Trabajo Entonces dice que tiene que trabajar para ganar dinero y pagar su hipoteca. Genial, pero el hecho de que este "trabajo" parezca perjudicial para su capacidad para mejorar el estado de ánimo de su bebé debería servir como una clara indicación de que debería

La ciudad como contenedor con fronteras que cambian de forma Parece deslumbrantemente claro que una ciudad tiene una "personalidad" propia. Podemos distinguir Montreal, Río de Janeiro, Sydney y Mumbai como entidades separadas. Además, sostengo que estas entidades identificables

Cada persona tiene su propio territorio personal. A nivel físico, este territorio representa su cuerpo y espacio personal de la vida: una habitación, una cama, al menos. Así como pertenencias personales, papeles, correspondencia, conversaciones telefónicas y el contenido de su teléfono y computadora, ropa, artículos de higiene personal, joyas, perfumes, dinero, etc.

En el nivel psicológico, el territorio personal son sus sentimientos, valores, su tiempo, sus decisiones y acciones en relación con ellos, su discurso, sus ideas e ideas, pensamientos y deseos.

A menudo, debido a la falta de un sentido de propiedad de todas estas pertenencias personales, las personas les permiten violar los límites de su territorio personal y, debido a esto, sufren.

Seguramente muchos están familiarizados con las frases de los padres: "Las tuyas son solo bragas en esta casa" o peor aún: "Lo tuyo en esta casa es solo tierra debajo de tus uñas". Si fue así, o casi así en su vida, probablemente tendrá dificultades para apropiarse de su "propiedad" personal y se sentirá con derecho a ella.

? Un cliente acude a un psicoterapeuta:

- Doctor, tengo delirios de grandeza ...

- ¡Qué manía puedes tener, ESTÁS DE MAÑANA, KLOP CONVERTIBLE!

26. Describe tu imagen ideal de cómo debe organizarse tu espacio personal, teniendo en cuenta todos esos objetos y fenómenos de tu territorio personal que he enumerado anteriormente: escribe un conjunto de reglas, cómo deben tratarte tus seres queridos, qué tienen derecho hacer, y qué - no.

Por ejemplo. “Puedes entrar a mi habitación solo tocando y pidiendo permiso. Mamá no tiene derecho a decirme qué ponerme. Papá no debería entrar en mi habitación por la noche, cuando mi esposa y yo tenemos relaciones sexuales, y comprobar si mi temperatura ha subido. Mi jefe no tiene derecho a exigirme que me quede hasta las 5 de la mañana en el trabajo, porque esto no está estipulado en contrato laboral... No me gusta cuando mi hermana se prueba mis jeans ".

Cuanto más detallada sea su lista (cubra todo, todo, todo lo que no le conviene), más claro será el límite de su territorio personal.

Después de armar una historia así, trate de imaginar que esta historia no es suya, sino, digamos, de su mamá o amiga. ¿Qué sentimientos tienes en relación con esta persona que delimita así su territorio y se declara así? ¿Le tiene respeto o irritación? ¿O quizás algún otro sentimiento? Escribe todos los sentimientos que tienes por el héroe de esta historia. Y piénsalo: así es como te sientes contigo mismo. ¿Como te gusta esto?

Pedir que respete sus límites comienza con su propio respeto por usted mismo y sus límites y necesidades.

? Regla 21

Solo cuando usted mismo sienta que es inmensamente importante para usted preservar sus derechos y preservar la inviolabilidad de su territorio personal, solo entonces podrá presentarlo a los demás: tendrá suficiente coraje, fuerza y ​​energía para esto.

Cuando una persona está al borde de la supervivencia, hace cosas impensables: salta vallas de tres metros, las heridas se curan como en un perro, etc. Porque es una amenaza para la vida. Trate la violación de sus límites como una violación de su vida y descubrirá recursos previamente desconocidos.

Permitir que las personas violen sus límites generalmente puede ser muy resistente a la violencia: aquellos que pueden resistir durante mucho tiempo. Reduzca su resistencia al abuso psicológico, físico, sexual o económico.

El siguiente ejercicio le permitirá ser aún más consciente de sus necesidades personales para mantener sus límites.

27. Responda las preguntas (la respuesta debe escribirse en la forma de la frase: "es importante para mí que ...").

¿Es importante para usted que representantes de otras nacionalidades, diferentes a la suya, reaccionen ante usted como “los suyos”?

¿Es importante que los hombres te traten como a un igual (si eres mujer) y no esperes que tu "cabello sea largo - la mente es corta"? ¿Y si usted es un hombre, de modo que las mujeres no esperan que pueda ser "ordeñado" financieramente, que debería ser un "macho alfa", o no esperaba que fuera necesariamente uno de "todos los hombres cabras"?

¿Es importante para ti que no te consideren inferior si eres una persona gorda o muy delgada?

¿Es importante para ti que las personas mayores no piensen que eres un tonto por tu edad y que las personas más jóvenes no crean que eres decrépito?

¿Es importante para usted decidir cómo, dónde dedicar su tiempo y no escuchar las opiniones e instrucciones de otras personas al respecto?

¿Es importante que no se le condene por pedir ayuda?

¿Es importante que no te juzguen por preguntar sobre cosas que realmente no sabes?

¿Es importante que te escuchen con respeto y que te tomen en serio?

¿Es importante para usted no ser criticado por el hecho de que su opinión difiera de la de otra persona?

¿Es importante para usted no ser acusado de egoísmo si dice que no?

¿Es importante para usted decidir qué es interesante, importante e importante, y no recibir críticas y orientación de otros al respecto?

¿Es importante para usted sentir todo tipo de sentimientos y expresarlos cuando lo desee, y no ser juzgado por ello?

¿Es importante para ti recibir agradecimiento, dinero, obsequios, cumplidos y no sentirte obligado o culpable por ello?

¿Es importante para ti renunciar a lo que ya no te conviene, cambiar tu opinión sobre las personas en cualquier dirección, cambiar intereses y opiniones y no pensar en lo que otros piensan sobre tu comportamiento?

Algunos no distinguen la masturbación de ser fiel a uno mismo.

Stanislav Jerzy Lec

¿Es importante que no se sienta humillado por haber fracasado?

¿Es importante para usted no ser juzgado por no comprender algo?

¿Es importante para usted no presentar pruebas y no poner excusas cuando cree que tiene razón?

¿Es importante para usted tener éxito y no avergonzarse de ello frente a quienes no lo tienen?

¿Es importante para usted no encontrarse con hostilidad por ser musulmán, judío, sufí, budista o ateo?

¿Es importante que no se enfrente a las críticas a su sistema de valores?

¿Es importante que disponga de todo el tiempo que desee para tomar decisiones? ¿Es importante para usted ser responsable de sus decisiones?

¿Es importante para ti tener tu vida personal (íntima o amistosa) y no rendir cuentas a nadie por ella?

¿Es importante para ti tener derecho a no saber algo que no te interesa?

¿Es importante para usted desarrollarse de la manera que mejor se adapte a sus necesidades?

¿Es importante que usted decida por sí mismo si participa o no en la solución de los problemas de otras personas?

Haz con los demás lo que realmente quieres hacer con los demás.

Richard Bach

¿Es importante para ti no involucrarte en los problemas de otras personas si no quieres y no ser culpable por ello?

TODOS SOMOS LIBRES. HACER. TODOS. LO QUE NOSOTROS. QUEREMOS. HACER.

Richard Bach

¿Es importante para usted cuidarse a sí mismo de la manera que mejor le parezca y no como los demás piensan?

Nosotros mismos elegimos si nos hacemos daño o no.

Richard Bach

¿Es importante para ti tener un momento y un lugar para estar a solas contigo mismo? ¿Es importante para ti no ser como los demás? ¿Es importante que usted decida por sí mismo si recurre o no a profesionales en busca de asesoramiento, información y ayuda, y con quién contactar? ¿Es importante para ti juzgar lo inteligente, significativo, interesante, hermoso que eres y no depender de que otros aprueben tu opinión? ¿Es importante para ti ser tú mismo y no lo que los demás quieren que seas? ¿Es importante para usted tener derecho a ser perdonado si ha ofendido a alguien?

Respondiendo a estas preguntas, formule las respuestas sin la partícula negativa "no". Responda honestamente de la forma en que realmente piensa. Lee lo que está escrito y escúchate a ti mismo: ¿te gusta tu redacción? ¿Satisfacen real y profundamente sus necesidades? Si no te gusta algo, cámbialo. Tómate un tiempo para pensar y escribir respuestas que te hagan sentir placer, alegría y respeto por ti mismo. Por ejemplo: "Tengo derecho a ser tratado como un igual, independientemente de la nacionalidad, el sexo o la edad, el tamaño de mi cuerpo, la forma de mi trasero y mi forma de andar".

En las respuestas, abstenerse de notas de protesta (“¡¡¡No le debo nada a nadie !!!”), generalizaciones (“¡¡¡Nadie tiene derecho a decírmelo !!!”) y categóricas (“¡¡¡No tengo límites !!!”. ). Es importante recordar que los demás tienen los mismos derechos que usted. Una respuesta así, dicha en un ataque de histeria, no despertará respeto. Aunque al principio cualquier estado, cualquiera de tus emociones y cualquier ocasión te servirá para acostumbrarte al hecho de que tienes derecho a hacerlo todo. No te juzgues si dijiste una frase así sin la postura de James Bond y la mirada de un león. Cuando comenzamos a caminar o comer con cuchara cuando somos niños, no parece seguro. Permítete ser un alumno de primer grado y escribe las letras de tu vida resoplando, torcidamente y sacando la lengua.

El mundo es su cuaderno de estudiantes, en cuyas páginas resuelve sus problemas. No es la realidad, pero puedes expresar la realidad a través de él si quieres. Eres igual de libre para escribir tonterías, mentir o arrancar una página.

Richard Bach

Después de escribir todas las respuestas, trate de recordarlas y úselas cada vez que alguien intente acusarlo, humillarlo, exigirle lo que no debe hacer. Cuanto más a menudo responda, diga estas frases, antes se volverán naturales para usted y serán percibidas por los demás con respeto.

Repito que, al mismo tiempo que afirmas los límites de tu territorio, es importante entender que los demás también tienen su propio territorio y es tan digno de respeto como el tuyo.

? Regla 22

La mejor manera ser una persona atractiva, respetada y amada por los demás es respetarse a sí mismo y a los demás, y a los demás además de a sí mismo.

Cuando reconoces que la persona que tienes enfrente es igual que tú, tiene los mismos derechos y oportunidades que tú, no tendrás necesidad, consciente o no, de comportarte con él sin mantener el autocontrol.

Concordia Antarova

Hay una cosa muy difícil en afirmar sus límites. Esta cosa difícil es la sinceridad. Sinceridad en tus sentimientos y valores, en tus opiniones y declaraciones. La sinceridad es la mayor fortaleza del mundo. Sin embargo, a primera vista, parece indefensa ... frente a las estrictas opiniones de sus padres.

Muchas veces las personas no son sinceras (¡y por eso pierden muchas oportunidades y oportunidades!), Porque tienen miedo a la condena, la crítica, el ridículo, la devaluación de sus manifestaciones sinceras. Realmente afecta tu franqueza y confianza si ... Niño pequeño.

28. Si a menudo te enfrentas a una situación en la que tienes miedo de ser humillado porque dices algo con sinceridad, en ese mismo momento trata de sentir: ¿qué edad te sientes en este momento?

¿Qué edad tienes realmente? ¿Cómo tiene derecho a reaccionar una persona en una situación así, que es tan mayor como usted? Recuerde esto cada vez que tema el juicio. Mira a tu alrededor: ¿hay personas a tu alrededor que sean tan perfectas y divinas que sepan mejor que tú cómo debes comportarte y qué es hermoso y digno de respeto y qué no?

Si dices “sí, hay gente tan divina”, entonces quiero preguntarte: ¡¿QUIÉNES SON ESTAS PERSONAS ?! ¡¡¿POR QUÉ NO LOS CONOCE? !! ¡CONOZCA INMEDIATAMENTE! Y luego, de repente, echo de menos a las deidades e incluso despego, no estoy familiarizado.

Si eres sincero, no es peligroso. Para ello no golpean la cabeza con un palo.

Entonces la sinceridad es un poder tremendo. Primero, contiene la VERDAD. No es una verdad absoluta (y en realidad no existe), sino tu verdad casera sobre ti, que es importante para ti en primer lugar. En segundo lugar, la sinceridad desarma.

La primera condición para el acercamiento es la sinceridad.

Mikhail Prishvin

En tercer lugar, la sinceridad permite que las personas se reconozcan entre sí como verdaderas, tal como son, y por eso, confiar. ¿Le gustaría que se confiara en todo lo que hace: lo que dice; en sus planes y decisiones; en tus valores y opiniones? Al abrirse, una persona se vuelve visible para los demás. Entonces, todos, mirando lo que ven, toman una decisión: si le conviene o no. Estas decisiones son sinceras y merecen un gran respeto ya que nos liberan de mentiras forzadas otras personas en relación con nosotros. Esto nos abre nueva oportunidad: personas que nos eligen sinceramente cuando estamos frente a ellos visible, escoger nosotros como somos, y Yo no publicito no una máscara que nos ponemos para "lucir decentes". Poner un póster es un trabajo duro: entonces tienes que mantenerlo en condiciones comerciales todo el tiempo. Mientras que la verdad no requiere un esfuerzo especial: ser sincero significa no trabajar duro para cumplir con las expectativas. Y esto, ya sabes, te libera de la masa de acciones y palabras innecesarias que consumen mucha energía.

? Regla 23.

Las personas que nos eligen con sinceridad, cuando nos presentamos ante ellos, nos eligen como somos, no un cartel, no una máscara que nos ponemos.

La sinceridad significa abrir fronteras a aquellos a quienes desea abrirlas. Y de hecho, cualquiera puede ser esa persona si crees que no hay nada en ti que pueda ser condenado.

Vive para que no te avergüences si algo de lo que dices o haces llega a ser conocido por todos.

luz, incluso si lo que se conoce no es verdad.

Richard Bach

Para hacer esto, solo necesita una condición: deje de culparse por la imperfección. Todos somos imperfectos. No hay personas perfectas y por lo tanto ... cada uno es perfecto en su individualidad y disimilitud.

En la vida, cada uno de nosotros tiene simultáneamente varios estados de vida: amante y amigo, padre e hijo, maestro y alumno, jefe y subordinado, cónyuge, compañero de trabajo, compañero de clase, paciente, cliente que brinda servicios, vecino, etc. Todos estos estados se llaman roles sociales. Ka Cada rol tiene funciones, deberes, derechos, marco de responsabilidad propios, distintos de los demás. Por así decirlo, " descripciones de trabajo».

Por ejemplo, el papel de los padres implica cuidar el desarrollo del niño. Aula del profesor - para aportar información de tal forma que pueda ser asimilada por el alumno, comprobar su asimilación y consolidar el resultado. El papel de un cónyuge es ser el principal apoyo del otro cónyuge en todos los conflictos de la vida. La función del prestador de servicios es ofrecer lo que sabe hacer por una determinada tarifa y, si el cliente elige lo que le conviene, hacerlo lo mejor posible con su mejor profesionalismo. El papel del jefe es liderar, pensar estratégicamente, planificar, delegar, tomar decisiones y rendir cuentas. El papel del subordinado es seguir las instrucciones del superior. El papel del amante es disfrutar y deleitar en el amor. El papel de un amigo es aceptar, apoyar y compartir intereses y sentimientos y compartir los suyos.

Sin embargo, en la vida, las personas a menudo tienen una comprensión deficiente de los límites de sus roles y estos roles se confunden. Por ejemplo, un padre está tratando de ser un maestro para su hijo; el jefe es el padre de sus subordinados; un cónyuge está tratando de ser hijo o padre de otro cónyuge. El cliente intenta ser el jefe, el paciente es el niño. Y luego ocurre un completo desastre. Especialmente cuando estos roles están realmente mezclados en el campo profesional: los cónyuges trabajan juntos, el niño aprende de la madre en el aula, el jefe de la clínica llega como paciente a su subordinado, etc. Entonces, en general, no está claro: ¿quién habla con quién y desde qué función? Cuando una madre regaña a un niño por un diablo, ¿es maestra o madre? ¿Debería estar de acuerdo con ella o pedirle apoyo? Cuando los cónyuges que trabajan juntos regresan a casa por la noche y comparten sus experiencias laborales, ¿continúan trabajando o compartiendo sus experiencias? Si un vecino es el amante de un vecino, entonces cuando le pide que cambie la bombilla de la escalera, ¿apela a los acuerdos del vecino oa los sentimientos?

Las consecuencias de esa mezcla de roles son muchos malentendidos, conflictos y dificultades. Seguramente te encuentras a menudo con situaciones en las que no sabes cómo tratar con una de estas personas: si yo lo digo, ¿cómo se ofenderá, y si no lo digo, entonces como empleado recibirá una autoridad inadecuada? para su puesto, eso tendrá un efecto negativo en el trabajo ... ¡Callejón sin salida!

Para salir de esos callejones sin salida, es útil aprender a no mezclar roles sociales y relaciones de roles. Para ello, haremos el siguiente ejercicio.

29. Haz una lista de aquellas personas que tienen relaciones dobles o triples contigo. Anote * estos roles. Por ejemplo: "Masha: mi amante, mi médico y la amiga de mi esposa".

Luego coloque lugares para cada papel, como en el pedestal olímpico: "Masha: 1er lugar como médico, 2do lugar como amante y 3er lugar como amiga de la esposa (¡aquí hay un bastardo, sustituye a su propia novia!)". Al colocar sus asientos, escuche lo que realmente valora más en estas personas.

Ahora describa todo lo que perderá y ganará si le deja a esta persona solo uno, el papel más importante para usted en su vida. Y pesa: ¿estás listo para incurrir en estas pérdidas por el bien de estas adquisiciones? ¿Qué tan importante es para usted? Si se siente listo, recuerde esta importancia cada vez que necesite decir sí o no.

Las perspectivas de rol más confusas suelen ser las de los hijos adultos con sus padres y otros parientes. Observe la frecuencia con la que se siente insatisfecho con la forma en que se arreglan sus relaciones con los familiares: si defiendo mis intereses, causaré condena; y si sus intereses - sufriré daños.

Te invito a que veas que los familiares, por muy cercanos que sean, son, ante todo, adultos que ellos mismos, sin ti, son bastante capaces de resolver sus problemas. Además, si te comprometes a resolver sus problemas en detrimento de ti mismo, les ayudas a formar una imagen del mundo extremadamente desadaptativa, es decir, una que no solo no les ayuda a vivir de forma eficaz y satisfactoria para sí mismos, sino que también les previene. . Una persona que por su pereza asigna la solución de sus problemas a otros, se vuelve dependiente y dependiente. Esto está plagado del hecho de que en un momento difícil, cuando de repente uno de los asistentes habituales no está presente, no podrá hacer frente. Recuerde que cada vez que se ocupa de los asuntos de otras personas que son capaces de hacer por sí mismos (aunque no tan bien como usted, nada, aprenderán), los está acercando a la posible catástrofe de su propio fracaso. Este pensamiento es bueno para reforzar e infundir confianza cuando necesita decir las palabras sacramentales "sí" o "no".

Lo que la oruga llama el Fin del Mundo, el Maestro llama la Mariposa.

Richard Bach

Más adelante, en los capítulos Responsabilidad, Confrontación y Conflicto y Resistencia, aprenderemos a defender los límites de nuestros roles en las relaciones con los demás para no destruir las relaciones íntimas. No interfiere.

Cada persona es un estado soberano con sus propias reglas y leyes especiales. Cuanto más claras sean las fronteras y las leyes, más fácil será para otros "estados" entablar relaciones políticas contigo y contigo, ya que la función de las fronteras es proteger contra los peligros y, si estás a salvo, puedes cuidar de desarrollar relaciones.

Habilidades de comportamiento en respuesta a perturbaciones en su espacio psicológico.

Tecnologías de protección frente a quienes "traspasan" sus fronteras.

Las técnicas para proteger los propios intereses-fronteras son agresivas (para que se queden atrás para siempre) y suaves (para que se atrasen y no se ofendan al mismo tiempo).

Practicando por cada participante la habilidad de aplicar técnicas de protección.

Estrategias para construir relaciones con las personas. Cada socio tiene su propia estrategia: colegas, amigos, cónyuge, hijo, padres.

Enfoque individual y atención del formador a cada miembro del grupo.

Reseñas de las últimas capacitaciones

REGÍSTRESE HOY - ¡GANE A COSTO!

Hoy puedes reservar una plaza en la formación a un coste reducido 3800 RUB - para dos lecciones.Costo regular 4200 RUB

¡Pague solo la tarifa de registro de 500 rublos! El resto el día del entrenamiento.
La formación tendrá lugar los jueves de 19.30 a 22.00
Lugar: Metro Arbatskaya ...

Más sobre protección límites psicológicos, relaciones con las personas, emociones y confianza:

En cualquier lugar donde haya más de una persona: un subordinado y un jefe, un hombre y una mujer, vecinos en la fila, un padre y un hijo, un grupo de amigos o compañeros: comienza una relación ...

Y cuando comienza una relación, entonces, lo quieras o no, tienes que construir las reglas de la comunicación y buscar respuestas a las preguntas:

1) ¿Quién debería ser el primero en romper la larga pausa de silencio?

2) ¿Es posible decir abiertamente lo que piensas, o es mejor expresarte metafóricamente, insinuar, bromear?

3) ¿Es posible bromear con esta persona o se ofenderá? ¿Qué pasa si, en general, se enoja y acepta la broma por su cuenta?

4) ¿Puedo decirle a esta persona lo que no me gusta de nuestra relación con él o es mejor aguantar en silencio? Si hablo de descontento, ¿cómo se percibirá? ...

¿Y cómo responder a las críticas en su discurso, dar un rechazo duro para que sea desalentador? O, sonriendo, diga “¡Gracias, drukh!”, ¿Creando la imagen de un hombre de camisa? ¿O tal vez es mejor "tragarse" silenciosamente el impacto y no herir a nadie?

¿Puedo irme cuando lo necesito, responder una llamada inesperada en mi móvil, mirar mi correo, bostezar durante un monólogo? ¿Ofenderé o rechazaré a mi novio / novia / colega / suegra / hijo?

Límites psicológicos- Se trata también de respetar los deseos de los demás, las necesidades, los planes y el tiempo personal.

Límites psicológicos- también se trata de acuerdos: ¿quién saca la basura y quién camina con el niño? ¿Debo quedarme hasta tarde en la noche durante el tiempo que llegué tarde al trabajo? Se trata de responsabilidad, de roles y del sentimiento de culpa: en la familia, en el trabajo, en las relaciones.

Las fronteras también se tratan de dilemas:

Para mamá: ¿salir a trabajar o sentarse un año más con el niño? ¿Ir a un café con un amigo que no ha visto en cien años y volver después de la medianoche? ¿O cancelar todo y dibujar con el niño y hacer un pastel para la cena del esposo, como una buena madre y esposa?

Para un buen empleado : ir a tomar un café con un colega agradable y averiguar cómo se fue de vacaciones o terminar el informe / programa / memo / etc. prometido?

Para un cónyuge fiel : ¿Para felicitar a un joven y agradable colega que se ve tan bien hoy, charlar sobre desfiles de moda o callar? ¿Y admirar la foto de su esposa y sus hermosos hijos en su billetera?

Para un buen jefe : ¿despedir a un empleado que no corresponde a su cargo o mostrar piedad humana, recordando su numerosa familia con muchos hijos?

Todas estas preguntas tienen que ver con establecer, violar, preservar y construir límites psicológicos.

En el entrenamiento, buscaremos un término medio, equilibrio en las relaciones... En el curso de la formación, buscamos una respuesta a la pregunta más difícil: ¿Cómo preservarse, protegerse y al mismo tiempo no ofender al otro?

Hablaremos de diferentes tipos límites psicológicos, oh diferentes caminos protegerse a sí mismo y a sus seres queridos, métodos para entablar relaciones.

La formación logrará dos objetivos importantes:

1) Tecnologías de protección de aquellos que "atropellan" sus fronteras: 11 técnicas se desmontan a fondo, se elaboran y se introducen en su caja de herramientas personal, diferentes tipos- agresivo (quedarse atrás para siempre) y suave (quedarse atrás y no ofenderse al mismo tiempo).

2) Una revisión global de su estrategias para construir relaciones con las personas- colegas, amigos, cónyuge, hijo, padre. Podrás mirarte a ti mismo desde fuera y ver que algunas formas de comportamiento están irremediablemente anticuadas, como poco constructivas. Descubrirás nuevas opciones alternativas... Tendrás una opción.

Precio: concesionario hasta el 16 de junio - 3800 rublos. El costo habitual es de 4200 rublos.

Haciendo un avance-reg. contribución de 500 r... al dinero de la cuenta Yandex 41001707195034 (en las tiendas de comunicación Svyaznoy o Euroset) o Qiwi billetera 9265281328 Usted, por lo tanto, fija un lugar en el entrenamiento.El resto se puede realizar en el propio evento.

¿CÓMO NO DARSE EN OFENSA? PROTECCIÓN DEL ENTRENAMIENTO DE LAS FRONTERAS PSICOLÓGICAS

Objetivo: Desarrolle habilidades para proteger sus propias fronteras, tenga en cuentapara defender su propia posición.

Inicio de obra. Duración - 10 minutos.

Objetivo: Creación de un clima de trabajo en el grupo.

Intercambio de sentimientos, cualquier actividad con nombres y estados de ánimo.

Instrucciones para los participantes:

« ¡Tipo! CON temprana edad empezamos a ajustarnosa la vida en sociedad y sentir su presión. Esta presión deel lado de los demás persiste durante toda la vida.

La presión del medio ambiente comienza a sentirse muy claramente al ingresar a la escuela. Aquí se establecen muchos contactos sociales, pero surgen muchos problemas: noes necesario establecer relaciones con compañeros y profesores, para desarrollar estrategias efectivas de comportamiento. A su edad, los escolares tienen una pregunta particularmente aguda sobresatisfaciendo las expectativas de los compañeros y de algunos adultos importantes. Se esfuerzan por entrar en una determinada empresa.compañeros, tienen ciertos amigos y están preparados para estohaz muchos sacrificios. Para estar listo paraposible presión de otros, pogohoy estamos hablando de formas de autodefensa en tales casos».

2. Calentar ... Duración - 15 minutos.
Objetivo: Experiencia de responsabilidad y confianza.
Métodos: ejercicio " El ciego y el guía».

El ejercicio " El ciego y el guía»

El grupo se divide en parejas."Guía" lleva al participante concon los ojos vendados al otro extremo de la habitación, superando obstáculos con orientación verbal.

El ejercicio tiene como objetivo ganar experiencia de manera responsablesti e impotencia, confía en un compañero. Los participantes pueden enConfíe en diferentes miembros del grupo en diversos grados.

3. Trabaja en el tema de la lección.Duración - 20 minutos.
Objetivo: Conciencia de sus propios límites.

Métodos: Dibujos: " Yo y el mundo que me rodea"," Los límites de mi personalidad ".

Dibujo " Yo y el mundo que me rodea»

Se pide a los participantes que tomen una hoja de papel y, dejando el mediovacío, dibuja todo lo que les rodea en la vida, con quién y con quétienen que comunicarse, interactuar, es decir, socialel mundo real. Luego, en el centro, se retratan a sí mismos.

El facilitador pide al grupo que hable sobre sus dibujos, responda té para preguntas:

□ ¿Cómo te gusta dibujar?

□ ¿Qué es lo más importante que se dibuja?

□ ¿Existe una línea divisoria entre usted y el mundo?

□ ¿Cómo funciona la interacción con el entorno dibujado?¿adiós?

El juego tiene como objetivo comprender los límites psicológicos yformas de interactuar con el mundo exterior.

Dibujo " Los limites de mi personalidad»

Los participantes tienen la tarea de dibujar su propia historia personal.vagando en forma de alguna imagen, para dar esta imagen arango, delinear sus límites.

El moderador te invita a pensar y escribir respuestas a las preguntas:

□ ¿Dónde está la frontera de mi espacio personal?

□ ¿Alguien tiene derecho a cruzar esta frontera?

□ ¿A quién puedo enviar a una distancia más cercana en mi¿espacio personal?

El juego tiene como objetivo comprender los límites psicológicos.

4. Calentar. Duración - 10 minutos.

Finalidad: Descarga.

Métodos: Ejercicio "Stream".

Ejercicio "Stream"

1. Los participantes se colocan en dos filas, formando un pasillo. Unoel participante cierra los ojos y camina por este pasillo. Tarea de avispamiembros - estrechándole la mano y acariciandofrote en otras partes del cuerpo. No toque la parte inferior del abdomen, el pecho ni la cabeza. El participante que pasa por el corredor se convierte en al final delrengi. Luego, el siguiente participante, de pie al principio de la fila, entra en el pasillo. Así pasa todo el grupo por el pasillo. Importante,para que el toque de los participantes sea ligero y suave.

Un ejercicio muy poderoso para tomar conciencia de los límites corporales.Los participantes pueden reaccionar violentamente.

5. Trabaja en el tema de la lección.Duración - 40 minutos.

Objetivo: Conciencia de su propio rol en situaciones de presión. grupos.

Métodos: Ejercicio "Mi territorio", juego de roles "Dis koteka".

Ejercita "Mi territorio"

Cada uno de los participantes se declara soberano soberanoestado, elige un nombre, escudo de armas, establece la fronteraalrededor de su estado. Puede ponerlo en palabras ode alguna manera diferente (poner fuera de los artículos).

Todo representante de estados soberanos tiene derechoenviar un diplomático al territorio de otro estado. peroun estado soberano mismo decide la cuestión de quién y cómolejos para dejar entrar en su territorio. Los estados están permitidosunirse unos con otros, apoderarse de los territorios de otras personas,defenderse conjuntamente contra ataques, etc. Los participantes puedenutilizar cualquier método de persuasión y oposición,incluido el físico. Es importante que no lastime a nadie.

El juego tiene como objetivo comprender los límites físicos y psicológicos, desarrollar habilidades para resistir la presión ydesarrollar habilidades para aclarar la situación: la capacidad de decir" No ", la capacidad de convencer, la capacidad de reconocer el engaño y el desarrollo de la atencióna manifestaciones no verbales. El juego puede llevar la enseñanza. paso 10 - 25 adolescentes.

Juego de rol "Disco"

Un grupo de amigos va a una discoteca. Los chicos bailan y pesan gritar.

Situación 1

1. Cada uno a su vez es abordado por un traficante de drogas y pone para "animarse". La tarea de los participantes es rechazar cualquierformas, a pesar de la persuasión. La tarea del vendedor es persuadirpor cualquier medio.

Situación 2

Algunos de mis amigos llevaron marihuana a la discoteca y ofrecieroncontinuar. Uno de ellos se niega, el resto intentaforzarlo diciendo que no serán amigos de él, o una amenazaviolencia física.

A esto le sigue una discusión.

6. Finalización del trabajo.Duración - 10 minutos.

Objetivo: Intercambio de sentimientos.