perder a un familiar o amigo mientras experimenta un dolor abrumador? Mucha gente cree que las palabras son completamente innecesarias en tales situaciones, pero a menudo no es así. Lo mejor es decir lo que piensas. La gente siempre siente sinceridad y la corresponde.

Incluso si le resulta difícil encontrar las palabras adecuadas en tal situación, intente ofrecer toda la ayuda que pueda. Demuestre que comparte el dolor y que está dispuesto a apoyar a la persona.

A menudo, el apoyo tiene mucho en común con la inspiración. Basta decir un par de palabras adecuadas para que una persona no solo adquiera fe en sí misma, sino también para encontrar la fuerza para superar cualquier dificultad. Muy a menudo, este tipo de apoyo se encuentra en las familias. Por ejemplo, cuando un marido o una mujer decide cambiar de trabajo y empieza a dudar de si podrá encontrar un trabajo digno, nada mejor que el apoyo. La fe de las personas más cercanas a usted puede inspirar a cualquiera, pero debe comprender que debe expresarla y no guardarla para usted. No todas las personas saben comprender y “leer” incluso a aquellas personas con las que han convivido durante años, por eso en las situaciones adecuadas es importante decir todo lo que piensas.

No es de extrañar que la mayoría gente creativa pueden aumentar su rendimiento y conducir muchas veces si tienen una fuente de inspiración. De lo contrario, no podrán hacer ni siquiera lo que siempre han podido hacer sin mucha dificultad. Además, una persona creativa no siempre necesita palabras; basta con apoyarla con presencia o atención.

Apoyo a la depresión

Las situaciones más comunes en las que las personas necesitan apoyo son: Mal humor, depresión y problemas varios. Es en tales casos que las palabras de un amigo, novia, familiar o incluso colega de trabajo pueden "sacar" a una persona del abismo de la desesperación y devolverla a la vida. Los psicólogos siempre enfatizan que las personas son criaturas sociales, por lo que el deseo de enfrentar constantemente los problemas solo, aunque puede entrenar el carácter y la fuerza de voluntad, nunca te hará vivir en felicidad y armonía.