Ejercicio “Conciencia de los límites”.
El ejercicio demuestra el efecto de centrar la atención y la conciencia en determinadas áreas: los límites físicos del cuerpo que ocupan. lugar importante en el mapa psicológico interno de una persona y asociado a una “imagen de uno mismo” estable (en el lenguaje de la fisiología llamada “diagrama corporal”), afectando la autoestima y las relaciones con los demás. Según la expresión figurativa de A. Lowen, una persona está “amarrada” a la realidad en ambos extremos del cuerpo: abajo por el contacto con el suelo y arriba por la coronilla. Un enfoque similar se utiliza en la psicotecnia taoísta, donde se presta especial atención a los tres "extremos del cuerpo":
- corona - para realzar la sensación de flujos ascendentes de "energía" (el borde "hombre - cielo");
- palmas – reproducción de la sensación de énfasis en los dedos y las palmas (el límite “persona-persona”);
- pies – aumento de la sensación de flujos de “energía” descendentes (el límite “hombre-tierra”).
Es obvio que en el proceso de formación de la “imagen de uno mismo” física relacionada con la edad, el sentimiento de “límites” (o la distinción “yo – no-yo”) es uno de fases iniciales asociado con la primera infancia. Es por eso punto importante Para el trabajo productivo con “límites”, junto con la concentración de la atención, se encuentra la transición a un estado de percepción contemplativa infantil. Al realizar el ejercicio, una persona debe esforzarse por sentirse literalmente como se siente un niño, que por primera vez comienza a tomar conciencia de su propio cuerpo y del mundo que lo rodea.
Otro punto importante de este ejercicio es que el sentimiento de demarcación, de separación del mundo circundante, que evoca en él, a pesar de lo aparentemente contrario, se acerca al sentimiento meditativo de unidad omnipresente con el mundo.
Inicialmente, el ejercicio se realiza en posición acostada, después de una relajación preliminar (a medida que avanza el entrenamiento, en una posición arbitraria). La atención y, con ella, la respiración se dirigen a la zona del cuerpo correspondiente a uno de los “límites” enumerados. La atención se mantiene en un área determinada durante varios minutos. Observe cómo con cada exhalación el aliento se "transmite" a áreas seleccionadas del cuerpo, creando gradualmente una sensación de calor y "energía" en ellas. Después de 3 a 5 minutos, cambie su atención y respiración a la siguiente área "límite". Después de haber superado los tres “límites” por separado, combínelos, distribuyendo la atención simultáneamente a cinco puntos correspondientes a la figura de una estrella de cinco puntas (una modificación del ejercicio es dirigir la atención a seis puntos, o dos triángulos, correspondientes a una estrella de seis puntas). Es importante imaginar que su cuerpo se estira, como si fuera más alto. Al mismo tiempo, aparece una sensación de “cuerda estirada” a lo largo de la columna. Luego imagina que tu cuerpo está encerrado por todos lados en una cáscara esférica impenetrable. Intenta mentalmente separar este “capullo”, apoyándote sobre él en 5 puntos: con las manos, los pies y la coronilla.
La distribución simultánea de la atención "dirigida al cuerpo" a una gran cantidad de objetos cerca de la capacidad máxima del canal de percepción consciente según G. Miller - 7±2 unidades (Miller G.A., 1956) o excederla, causa la llamada sobrecarga sensorial y contribuye a la formación de un estado de conciencia especial. Del mismo modo, afecta el estado de conciencia y la alineación de sensaciones en áreas remotas de las mitades izquierda y derecha del cuerpo, ayudando a lograr un equilibrio en la actividad de los hemisferios izquierdo y derecho del cerebro.
Nota. El ejercicio, además de tener fines de mejora de la salud, tiene importantes uso práctico V La vida cotidiana. Ayuda a una persona a recuperarse rápidamente en una situación de estrés repentino, cuando “la tierra flota bajo tus pies” y se pierde el equilibrio emocional y el autocontrol. Es especialmente necesario para las personas que están demasiado preocupadas por hablar en público(artistas en el escenario, ponentes delante del podio o deportistas antes de dirigirse a la línea de salida). Este ejercicio puede ser vital para las personas que sufren ataques de pánico, a quienes ayuda a deshacerse de la sensación de “pérdida inminente del conocimiento”. Para hacer esto, solo necesita respirar profundamente y exhalar unas cuantas veces y cambiar su atención uno por uno a cada uno de los límites descritos, comenzando con el "suelo".
Cabe señalar que los límites físicos y corporales de una persona (“cuerpo externo”, según M.M. Bakhtin) están representados en su mundo interior (“cuerpo interno” según Bakhtin, o “cuerpo virtual” según N.A. Nosov) en de tal manera que resultan estar estrechamente relacionados con su comunicación con los demás. Los límites de los contactos corporales aparecen como los límites de los contactos emocionales, la empatía y el desapego emocional, los límites del aislamiento y la sociabilidad, la influencia sobre los demás y la susceptibilidad a la influencia de los demás, la autonomía y la dependencia, así como varios estereotipos y limitaciones internas que un la persona puede dar un paso adelante en el proceso de trabajar sobre sí misma. Como muestra la experiencia de la psicología orientada al cuerpo, trabajar con los límites corporales conduce a la mejora de aspectos de la personalidad asociados con ellos, es herramienta importante crecimiento personal.
Técnica psicoterapéutica “Rosa como regalo”.
Objetivo: Relajación de los participantes y preparación para la finalización del trabajo. Formación de un sentido de confianza en el grupo.
El ejercicio se realiza de pie.
1 paso. El líder del grupo realiza la visualización utilizando las técnicas de construcción de la metáfora de la hipnosis ericksoniana y la visualización del drama simbólico. Las principales posiciones de orientación pueden ser las siguientes:
Párate cómodamente... para que puedas imaginar que estás de pie con la mayor comodidad y, quizás, sientas la posición más cómoda.
Tal vez no puedas sentirte relajado mientras estás de pie... y no querrás taparte los ojos, y tal vez cerrarás los ojos...
Imagina que tienes una flor en tus manos y esta flor es una rosa...
Míralo bien, de qué color es... de qué tamaño es...
Presta atención a cómo lo sostienes y a cómo se sienten tus manos...
Siente la estructura del tallo, su tacto en tus dedos...
Tal vez sientas cómo huele tu rosa... y tal vez sientas el suave toque de tu flor en tu cara... toca el capullo con tu mano... desde abajo... pasa tus dedos formando una imagen sobre la pétalos,...
Siente... esta es tu rosa... Ahora, sosteniendo la rosa, abre los ojos y escucha cómo le entregarás la rosa a alguien del grupo.
Paso 2. El líder del grupo da “instrucciones”, tras lo cual tiene lugar todo el procedimiento de “donación”.
“Cada miembro del grupo debe acercarse a la persona del grupo a la que quiere regalar su rosa. Habiéndola descrito en detalle (forma, color, olor y todo lo que quiere y puede decir sobre su flor), hablará de su sentimiento, del que ahora es fácil hablar y quiere decir, y de ese sentimiento que no No quiere hablar de ahora y quiere hablar de que es difícil para él. Dile esto a la persona a la que le vas a regalar la rosa. Todos en el grupo deben hacer esto uno tras otro”.
Paso 3. Después de que se hayan regalado una rosa. Necesitas dibujar esta rosa en una hoja de papel. Recorta papel y haz un ramo de estas rosas en la pizarra. Cada uno dispone las rosas de la forma que le parece más adecuada.
Etapa 4. Mira el ramo resultante, ¿qué sentimientos te evoca? Por favor comparte. Reflexión.
Ejercicio "tonificación"
Este es uno de maneras simples Calma el cerebro, estabiliza los ritmos del cuerpo. Tonificar implica pronunciar o tararear sonidos largos. Puede servir para cambiar estados físicos y emocionales. Todos los sonidos a continuación se pronuncian con movimiento y música rítmica.
El primer sonido es "mm-mm". Intente tararear durante cinco minutos. No intentes tocar una determinada melodía, simplemente elige un tono que te haga sentir cómodo. Relaje sus mandíbulas y sienta la energía del "mugido" dentro de su cuerpo.
El segundo sonido es "a-a-a". Si siente mucho estrés o tensión, relaje los músculos de la mandíbula inferior y diga un suave "ah-ah" durante unos minutos.
El tercer sonido es "y-y-y". Es el más estimulante de todos los sonidos vocálicos. Energiza la mente y el cuerpo, actuando como "cafeína sónica".
El cuarto sonido es "o-o-o". Cinco minutos de pronunciar este sonido conducen a relajación muscular, profundizando la respiración y mejorando su ritmo, reduciendo el cambio de frecuencia cardíaca. Este es un medio muy poderoso para normalizar rápidamente la condición del cuerpo.
Ejercicio "Encuentro con el saboteador"
Piensa en algo que te gustaría hacer con éxito. Esto podría ser la admisión a institución educativa, formar una familia, organizar su propio negocio o simplemente recibir invitados.
Ahora intente pensar en algo que dañe su empresa e interfiera con su implementación. Imagínense esta imagen.
Dibuja al Saboteador o la fuerza que empuja al sabotaje y se opone al cumplimiento del plan.
Ahora juegue usted mismo el papel de saboteador e interfiera deliberadamente en la implementación de su proyecto. Cuéntanos cómo te beneficiaste.
Desde el punto de vista del “yo”, imagine encontrarse con el Saboteador y negociar con él.
Un saboteador también puede llamarse: Niño testarudo, ¿por qué intentarlo? Todo es inútil si no puedes ser el mejor, déjalo, quisquilloso, destructor, perdedor. A veces, un Saboteador es también una Víctima, una subpersonalidad a la que le gusta sentirse impotente, llamar la atención pareciendo hábilmente inepto, torpe, etc.
¿Cómo llamarías a tu Wrecker?
Recuerde que la subpersonalidad es modelo conveniente, permitiéndonos lidiar con las fuerzas impulsoras de la personalidad, pero este es solo un modelo que no pretende ser original. Cuando hablan de subpersonalidad, se refieren a un determinado conjunto de actitudes, estereotipos de comportamiento, creencias, impulsos, etc., que adquieren una forma holística y discernible sólo en nuestra conciencia.
Ejercicio “Danza de las Identificaciones”
“Identifícate consistentemente con los cuatro elementos: Aire, Fuego, Tierra y Agua. Siente la especificidad y la energía de cada uno de los elementos, entrégate a él por completo. Al realizar este ejercicio, también podrás identificarte con el bosque, el cielo, el río, la hierba, cualquier animal, incluidos los cuentos de hadas, los cuatro puntos cardinales, etc. En la danza te puedes identificar con cualquier cosa, incluso con manija de la puerta, - esto contribuye en gran medida a la emancipación psicológica, desdibujando los límites del "Ego" y debilitando el apego a uno mismo. Es muy bueno identificarse con un personaje de una pieza musical, como por ejemplo una canción. Juega con “pop”: es fantástico para desarrollar habilidades de actuación y reducir tu sentido de importancia personal”.
Ejercicio “Tras las huellas de la subpersonalidad”
Levántate e intenta retratar cualquiera de tus subpersonalidades.
En que situaciones de la vida¿Aparece esta subpersonalidad? ¿Con qué frecuencia? ¿Qué circunstancias provocan el surgimiento de esta subpersonalidad? ¿Esta subpersonalidad te ayuda a actuar en esta situación? ¿Cómo te ayuda? ¿Ella te obstaculiza de alguna manera? ¿Qué le está pasando a tu cuerpo? ¿Qué está pasando con tus emociones? ¿Qué pasa con tus pensamientos?
Escriba las respuestas a estas preguntas para comprender mejor su subpersonalidad. Grabarse como una referencia repetida a la experiencia adquirida es una parte importante del trabajo y muchas veces permite notar algunos factores, matices que no aparecían tan claramente cuando se trabajaba con la técnica del diálogo interno.
Ejercicio “Diálogo con subpersonalidades”
Para familiarizarse mejor con las subpersonalidades, se utilizan las siguientes preguntas:
"¿Cuál es tu objetivo?" La pregunta permite a la subpersonalidad hablar sobre el propósito de su existencia. Esto nos permite determinar en qué medida el objetivo de la subpersonalidad corresponde a la dirección de nuestra vida elegida conscientemente. ¿El objetivo de la subpersonalidad contribuye a la realización de nuestro potencial o contradice nuestras metas, intereses e ideales?
"¿Por qué estás aquí?" – le permite aprender sobre las actividades reales de la subpersonalidad. Respuesta para esta pregunta pone a disposición información valiosa sobre las acciones de la subpersonalidad. ¿Estas acciones ayudan a la personalidad consciente o impiden que la personalidad se exprese plenamente?
"¿Qué quieres de mí?" – ayuda a descubrir las esperanzas y deseos de la subpersonalidad. Como observadores, somos conscientes de las exigencias de la subpersonalidad y de su manifestación en la vida cotidiana (que a menudo ocurre en contra de la voluntad del individuo).
"¿Qué quieres de mí?" – revela las necesidades reales ocultas de la subpersonalidad. La respuesta apunta a deseos secretos profundamente escondidos en la subpersonalidad y a las posibilidades de satisfacer esos deseos.
“¿Qué me estás ofreciendo?” – muestra las cualidades ocultas de la subpersonalidad. Aunque existen, es necesario llegar a ellos. Al mismo tiempo, indican las posibilidades de transformación de la subpersonalidad y el impacto potencial de dicha transformación en el individuo.
“¿De qué me estás protegiendo?” – le permite comprender la motivación de la subpersonalidad. Su motivación principal es proteger al individuo, pero las formas y medios de protección elegidos por la subpersonalidad a menudo dejan mucho que desear. Muy a menudo la reacción de la subpersonalidad es la opuesta a su intención principal. El reconocimiento de la función protectora primaria de la subpersonalidad es extremadamente útil. Mostrar comprensión y compasión genuinas es especialmente importante cuando se trata de subpersonalidades difíciles. Reconocer la función defensiva original es extremadamente útil, especialmente cuando se intenta interactuar con una subpersonalidad difícil e incómoda, lo que requiere comprensión y compasión genuina. El resultado de esto es la aceptación de aquellas cualidades que, a primera vista, son imposibles de aceptar. Lo que sigue es una mayor comprensión de las partes negativas muy difíciles de nuestra personalidad. Comprender y poder afrontar la subpersonalidad es la forma más directa y amorosa de suavizar y transformar estructuras rígidas.
Ejercicio "círculo"
Enumere todos sus deseos. Anota todo lo que te venga a la mente. Asegúrate de incluir tanto lo que ya tienes como lo que te gustaría tener en el futuro (aquí no estamos hablando de cosas ni regalos, por supuesto). Como no puedes mirar las listas de otras personas, estos son los deseos más comunes:
- terminar tus estudios;
- para no enfermarte, y para que ninguno de tus seres queridos se enferme;
- Tengo suficiente dinero;
- estar enamorado;
- ser amado;
- lograr el éxito en el trabajo (negocios);
- obtener una buena educación.
Ahora concéntrate en cómo te sentiste cuando leíste la lista. ¿Tienes una subpersonalidad que te dice que a ella también le gustaría tener todo esto? ¿O una subpersonalidad que juzga a las personas que tienen deseos que tú no tienes o que no son importantes para ti? Ahora haz una lista de tus propios deseos.
Cuando tenga 20 elementos en su lista (o cuando sienta que ha escrito todos sus deseos), revise la lista y seleccione los 5 o 6 más importantes. Quizás quieras cambiar algo al respecto. Por ejemplo, puede combinar los deseos de "esquiar", "nadar", "jugar al tenis" y "senderismo" en un "practicar deportes" general. aire fresco" Ahora resalte sus deseos más importantes y no incluya aquellos que su subpersonalidad “¿Qué pensará la gente” quiere priorizar?
En hoja grande En papel, dibuja un círculo con un diámetro de unos 20 cm. En su interior hay un círculo más pequeño. El resultado es un anillo, cuya parte central es tu “yo”. Y en el propio ring coloca esas 5-6 subpersonalidades que son los portavoces de tus deseos.
Dibuja (preferiblemente con lápices o pinturas de colores) símbolos que reflejen tus deseos. La falta de habilidad artística en este caso no importa. Simplemente dibuja y colorea cualquier símbolo que te venga a la mente.
Cuando hayas terminado de dibujar, dale a cada subpersonalidad su propio nombre individual. Algunos de ellos pueden parecerse a apodos: Aventurero, Prudente, Bebé indefenso, Gran hombre, Amante de los héroes, Doctor, Experto. Otros serán más románticos, por ejemplo: Amante primitiva de los caballos y los perros, la campesina, el hada del bosque, la señorita perfecta, etc. Es importante que inventes tus propios nombres que tengan significado para ti.
Ahora colorea tu “yo”.
Este ejercicio nos permite, en primer lugar, identificar subpersonalidades orientadas positivamente que corresponden a nuestros deseos conscientes. Las subpersonalidades negativas (Escépticas, Críticas), correspondientes a deseos reprimidos, permanecen en la sombra al realizar este ejercicio.
Este ejercicio se puede repetir muchas veces y los nombres de algunas subpersonalidades, incluidas las más importantes, pueden cambiar a medida que uno tenga más claro lo que quieren, cómo actúan y por qué cambian.
Ejercicio "Síntesis"
A cada uno de nosotros le gustaría ser una persona armoniosa. Pero primero debes identificar y darte cuenta de las cualidades polares de tu personalidad (carácter), y solo entonces tratar de conciliarlas. A menudo, una personalidad adulta no tiene suficiente madurez mental y, en ella, como un adolescente, la reflexión y la autoconciencia. La confianza, la sensualidad y la insensibilidad, o incluso la crueldad y la timidez conviven y la arrogancia, la lucha con las autoridades y la deificación del ídolo, la fantasía sensual y el racionalismo seco.
Se sabe que una persona no puede ser armoniosa si se identifica con una sola de las cualidades polares. Elige la cualidad polar de tu psique con la que quieres trabajar.
Dividir Hoja en blanco papel con una línea vertical por la mitad y en una mitad de la hoja dibuja una de las polaridades seleccionadas. En la segunda mitad, haz un dibujo libre de la polaridad opuesta. No importa la calidad del dibujo. Entonces, dos polos están uno frente al otro. Piense en su contenido y la posibilidad de su interacción.
Ahora debajo (o en otra hoja) representa la interacción de estos dos polos. Esto podría ser: un encuentro conflictivo, un contacto de prueba, un disgusto, etc.
Continúe haciendo dibujos y deje que la interacción de estas cualidades polares emerja de alguna forma. La síntesis puede ser espontánea: dos partes se combinan en un todo. Si ha surgido un nuevo todo, no lo abandones, pero trata de comprender qué es y cuál era tu estado en el que apareció esta imagen sintética.
Luego, en el reverso del dibujo, escribe todo lo que has experimentado y adivina cómo podría ocurrir una nueva síntesis en tu vida.
Ejercicio " Libro de trabajo»
Este cuaderno está diseñado para registrar periódicamente los procesos de desarrollo. vida interior. Los eventos externos se pueden registrar en la medida en que estén relacionados con la dinámica. mundo interior. El mantenimiento de registros tiene varios propósitos:
- te enseña a expresar tus pensamientos y experiencias internas de forma clara y clara;
- te enseña a elegir uno, el principal, desde muchos puntos de vista;
- promueve la autorrevelación, es decir, te enseña a revelarte a ti mismo;
- Es un estimulador de la creatividad.
En este cuaderno podrás expresar pensamientos que hayan “hervido” y que no te atreverías a expresar ni siquiera en un grupo psicoterapéutico, y esto ayuda a aliviar el estrés emocional.
Además del texto, puedes escribir en tu cuaderno dibujos, diagramas y símbolos que sólo tú entiendes. Estos dibujos reflejan el trabajo del subconsciente y pueden utilizarse para comprenderse mejor a uno mismo.
Ejercicio “No soy un rol”
Siéntate más cómodamente, relájate y luego repítete mentalmente:
"Estoy involucrado en diferentes tipos actividades y desempeñan muchos roles. Tengo que desempeñar estos roles y quiero desempeñarlos lo mejor que pueda, ya sea esposo o esposa, padre o madre, maestro o estudiante, empresario o político. Estos no son más que roles, roles que desempeño voluntariamente. Por lo tanto, estos roles no soy yo. Puedo ver mi actuación desde fuera; puedo ser no sólo actor, sino también director de esta actuación”. Concéntrese en el pensamiento: "Estoy desempeñando el papel que necesito, pero no soy el papel".
Ejercicio “¿Qué soy yo?”
El objetivo de este ejercicio es ayudarle a lograr nivel alto autoconciencia y descubre tu verdadero yo. Se parte del supuesto de que cada uno de nosotros es como una cebolla, es decir, está formada por diferentes capas que esconden lo más importante: nuestra esencia. Estas capas pueden ser positivas o negativas. Reflejan diferentes aspectos de nuestra personalidad y nuestras relaciones con el mundo que nos rodea. Algunas de estas capas son como una fachada o máscara que oculta lo que no nos gusta de nosotros mismos. Hay algunos que se esconden detrás de otros. rasgos positivos que no somos capaces de comprender plenamente. En cualquier caso, en algún lugar detrás de estas capas, en lo más profundo de cada uno de nosotros, hay un centro de creatividad y vibración: nuestro verdadero "yo", la esencia más íntima de nuestro ser. El ejercicio, que consiste en responder a la pregunta “¿Qué soy yo?”, nos lleva de forma fácil y discreta a la comprensión de esta esencia, a la comprensión y conciencia de nosotros mismos como persona, a la identidad con nosotros mismos.
Elige un lugar donde puedas estar solo y donde nadie te moleste. Toma una hoja de papel, escribe un número y un título: “¿Qué es “yo”?” Luego intente dar una respuesta escrita a esta pregunta. Sea lo más relajado y franco posible. Detente periódicamente y hazte esta pregunta nuevamente.
Relájate, cierra los ojos, limpia tu cabeza de pensamientos extraños. Vuelva a plantearse la pregunta “¿Qué soy yo?” y observa la imagen que aparece ante tu mente. No intentes pensar ni sacar conclusiones, sólo observa. Luego abre los ojos y describe detalladamente todo lo que viste. Describe las sensaciones que experimentaste en relación con la imagen y su significado.
Párese de modo que haya suficiente espacio libre a su alrededor. Cierra los ojos y pregúntate de nuevo: “¿Qué soy yo?” Sentirás tu cuerpo vibrar. Confía en su sabiduría, el movimiento debe desarrollarse hasta que tengas la sensación de su finalización. Quizás deberías acompañar lo que está sucediendo con algún tipo de sonido o canto. Cuando termines, escribe en un papel lo que experimentaste.
Ejercicio "cascada"
El psicólogo pone música tranquila y relajante y dice:
“Siéntate y cierra los ojos. Inhala y exhala profundamente 2-3 veces. Imagina que estás parado cerca de una cascada. Pero ésta no es una cascada cualquiera. En lugar de agua, cae una suave luz blanca. Ahora imagínate bajo esta cascada y siente esta hermosa luz blanca fluyendo sobre tu cabeza. Sientes cómo se relaja tu frente, luego tu boca, cómo se relajan los músculos de tu cuello... La luz blanca fluye sobre tus hombros, tu nuca y los ayuda a volverse suaves y relajados. Una luz blanca fluye desde tu espalda y notas cómo la tensión en tu espalda desaparece y también se vuelve suave y relajada. Y la luz fluye a través de tu pecho, a través de tu estómago. Sientes cómo se relajan y tú mismo, sin ningún esfuerzo, puedes inhalar y exhalar más profundamente. Esto te hace sentir muy relajado y agradable. Deja que la luz también fluya por tus manos, por tus palmas, por tus dedos. Notas como tus brazos y manos se vuelven más suaves y relajados. La luz también fluye a través de tus piernas, hasta tus pies. Sientes que ellos también se relajan y se ablandan. Esta asombrosa cascada de luz blanca fluye alrededor de todo tu cuerpo. Te sientes completamente tranquilo y sereno, y con cada inhalación y exhalación te relajas más profundamente y te llenas de nuevas fuerzas... (30 segundos). Ahora agradece a esta cascada de luz que te relaje tan maravillosamente... Estírate un poco, enderezate y abre los ojos.”
Ejercicio “Cueva de los Miedos”
Objetivo: diferenciación de ansiedades y miedos, su estabilización primaria.
Instalaciones: visual, expresivo, verbal-comunicativo.
Forma: individual.
Edad: preescolar superior, escuela primaria.
Material:
- Croquis de la “cueva de los miedos”.
- Lápices de colores (pinturas, rotuladores).
Progreso de la lección:
Parte 1. Dibujo
Se le ofrece al niño un boceto del dibujo de la “cueva de los miedos” para que lo considere. Luego se introducen instrucciones sobre el contenido de cuento de hadas del boceto y se centra en una imagen figurativa (objetivada) de los miedos. Las instrucciones las da el psicólogo de forma gratuita.
Parte 2. Conversación
Cuando finaliza el dibujo, se le pide al niño que hable sobre las imágenes representadas y experiencias emocionales en el proceso de dibujo.
Preguntas estimulantes:
Trabajar con límites
Ejercicio 1 “Violación del espacio”
Este es un ejercicio de diagnóstico que permite determinar cómo se comporta una persona en respuesta a influencias externas. El cliente se tumba en el suelo, recostado, en una posición cómoda, y determina “su espacio”. En primer lugar, se debe examinar la posición del cuerpo del cliente: si hay alguna inclinación o asimetría y, de ser así, en qué dirección. Después de esto, el terapeuta viola el espacio personal del cliente con intensidad variable, observando lo que el cliente hace y siente. Para ello, el terapeuta comienza a mover y cruzar los brazos y piernas del cliente, doblándolos cada vez con más fuerza. El cliente debe evaluar cómo reacciona su cuerpo a las acciones del terapeuta, cómo cada postura posterior (más “comprimida” que la anterior) le resulta más incómoda que la anterior y empezar a resistir cuando aparece el malestar. Cruze los brazos del cliente sobre su pecho, cruce las piernas y muévalas hasta que el cliente comience a resistir activamente. Si resulta que el cliente lleva mucho tiempo sintiendo malestar y quiso resistir, pero aguantó, esto indica su deseo de adaptarse a las circunstancias.
El mismo ejercicio se puede realizar con el cliente sentado en una silla o acostado de lado; en este caso, el terapeuta lo "pone" en posición fetal, observando lo que el cliente permite que se le haga a sí mismo y lo que no.
Ejercicio 2 “Movimiento interno”.
Este ejercicio en pareja te permite medir el espacio personal de cada uno. Intentaremos imaginar los límites de nuestro espacio personal y mostrar cómo los protegemos. Formen parejas y siéntense en el suelo, uno frente al otro. Para determinar distancia optima entre sus cuerpos, uno de ustedes se acercará lentamente y el otro deberá intentar detenerlo sin palabras: hacer un movimiento, alejarse, etc. ¿Qué sensaciones experimenta cada uno de los participantes en su cuerpo?
Ahora las parejas se separan a una distancia de unos 10 metros. Un participante se pone de pie, el otro se acerca lentamente a él hasta que siente que le resulta difícil acercarse más. El compañero que se queda quieto debe anotar para sí mismo cuando quiere decir "para". ¿Qué sensaciones experimenta cada participante en su cuerpo? ¿Dónde están ubicados?
Separarse nuevamente y repetir el ejercicio, pero esta vez el participante que está parado mantiene los ojos cerrados.
¿Quién siente la distancia psicológica? ¿Quién cruzó la frontera del campo personal de otra persona sin sentirlo? ¿Quién no lo entendió? ¿Quién realmente lo sintió? ¿Quién permitió a quién y a qué distancia? ¿Quién está más cerca, quién está más lejos y por qué?
Ejercicio 3 “Proximidad”
La proximidad aquí se entiende no como una disminución de la distancia entre cuerpos, sino como consonancia, contacto de almas, “estar en la misma longitud de onda”. A menudo, la comunicación sin contacto revela esa intimidad mucho más claramente.
Dividase en parejas. Ahora se turnarán para desempeñar los papeles de líder y seguidor. El líder interactúa con su compañero, manteniendo cierta distancia, sin tocar su cuerpo, pero como si tocara su “aura”. El seguidor, quieto con los ojos cerrados, reacciona a estos “toques” involuntariamente, de la misma manera que su cuerpo “pide”: los músculos se tensan o se relajan, la respiración se vuelve libre, profunda o constreñida, superficial, etc. La tarea del líder es intentar identificar la distancia a la que es posible influir en un compañero, provocando sus reacciones involuntarias, y también sentir la naturaleza de los toques que dan lugar a determinadas reacciones. La tarea del seguidor es rastrear si siente los “toques” distantes realizados por el líder y observar sus propias sensaciones durante el ejercicio.
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Cada persona tiene su propio territorio personal. A nivel físico, este territorio representa su cuerpo y su espacio personal de vida: una habitación, una cama, como mínimo. Así como efectos personales, papeles, correspondencia, conversaciones telefónicas y el contenido de su teléfono y computadora, ropa, artículos de higiene personal, joyas, perfumes, dinero, etc.
A nivel psicológico, el territorio personal son tus sentimientos, valores, tu tiempo, tus decisiones y acciones en relación con ellos, tu discurso, tus ideas e ideas, pensamientos y deseos.
A menudo, debido a la falta de un sentido de propiedad de todas estas cosas personales, las personas permiten que se violen los límites de su territorio personal y por eso sufren.
Seguramente muchos conocen frases paternas: “Tus únicos cobardes en esta casa” o peor aún: “Tu única suciedad debajo de las uñas en esta casa”. Si este ha sido el caso en tu vida, o casi, probablemente tendrás dificultades para apropiarte de tu “propiedad” personal y sentirte con derecho a ella.
…? Un cliente acude a un psicoterapeuta:
- Doctor, tengo delirios de grandeza...
- ¡Qué clase de manía puedes tener, BICHO PATÉTICO Y DESPITIVO!
26. Describe tu imagen ideal de cómo debería organizarse tu espacio personal, teniendo en cuenta todos esos objetos y fenómenos del territorio personal que enumeré anteriormente: escribe un conjunto de reglas, cómo deben tratarte tus seres queridos, a qué tienen derecho, y qué - No.
Por ejemplo. “Solo puedes entrar a mi habitación llamando y pidiendo permiso. Mamá no tiene derecho a decirme qué ponerme. Papá no debería entrar a mi habitación por la noche cuando mi esposa y yo tenemos relaciones sexuales y comprobar si tengo fiebre. Mi jefe no tiene derecho a exigirme que me quede hasta las 5 de la mañana en el trabajo, porque eso no está estipulado en el contrato laboral. No me gusta cuando mi hermana se prueba mis jeans".
Cuanto más detallada sea tu lista (cubre todo, todo, todo lo que no te conviene), más claros serán los límites de tu territorio personal.
Después de redactar una historia de este tipo, intente imaginar que esta historia no es suya, sino, digamos, de su madre o de su amiga. ¿Qué sentimientos tienes hacia esta persona que delimita así su territorio y se declara así? ¿Sientes respeto o irritación hacia él? ¿O tal vez algún otro sentimiento? Escribe todos los sentimientos que tienes por el héroe de esta historia. Y piénsalo: así es como te tratas a ti mismo. ¿Como te gusta esto?
Solicitar respeto por tus límites comienza con tu propio respeto por ti mismo y por tus límites y necesidades.
…? Regla 21.
Sólo cuando usted mismo sienta que es de suma importancia para usted preservar sus derechos y mantener la inviolabilidad de su territorio personal, sólo entonces podrá presentárselo a los demás; tendrá suficiente coraje, fuerza y energía para ello.
Cuando una persona se encuentra al borde de la supervivencia, hace cosas impensables: salta vallas de tres metros, las heridas se curan como en un perro, etc. Porque es una amenaza para la vida. Trate las violaciones de sus límites como una violación de su vida y descubrirá recursos previamente desconocidos.
Las personas que son muy tolerantes con la violencia suelen permitir que se violen sus límites: aquellas que son capaces de resistir durante mucho tiempo. Reducir su tolerancia a la violencia psicológica, física, sexual o económica.
El siguiente ejercicio le permitirá ser aún más consciente de sus necesidades personales para mantener sus límites.
27. Responda las preguntas (la respuesta debe escribirse en forma de la frase: “es importante para mí que...”).
¿Es importante para usted que los representantes de nacionalidades distintas a la suya reaccionen ante usted como “uno de los suyos”?
¿Es importante que los hombres te traten como a un igual (si eres mujer) y no esperen que tengas “cabello largo, mente corta”? ¿Y si eres hombre, para que las mujeres no esperen que te puedan “ordeñar” económicamente, que seas un “macho alfa” o que seas necesariamente uno de “todos los hombres son unos idiotas”?
¿Es importante que no te consideren inferior si tienes sobrepeso o estás muy delgado?
¿Es importante para ti que las personas mayores no te consideren un tonto por tu edad y los más jóvenes no te consideren decrépito?
¿Es importante que decidas por ti mismo cómo y dónde pasar tu tiempo y no escuchar las opiniones e instrucciones de otras personas al respecto?
¿Es importante para ti no ser juzgado por pedir ayuda?
¿Es importante que no te juzguen por preguntar sobre algo que realmente no sabes?
¿Es importante para usted que lo escuchen con respeto y que sus palabras y opiniones se tomen en serio?
¿Es importante para ti que no te critiquen por tener una opinión diferente a la de otra persona?
¿Es importante que no te acusen de egoísta si dices que no?
¿Es importante para usted decidir por sí mismo qué es interesante, importante e importante, y no recibir críticas e instrucciones de otros al respecto?
¿Es importante para ti sentir una variedad de sentimientos y expresarlos cuando quieras sin que te juzguen por ello?
¿Es importante para ti recibir gratitud, dinero, regalos, elogios y no sentirte obligado o culpable por ello?
¿Es importante para usted renunciar a lo que ya no le conviene, cambiar su opinión sobre las personas en cualquier dirección, cambiar intereses y opiniones y no pensar en lo que los demás piensan sobre su comportamiento?
…Algunas personas no distinguen la masturbación de ser fieles a sí mismas.
Stanislav Jerzy Lec
¿Es importante para ti no sentirte humillado por haber fracasado?
¿Es importante para ti no ser juzgado por no entender algo?
¿Es importante para usted no presentar pruebas ni poner excusas cuando cree que tiene razón?
¿Es importante para ti tener éxito y no avergonzarte de ello delante de aquellos que no lo tienen?
¿Es importante para usted no enfrentar la hostilidad porque es musulmán, judío, sufí, budista o ateo?
¿Es importante para usted no enfrentar críticas a su sistema de valores?
¿Es importante para usted tener todo el tiempo que desee para tomar decisiones? ¿Es importante para ti asumir la responsabilidad de tus decisiones?
¿Es importante para ti tener tu propia vida personal (íntima o amistosa) y no rendir cuentas a nadie por ello?
¿Es importante para ti tener derecho a no saber algo que no te interesa?
¿Es importante para usted desarrollarse de la manera que más le convenga?
¿Es importante que decidas por ti mismo si involucrarte o no en la solución de los problemas de otras personas?
…Trata a los demás como realmente quieres tratar a los demás.
Richard Bach
¿Es importante para ti no involucrarte en los problemas de otras personas si no quieres y no sentirte culpable por ello?
…TODOS.SOMOS.LIBRES. HACER. TODO. LO QUE NOSOTROS. QUEREMOS. HACER.
Richard Bach
¿Es importante para usted cuidarse como cree que debe hacerlo y no como piensan los demás?
…Nosotros elegimos si hacernos daño o no.
Richard Bach
¿Es importante para ti tener tiempo y espacio para estar a solas contigo mismo? ¿Es importante para ti no ser como los demás? ¿Es importante que decidas por ti mismo si acudir o no a profesionales en busca de asesoramiento, información y ayuda, y a quién acudir? ¿Es importante que juzgues por ti mismo lo inteligente, importante, interesante y hermosa que eres y no depender de si los demás aprueban tu opinión? ¿Es importante para ti ser tú mismo y no quien los demás quieren que seas? ¿Es importante para ti tener derecho a ser perdonado si has ofendido a alguien?
Al responder estas preguntas, formule sus respuestas sin la partícula negativa "no". Responde honestamente, como realmente piensas. Lee lo que escribiste y escúchate a ti mismo: ¿te gustó tu redacción? ¿Satisfacen verdadera y profundamente sus necesidades? Si no te gusta algo, cámbialo. Tómate el tiempo para pensar y escribir respuestas que te proporcionen una sensación de placer, alegría y autoestima. Por ejemplo: “Tengo derecho a ser tratado como a un igual, sin importar qué nacionalidad, género o edad tenga, qué tamaño tenga mi cuerpo, qué forma tenga mi trasero o cómo sea mi andar”.
En sus respuestas, absténgase de notas de protesta (“¡¡¡No le debo nada a nadie!!!”), generalizaciones (“¡¡¡Nadie tiene derecho a decírmelo!!!”) y categóricas (“¡¡¡No tengo límites!!!” ). Es importante recordar que los demás tienen los mismos derechos que usted. Una respuesta así, dicha en un ataque de histeria, no inspirará respeto. Aunque al principio cualquier estado, cualquiera de tus emociones y cualquier ocasión servirá para que te acostumbres a que tienes derecho a todo. No te juzgues si expresaste esa frase sin la postura de James Bond y la mirada de un león. Cuando empezamos a caminar o comer con cuchara cuando somos niños, no parece seguro. Permítete ser un niño de primer grado y escribe las letras de tu vida, resoplando, torcidamente y sacando la lengua.
…El mundo es tu cuaderno de estudiante, en cuyas páginas resuelves tus problemas. Él no es la realidad, pero puedes expresar la realidad a través de él si quieres. Eres igual de libre para escribir tonterías, mentiras o arrancar una página.
Richard Bach
Después de escribir todas las respuestas, intenta recordarlas y úsalas cada vez que alguien intente acusarte, humillarte o exigirte algo que no debes hacer. Cuanto más a menudo respondas y pronuncies estas frases, más rápido te resultarán naturales y los demás las percibirán con respeto.
Repito que a la hora de establecer los límites de tu territorio, es importante entender que los demás también tienen su propio territorio y es tan digno de respeto como el tuyo.
…? Regla 22.
La mejor manera Ser una persona atractiva, respetada y querida por los demás es respetarse a uno mismo y a los demás, y a los demás además de a uno mismo.
…Cuando reconozcas que la persona que tienes enfrente es igual a ti, tiene los mismos derechos y oportunidades que tú, no tendrás la necesidad, consciente o no, de comportarte con él sin mantener la compostura.
Concordia Antarova
Hay una cosa muy difícil en hacer valer tus límites. Esto difícil es la sinceridad. Sinceridad en tus sentimientos y valores, en tus opiniones y afirmaciones. La sinceridad es la mayor fortaleza del mundo. Sin embargo, a primera vista, parece indefensa... frente a las estrictas opiniones de sus padres.
A menudo las personas no son sinceras (¡y por eso pierden muchas oportunidades!), porque temen la condena, la crítica, el ridículo y la devaluación de sus manifestaciones sinceras. Realmente afecta tu apertura y confianza si... Niño pequeño.
28. Si a menudo te encuentras con una situación en la que tienes miedo de ser humillado por decir algo sincero, en ese mismo momento intenta sentir: ¿cuántos años te sientes en este momento?
¿Cuántos años tienes realmente? ¿Cómo tiene derecho a reaccionar una persona de su edad en una situación así? Recuerda esto cada vez que tengas miedo de ser juzgado. Mira a tu alrededor: ¿hay personas a tu alrededor que son tan perfectas y divinas que saben mejor que tú cómo debes comportarte y qué es bello y digno de respeto y qué no?
Si dices “sí, existen personas tan divinas”, entonces quiero preguntarte: ¡¿QUIÉNES SON ESTAS PERSONAS?!! ¡¡POR QUÉ NO LOS CONOZCO?!! ¡PRESENTAME CON ELLOS INMEDIATAMENTE! Y de repente dejo pasar a las deidades y ni siquiera las conozco.
Si eres sincero, no es peligroso. Por esto no te golpean en la cabeza con un palo.
Entonces, la sinceridad es un poder enorme. En primer lugar, contiene la VERDAD. No la verdad absoluta (y eso en realidad no existe), sino tu verdad casera sobre ti, que es importante para ti en primer lugar. En segundo lugar, la sinceridad desarma.
…La primera condición para el acercamiento es la sinceridad.
Mijaíl Prishvin
En tercer lugar, la sinceridad permite a las personas reconocerse mutuamente como verdaderas, tal como son, y por eso confiar. ¿Le gustaría que confiaran en todo lo que hace: todo lo que dice; en tus decisiones de planes; en tus valores y opiniones? Al abrirse, una persona se vuelve visible para los demás. Entonces cada uno, mirando lo que ve, toma una decisión: le conviene o no. Estas decisiones son sinceras y merecen un gran respeto porque nos liberan de mentiras forzadas otras personas en relación con nosotros. Esto nos revela nueva oportunidad: personas que nos eligen sinceramente cuando nos paramos frente a ellos visible, elegir a nosotros tal como somos y no hago publicidad no es una máscara que nos ponemos para “lucir decentes”. Colocar un cartel requiere mucho trabajo: luego hay que mantenerlo en condiciones comercializables todo el tiempo. Mientras que la verdad no requiere un esfuerzo especial: ser sincero significa no esforzarse por cumplir las expectativas. Y esto, ya sabes, te libera de muchas acciones y palabras innecesarias que consumen mucha energía.
…? Regla 23.
Las personas que nos eligen sinceramente cuando nos presentamos visibles ante ellos nos eligen tal como somos, y no un cartel, no una máscara que nos ponemos nosotros mismos.
Sinceridad significa abrir límites a aquellos a quienes quieres abrirlos. Y esta persona puede ser cualquiera si crees que no hay nada en ti que pueda ser juzgado.
…Vive de tal manera que no te avergüences si algo de lo que dices o haces llega a ser conocido por todos.
al mundo, incluso si lo que se sabe no es cierto.
Richard Bach
Para ello, sólo necesitas una condición: dejar de culparte por la imperfección. Todos somos imperfectos. No hay personas perfectas y por eso... Cada uno es perfecto en su individualidad y disimilitud.
Límites de roles
En la vida, cada uno de nosotros tiene simultáneamente varios estados de vida: amante y amigo, padre e hijo, maestro y estudiante, jefe y subordinado, cónyuge, compañero de trabajo, compañero de clase, paciente, cliente, proveedor de servicios, vecino, etc. Todos estos estados se llaman roles sociales. ka Cada rol tiene sus propias funciones, deberes, derechos y responsabilidades que son diferentes de los demás. Por así decirlo, " descripciones de trabajo».
Por ejemplo, el rol de los padres implica cuidar el desarrollo del niño. La tarea del profesor es proporcionar la información de tal forma que pueda ser asimilada por el alumno, comprobar su asimilación y consolidar el resultado. El papel del cónyuge es ser el principal apoyo del otro cónyuge en todos los conflictos de la vida. El papel del proveedor de servicios es ofrecer lo que sabe hacer por una tarifa y, si el cliente elige lo que le conviene, hacerlo lo mejor posible y lo mejor que pueda. El papel de un jefe es liderar, pensar estratégicamente, planificar, delegar, tomar decisiones y ser responsable de todo ello. La función del subordinado es cumplir las instrucciones del superior. El papel de un amante es disfrutar y dar placer en el amor. El papel de un amigo es aceptar, apoyar y compartir intereses y sentimientos y compartir los tuyos.
Sin embargo, a menudo en la vida las personas tienen poca comprensión de los límites de sus roles y estos roles se confunden. Por ejemplo, un padre intenta ser maestro de su hijo; el jefe es un padre para sus subordinados; un cónyuge está tratando de ser hijo o padre del otro cónyuge. El cliente intenta ser un jefe, el paciente es un niño. Y entonces ocurre un completo desastre. Especialmente cuando estos roles realmente se mezclan en el ámbito profesional: los cónyuges trabajan juntos, un niño estudia en la clase de su madre, el director de una clínica acude como paciente a su propio subordinado, etc. Entonces, en general, no está claro: ¿quién habla con quién y desde qué rol? Cuando una madre regaña a su hijo por sacar una mala nota, ¿quién es ella: una maestra o una madre? ¿Deberías estar de acuerdo con ella o pedirle apoyo? Cuando los cónyuges que trabajan juntos regresan a casa por la noche y comparten sus experiencias laborales, ¿continúan trabajando o comparten sus experiencias? Si una vecina es amante de su vecina, cuando ella le pide que cambie la bombilla del rellano, ¿está apelando a acuerdos de buena vecindad o a sentimientos?
La consecuencia de tal confusión de roles son muchos malentendidos, conflictos y dificultades. Seguro que a menudo te encuentras con situaciones en las que no sabes qué hacer con una de estas personas: si digo esto, como amigo se ofenderá, y si no digo esto, como empleado se ofenderá. recibir poderes inadecuados para su puesto, lo que tendrá un efecto negativo en el trabajo... ¡Callejón sin salida!
Para salir de esos callejones sin salida, es útil aprender a no mezclar roles sociales y relaciones de roles. Para ello, hagamos el siguiente ejercicio.
29. Haz una lista de aquellas personas que tienen relaciones dobles o triples contigo. Anota * estos roles. Por ejemplo: “Masha: mi amante, mi médico y amiga de mi esposa”.
Luego asigna lugares a cada rol, como en un pedestal olímpico: “Masha: 1.er lugar como médico, 2.° lugar como amante y 3.er lugar como amiga de su esposa (¡qué bastardo, se está preparando su propio amigo!). " Al ubicar lugares, escuche lo que realmente valora más de estas personas.
Ahora describe todo lo que perderás y ganarás si le dejas solo uno a esta persona, el papel más importante para ti en tu vida. Y sopesa: ¿estás dispuesto a sufrir estas pérdidas por el bien de estas ganancias? Cuan importante es esto Para ti? Si te sientes preparado, recuerda esta importancia cada vez que necesites decir sí o no.
Las relaciones más confusas, en términos de roles, suelen ser las de los hijos adultos con sus padres y otros familiares. Observe con qué frecuencia se siente insatisfecho con la forma en que están estructuradas sus relaciones con sus familiares: si defiendo mis intereses, causaré condena; y si es su interés, sufriré daño.
Te invito a ver que los familiares, por muy cercanos que sean, son, ante todo, adultos que, sin ti, son bastante capaces de solucionar sus problemas. Además, si te comprometes a resolver sus problemas en detrimento de ti mismo, les estás ayudando a formarse una imagen del mundo extremadamente desadaptativa, es decir, una imagen que no sólo no les ayuda a vivir eficaz y satisfactoriamente para sí mismos, sino que también les impide vivir. de hacerlo. Una persona que por su pereza confía a otros la solución de sus problemas, se vuelve dependiente y dependiente. Esto conlleva el hecho de que en un momento difícil, cuando de repente uno de los ayudantes habituales no está cerca, no podrá afrontarlo. Recuerde que cada vez que se hace cargo de los asuntos de otras personas, que ellos son bastante capaces de hacer por sí mismos (aunque no tan bien como usted, nada, ellos aprenderán), los acerca a la posible catástrofe de su propio fracaso. Este pensamiento refuerza bien y da confianza cuando necesitas decir las palabras sacramentales “sí” o “no”.
…Lo que la oruga llama el Fin del Mundo, el Maestro lo llama Mariposa.
Richard Bach
A continuación, en los capítulos “Responsabilidad”, “Confrontación y conflicto” y “Resistencia”, aprenderemos a afirmar los límites de nuestros roles en las relaciones con los demás para no destruir las relaciones cercanas. No interfiere.
BREVE RESUMEN
Cada persona es un estado soberano con sus propias reglas y leyes especiales. Cuanto más claras sean las fronteras y las leyes, más fácil será para otros "estados" establecer relaciones políticas con usted y para usted establecer relaciones políticas con ellos, ya que la función de las fronteras es proteger contra los peligros, y si usted está a salvo, usted puede encargarse de desarrollar las relaciones.
Habilidades conductuales en respuesta a la violación de su espacio psicológico.
Tecnologías para la protección de quienes “chocan” con sus fronteras.
Las técnicas para proteger los propios intereses y límites son agresivas (para que se queden atrás para siempre) y suaves (para que se queden atrás sin ofenderse).
Cada participante practicará la habilidad de utilizar técnicas de protección.
Estrategias para construir relaciones con las personas. Cada socio tiene su propia estrategia: colegas, amigos, cónyuge, hijos, padres.
Enfoque individual y atención del formador a cada miembro del grupo.
Reseñas de capacitaciones recientes.
irina: Hace tiempo que quería ir al entrenamiento, pero durante varios meses no me atrevía a hacerlo; me llevaría mucho tiempo llegar hasta allí y luego me invadió el miedo de no poder hacerlo. No me gustan los demás participantes, y si es así, entonces ¿por qué es necesario... Pero aun así salí. ¡Y vaya, no puedo exprimir ni una sola gota de crítica!))) ¡Los participantes son simplemente un milagro! Creo que yo mismo de alguna manera actitud positiva atrajo a esas personas a la formación gente interesante.)) Aprendí mucho del entrenamiento. recetas saludables comunicarse con personas desagradables.Con qué comparar... Imagínense que están rallando zanahorias en borscht y luego las arrojan pepinillo, y lo haces solo porque tu madre o amiga alguna vez lo cocinó de esa manera, ¡y te pareció que era la manera correcta! Y en la capacitación me explicaron y me mostraron con otros ejemplos que hay que tener cuidado y mirar LO QUE COCINAS...
En otras palabras, cada comunicación tiene su propia receta. Muchas situaciones reales se han aclarado y ahora es más fácil entablar una buena relación con mi marido y llegar a un acuerdo con mi familia.
Y ahora estoy muy contento de haber tenido la suerte de poder asistir a un entrenamiento tan maravilloso))) Ígor: Participé en la formación a finales de 2011. En principio, se han solucionado los problemas de la comunicación en un círculo íntimo. ¡Gracias por el ejemplo de situaciones reales, un gran respeto a los participantes! Personalmente, todavía no sé cómo proteger mis límites de manera ejemplar y no tocar los de los demás, porque una cosa es escuchar algo y otra empezar a cambiar uno mismo y su comportamiento. A veces permito completamente que la gente entre en mi territorio, a veces lo rechazo con demasiada dureza, a veces violo los límites de personas cercanas. Todo esto es una cuestión de práctica)) En cualquier caso, agradezco a los organizadores de la capacitación, estos temas deben plantearse, discutirse en detalle y, además, son importantes para casi todas las personas. Gracias entrenador!
REGÍSTRESE HOY - ¡GANA EN VALOR!
Hoy puedes reservar plaza en la formación a un coste reducido 3800 rublos. - por dos lecciones.Precio regular 4200 rublos.
¡Solo paga una tasa de inscripción de 500 RUR! El resto es el día del entrenamiento.
La capacitación se llevará a cabo los jueves de 19.30 a 22.00
Lugar: Metro Arbatskaya...
Más sobre protección límites psicológicos, relaciones con las personas, emociones y confianza:
En cualquier lugar donde hay más de una persona: un subordinado y un jefe, un hombre y una mujer, vecinos en la fila, un padre y un hijo, un grupo de amigos o compañeros: comienza una relación...
Y cuando comienza una relación, lo quiera o no, hay que construir reglas de comunicación y buscar respuestas a las preguntas:
1) ¿Quién debería interrumpir primero la larga pausa de silencio?
2) ¿Es posible decir abiertamente lo que piensas, o es mejor expresarte metafóricamente, insinuando, bromeando?
3) ¿Es posible siquiera bromear con esta persona o se ofenderá? ¿Qué pasa si realmente se enoja y se toma el chiste como algo personal?
4) ¿Puedo decirle a esta persona lo que no me gusta de nuestra relación con él o es mejor soportarlo en silencio? Si hablo de insatisfacción ¿cómo será percibida?...
¿Cómo responder a las críticas que se le dirigen? ¿Rechazar con dureza para que resulte desalentador? ¿O, sonriendo, decir “¡Gracias, amigo!”, creando la imagen de un chico sin camisa? ¿O tal vez sea mejor “tragarse” el ataque en silencio y no herir a nadie?
¿Es posible salir cuando lo necesito, contestar una llamada inesperada en mi celular, mirar mi correo electrónico, bostezar durante un monólogo? ¿Ofenderé o rechazaré a mi amigo/novia/colega/suegra/hijo?
Límites psicológicos– esto también se trata de respeto por los deseos, necesidades, planes y tiempo personal de cada uno.
Límites psicológicos–Esto también se trata de acuerdos: ¿quién saca la basura y quién camina con el niño? ¿Vale la pena quedarme hasta tarde por la noche cuando llegué tarde al trabajo? Se trata de responsabilidad, roles y sentimientos de culpa: en la familia, en el trabajo, en las relaciones.
Los límites también tienen que ver con dilemas:
Para mamá: ¿salir a trabajar o quedarse con el niño un año más? ¿Ir con un amigo al que no has visto en cien años a un café y regresar después de medianoche? ¿O cancelar todo y dibujar con el niño y cocinar un pastel para la cena de su marido, como buena madre y esposa?
Para un buen trabajador
: ¿ir a tomar un café con un buen colega y descubrir cómo se fue de vacaciones o terminar el informe/programa/memorándum/etc. prometido?Para un cónyuge fiel
: ¿Halagar a un joven y simpático colega que luce tan bien hoy, charlar informalmente sobre exposiciones de moda o permanecer en silencio? ¿Y admirar la foto de su esposa y sus hermosos hijos en su billetera?Para un buen jefe
: ¿despedir a un empleado que no es apto para su puesto o mostrar misericordia humana, recordando a su numerosa familia con muchos hijos?Todas estas preguntas tienen que ver con establecer, violar, mantener y construir límites psicológicos.
Durante la formación buscaremos un punto medio, equilibrio en las relaciones. Durante la formación buscamos la respuesta a la pregunta más difícil: ¿Cómo preservarse, protegerse y al mismo tiempo no ofender a los demás?
hablaremos de diferentes tipos límites psicológicos, sobre En maneras diferentes protegerse a sí mismo y a sus seres queridos, técnicas para construir relaciones.
La formación alcanzará dos objetivos importantes:
1) Tecnologías de protección de aquellos que "visitan" sus fronteras - 11 técnicas han sido analizadas en detalle, elaboradas e introducidas en su caja de herramientas personal, diferentes tipos– agresivo (para que se quede atrás para siempre) y suave (para que se quede atrás sin ofenderse).
2) Revisión global de su estrategias para construir relaciones con las personas- colegas, amigos, cónyuge, hijo, padre. Podrás mirarte a ti mismo desde fuera y ver que algunas formas de comportamiento están irremediablemente obsoletas y poco constructivas. Descubrirás otros nuevos opciones alternativas. Tendrás una opción.
Precio:
preferencial hasta el 16 de junio - 3800 rublos. Precio habitual 4200 rublos.
Realizando una inscripción previa. contribución de 500 rublos. a la cuenta de dinero Yandex 41001707195034 (en las tiendas de comunicación Svyaznoy o Euroset) o Qiwi wallet 9265281328 De este modo aseguras tu plaza en el curso.El resto se podrá abonar en el propio evento.
¿CÓMO NO DARTE OFENSA? FORMACIÓN PARA PROTEGER LOS LÍMITES PSICOLÓGICOS
Objetivo: Desarrolla habilidades para proteger tus propios límites, mente.Incapacidad para defender la propia posición.
Inicio del trabajo. Duración - 10 minutos.
Objetivo: Crear un ambiente de trabajo en el grupo.
Intercambio de sentimientos, cualquier actividad con nombres y estados de ánimo.
Instrucciones a los participantes:
« ¡Tipo! CON temprana edad estamos empezando a adaptarnosa la vida en sociedad y sentir su presión. Esta presión delado de los demás permanece durante toda la vida.
La presión ambiental empieza a sentirse muy claramente al entrar al colegio. Aquí se establecen muchos contactos sociales, pero también surgen muchos problemas:Es necesario establecer relaciones con amigos y profesores, y desarrollar estrategias de comportamiento efectivas. A su edad, los escolares se enfrentan especialmente a la cuestión deCumplir con las expectativas de sus compañeros y de algunos adultos significativos. Se esfuerzan por entrar en una determinada empresa.compañeros, tienen ciertos amigos y están preparados para estohacer muchos sacrificios. Para estar preparado paraposible presión de otros, nos pogoHoy hablamos de métodos de autodefensa en tales casos.».
2. Calentar . Duración - 15 minutos.
Objetivo: Experiencia de responsabilidad y confianza.
Métodos: ejercicio " El ciego y el guía.».
Ejercicio " El ciego y el guía.»
El grupo se divide en parejas."Guía" dirige al participante concon los ojos vendados al otro lado de la habitación, superando obstáculos con la ayuda de recomendaciones verbales.
El ejercicio tiene como objetivo adquirir experiencia de forma responsableFuerza e impotencia, confianza en una pareja. Los participantes puedenConfía en diferentes miembros del grupo en distintos grados.
3.
Trabajar en el tema de la lección.Duración - 20 minutos.
Objetivo: Conciencia de los propios límites.
Métodos: Dibujos: " Yo y el mundo que me rodea", "Límites de mi personalidad".
Dibujo " Yo y el mundo que me rodea»
Se pide a los participantes que tomen una hoja de papel y, dejando el mediovacío, dibujar todo lo que les rodea en la vida, con quién y con quétienen que comunicarse, interactuar, es decir, socialmentemundo final. Luego se dibujan a sí mismos en el centro.
El facilitador pide al grupo que hable sobre sus dibujos, responda té para preguntas:
□ ¿Cómo te gusta el dibujo?
□ ¿Cuál de los dibujos es más importante?
□ ¿Existe una línea divisoria entre usted y el mundo?
□ ¿Cómo se produce la interacción con el entorno dibujado?¿nim?
El juego tiene como objetivo comprender los límites psicológicos yformas de interactuar con el mundo exterior.
Dibujo " Límites de mi personalidad»
Los participantes tienen la tarea de dibujar su propiovagando en forma de alguna imagen, dale esta imagentítulo, para delinear sus límites.
El presentador te invita a pensar y escribir respuestas a las preguntas:
□ ¿Dónde está el límite de mi espacio personal?
□ ¿Alguien tiene derecho a violar este límite?
□ ¿A quién puedo dejar que se acerque más en mi¿espacio personal?
El juego tiene como objetivo comprender los límites psicológicos.
4. Calienta. Duración - 10 minutos.
Objetivo: alta.
Métodos: Ejercicio “Stream”.
Ejercicio "corriente"
1. Los participantes se colocan en dos filas, formando un pasillo. Unoel participante cierra los ojos y camina por este pasillo. tarea del sistema operativoparticipantes tal: le dan la mano y lo acarician.golpear otras partes del cuerpo. No se puede tocar la parte inferior del abdomen, el pecho o la cabeza. El participante que ha pasado el pasillo se sitúa al final.rengi. Luego, el siguiente participante, de pie al comienzo de la fila, ingresa al pasillo. Entonces todo el grupo recorre el pasillo. Importante,para que el tacto de los participantes sea ligero y suave.
Un ejercicio muy poderoso para la conciencia de los límites corporales.Puede haber una reacción violenta por parte de los participantes.
5. Trabajar en el tema de la lección.Duración - 40 minutos.
Objetivo: Conciencia del propio papel en situaciones de presión. grupos.
Métodos: Ejercicio “Mi territorio”, juego de rol “Dis Koteka”.
Ejercicio “Mi Territorio”
Cada participante se declara estado soberano.tismo, elige un nombre, un escudo, establece una fronteraalrededor de su estado. Puede indicarlo con palabras ode alguna manera diferente (diseñado a partir de objetos).
Todo representante de Estados soberanos tiene derechoenviar un diplomático al territorio de otro estado. Sin embargoun estado soberano decide por sí mismo quién y cómodeja entrar lejos en tu territorio. los estados estan permitidosunirse entre sí, apoderarse de territorios ajenos,defenderse conjuntamente contra ataques, etc. Los participantes puedenutilizar cualquier método de persuasión y confrontación,incluidos los físicos. Es importante no lastimar a nadie.
El juego tiene como objetivo la toma de conciencia de los límites físicos y psicológicos, el desarrollo de habilidades para resistir la presión ytrabajar en habilidades para aclarar la situación: la capacidad de decir" No ", la capacidad de persuadir, la capacidad de reconocer el engaño y el desarrollo de la atención.atención a las manifestaciones no verbales. El juego puede aceptar enseñanza. 10 - 25 adolescentes.
Juego de rol "Discoteca"
Un grupo de amigos va a una discoteca. Los chicos bailan y se divierten. están lloviendo.
Situación 1
1. Un traficante de drogas se acerca a cada uno por turno y dice "animarse". La tarea de los participantes es rechazar cualquiermaneras, a pesar de la persuasión. La tarea del vendedor es persuadir.por cualquier medio.
Situación 2
Uno de mis amigos trajo marihuana a la discoteca y se la ofreció.tomar mucho tiempo. Uno de ellos se niega, el resto lo intenta.obligarlo diciéndole que no serán amigos de él, o amenazándolopero violencia física.
Luego hay una discusión.
6. Cerrar.Duración - 10 minutos.
Objetivo: Intercambio de sentimientos.