Работа Итак, вы говорите, что вам нужно работать, чтобы зарабатывать деньги, чтобы выплачивать ипотеку. Отлично, но тот факт, что эта «работа», похоже, вредит вашей способности улучшать настроение своего малыша, должен служить четким указанием: от нее следует

Город как контейнер с изменяющими форму границами Кажется ослепительно ясным фактом, что город имеет свою «личность». Мы можем выделить Монреаль, Рио-де-Жанейро, Сидней и Мумбаи как отдельные сущности. Более того, я утверждаю, что эти идентифицируемые сущности

У каждого человека есть своя личная территория. На физическом уровне эта территория представляет собой ваше тело и личное пространство жизни - комнату, кровать, как минимум. А также личные вещи, бумаги, переписку, телефонные разговоры и содержимое вашего телефона и компьютера, одежду, предметы личной гигиены, украшения, парфюмерию, деньги и так далее.

На психологическом уровне личная территория - это ваши чувства, ценности, ваше время, ваши решения и действия в связи с ними, ваша речь, ваши представления и идеи, мысли и желания.

Часто из-за отсутствия чувства собственности на все эти личные вещи люди позволяют нарушать границы своей личной территории, и из-за этого страдают.

Наверняка многим знакомы родительские фразы: «Твои в этом доме только трусы» или еще хуже: «Твоя в этом доме только грязь под ногтями». Если в вашей жизни было так, или почти так, - у вас наверняка будут трудности с тем, чтобы присваивать себе свое личностное «имущество» и чувствовать на это право.

? Приходит к психотерапевту клиент:

- Доктор, у меня мания величия…

- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

26. Опишите идеальную для вас картину того, как должно быть устроено ваше личное пространство, учитывая все те предметы и явления личной территории, которые я перечислила выше: напишите свод правил, как с вами должны обращаться близкие, на что они имеют право, а на что - нет.

Например. «В мою комнату можно заходить, только постучав и спросив разрешения. Мама не имеет права говорить мне, что мне надевать. Папа не должен заходить в мою комнату ночью, когда я с женой занимаюсь сексом, и проверять, не поднялась ли у меня температура. Мой начальник не имеет права требовать от меня задерживаться до 5 утра на работе, потому что это не оговорено в трудовом контракте. Я не люблю, когда моя сестра примеряет мои джинсы».

Чем подробнее будет ваш список (охватите все-все-все, что вас не устраивает), тем яснее будет очерчена граница вашей личной территории.

После того как вы составите такой рассказ, попробуйте представить, что этот рассказ не ваш, а, скажем, вашей мамы или друга. Какие чувства вы испытываете по отношению к этому человеку, который именно так очерчивает свою территорию и так заявляет о себе? Вы испытываете уважение или раздражение к нему? Или, может быть, какие-то другие чувства? Выпишите все чувства, которые вы испытываете к герою этого рассказа. И задумайтесь: именно так вы относитесь к себе. Как вам это?

Запрос на уважение своих границ начинается с собственного уважения к себе и своим границам и потребностям.

? Правило 21.

Только когда вы сами чувствуете, что для вас неизмеримо важно сохранять свои права и хранить неприкосновенность своей личной территории, только тогда вы можете это предъявлять другим - у вас на это хватит отваги, сил и энергии.

Когда человек оказывается на грани выживания, он совершает немыслимые вещи: прыгает через трехметровые заборы, раны заживают как на собаке и так далее. Потому что это - угроза жизни. Отнеситесь к нарушениям своих границ как к нарушению своей жизни - и вы обнаружите неведомые до этого ресурсы.

Позволять нарушать свои границы обычно могут люди очень выносливые к насилию: те, которые способны терпеть очень долго. Сокращайте свою выносливость к психологическому, физическому, сексуальному или экономическому насилию.

Следующее упражнение позволит вам еще лучше осознать ваши личностные потребности в сохранении своих границ.

27. Ответьте на вопросы (ответ должен быть письменным в виде формулировки: «для меня важно, чтобы…»).

Важно ли для вас, чтобы представители других, отличных от вашей, национальностей реагировали на вас, как на «своего»?

Важно ли, чтобы мужчины относились к вам как к равной (если вы женщина) и не ожидали, что у вас «волос долог - ум короток»? А если вы - мужчина, чтобы женщины не ожидали, что вас можно материально «доить», что вы должны быть «альфа-самцом», или не ожидали, что вы обязательно один из «всех мужиков козлов»?

Важно ли вам, чтобы вас не считали неполноценным, если вы полный человек или очень худой?

Важно ли для вас, чтобы более старшие люди не считали вас дураком в силу возраста, а более молодые - дряхлым?

Важно ли для вас самому решать, как, гдеискем проводить время, а не выслушивать мнения и указания других людей об этом?

Важно ли для вас не быть осужденным за просьбу о помощи?

Важно ли вам не получать осуждения за то, что вы спрашиваете о том, чего и в самом деле не знаете?

Важно ли для вас, чтобы вас слушали с уважением и принимали ваши слова и мнение всерьез?

Важно ли для вас не быть раскритикованным за то, что ваше мнение отличается от чужого?

Важно ли вам не быть обвиненным в эгоизме, если вы говорите «нет»?

Важно ли вам самому решать, что является интересным, важным и главным, а не получать об этом критику и указания других?

Важно ли вам чувствовать самые разные чувства и выражать их, когда вы этого хотите, и не быть за это осужденным?

Важно ли вам получать благодарности, деньги, подарки, комплименты и не чувствовать себя за это обязанным или виноватым?

Важно ли вам отказываться от того, что вам больше не подходит, изменять свое мнение о людях в любую сторону, менять интересы и мнения и не думать о том, что думают о вашем поведении другие?

Некоторые не отличают онанизма от верности себе.

Станислав Ежи Лец

Важно ли вам не быть униженным из-за того, что вы потерпели неудачу?

Важно ли вам не быть подвергнутым осуждению за то, что вы чего-то не понимаете?

Важно ли вам не представлять доказательств и не оправдываться тогда, когда вы считаете себя правым?

Важно ли вам иметь успех и не стыдиться этого перед теми, кто не успешен?

Важно ли вам не встречать враждебности в связи с тем, что вы мусульманин, или иудей, или суфий, или буддист, или атеист?

Важно ли вам не встречать критики своей системы ценностей?

Важно ли вам иметь столько времени на принятие решений, сколько вы хотите? Важно ли вам самому нести ответственность за свои решения?

Важно ли вам иметь свою личную жизнь (интимную или дружескую) и ни перед кем за это не отчитываться?

Важно ли вам иметь право не знать чего-то, что вас не интересует?

Важно ли для вас развиваться так, как вам это удобно?

Важно ли вам самому решать, включаться ли в решение чужих проблем или нет?

Поступай с другими так, как тебе поистине хочется поступать с другими.

Ричард Бах

Важно ли вам не включаться в проблемы других людей, если вы этого не хотите, и не быть за это виноватым?

МЫ.ВСЕ.СВОБОДНЫ. ДЕЛАТЬ. ВСЕ. ЧТО.МЫ. ХОТИМ. ДЕЛАТЬ.

Ричард Бах

Важно ли вам заботиться о себе так, как вы считаете нужным, а не как считают другие?

Мы сами выбираем, причинять НАМ вред или нет.

Ричард Бах

Важно ли вам иметь время и место для того, чтобы побыть наедине с собой? Важно ли вам не быть как все? Важно ли вам самому решать, обращаться вам к профессионалам за советом, информацией и помощью или нет, и к кому обращаться? Важно ли вам самому судить о том, насколько вы умны, значимы, интересны, красивы, и не зависеть от того, одобрят ли ваше мнение другие? Важно ли вам быть собой, а не тем, кем вас хотят видеть окружающие? Важно ли для вас иметь право быть прощенным, если вы обидели кого-то?

Отвечая на эти вопросы, формулируйте ответы без отрицательной частицы «не». Отвечайте честно, так, как вы на самом деле думаете. Прочтите написанное и прислушайтесь к себе: нравятсяли вам ваши формулировки? Отвечают ли они на самом деле и глубоко вашим потребностям? Если что-то вам не понравилось- измените. Возьмите время для раздумий и напишите такие ответы, которые будут вызывать у вас чувство удовольствия, радости и самоуважения. Например: «Я имею право на отношение к себе как к равному, вне зависимости от того, какой я национальности, пола или возраста, какого размера мое тело, какой формы моя попа и какая у меня походка».

В ответах удержитесь от протестующих нот («Я никому ничего не должен!!!»), обобщений («Никто не вправе мне указывать!!!») и категоричности («Мне нет границ!!!»). Важно помнить, что другие имеют те же права, что и вы. Такой ответ, сказанный в порыве исте- рики, уважения не вызовет. Хотя поначалу подойдет любое состояние, любая ваша эмоция и любой случай для того, чтобы привыкнуть к тому, что вы имеете на все на это право. Не осуждайте себя, если высказали такую фразу без осанки Джеймса Бонда и взгляда льва. Когда мы начинаем ходить или есть ложкой в детстве - это не выглядит уверенно. Разрешите себе быть первоклассником и писать буковки своей жизни пыхтя, кривенько и высунув язык.

Мир-это твоя ученическая тетрадь, на страницах которой ты решаешь свои задачи. Он - не есть реальность, но ты можешь выразить реальность через него, если хочешь. Ты так же волен написать чепуху, или ложь, или вырвать страницу.

Ричард Бах

Написав все ответы, постарайтесь их запомнить и применяйте каждый раз, когда кто-то пытается вас обвинить, унизить, потребовать то, что вы недолжны делать. Чем чаще вы будете отвечать, проговаривать эти фразы, тем быстрее они станут для вас естественными и будут восприниматься другими с уважением.

Повторюсь, что, утверждая границы своей территории, важно понимать, что у других тоже есть своя территория и она так же достойна уважения, как и ваша.

? Правило 22.

Лучший способ быть человеком привлекательным, уважаемым и любимым другими - это уважать себя так же, как других, а других - так же, как себя.

Когда вы признаете, что человек напротив вас - такой же, как и вы, имеет те же права и возможности, что и у вас, у вас не возникнет потребности, осознанной или нет, вести себя с ним, не сохранив самообладания.

Конкордия Антарова

Есть одна очень трудная вещь в том, чтобы утверждать свои границы. Эта трудная вещь - искренность. Искренность в своих чувствах и ценностях, в своих мнениях и заявлениях. Искренность - это самая большая сила в мире. Однако на первый взгляд она кажется беззащитной… перед строгими взглядами родителей.

Часто люди не бывают искренними (и упускают из-за этого очень много шансов и возможностей!), поскольку боятся осуждения, критики, высмеивания, обесценивания своих искренних проявлений. Это действительно влияет на вашу открытость и уверенность, если вы… маленький ребенок.

28. Если вы часто сталкиваетесь с ситуацией, когда вы боитесь быть униженными из-за того, что скажете что-то искренне, в тот самый момент попробуйте почувствовать: на сколько лет вы себя ощущаете в этот момент?

А сколько лет вам реально? Как имеет право реагировать человек в такой ситуации, которому столько лет, сколько вам? Вспоминайте об этом каждый раз, когда будете бояться осуждения. Оглядитесь вокруг: есть ли вокруг вас люди, которые настолько со- вершенны и божественны, чтобы лучше вас знать, как вам следует себя вести и что является красивым и достойным уважения, а что- нет?

Если вы скажете «да, такие божественные люди есть», то я хочу спросить вас: КТО ЭТИЛЮДИ?!! ПОЧЕМУ Я ИХ НЕ ЗНАЮ?!! НЕМЕДЛЕННО МЕНЯ С НИМИ ПОЗНАКОМЬТЕ! А то вдруг я пропускаю мимо себя божеств и даже сними не знакома.

Если вы искренни- это не опасно. За это не бьют палкой по голове.

Итак, искренность - это огромная сила. Во-первых, в ней содержится ПРАВДА. Не абсолютная истина (а ее вообще-то не бывает), а ваша сермяжная правда про вас, важная для вас в первую очередь. Во-вторых, искренность обезоруживает.

Первое условие для сближения- искренность.

Михаил Пришвин

В-третьих, искренность позволяет людям узнавать друг друга истинными, такими, как они есть, аиз-за это- го - доверять. Хотели ли бы вы, чтобы вам доверяли во всем, что выделаете: втом, о чем выговорите; в ваших планахи решениях; в вашихценностяхи мнениях? Открываясь, человек становится видимым для дру- гих. Итогда каждый, глядя на то, что видит, принимает решение: подходит ему это или нет. Эти решения искренни и заслуживают огромного уважения, поскольку они освобождают нас от вынужденной лжи других людей по отношению к нам. Это открывает нам новую возможность: люди, которые нас искренне выбирают, когда мы предстоим перед ними видимыми, выбирают нас такими, какие мы есть, а не афишу, не маску, которую мы надеваем на себя, чтобы «выглядеть прилично». В том, чтобы надевать на себя афишу, есть тяжкий труд: ее потом все время приходится поддерживать в товарном виде. Тогда как истинность не требует специальных усилий: быть искренним - значит не трудиться над тем, чтобы соответствовать ожиданиям. А это, знаете ли, освобождает от массы ненужных энергоемких действий и слов.

? Правило 23.

Люди, которые нас искренне выбирают, когда мы предстоим перед ними видимыми, выбирают нас такими, какие мы есть, а не афишу, не маску, которую мы надеваем на себя.

Искренность подразумевает открытие границ для тех, кому вы хотите их открыть. И этим человеком на самом деле может быть каждый, если вы верите в то, что в вас нет того, что можно осуждать.

Живи так, чтобы не было стыдно, если что-то, что ты говоришь или делаешь, станет известно всему

свету, даже если то, что станет известно, будет неправдой.

Ричард Бах

Для этого нужно только одно условие: перестать обвинять себя в несовершенстве. Мы все несовершенны. Совершенных людей нет и поэтому - совершенен каждый в своей индивидуальности и непохожести.

В жизни каждый из нас одновременно имеет нескольких жизненных статусов: любовник и друг, родитель и ребенок, учитель и ученик, начальник и подчиненный, супруг, сослуживец, однокашник, пациент, клиент, предоставляющий услуги, сосед и так далее. Все эти статусы называются социальными ролями. Ка ждая роль имеет свои, отличительные от других функции, обязанности, права, рамки ответственности. Так сказать, «должностные инструкции».

Например, родительская роль подразумевает заботу о развитии ребенка. Учительская - предоставить информацию таким способом, чтобы она могла быть усвоена учеником, проверить ее усвоение и закрепить результат. Роль супруга - быть главной поддержкой другому супругу во всех жизненных коллизиях. Роль предоставляющего услуги - предложить то, что он умеет делать, за определенную плату и, если клиент выбирает то, что ему подходит, выполнить это максимально хорошо в меру своего профессионализма. Роль начальника - руководить, мыслить стратегически, планировать, делегировать полномочия, принимать решения и нести за все это ответственность. Роль подчиненного - выполнить указания начальника. Роль любовника - наслаждаться и дарить наслаждение любовью. Роль друга - принимать, поддерживать и разделять интересы и чувства и делиться своими.

Однако часто в жизни люди плохо понимают границы своих ролей, и эти роли смешиваются. Например, родитель пытается быть учителем для своего ребенка; начальник - родителем для своих подчиненных; супруг пытается быть ребенком или родителем для другого супруга. Клиент пытается быть начальником, пациент - ребенком. И тогда случается полный кавардак. Особенно когда эти роли реально смешиваются в профессиональном поле: супруги вместе работают, ребенок учится у мамы в классе, начальник клиники приходит в качестве пациента к своему же подчиненному и так далее. Тогда вообще непонятно: кто с кем из какой роли разговаривает? Когда мама ругает ребенка за двойку, она кто: учитель или мама? С ней нужно соглашаться или просить у нее поддержки? Когда супруги, которые вместе работают, приходят вечером домой и делятся рабочими переживаниями, они продолжают работать или делятся переживаниями? Если сосед приходится соседке любовником, то, когда она просит его заменить лампочку на лестничной площадке, она взывает к соседским договоренностям или к чувствам?

Следствием таких ролевых смешений бывает множество недоразумений, конфликтов и трудностей. Наверняка вы часто сталкиваетесь с ситуациями, когда вы не знаете, как вам поступить с одним из таких людей: если я скажу так, то как друг он обидится, а если я так не скажу, то как сотрудник он получит неадекватные своей должности полномочия, что плохо отразится на работе… Тупик!

Чтобы выйти из таких тупиков, полезно научиться не смешивать социальные роли и ролевые взаимоотношения. Для этого сделаем следующее упражнение.

29. Составьте список тех людей, у которых с вами есть двойные или тройные отношения. Выпишите * эти роли. Например: «Маша: моя любовница, мой доктор и подруга моей жены».

Затем каждой роли поставьте места, как на олимпийском пьедестале: «Маше: 1-е место как доктору, 2-е место как любовнице и 3-е место как подруге жены (вот сволочь, подставляет собственную подругу!)». Расставляя места, прислушивайтесь к тому, чем вы действительно более всего дорожите в этих людях.

А теперь опишите все, что вы потеряете и приоб- ретете, если вы оставите для этого человека только одну, самую главную для вас роль в вашей жизни. И взвесьте: готовы ли вы понести эти потери ради этих приобретений? Насколько это важно для вас? Если вы почувствуете, что готовы - просто вспоминайте об этой важности каждый раз, когда вам нужно сказать «да» или «нет».

Самыми запутанными сточки зрения ролей обычно бывают отношения взрослых детей с родителями и другими родственниками. Заметьте, как часто вы испытываете неудовлетворенность от того, как устроены ваши отношения с родственниками: если я буду отстаивать свои интересы, я вызову осуждение; а если их интересы - я понесу ущерб.

Я предлагаю вам увидеть, что родственники, какими бы они ни были близкими, являются в первую очередь взрослыми людьми, которые сами, без вас, вполне способны решать свои проблемы. Мало того, если вы беретесь решать их проблемы в ущерб себе, вы помогаете им формировать крайне неадаптивную картину мира, то есть такую, которая не только не помогает им жить эффективно и удовлетворяюще для себя, но и препятствует этому. Человек, который из-за своей лени возлагает решение своих проблем на других, становится зависимым и несамостоятельным. Это чревато тем, что в трудный момент, когда вдруг кого-то из привычных помощников не окажется рядом, он не справится. Помните о том, что каждый раз, когда вы беретесь за дела других людей, которые они вполне способны сделать сами (пусть и не так хорошо, как вы - ничего, научатся), вы приближаете их к возможной катастрофе их собственной несостоятельности. Эта мысль хорошо подкрепляет и придает уверенности, когда вам нужно сказать сакраментальные слова «да» или «нет».

То, что гусеница называет Концом Света, Учитель называет Бабочкой.

Ричард Бах

Дальше, в главах «Ответственность», «Конфронтация и конфликт» и «Выносливость» мы будем учиться отстаивать границы своих ролей во взаимоотношениях с другими так, чтобы не разрушать близкие отношения. Одно другому не мешает.

Каждый человек - это суверенное государство со своими особенными правилами и законами. Чем яснее границы и законы, тем легче другим «государствам» строить политические отношения с вами, а вам - с ними, поскольку функция границ - защита от опасностей, а если вы в безопасности, вы можете позаботиться о развитии отношений.

Навыки поведения в ответ на нарушение вашего психологического пространства

Технологии защиты от тех, кто «наезжает» на Ваши границы.

Техники защиты своих интересов-границ – агрессивные (чтобы отстали навсегда) и мягкие (чтобы отстали и при этом не обиделись).

Отработка каждым участником навыка применения защитных техник.

Стратегии выстраивания отношений с людьми. Каждому партнеру свою стратегию - коллегам, друзьям, супругу, ребенку, родителям.

Индивидуальный подход и внимание тренера к каждому участнику группы.

Отзывы с последних тренингов

РЕГИСТРИРУЙСЯ СЕГОДНЯ - ВЫИГРЫВАЙ В СТОИМОСТИ!

Сегодня можно зарезервировать место на тренинге по льготной стоимости 3800 р. - за два занятия. Обычная стоимость 4200 р.

Внесите только регистрационный сбор в размере 500 р.! Остальное в день тренинга.
Тренинг пройдет по четвергам с 19.30 до 22.00
Место проведения: Метро Арбатская...

Подробнее о защите психологических границ, отношениях с людьми, эмоциях и уверенности:

В любом месте, где оказалось больше одного человека: подчиненный и начальник, мужчина и женщина, соседи в очереди, родитель и ребенок, компания друзей или коллег: начинаются отношения...

А когда начинаются отношения, то волей-неволей приходится выстраивать правила общения и искать ответы на вопросы:

1) Кто должен прервать затянувшуюся молчаливую паузу первым?

2) Можно ли открыто говорить то, что ты думаешь, или лучше изъясняться метафорически, намекать, шутить?

3) А можно ли вообще шутить с этим человеком или он обидится? А вдруг, вообще, разозлится и примет шутку на свой счет?

4) Могу ли я этому человеку сказать о том, что мне не нравится в наших с ним отношениях или лучше молча перетерпеть? Если я скажу о недовольстве, как это будет воспринято?...

А как отреагировать на критику в свой адрес – дать жесткий отпор, чтобы неповадно было? Или, улыбаясь, сказать «Спасибо, друхъ!», создавая имидж рубахи-парня? А, может быть, лучше всего молча «проглотить» наезд и никого не травмировать?

Можно ли уйти тогда, когда мне необходимо, ответить на неожиданный звонок по мобильному, заглянуть в почту, зевнуть во время монолога? Не обижу ли, не отвергну ли я этим своего друга/подругу/коллегу/свекровь/ребенка?

Психологические границы – это и про уважение к желаниям друг друга, к потребностям, планам, личному времени.

Психологические границы – это и про договоренности: кто выносит мусор, а кто гуляет с ребенком? Стоит ли задерживаться вечером на то время, на которое я опоздал на работу? Это и про ответственность, и про роли, и про чувство вины - в семье, на работе, в отношениях.

Границы - это также и про дилеммы:

Для мамы : выйти работать или посидеть еще годик с ребенком? Пойти с подружкой, с которой уже сто лет не виделись, в кафе, и вернуться за полночь? Или отменить все и порисовать с ребенком и приготовить на ужин мужу пирог, как хорошая мама и жена?

Для хорошего работника : пойти выпить кофе с приятным коллегой и разузнать, как он съездил в отпуск или доделать обещанный отчет/программу/служебную записку/и т.д.?

Для верного супруга : сказать комплимент приятной молодой коллеге, которая так хорошо выглядит сегодня, непринужденно поболтать о модных выставках или промолчать? И любоваться фотографией своей жены и прекрасных деток в бумажнике?

Для хорошего начальника : уволить работника, который не соответствует занимаемой должности или проявить человеческое милосердие, вспомнив о его большой семье со множеством детей?

Все эти вопросы - об установлении, нарушении, сохранении, выстраивании психологических границ.

На тренинге мы будем искать золотую середину, баланс в отношениях . В процессе тренинга мы ищем ответ на самый сложный вопрос: как сохранить, защитить себя и в то же время не обидеть другого?

Мы будем вести речь о разных видах психологических границ, о разных способах защит себя и близких, приемах выстраивания отношений.

В тренинге будут достигнуты две важные цели:

1) Технологии защиты от тех, кто «наезжает» на Ваши границы – подробно разобраны, отработаны и введены в Ваш личный инструментарий 11 техник, разного типа – агрессивные (чтобы отстали навсегда) и мягкие (чтобы отстали и при этом не обиделись).

2) Глобальный пересмотр Вашей стратегии выстраивания отношений с людьми - коллегами, друзьями, супругом, ребенком, родителем. Вы сможете посмотреть на себя со стороны и увидеть, что некоторые способы поведения безнадежно устарели, как неконструктивные. Вы обнаружите новые альтернативные варианты. У Вас появится выбор.

Стоимость: льготная до 16 июня - 3800 руб. Обычная стоимость 4200 р.

Внося аванс-рег. взнос в размере 500 р . на счет Яндекс деньги 41001707195034 (в салонах связи Связной или Евросеть) или Qiwi кошелек 9265281328 Вы, тем самым, фиксируете место на тренинге. Оставшуюся часть можно внести на самом мероприятии.

КАК НЕ ДАВАТЬ СЕБЯ В ОБИДУ? ТРЕНИНГ ЗАЩИТЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ГРАНИЦ

Цель: Выработать навыки защиты собственных границ, уме ние отстаивать собственную позицию.

Начало работы. Продолжительность - 10 минут.

Цель: Создание рабочей атмосферы в группе.

Обмен чувствами, любая активность с именами и настроениями.

Инструкция участникам:

« Ребята! С раннего возраста мы начинаем приспосабливаться к жизни в обществе и ощущаем его давление. Это давление со стороны окружающих сохраняется в течение всей жизни.

Очень отчетливо давление среды начинает чувствоваться при поступлении в школу. Здесь завязывается множество социальных контактов, но возникает и множество проблем: не обходимо налаживать отношения с товарищами и педагогами, вырабатывать эффективные стратегии поведения. В вашем возрасте у школьников особенно остро встает вопрос о соответствии ожиданиям сверстников и некоторых значимых взрослых. Они стремятся попасть в определенную компанию сверстников, иметь определенных друзей и готовы для этого пойти на многие жертвы. Для того чтобы быть готовыми к возможному давлению со стороны окружающих, мы пого ворим сегодня о способах самозащиты в подобных случаях ».

2. Разминка . Продолжительность - 15 минут.
Цель: Опыт ответственности и доверия.
Методы: Упражнение « Слепец и поводырь ».

Упражнение « Слепец и поводырь »

Группа разбивается на пары. « Поводырь » ведет участника с завязанными глазами на другой конец комнаты, преодолевая препятствия с помощью устных рекомендаций.

Упражнение направлено на получение опыта ответственно сти и беспомощности, доверия партнеру. Участники могут в разной степени доверять разным членам группы.

3. Работа по теме занятия. Продолжительность - 20 минут.
Цель: Осознание собственных границ.

Методы: Рисунки: « Я и мир вокруг меня », « Границы моей личности ».

Рисунок « Я и мир вокруг меня »

Участников просят взять лист бумаги и, оставив середину пустой, нарисовать все, что окружает их в жизни, с кем и с чем им приходиться общаться, взаимодействовать - то есть соци альный мир. Затем в центре они изображают себя.

Ведущий просит группу рассказать о своих рисунках, отве чая на вопросы:

□ Как вам нравится рисунок?

□ Что из нарисованного наиболее важно?

□ Есть ли разделяющая граница между вами и миром?

□ Как происходит взаимодействие с нарисованным окруже нием?

Игра направлена на осознание психологических границ и способов взаимодействия с окружающим миром.

Рисунок « Границы моей личности »

Участникам дается задание нарисовать свое личное про странство в виде какого-нибудь образа, дать этому образу на звание, очертить его границы.

Ведущий предлагает подумать и написать ответы на вопросы:

□ Где проходит граница моего личного пространства?

□ Имеет ли кто-нибудь право нарушать эту границу?

□ Кого я могу пустить на более близкое расстояние в моем личном пространстве?

Игра направлена на осознание психологических границ.

4. Разминка. Продолжительность - 10 минут.

Цель: Разрядка.

Методы: Упражнение « Ручеек ».

Упражнение « Ручеек »

1. Участники встают в две шеренги, образуя коридор. Один участник закрывает глаза и идет через этот коридор. Задача ос­ тальных участников - здороваться с ним за руки и поглажи вать по другим частям тела. Нельзя трогать низ живота, грудь, голову. Прошедший коридор участник становится в конец ше ренги. Затем в коридор входит следующий участник, стоящий в начале шеренги. Так коридор проходит вся группа. Важно, чтобы прикосновения участников были легкими и нежными.

Очень мощное упражнение на осознание телесных границ. Может возникнуть бурная реакция участников.

5. Работа по теме занятия. Продолжительность - 40 минут.

Цель: Осознание собственной роли в ситуациях давления группы.

Методы: Упражнение « Моя территория », ролевая игра « Дис котека ».

Упражнение « Моя территория »

Каждый из участников объявляет себя суверенным государ ством, выбирает себе название, герб, устанавливает границу вокруг своего государства. Он может ее обозначить словами или как-то иначе (выложить из предметов).

Каждый представитель суверенных государств имеет право послать дипломата на территорию другого государства. Однако суверенное государство само решает вопрос о том, кого и как далеко пускать на свою территорию. Государствам разрешается объединяться друг с другом, захватывать чужие территории, совместно защищаться от нападения и т. п. Участники могут использовать любые методы убеждения и противостояния, включая физические. При этом важно никого не поранить.

Игра направлена на осознание физических и психологических границ, развитие навыков противостояния давлению и от работку навыков прояснения ситуации - умение сказать « нет », умение убеждать, умение распознать обман и развитие внима ния к невербальным проявлениям. В игре могут принять уча стие 10 - 25 подростков.

Ролевая игра « Дискотека »

Компания друзей идет на дискотеку. Ребята танцуют и весе лятся.

Ситуация 1

1. К каждому по очереди подходит торговец наркотиков и пред­ лагает « взбодриться ». Задача участников - отказаться любыми способами, несмотря на уговоры. Задача продавца - уговорить любыми способами.

Ситуация 2

Кто-то из друзей принес на дискотеку травку и предлагает затянуться. Один из них отказывается, остальные пытаются заставить его, говоря, что не будут с ним дружить, или угрожа­ ют физической расправой.

Затем проводится обсуждение.

6. Завершение работы. Продолжительность - 10 минут.

Цель: Обмен чувствами.