Fragmento de libro Kovpak D.V. ¡Atacaron a los equivocados! o ¿Cómo lidiar con la mala educación? - M.: Pedro, 2012
¿Cuánto tiempo podrás aguantar la mala educación? En el transporte, en el trabajo, de visita, en casa, en línea, en la calle, ¡en cualquier lugar! ¿Cuánto tiempo puedes desempeñar el papel de víctima? Soportando pacientemente cualquier inconveniente, cualquier manifestación de mala educación. Dmitry Kovpak, un famoso psicoterapeuta y hombre valiente, decidió que ¡ya era suficiente! Lea sus emocionantes historias y Consejo profesional para combatir la mala educación y el cinismo. El doctor Kovpak está dispuesto a hacer trampa. el mundo¡sin agacharte! ¿Y tú?
Estrategias básicas para superar la mala educación
Contraataque eficaz
Evidentemente, existen tres enfoques en las relaciones entre personas. El primero es considerar sólo a uno mismo y reprimir a los demás... El segundo es ceder siempre a los demás en todo... El tercer enfoque es tener en cuenta los propios intereses sin descuidar los intereses de los demás.
Sólo los muertos no pueden ser tocados vivos. Cada uno de nosotros nos hemos encontrado en situaciones en las que hemos sido heridos o traumatizados psicológicamente. Naturalmente, existe el deseo de castigar o dar una lección al infractor, o minimizar el daño a la reputación y las valoraciones de los demás.
¿Qué debo hacer exactamente? ¿Tolerar o responder? ¿Cómo resultará todo esto? Y muchas otras preguntas dan vueltas constantemente en mi cabeza. Esta no es la primera vez que esto te sucede y no solo a ti. Cómo respondieron a esto ante la gente¿Ya ha encontrado un problema similar?
Una vez le preguntaron a Confucio: “¿Es correcto devolver bien por mal?” A lo que él respondió: “Es necesario responder al bien con el bien y al mal con justicia”.
Sin duda, si regularmente te dejas ofender, esto puede convertirse en un hábito entre tus agresores. El deseo de una persona grosera de hacer un comentario o incluso arremeter contra usted llega antes de que exista una razón para ello.
Si ayudas a las personas desequilibradas proporcionándoles periódicamente una plataforma para desahogar su irritación, esta táctica empezará a funcionar automáticamente para ellas. Ya no tendrán que preguntarse quién tiene la culpa de todo.
Entonces, al confundir la paciencia y la prudencia con el miedo y la pereza, puedes convertirte en un chivo expiatorio local.
En realidad, una persona no es tan pacífica como afirma e incluso como piensa de sí misma. Por lo tanto, esperar que los agresores vean la luz por sí mismos y admitan los errores y las injusticias cometidas puede resultar una estrategia costosa y que consume demasiado tiempo. Ayúdelos a darse cuenta de que les espera algo equivocado.
Pero no respondas al contenido del discurso del enemigo, sino al hecho mismo de su interferencia en algo que no es asunto tuyo.
Si hay ganadores en una pelea con gente grosera es una cuestión controvertida e incluso retórica. Sin embargo, si has decidido dedicarte a las artes marciales, algunas habilidades, tecnologías e información útil no te harán daño.
Quienes entran en un duelo verbal requieren una serie de cualidades y habilidades:
- eficiencia de búsqueda y reproducción de información;
- ingenio, ironía;
- ingenio, astucia, iniciativa;
- capacidad para utilizar la lógica y la argumentación coherente;
- dominio de la retórica;
- resistencia y tolerancia al estrés (tolerancia);
- inmunidad al ruido.
Muy a menudo, las personas, cuando defienden sus intereses, se comportan de manera grosera y sin ceremonias, mezclando los conceptos de comportamiento agresivo, pasivo-inseguro y confiado. La diferencia entre estos modos de comportamiento es que, actuando con confianza, una persona no insulta ni oprime a los demás, respetando los derechos de las personas tanto como los suyos propios.
Las personas que saben cómo defenderse adecuadamente son mucho menos susceptibles al estrés en situaciones difíciles de la vida y experimentan con mayor frecuencia sentimientos de autosatisfacción y autoestima.
Las personas que actúan de manera agresiva en realidad experimentan sentimientos de culpa, inferioridad o dudas sobre sí mismas y tratan de enmascarar estos sentimientos subyacentes con su comportamiento agresivo.
La clave para un comportamiento seguro es reforzar nuevos patrones de actitud y comportamiento mediante la práctica regular.
Recuerda: lo que le dices a una persona grosera es mucho menos importante que cómo lo dices.
Para poner con éxito a los groseros y agresores en su lugar en cualquier situación, primero debe comprender claramente el derecho a la inviolabilidad de su personalidad y su vida personal.
La manifestación de mala educación es, ante todo, evidencia de la falta de argumentos dignos de una persona.
"Júpiter, estás enojado, lo que significa que estás equivocado", le dijo una vez Prometeo al enojado Júpiter, que estaba listo para arrojarle un rayo, al no haber encontrado otra respuesta.
La forma más ineficaz de responder a un grosero es emocionarse y gritar todo tipo de tonterías en respuesta. Por lo tanto, te conviertes en el hermano gemelo de este tipo maleducado y te deslizas hasta su nivel. Y lo más importante, tus emociones mostrarán que sus flechas alcanzaron su objetivo y te lastimaron.
Pero a veces esto ayuda a aliviar la tensión. El coste de tal caída varía dependiendo de la situación y del entorno presente en ese momento, así como de las consecuencias retardadas. A veces es prohibitivamente alto.
La técnica del chapoteo ayuda mucho mejor. emociones negativas en agua. Especialmente cuando la situación ya quedó en el pasado, pero todavía quieres “agitar los puños”.
Abre el grifo y simplemente grita todo lo que ha hervido al chorro de agua. Al mismo tiempo, lávate la cara con agua fría y busca emociones positivas. El conflicto ha terminado. ¡Resultaste ser más inteligente!
Imagínate esta situación: estabas muy enojado con tu jefe, quien te reprendió dura y groseramente por una situación en la que en realidad no tenías nada que ver. Después de que él se va, golpeas la mesa con el puño, rompes dos lápices, un bolígrafo y conviertes toda una pila de papeles en una masa informe. ¿Estas acciones reducirán su enojo? ¿Y evitarán que usted se enoje con su jefe en situaciones similares en el futuro?
Según la conocida teoría de la catarsis (purificación), la respuesta en ambos casos será positiva. Cuando una persona enojada se desahoga mediante actividades vigorosas y no dañinas, suceden las siguientes cosas: en primer lugar, el nivel de tensión o excitación disminuye y, en segundo lugar, disminuye la tendencia a recurrir a la agresión abierta contra individuos provocadores (u otros).
Estos supuestos se remontan a los trabajos de Aristóteles, quien creía que contemplar una producción que obligue al público a empatizar con lo que está sucediendo puede contribuir indirectamente a la “purificación” de los sentimientos. A pesar de que el propio Aristóteles no propuso específicamente este método para desactivar la agresividad, muchos otros propusieron una continuación lógica de su teoría, en particular S. Freud, quien creía que la intensidad comportamiento agresivo puede debilitarse ya sea mediante la expresión de emociones relacionadas con la agresión o mediante la observación de las acciones agresivas de los demás.
Si bien reconoció la realidad de tal “purificación”, Freud se mostró posteriormente bastante pesimista acerca de su eficacia para prevenir la agresión abierta. Parece haber creído que su influencia fue ineficaz y de corta duración. De hecho, ver películas o programas de televisión con escenas de violencia no reduce el nivel de agresión; por el contrario, es probable que esa experiencia aumente la intensidad de las manifestaciones agresivas en el futuro.
El nivel de agresión no disminuye si una persona descarga su ira contra objetos inanimados.
¿Recuerdan que nos gusta volver a contar los mitos sobre los sótanos de las corporaciones japonesas, donde supuestamente los empleados trillan efigies de sus jefes y luego, tranquilos y satisfechos, se van a trabajar? lugar de trabajo. Dar a las personas la oportunidad de golpear juguetes inflables, lanzar dardos a imágenes de enemigos odiados o hacer pedazos objetos no necesariamente reduce la fuerza de su deseo de cometer actos agresivos hacia quienes los acosan.
El nivel de agresión tampoco disminuye después de una serie de ataques verbales; por el contrario, los hallazgos indican que tales acciones en realidad aumentan la agresión del oponente.
El escritor inglés John Ruskin dijo: “Una respuesta amable elimina la malicia”.
Esta también es una técnica determinada. Sólo esto requiere suficiente endurecimiento y resistencia. Tener la paciencia suficiente para responder cortésmente a los insultos maliciosos y no perder los estribos no sólo externamente, sino también internamente. Para ello, necesitará desarrollar una considerable autodisciplina.
Como último recurso, puedes decir una frase descriptiva tranquilamente neutral, por ejemplo: “Qué grosero acabas de hablar. La comunicación en esta forma/tono no me conviene”. A veces esto detiene al delincuente o lo desconcierta por un tiempo. En cualquier caso, obtendrás una pausa y podrás retirarte del lugar de la batalla verbal con la cabeza en alto.
De esta manera eliminarás la razón de posteriores retornos a la situación en los recuerdos, lo que ocurre cuando se traga un insulto no correspondido, con el desplazamiento de "escenarios victoriosos" en la fantasía: el virtual "agitación de puños" después de una batalla verbal.
Lo principal es la conservación. confianza interior en si mismo.
La frase mental que Gandhi se dijo a sí mismo sería apropiada: “No pueden quitarnos el respeto por nosotros mismos a menos que nosotros mismos se lo demos”. Y la evidencia anecdótica de que a menudo nos sentimos mejor (es decir, menos agitados o estresados) al responder a las personas que nos molestan está realmente justificada, como afirman algunos investigadores serios de la agresión.
Si tienes tiempo, deja que el interlocutor termine de hablar sin agresividad evidente, escúchalo con atención, corrección y análisis.
Escuchar atentamente significa percibir las palabras que se dicen, sin distraerse demasiado con pensamientos pasajeros. Así es: dé señales de retroalimentación que demuestren que comprende al interlocutor (por ejemplo, asintiendo). Analíticamente: capte la esencia de la afirmación y al mismo tiempo perciba la información cifrada entre las palabras. Escuchar es un verdadero arte.
Pero hay situaciones en las que el interlocutor habla muy negativamente de usted o miente. En una situación tan delicada, esta regla debería abandonarse. Interrumpe tranquilamente la conversación en el momento en que notes que se ha dicho una mentira: simplemente corrige cortés y correctamente a tu interlocutor. Pero por favor sea breve.
Por ejemplo, durante las negociaciones para mesa redonda o discursos en el podio, es necesario reaccionar de inmediato, si no con palabras, con movimientos negativos de cabeza o gestos.
Puedes reaccionar a una declaración negativa más tarde si ocurrió durante un diálogo, pero si un tercero o una audiencia están presentes, esperarán tu reacción. ¡Y la falta de reacción significa acuerdo!
No tengas miedo de romper reglas y estereotipos si es necesario. Una persona inteligente elige tácticas según la situación.
La técnica del interrogatorio es la reina de la dialéctica. “¡El que pregunta, controla!” Así se formula en forma de eslogan una de las reglas fundamentales del arte de la conversación.
Las preguntas suelen ser herramientas de presión para exigir información, profundizar en el tema de conversación, motivar a los interlocutores o trasladar la conversación del plano material o técnico al emocional. También sirven para exigir una explicación, insistir en la justicia, animar a los participantes en la conversación o inspirarlos con algo, exigir hechos o concretar las declaraciones del interlocutor.
Así que recuerda tus tácticas de interrogatorio. Con ellos podrás detener al agresor y al patán. No tengas miedo de responder una pregunta con una pregunta. Esta también es una herramienta poderosa.
El cliente pregunta:
- ¿Por qué todos los agentes inmobiliarios responden una pregunta con una pregunta? La respuesta del agente inmobiliario:
- ¿Qué opinas?
Si alguien te dice qué hacer, hace comentarios incorrectos, intenta poner a prueba tus conocimientos en cualquier área o te da calificaciones que no pediste, puedes contraatacar de una de las siguientes maneras, descritas por V. Petrova.
El método de autodefensa inicial, más gentil y educado, puede describirse como una "barrera psicológica". Con nuestros comentarios educados y específicos podemos delimitar nuestro espacio personal, dejando claramente claro al interlocutor que está invadiendo territorio ajeno. Como regla general, después de la primera etapa de autodefensa, la mayoría de los agresores se retiran.
La mayoría de las veces, este método se utiliza cuando extraños o personas que apenas conocemos expresan sus pensamientos, comentarios o nos dan consejos que no les pedimos.
Aquí hay ejemplos de tales respuestas:
- Gracias por su atención, no tiene que preocuparse por eso.
- Por favor, no se preocupe por nuestros asuntos, podemos solucionarlo nosotros mismos.
- Por favor no prestes tanta atención...
- Por favor no te molestes...
- Lo siento, pero ¿es asunto tuyo? No digas: "No es asunto tuyo", lo cual suena mucho más duro, y también evita decir: "Es asunto mío", porque llama la atención hacia tu persona (dirige la atención de los demás hacia ti) en lugar de hacia la de tu oponente. comportamiento.
- Una posible opción es recordarle al atacante que sólo el tribunal o el Señor Dios tiene derecho a juzgar, y el agresor no tiene derecho a dar valoraciones a otras personas. El poder de estas palabras radica en el hecho de que cada persona comprende de manera latente que él mismo no es ideal y no tiene el derecho moral de dictar a los demás. Cualquier crítico y patán puede ser ridiculizado por asignarle el papel de juez: “¿Quiénes son los jueces?”
- “¿Sobre qué base me haces estas preguntas?”, “¿Sobre qué base me examinas?” - tales respuestas están formalizadas, pero esto ayuda a mantener la propia confianza al asociarse con el poder de la burocracia y confunde a los groseros desenfrenados que a menudo operan en lengua vernácula. La agresividad de tal respuesta es significativamente silenciada y puede usarse incluso en conversaciones con superiores en caso de una fuerte presión.
- “Que Dios juzgue eso. ¿O quiere hacerse cargo de sus funciones? No importa con quién estés hablando: un ateo o un fanático religioso, seguirá funcionando. Redirección “a Dios” - técnica efectiva, ya que todo el mundo entiende que al dar una valoración a otra persona, claramente se está extralimitando en su autoridad.
Es necesario distinguir entre mala educación y crítica objetiva.
Todas las personas cometemos errores, y tú también. Si lo criticaron sobre el asunto (por ejemplo, en su punto de vista no tuvo en cuenta algún hecho, no notó algo, cometió algún error o descuido), agradezca al crítico, por ejemplo, con las palabras: “Sí , de hecho, no tomé en cuenta / tomé en cuenta este hecho. Gracias, lo tendré en cuenta”, “Gracias, simplemente no me di cuenta de eso”, “Lo pensaré, gracias por la nota/información”.
Toda una gama de técnicas para defenderse de personas groseras se basa en el principio de transferir la atención de su personalidad a la personalidad del atacante.
Un ejemplo es la frase de uno de los personajes de la película "Kin-dza-dza": "¿Alguien te dijo que eres inteligente o lo decidiste tú mismo?"
Otra opción para llamar la atención sobre la personalidad de una persona grosera es describir sus acciones. Cualquier acción de su interlocutor puede representarse como una imagen, solo que no está pintada con pinturas, sino con sus palabras.
Una persona que se comporta indignamente, por regla general, no se da cuenta de que la fealdad de su comportamiento y los motivos que lo obligan a actuar de esta manera son claramente visibles para los demás, o simplemente desplaza la comprensión de esto. Curiosamente, al agresor le parece que la gente sólo percibe sus palabras, pero no lo ve (no lo evalúa). Por lo tanto, para confundir al enemigo, debes describir su comportamiento en forma de una imagen visual, por ejemplo: "¿Puedes oír lo que estás diciendo?" o "¿Te das cuenta de cómo luces ahora?"
Personas a las que les gusta hablar por los demás, en particular, hablar desde la posición de “ valores más altos", también se pueden establecer "normas de moralidad y ética".
Debes preguntarle a la persona que, por ejemplo, te acusó, quién específicamente resultó perjudicado por tus acciones. Si no es con él personalmente, entonces no estás obligado a hablar con él, y mucho menos a informarle. Respuesta: “Hablaremos de esto con la persona cuyos intereses se vieron afectados, pero no contigo”.
Si el agresor afirma que está causando daño a muchos a la vez, diga: "Si lo desea, tiene derecho a comunicarse con las autoridades correspondientes" (por ejemplo, a sus superiores, a la dirección de la casa, a la policía, a la policía). tribunal, etcétera). Pero bajo ninguna circunstancia te involucres en un debate que no necesitas. No pongas excusas, no denuncies a una persona que no lo es. oficial, cuyas responsabilidades en realidad incluyen una evaluación legal de sus acciones.
No debes hablar con personas que insisten en que estás dañando a terceros, incluso si tienes pruebas irrefutables de tu propia inocencia. Guarde esta evidencia en caso de que alguien con autoridad a quien realmente tiene la obligación de informar se involucre.
El mero hecho de que haya comenzado a poner excusas ante un extraño indica que tiene poca confianza en sí mismo, que fácilmente le hacen sentir culpable y que “le debe” demasiado a los demás.
Por muy seguro de sí mismo y arrogante que te parezca un patán, recuerda que hay personas en el mundo con las que tiene miedo de hablar como te habla a ti.
Además, una persona grosera no se atrevería a comportarse de esa manera si la situación fuera vista por personas a las que teme o cuyas opiniones valora. Puedes apelar a ellos: “¿Por qué no le repites lo mismo a fulano de tal (nombre del jefe de esta persona, un familiar al que respeta o teme, etc.)?”, “No hablas como eso en el trabajo!»
Otra opción es recurrir a testigos virtuales: “¿Qué crees que haría una persona educada en tu lugar?” (puedes nombrar una persona específica a quien el agresor respete), “¿Por qué crees que otras personas no hacen esto?”
Si una persona que está de servicio se comporta de manera indigna, se puede comentar su comportamiento con el deseo de que sus palabras sean escuchadas por una persona honrada por los representantes de esta profesión.
Una vez, un maestro dijo una mala palabra a un estudiante. No se sorprendió y dijo: "Deja que Makarenko y Sukhomlinsky te escuchen".
Fue muy eficaz el llamado método de Milton Erickson (un famoso hipnopsicoterapeuta), que utilizaba metáforas e historias que contenían una pista o un ejemplo del comportamiento de la persona a quien estaba destinada la historia.
La metáfora es un tipo de sugerencia indirecta. Esta palabra consta de dos raíces griegas: meta - "a través" y fore - "llevar". Es decir, la metáfora es un medio de transferencia. ¿Qué transmite la metáfora? Transfiere significados superando controles y barreras conscientes.
Por ejemplo, aquí tienes una historia sobre cómo no todo es tan grosero como parece.
Un día, un vagabundo detuvo a un anciano que caminaba para saber qué tan lejos estaba de la ciudad.
“Ve”, respondió monosilábicamente. El perplejo vagabundo continuó su camino, reflexionando sobre la mala educación de los vecinos. Pero no había caminado ni cincuenta pasos cuando oyó:
¡Esperar! El anciano se paró en el camino y le gritó al viajero:
Todavía estás a una hora de la ciudad.
¿Por qué no respondiste de inmediato? - exclamó el vagabundo.
“Tenía que ver qué pasos estabas dando”, explicó el anciano.
O una historia sobre sacar conclusiones precipitadas.
Un caballero caminó por el desierto. Su viaje fue largo. En el camino perdió su caballo, su casco y su armadura. Sólo quedó la espada. El caballero tenía hambre y sed. De repente a lo lejos vio un lago. El caballero reunió todas las fuerzas que le quedaban y se dirigió al agua. Pero justo al lado del lago había un dragón de tres cabezas.
El caballero sacó su espada y con sus últimas fuerzas comenzó a luchar contra el monstruo. Luchó durante días, luego luchó durante dos días. Cortó dos cabezas de dragón. Al tercer día el dragón cayó exhausto. Un caballero exhausto cayó cerca, ya no podía mantenerse en pie ni sostener su espada.
Y entonces, con las últimas fuerzas que le quedaban, el dragón preguntó:
- Caballero, ¿qué querías?
- Bebe un poco de agua.
- Bueno, yo lo bebería...
Y, por último, recuerde la encantadora película "La fórmula del amor" y la tranquila reprimenda del médico al pícaro Cagliostro usando ejemplos ilustrativos de vida:
Sí, sí”, coincidió Cagliostro. - Se han inventado tantas fábulas sobre mí que me canso de rechazarlas. Mientras tanto, mi biografía es sencilla y común para las personas que ostentan el título de maestro... Empecemos por la infancia. Nací en Mesopotamia, no lejos de la confluencia de los ríos Tigris y Éufrates, hace dos mil ciento veinticinco años... - Cagliostro miró a los reunidos, como dándoles la oportunidad de darse cuenta de lo que habían oído. . - ¿Probablemente te sorprende una fecha tan antigua de mi nacimiento?
No, no es sorprendente”, dijo el médico con calma. - Teníamos un empleado en el distrito, en los patchports, donde estaba el año de nacimiento, solo indicaba un número. Tinta, el sinvergüenza, ya ves, salvado. Entonces el asunto quedó claro, lo enviaron a prisión y ya no se rehizo el puerto del parche. Sigue siendo un documento.
© Kovpak D.V. ¡Atacaron a los equivocados! o ¿Cómo lidiar con la mala educación? - M.: Pedro, 2012
© Publicado con permiso del editor.
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8 técnicas sencillas para combatir la mala educación.
En Francia existe la frase "l'esprit d'escalier" - "ingenio en las escaleras" - una situación en la que Palabras correctas Ya era demasiado tarde para responder a tu interlocutor, cuando ya habías salido de la habitación y te habías dirigido a las escaleras. Es especialmente ofensivo si no hay una respuesta oportuna al ataque inesperado y grosero de alguien: el descaro de una persona grosera a menudo es completamente confuso.
Como evitar consecuencias desagradables actitud grosera? Por supuesto, puedes responder “Yo también soy un tonto” o permanecer en silencio con orgullo, pero sitio web Te invita a armarte mejor. Hemos seleccionado ocho métodos que le ayudarán a proteger su valioso tranquilidad de espíritu.
¿Cómo reaccionar correctamente?
Probablemente hayas notado que casi nadie es grosero con algunas personas, mientras que otras son "atacadas" constantemente. Muchos groseros tienen notables habilidades de intuición y observación. Eligen a sus víctimas según el principio de fuerza y debilidad: “Este tiene una lengua afilada, es mejor no meterse con él, pero con este puedes lidiar. Probablemente dirá algo absurdo en respuesta”.
La última categoría incluye personas con baja autoestima, personas demasiado cultas y educadas, personas con un mayor sentimiento de culpa, que temen ofender accidentalmente a otra, así como personas que evitan conflictos y situaciones conflictivas.
Antes de pelear con los agresores, es necesario trabajar en su autoestima, confianza en sí mismo y fuerza interior. Después de todo, es casi imposible que una persona fuerte sea grosera.
Cortesía
Los groseros son cobardes, no están acostumbrados a la franqueza y la tranquilidad. Necesitan cabrearte, no les des tanta alegría. Lo principal es encontrar un término medio en la forma de responder: el tono debe ser tranquilo, no debes disculparte ni burlarte.
Por ejemplo, alguien sube, empuja, fuera de turno:
- "Por supuesto por supuesto. Pasa, que tengas un buen día".
Otro ejemplo de respuesta cortés:
- Conductor de autobús:“¿Por qué me das 500 rublos? ¡No tengo cambio! ¡Te dejaré ahora!
Pasajero(en tono serio pero tranquilo): “Me queda un largo camino por recorrer. Estaría muy agradecido si pudiera cambiar la factura”.
Alienación
Si a menudo tienes que tratar con gente grosera, por ejemplo en el trabajo, entonces el mejor método habrá una fría cortesía y la terminación inmediata de la conversación tan pronto como supere los límites aceptables. Por ejemplo:
- "Lo siento, tengo mucho trabajo en este momento y no tengo tiempo para escucharte".
- “Lo siento, pero con preguntas así es mejor que te acerques a tu jefe (un especialista, otro empleado, etc.), porque tengo instrucciones claras de no hablar de esto (esto no es de mi competencia, ya no hago esto, etc.) "
Aikido psicológico
La esencia del aikido psicológico es utilizar la propia fuerza contra el enemigo. Recordemos al valiente soldado Schweik, quien, como sabemos, no respondió a los insultos de quienes lo ofendieron, sino que… estuvo de acuerdo con ellos. “¡Schweik, eres un idiota!”, le dijeron. E inmediatamente respondió: "¡Sí, soy un idiota!", y se mantuvo como el ganador absoluto en la "batalla" verbal desde el primer segundo.
Imagina este diálogo:
- - ¿Cuándo aprenderás a aparcar? ¡Qué tonto eres!
- Tienes razón, nunca aprenderé a estacionar porque soy un tonto.
U otro ejemplo:
- "¿Como dijiste? ¿Soy un pésimo intelectual? Sí, realmente soy un pésimo intelectual. Si no quieres contraer la infección, aléjate”.
Humor
Cuando una persona quiere decir algo malo, inhala aire en sus pulmones. Si lo haces reír en este momento, se relajará. Acompaña tu broma con una sonrisa, incluso puedes elogiar a tu oponente.
- La secretaria acudió al director durante una reunión para llevarle té. Pero ella no tuvo éxito. Su talón se enganchó en la alfombra y se estrelló contra el suelo, derribando todos los vasos. Al ver que el rostro del director se ponía morado de ira, la secretaria soltó: “¡Eres tan impresionante!” Todos en la sala se rieron de inmediato.
Aburrimiento
Este método es adecuado para administradores de foros, grupos en redes sociales, etc. Se sabe que muchos miembros de la comunidad, sabiendo muy bien reglas generales, violarlos deliberadamente y luego hacer estallar las cuentas personales de los administradores, expresando un sincero desacuerdo con el hecho de que fueron agregados a la lista de prohibiciones. Cuando terminan las discusiones, comienza la mala educación.
Por supuesto, puedes prohibir a una persona insatisfecha en un mensaje personal, pero si necesitas defender lo que es correcto, intenta, sin emociones, describir en detalle todos los defectos del infractor. Al principio, el interlocutor se desahogará con la esperanza de divertirse, pero ante el seco lenguaje oficial, se aburrirá y se quedará atrás.
- Partícipe:“¿Por qué me prohibieron? ¡Esto es arbitrariedad! Luego escribe en la página: “¡Hacemos lo que queremos, prohibimos a quien queramos!”
Administrador:“Usted violó el párrafo 2 de tal o cual regla. Has sido baneado durante dos semanas de acuerdo con las reglas del foro."
Partícipe:“¡No rompí nada y mis fotos son normales! Tú eres el quisquilloso, no entiendes nada de fotografías, ¡así que no interfieras!
Administrador:"Por insultar a la administración, su prohibición se ampliará otras dos semanas".
Cuidando un erizo
Imagínese un erizo que soltó sus espinas por miedo. Por un lado, el erizo está enojado y espinoso, y por el otro, pequeño y asustado. En cuanto lo cuides, se ablandará, esconderá sus espinas y resoplará contento, bebiendo leche de un platillo.
Lo mismo ocurre con el delincuente. Adopte una posición condescendiente y compasiva. Felicítalo, dale una palmadita amistosa en el hombro, cede, déjalo ganar un juego o dos, deséale todas las cosas más hermosas que existen en este mundo. Después de todo, no es nada difícil de hacer. Una vez calmado, el delincuente ya no le tendrá miedo y, muy probablemente, comprenderá que, además de la competencia hostil, existe una coexistencia y una asociación pacíficas.
Postergación
El método general para todas las causas de mala educación es “Ignorar”. Después de todo, a veces estar en silencio es bueno, seguro y... hermoso. Si no necesita nada del agresor, no está psicológicamente preparado para pelear con él, o si su agresor, como le parece, no es psicológicamente saludable, es peligroso para la vida y la salud, utilice el método de "ignorar".
No es de extrañar sabiduria popular dice: “el tonto grita, pero el inteligente calla”, “de los dos que discuten, el que es más inteligente se equivoca”. Los groseros siempre se esfuerzan por llamar tu atención, pero de alguna manera necesitan alimentarse de tu energía. Y por eso, el habitual ignorar para ellos es uno de los peores castigos.
Es importante tener en cuenta: ignorar debe ser correcto. Sin mirada ofensiva ni suspiros tristes. Un patán no debe confundir su ignorancia con tragarse un insulto, una incapacidad para responder o un perdón. No debería haber ninguna emoción. El delincuente no es nada para ti. Usted es feliz Hombre exitoso que no tiene tiempo para darse cuenta de semejantes tonterías.
Respuestas efectivas a la mala educación.
Si no puedes quedarte callado, intenta responder de forma original y acertada:
- "¿Esto es todo?" o “¿Y qué?”
- "Tenía una mejor opinión de ti"
- “La grosería no conviene a nadie, y menos a ti”
- “¿Debo responder cortésmente o decirte la verdad?”
- “¿Por qué siempre intentas parecer peor de lo que realmente eres?”
- “Gracias por estar tan atento a mi persona”
- “¿Quieres ofenderme? ¿Cuál es el punto de?
Si aprende a lidiar con el acoso y los insultos, le resultará más fácil manejar situaciones sociales tan desagradables. Para protegerse del acoso y los insultos, evalúe la situación, responda de manera adecuada y busque ayuda si es necesario.
Pasos
Evaluar la situación
- Si te acosan en el camino a casa desde la escuela, trabaja con tus padres para desarrollar una ruta segura para evitar el acoso o los insultos.
- Si se burlan de usted o abusan de usted en línea, considere eliminar al agresor de su redes sociales o reducir la cantidad de tiempo dedicado a determinadas aplicaciones.
-
Determinar si el acoso es ilegal. En ocasiones el acoso o los insultos son una violación directa de alguno de los códigos o de la Constitución. Federación Rusa. Por ejemplo, si en el trabajo sufre acoso sexual por parte de un colega (no necesariamente físico, sino también verbal), esto ya constituye una violación del artículo 133 del Código Penal y debe denunciarlo de inmediato.
- Si estás en la escuela, tienes derecho a aprender en un ambiente seguro y libre de distracciones. Si alguien te está acosando hasta el punto de hacerte sentir inseguro, o está interfiriendo con tu aprendizaje (por ejemplo, al disuadirte de venir a la escuela), debes hablar de esto con tus padres o tu maestro.
Responder al acoso y los insultos.
-
Prepárate para la situación. Si te ves obligado a pasar tiempo con alguien que constantemente te insulta o se burla, desarrolla un plan para tomar el control de la situación. Por ejemplo, puede resultar útil hacer juegos de roles y pensar en posibles respuestas.
- Practica juegos de roles con un amigo o familiar. Deja que una amiga (o novia) te diga: “Alina, tienes el pelo terrible”. Y puedes responder así: “Gracias por tu opinión, pero ella me gusta y eso es lo más importante”.
- Si tu jefe te insulta menospreciando tus logros, elabora un plan. Intente decir: “Anton Petrovich, tus comentarios no son profesionales, son ofensivos y afectan la productividad de mi trabajo. Si esto no cesa, me veré obligado a informar a mis superiores”.
-
Mantenga la calma. Cuando se burlan de usted o lo insultan, es importante mantener la calma, incluso si tiene ganas de enojarse o llorar. Las personas que intimidan y humillan a otros suelen esperar una respuesta. Mantén la calma y no pierdas la cabeza.
- Si alguien te insulta, intenta respirar profundamente unas cuantas veces antes de responder.
-
Ser determinado. Hazle saber al acosador con confianza y claridad cómo te afectan sus insultos. En tono firme, pero a la vez tranquilo, explica por qué no te gusta este acoso.
- Intente decirle a un compañero de clase que se burla de usted por sus zapatos: “Me enoja que te burles de mí delante de toda la clase. Deja de hacer esto."
- Si tus compañeros de trabajo te bombardean con comentarios sexistas, intenta decir: “Tu intimidación e insultos rayan en el acoso sexual. Si esto vuelve a suceder, se lo informaré a nuestro supervisor de inmediato”.
-
Ignora los insultos. A veces la mejor respuesta a un insulto es ignorarlo. Puedes fingir que no escuchaste nada o cambiar el tema de conversación exactamente al contrario. Si, en lugar de reaccionar ante los insultos y el acoso del abusador, los ignoras, evitarás echar más leña al fuego.
- Si lo insultan o se burlan de usted en línea, no responda.
- Si un miembro de la familia lo insulta, trate de ignorarlo y salga de la habitación.
-
Reacciona con humor. Utilizar el humor como respuesta a insultos o bullying es muy efectivo. El humor puede aliviar la tensión, desarmar al agresor e incluso convertir sus palabras en polvo. Intenta reírte cuando alguien te insulte o se burle de ti.
- Si un colega habla con grosería sobre un cartel que usted trajo a una conferencia, intente decirle: “Tienes razón. Este es un cartel terrible. No debería haber dejado que mi hijo de cinco años lo hiciera por mí”.
- Otra opción podría ser fingir sorpresa o hacer un comentario irónico. Por ejemplo, podrías decir: “¡Dios mío! ¡Tienes razón! ¡Gracias por ayudarme a ver la luz!
-
Denuncia abuso e intimidación por motivos de género, raza, origen nacional, religión o discapacidad. Es importante denunciar este tipo de agresiones de inmediato, ya que muchas veces van contra la ley. Si te insultan o te acosan de esta manera, acude directamente a tu jefe.
Habla con tu abusador. Por ejemplo, si un padre o un familiar abusa constantemente de usted, puede que sea el momento de sentarse y hablar sobre el abuso. Explique directamente cómo le hace sentir el acoso y cómo éste afecta su vida.
- Si tu mamá critica constantemente tu apariencia, intenta decir: “Mamá, me duele cuando comentas sobre mi ropa, mi cabello o mi maquillaje. Me duele mis sentimientos. De ahora en adelante, deja de hacer esos comentarios”.
- Incluso si las bromas no son maliciosas, aún puedes decirle a la persona que no te gusta. Por ejemplo: "Disfruto pasar tiempo contigo y podemos divertirnos burlándonos unos de otros, pero ya no hablaremos de algunos temas (ropa, marido, hijos, etc.); hiere mis sentimientos".
Aprende a valorarte
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Trabaja tu autoestima. La baja autoestima puede hacer que le resulte más difícil lidiar con las burlas, ya sean maliciosas o no. Se necesita tiempo para desarrollar la autoestima, pero puedes hacerlo con ayuda. acciones simples, Por ejemplo:
- Hazte cumplidos. Intente mirarse en el espejo todas las mañanas y decir algo agradable sobre su apariencia, por ejemplo: “Hoy mis ojos se ven especialmente brillantes y hermosos”.
- Haz una lista de tus fortalezas, logros y cosas que te admiran de ti mismo. Intente enumerar al menos cinco cosas en cada columna. Guarde la lista y vuelva a leerla diariamente.
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Cuídate. El autocuidado es importante y buena estrategia, lo que ayuda a afrontar los insultos o la humillación. Intente tomar baños prolongados, dar paseos relajantes o hacer algo agradable para usted, como una pedicura. Estas prácticas de cuidado personal ayudarán a desarrollar la autoestima y mejorarán la forma en que se siente consigo mismo.
Desarrollar la resiliencia. Si eres una persona resiliente te resultará más fácil recuperarte de insultos, humillaciones y otras dificultades de la vida. Intente trabajar en esta cualidad para aumentar su capacidad de recuperarse del acoso y los ataques. Aquí hay algunas cosas que puede hacer para desarrollar la resiliencia:
Entiende que no se trata de ti. Las personas que se burlan e insultan a los demás son inseguras. Su acoso suele estar motivado por el miedo, el narcisismo y el deseo de controlar la situación. Al intimidar a los demás, se sienten más fuertes. Darse cuenta de que la razón es del agresor y no de usted le ayudará a tener más confianza en la situación actual.
Comprenda qué motiva a su abusador. Si haces el esfuerzo de entender por qué persona especial te insulta o se burla, obtendrás la clave para solucionar el problema. A veces las personas intimidan a otros para que se hagan valer y, a veces, lo hacen porque no te entienden a ti ni a la situación tan bien como podrían. O simplemente están celosos de lo que has hecho o logrado.
Haga un plan para evitar a la persona o situación si es posible. Evitar a tu acosador puede minimizar la cantidad de abuso o acoso que experimentas. Si bien esto no siempre es posible, busca formas de reducir la cantidad de tiempo que tienes para pasar con el acosador o evita el contacto con él por completo.
"La crítica se puede evitar fácilmente si no dices nada, no haces nada y no eres nada." ~ Aristóteles
La gente reacciona a las críticas de diferentes maneras. Algunas personas aprenden de ello y lo toman con calma. Pero para algunos, es un problema que provoca ira, excusas, dudas y pérdida de autoestima. ¿Cómo podemos prevenir este problema? ¿Cómo responder adecuadamente a las críticas?¿Cómo podemos hacer que la crítica nos traiga beneficio en lugar de amargura y sufrimiento?
Regla 1 - Cálmate y observa
No cedas ante la primera reacción que te den lugar tu mente y tus emociones. Sí, las críticas pueden ser desagradables y lo sé. A veces, al escuchar tales críticas, sentimos que nuestro trabajo no ha recibido la evaluación adecuada, que nuestro cualidades personales fueron puestos en duda. Las diferencias entre las propias expectativas y las opiniones de otras personas crean una disonancia desagradable: el resentimiento, la irritación, la amargura y la ira provocan una reacción de defensa desesperada o de ataque agresivo hacia la persona que critica. No hay nada extraño o sorprendente en esto; así nos vemos obligados a actuar por los mecanismos psicológicos protectores que la naturaleza esconde en nosotros.
Cuando escuchamos críticas negativas, inconscientemente vemos una amenaza no sólo para nosotros mismos. estatus social, pero también sentimos la amenaza a las ideas sobre nuestro “yo” que han logrado arraigar en nosotros. En general, no nos gusta que la gente diga cosas sobre nosotros que no estamos acostumbrados a pensar sobre nosotros mismos.
Por tanto, sucede que reaccionamos apasionada y violentamente ante las críticas. Se podría decir que esto es una reacción mental automática. Pero donde hay automatismo, no siempre hay lugar para el sentido común y la comprensión. La ira y el resentimiento reducen tu campo de percepción, atraen toda tu atención sólo hacia ellos mismos: Piensas mucho más en cómo protegerte de las críticas o cómo encontrar en estas críticas. lados débiles de lo mucho que te puede ayudar.
Pero si te calmas y te relajas, esperas a que pase la primera ola tormentosa de emociones, entonces tu percepción se liberará de los sentimientos abrumadores y verás mucho más de lo que no habías visto antes. Por ejemplo, el hecho de que hay algo de verdad en una valoración crítica, aunque sea demasiado subjetiva. Y si lo tienes en cuenta te ayudará a evitar muchos errores en el futuro. O, por el contrario, comprenderás que el comentario fue completamente injusto y que la persona que lo hizo estaba de mal humor, lo que provocó que hiciera una valoración poco amable de ti y de tu trabajo.
Una mente tranquila puede ver mucho más y pensar mucho más constructivamente que una mente sujeta a emociones fuertes.
Entonces, antes de entrar en una discusión o responder a un correo electrónico que contenga información desagradable sobre su trabajo, intente calmarse. Existen muchas técnicas diferentes que le ayudarán a recuperarse rápidamente y restablecer el equilibrio mental:
- Cuenta lentamente hasta diez en tu cabeza
- Inhale y exhale varias veces lenta y profundamente con el abdomen.
- Escriba todos sus pensamientos y escriba todos sus sentimientos en un papel antes de responder. ¿Qué sientes? ¿Qué opinas? Escúpelo en papel, no en una persona.
Estos son buenos y técnicas efectivas, que te ayudará a “esperar” la primera reacción y relajarte.
Pero en este caso (si el tiempo lo permite) me gusta simplemente observar mi mente. Ver cómo se preocupa y se apresura bajo el calor del fuego de mi autoestima herida. Cómo se vuelve prejuicioso, deja de comprender y se congela en una postura beligerante para abalanzarse sobre el ofensor. Cómo me colma de halagos y autojustificaciones para que la crítica sea menos dolorosa...
En lugar de ceder a la primera reacción, simplemente obsérvala en silencio. Tan pronto como notes que tu mente ha comenzado nuevamente a idear formas astutas de protegerse de los ataques de la crítica, vuelve tu atención a la observación. Así que no sólo verás cómo la reacción violenta se debilita gradualmente y fracasa, sino que también aprenderás muchas cosas nuevas sobre ti mismo, sobre cómo se comporta tu mente y cómo funciona tu psique. ¡Aprenderá mucho más observándose desapasionadamente a sí mismo que con todos los libros de texto de psicología juntos!
Pero no es necesario que de alguna manera condenes esta reacción de tu mente. Recuerde, no tiene nada de malo, porque es natural. Estamos tan diseñados por naturaleza que podemos reaccionar ante las críticas de esta manera. Por lo tanto, trate esta reacción con amor y comprensión, pero al mismo tiempo trate de no ceder ante ella, sino de seguir siendo un espectador, no involucrado en la actuación.
Si aprende esto, será mucho más fácil para usted (enfado, irritación), podrá no reaccionar ante ellos de inmediato, sino aprovechar el tiempo para recuperarse. la mejor solucion problema al que te enfrentas. Esta habilidad es muy útil en la vida. Te ayudará a evitar muchas peleas, escándalos y simplemente situaciones difíciles. Verás que la primera reacción es más fuerte sólo durante unos segundos: una vez que aguantes este tiempo y no cedas a la primera ola, te resultará mucho más fácil recuperarte.
Regla 2: Utilice las críticas como una oportunidad para mejorar
La crítica no siempre es motivo para menoscabar tu dignidad u ofenderte. Ella puede servir como una asistente confiable que le señalará sus debilidades o las debilidades del proyecto en el que está trabajando. No es muy correcto taparse los oídos y resistirse cuando un asistente así le habla. Pero esto es exactamente lo que hacen las personas que reaccionan violentamente a las críticas que les dirigen.
Si escuchas a este asistente, aprenderás mucho sobre ti mismo y tal vez te conviertas en La mejor persona! Si las críticas señalan tus debilidades que puedes mejorar, ¡entonces esto no es motivo para enojarte en absoluto! Después de todo, lo más probable es que le des las gracias a la persona que te diga a tiempo que los frenos de tu coche están defectuosos. Inmediatamente llevará su automóvil a un centro de servicio y posiblemente salvará su salud o su vida. ¿Por qué nos resulta tan difícil aceptar críticas desfavorables sobre nosotros mismos?
¡Acéptalo con gratitud y úsalo a tu favor! Y tenga la seguridad, prácticamente. Por tanto, ¡no te tomes la crítica como una sentencia y un reproche para ti mismo!
Pero ¿qué pasa si la crítica se dirige a cualidades que no se pueden cambiar? Además, ¡no hay razón para preocuparse por ella! ¿Cuál es el punto de llorar por algo que no puedes arreglar? las circunstancias son las que son.
Regla 3: solicite detalles
A veces vale la pena aclarar una crítica. En primer lugar, agradezca a la persona por su comentario crítico. A continuación, debes asegurarte de haberlo entendido correctamente: puedes aclarar algunos aspectos de su comentario. Por ejemplo: “¿qué quieres decir con falta de referencias a las fuentes”, “¡da un ejemplo, por favor!”
Esto no sólo le permitirá ganar tiempo, sino que también le permitirá aclarar, detallar las críticas y cambiar su reacción ante ellas. Por ejemplo, al principio le pareció que se estaba cuestionando la calidad de su trabajo en general, pero después de aclarar las críticas, se convenció de que se trataba solo de un aspecto separado de su trabajo: "Está bien, le daré una ejemplo. En el capitulo " software“Le falta un análisis de las fuentes en las que se basó. Tampoco lo vi en la sección “soluciones técnicas” análisis detallado. En cuanto a las 12 secciones restantes, hay suficiente análisis allí”.
De acuerdo, esas críticas son mucho más fáciles de aceptar que la afirmación generalizada de "no cita fuentes en su trabajo". La gente tiende a generalizar, así que pídales que aclaren sus comentarios y confirmen. ejemplos concretos. Lo mismo va para situaciones de la vida, y no sólo los trabajadores. En lugar de discutir con tu esposa porque te llamó irresponsable, pregúntale en qué situaciones eres irresponsable y con qué frecuencia ocurren esas situaciones. Pídale que le dé ejemplos. Siempre es más fácil estar de acuerdo con ejemplos que con acusaciones abstractas. No se puede discutir con los hechos; ayudan a poner los puntos sobre las íes. Tal vez descubras que realmente no estás siendo muy responsable con tu vida y que algo necesita cambiar. O llegará a la conclusión de que los hechos de comportamiento irresponsable son exagerados por su cónyuge, están aislados. Y en muchas situaciones permaneces serio y decidido.
Esta táctica no sólo ayudará a aclarar lo que quiso decir la crítica, sino que también te permitirá tomarte un tiempo para no ceder a la primera reacción, que puede ser la más destructiva cuando no tienes el tiempo y la oportunidad de relajarte. y cálmate.
Regla 4 - Escuche las críticas
Cuando escuches las críticas de alguien, ¡intenta escucharlas! No debes decidir inmediatamente qué responder o cómo defenderte después de tus primeras palabras. Entonces es posible que te pierdas algunos detalles importantes en palabras del crítico y parecer estúpido al responderle. Y, por supuesto, no debes interrumpir a tu interlocutor, intentando darle tu respuesta. Escucha atentamente hasta el final, esto te ayudará a comprender mejor las palabras de la otra persona, y también ordenar tú mismo tus pensamientos para responder de la forma más adecuada. Tómate un momento para considerar sus palabras. Nadie te juzgará por esto; al contrario, así demostrarás respeto por el punto de vista de otra persona. Te tomaste el tiempo para pensar en ello y no solo dijiste lo primero que te vino a la mente.
Y cuanto más tranquila y pensativamente responda, menos críticas inapropiadas escuchará y le resultará más fácil aceptar las críticas. Frena tu ego, pero tampoco insultes el ego de quien te critica, trata la crítica con respeto. Si dos egos chocan en un duelo, entonces no se puede evitar el desastre. El respeto mutuo y la capacidad de escuchar impiden que se produzca este choque.
Regla 5: asegúrese de que la crítica sea relevante para el tema
A veces debes asegurarte de que la persona que te critica comprenda bien el tema y el propósito de tu trabajo. Por ejemplo, a menudo recibo comentarios críticos sobre mis artículos en este sitio. Muchos de ellos realmente me ayudan a escribir mejor. Pero otros parecen estar dirigidos no a mi artículo, sino a otro que no escribí. Por ejemplo, una persona puede criticar algo que no indiqué en el artículo. Esto puede suceder debido a varias razones. Puede que no haya explicado muy bien mi punto. O el lector no lo entendió muy bien. Quizás simplemente era demasiado vago para leer el artículo hasta el final, pero tenía ganas de criticarlo. Reacciono ante tales críticas de diferentes maneras. A veces trato de descubrir qué lo causa. Tal vez realmente expliqué algo mal y debería replantear mis pensamientos. A veces simplemente paso de largo sin responder, porque no veo el sentido de rehacer la imagen estable que se ha formado en la mente del lector que ha alterado mi obra a su manera.
Por lo tanto, antes de responder a las críticas, debes asegurarte de que estén dirigidas específicamente a tu trabajo y no a la imagen distorsionada de este trabajo en la cabeza del crítico. No es necesario involucrarse en una discusión sobre un trabajo que no realizó y reaccionar ante tales críticas con ofensa. Después de todo, no está dirigido a su obra, sino a alguna representación distorsionada de ella en la cabeza del crítico. Y esta imagen puede tener poca relación con el tema real: no lo tomes como algo personal. A una persona se le podría ocurrir algo por sí misma y luego criticar lo que se le ocurrió, pensando que condena su trabajo. No caigas en esta ilusión.
Además, esta crítica debe tener en cuenta los objetivos de este trabajo. Por ejemplo, no es muy inteligente criticar lavadora porque no puedes enviar SMS desde él.
Regla 6: Deshazte de la mentalidad de que tienes que ser perfecto
Deja de lado la creencia de que tienes que ser perfecto y que tu trabajo tiene que ser perfecto a la primera. Si todos hicieran su trabajo a la perfección, no habría necesidad de trabajo en equipo, reuniones e intercambio de ideas. Las personas se ven obligadas a apoyarse mutuamente, discutir los resultados del trabajo conjunto, hacer sugerencias y señalar errores. Incluso los líderes más importantes no toman decisiones importantes solos. Porque saben que todo el mundo comete errores.
Aprenda a estar tranquilo ante sus errores y deficiencias. No importa cuánto intentes hacer algo, no importa cuán ambiciosas sean las metas que te propongas, no importa cuán reverentemente trates tus tareas, siempre habrá lugar para el error y la imperfección. Todos somos humanos y todos estamos limitados por nuestro conocimiento, experiencia y creencias. ¡Y cuanto más pensamos en ser perfectos, más alejamos la perfección de nosotros mismos! ¡Lo que tememos eventualmente se convierte en nuestra realidad! Al rechazar la crítica, al rechazar todo lo que no corresponde a nuestras ideas idealizadas sobre nosotros mismos, sobre nuestro trabajo, nos negamos a aprender. Nos negamos a ser mejores. Nos negamos a avanzar hacia la perfección. La resiliencia de nuestras ilusiones e ideas inestables sobre nosotros mismos se vuelve para nosotros más importante que cualquier desarrollo.
Hablaré de lo destructivas que pueden ser estas actitudes en el siguiente párrafo, dando un ejemplo de la vida.
Regla 7 - No discutas las impresiones de otras personas, escúchalas
Hace unos años, en un foro, vi una solicitud de un participante para evaluar su proyecto en línea. La idea del sitio era interesante. Pero la implementación fue a un nivel muy bajo: fuente pequeña, falta de párrafos, estilo confuso de presentación de información, dificultad con la navegación, diseño completamente antiestético, falta de optimización.
Los críticos expresaron todas estas deficiencias, mostraron ejemplos de sitios exitosos e hicieron sugerencias sobre cómo y qué se debe corregir para que el sitio se vuelva popular. Es decir, las críticas iban dirigidas más a ayudar que a denigrar el trabajo de esta persona.
¡Pero nunca puedes equivocarte en tu impresión! Si tu trabajo tiene un efecto repulsivo en alguien, entonces ese efecto es el que es. Si alguien dice que se siente incómodo leyendo el texto de su presentación o que sus ojos se cansan con los colores de su diseño, lo más probable es que no lo esté engañando. Sí, esta impresión puede cambiar con el tiempo, pero ahora es exactamente así y, muy probablemente, por una razón. Si trabajas para la gente y no solo para admirarla, entonces tiene aún más sentido escuchar las opiniones de la gente.
El autor del sitio del que hablaba podría haber escuchado las opiniones de quienes intentaban ayudarlo a mejorar el sitio para el público y, tal vez, ganarse a sus lectores leales. Pero para poder hacerlo, necesitaba deshacerse de la mentalidad de que el resultado de sus muchos meses de trabajo tenía que ser perfecto. Pero estaba convencido de la exactitud de su valoración, de que lo sabía todo mejor que otras personas cuyas impresiones eran "equivocadas" y nadie, excepto él, podía evaluar su trabajo. Desde el principio no quiso críticas, pese a su petición. Sólo quería recibir elogios por el trabajo realizado. Y sacrificó un proyecto potencialmente exitoso por su ego y su terquedad. Su sitio web ya no existe.
Regla 8: utiliza la opinión de otra persona para agregar perspectiva
Diferentes personas piensan de manera diferente. Ven la situación de otra manera. Ellos notan lo que otros no notan y, a la inversa, no ven lo que tú ves. Por eso nos vemos obligados a cooperar: nuestros puntos de vista se complementan, aunque a primera vista parezcan estar en conflicto.
Es como mirar el mismo punto del paisaje, pero desde diferentes ángulos. Usted está parado en una colina al norte y su colega observa el punto desde la llanura hacia el sur. Ves el paisaje desde arriba: los tejados de las casas, las cimas de las torres, pero no te das cuenta de la altura real de los edificios. Mientras que, si los miras desde abajo, tu ojo notará con mayor precisión cómo algunos edificios difieren en altura de otros. Y la contradicción que genera mirar desde diferentes perspectivas es sólo imaginaria.
La colaboración abierta, la voluntad de aceptar el punto de vista de otra persona, da volumen, profundidad y plenitud al problema en cuestión, ya sea su relación, su trabajo o usted mismo.
Regla 9 - Evaluar la situación
Pregúntate: ¿quién te critica? ¿Quizás se trata de una persona que se opuso a ti desde el principio? ¿O alguien que se siente importante cuando critica a los demás? ¿O es tu amigo quien te ama y quiere ayudarte? Dependiendo de las respuestas a estas preguntas, su reacción ante las críticas cambiará.
Hazte también preguntas: ¿por qué me critican? ¿Crítica justa o no? ¿Me entendiste correctamente? ¿He dado algún motivo para ser criticado? Es posible que te des cuenta de que no transmitiste tu mensaje con claridad, lo que provocó una reacción desfavorable. O tal vez tu trabajo en realidad tiene algunos defectos que puedes corregir en lugar de intentar convencer a todos de que es perfecto.
Regla 10: Gracias por las críticas. Úselo como entrenador del ego
Antes de lanzarte a una discusión, agradece mentalmente a la persona que te critica. Después de todo, ¡la crítica te ayuda a mejorar! Ya escribí que señala tus errores y te ayuda a evitarlos. ¡Pero no sólo las críticas veraces y educadas pueden resultarle útiles! No importa lo extraño que pueda parecer, ¡la crítica más útil para ti puede ser la más injusta y ofensiva!
En mi sitio, algunas personas a veces dejan comentarios descorteses, ofensivos e injustos sobre mis artículos, a veces transfiriéndolos a mi personalidad. Pero son precisamente esos comentarios los que fortalecen mi capacidad de responder con calma a críticas poco halagadoras y no ceder a mis emociones. Yo llamo a estos comentarios: "Entrenador del ego". Sólo la crítica más poco halagadora puede despertar mi Ego y dejarme solo con él, verlo en el punto más alto de la pasión y frenarlo. Es difícil y no siempre funciona. A veces esta lucha deja graves heridas emocionales. Pero si estas heridas se dejan en paz, se les permite sanar y se apaga el fuego que arde en el interior, tarde o temprano aparecerán en su lugar flores de experiencia, desarrollo y conocimiento.
¡Un ego “entrenado” e inmune a los insultos es garantía de una autoestima inquebrantable y de un carácter fuerte!
Puede resultar desagradable para mí escuchar comentarios de personas que no aprecian mi trabajo, como cualquier otra persona. Especialmente si se invierte mucha energía y fuerza moral en este trabajo. Pero a menudo fue a partir de estas revisiones que nació algún tipo de avance en la comprensión: las emociones fuertes no me permitieron olvidar lo que me dijeron, y volví a estas palabras ofensivas una y otra vez. Pero poco a poco el velo de las emociones se disipó y la verdad fue revelada. He visto que incluso la crítica más ofensiva puede contener algo de grano saludable. La reacción de enojo de una persona puede ser el resultado de sus problemas personales, pero al mismo tiempo, puede ser causada por algo en mí y señalar algo. Incluso si su percepción personal distorsionaba mucho lo que intentaba contar. ¡Pero puedo tomar su mensaje y descifrarlo, eliminar todo lo innecesario y usarlo para mí!
Por lo tanto, recuerda que cualquiera que sea la crítica: suave o agresiva, veraz o inadecuada, motivada por el amor o el odio, ¡todas pueden resultarte útiles! Puede que encuentres granos de verdad en él. E incluso si no lo encuentras, templará y fortalecerá tu ego. Por lo tanto, siempre agradece a las personas por las críticas (no necesariamente con palabras, puedes hacerlo mentalmente), porque te brindan un servicio invaluable, ¡incluso si ellos mismos no se dan cuenta!
Regla 11 - Consultar estadísticas
La crítica es muchas veces subjetiva. En lugar de perder la tranquilidad por la opinión de una sola persona, ¿piensa en lo que piensan otras personas sobre el tema de la crítica? Si alguien criticó su trabajo, averigüe cómo lo calificaron sus otros colegas. Si alguien te ha criticado personalmente, recuerda lo que tus amigos piensan de ti. Se comunican contigo, te aman y respetan a pesar de todos tus defectos. También puedes preguntarte, ¿qué piensas de ti y de tu trabajo? ¡Tú también tienes un gran derecho a votar y participar en estas estadísticas! A menudo nos preocupamos tanto por la opinión de otra persona que nos olvidamos de preguntarnos qué pensamos realmente al respecto.
Las opiniones pueden ser subjetivas, todos lo sabemos muy bien, pero no utilizamos este conocimiento. Miles de críticas elogiosas sobre nosotros y nuestro trabajo pueden pasar desapercibidas. ¡Pero una sola crítica negativa puede privarnos del buen humor durante días enteros! Pero este tipo de críticas surgirán inevitablemente, especialmente si muchas personas evalúan su trabajo. (¿Recuerda el aforismo de Aristóteles al comienzo del artículo?) Esto es natural. No puedes ser perfecto. No se puede complacer a todos.
Regla 12 - No te involucres en discusiones sin sentido
Trate de escuchar las críticas si son razonables y simplemente ignórelas si no son ciertas. Esto le ahorrará tiempo y nervios. En mi artículo “” escribí lo siguiente. Cuando una persona discute, su mente está completamente concentrada en atacar a su oponente o defender su propio punto de vista. No le interesa la verdad, o se defiende o ataca, siendo incapaz de comprender y percibir. Esto le impide beneficiarse de las críticas y mejorar, y también genera muchas emociones desagradables.
Por supuesto, deben evitarse las disputas sin sentido, pero esto no significa que en situaciones en las que el público esté esperando su respuesta, deba aceptar en silencio cualquier crítica, incluso la más injusta. A veces todavía es necesario prestar atención a las deficiencias de la crítica o su inconsistencia con el tema.
Regla 13 - Reaccionar cuando sea necesario
En este artículo escribí lo importante que es aceptar las críticas de los demás, escucharlas y mostrar respeto. Pero hay situaciones en las que la crítica se convierte en grosería e insulto. Y ante esto es necesario reaccionar de acuerdo con la situación. Si alguien te insulta en Internet, pasa de largo. si en vida real Si alguien te ofende con regularidad, no puedes simplemente tolerarlo en silencio. Espero que tu sabiduría te diga cómo actuar en esta situación.
Las opiniones que otras personas tienen sobre usted no siempre se derivan de hechos reales. A veces es sólo el resultado de su especulación personal, la proyección de sus miedos sobre ti. Sucede que las personas tienen una impresión negativa de tu personalidad o de tu trabajo como resultado de una impresión rápida, su tendencia a generalizar y no ver el todo. A menudo, la opinión que una persona tiene sobre usted, expresada en forma de crítica, es sólo su problema personal, no el suyo, incluso si hay algo de verdad en esta opinión.
Siéntete libre de tomar esta verdad y utilizarla para tus necesidades. Y deja toda la amargura y la ira al propio crítico, ¡que se queden con él!
Recuerde, las opiniones sobre usted existen solo en la cabeza de otras personas y, en la mayoría de los casos, permanecen allí si no las deja entrar. ¡Dale a la gente el derecho a tener en la cabeza los pensamientos y opiniones que quieran! No le dé mucha importancia al hecho de que esta es exactamente esta opinión y no otra.
Pero, sin embargo, no se debe evitar responder a cualquier crítica. A veces es posible que lo critiquen simplemente para irritarlo o simplemente por el deseo de ofenderlo. Este tipo de críticas pueden resultar intrusivas y molestas, y no se puede dejarlas como están, sino reaccionar.
En muchas situaciones, aún tendrás que defender tu opinión, frenar ataques injustos y defenderte. Si tuvieras que hacer esto, hazlo con el corazón tranquilo, sin indignación innecesaria. Sea persistente en defender su opinión cuando la situación requiera perseverancia, sin perder el tacto y la capacidad de escucha.
Francamente, el día de hoy no iba bien desde la mañana: me tiré con yogur y tuve que cambiarme de ropa, choqué contra una puerta en el trabajo y me hice un moretón, e incluso el nuevo cliente fue completamente grosero. Y aunque he alcanzado el puesto de diseñador senior, todavía no sé cómo reaccionar ante la mala educación y comportarme correctamente.
Me quejé con las chicas durante el almuerzo de todas mis penas y nos enganchamos con un nuevo cliente; después de todo, algunas personas realmente no tienen la arrogancia y es mejor poder resistirla. Tuvimos una buena charla, aprendimos muchas cosas útiles y se nos ocurrieron muchas formas de responder a la mala educación sin perder la dignidad.
¿Por qué la gente es grosera contigo?
Por supuesto, aquellos que saben ser groseros saben mejor cómo lidiar con la mala educación. No sé cómo, prefiero aguantar, escuchar y disculparme; si una persona es grosera conmigo, probablemente estoy haciendo algo mal.Mis compañeros de trabajo me aconsejaron que empezara inmediatamente a dejar de comportarme como victimista y luego tuve que buscar mucho en Google. El comportamiento de víctima, o conducta de víctima, es una situación en la que una persona se comporta de tal manera que a otra le conviene insultarla y humillarla.
Recuerde, probablemente haya visto a personas así: cualquier luchador ve inmediatamente en ellos un terreno fértil, siempre se quedan atrapados en circunstancias estúpidas, algo les sucede constantemente tanto en casa como en el trabajo. Entonces, las razones de la mala educación:
- no estás preparado para responder a la mala educación;
- no sabes cómo reaccionar correctamente ante los agravios;
- te sientes culpable;
- Eres una persona demasiado suave y maleable que es fácil de doblegar a tu voluntad.
La suavidad es inherente a nosotros por naturaleza, y con la ayuda. buena educación A todas las niñas se les puede enseñar a sentirse culpables con regularidad. ¿Cómo afrontar la mala educación si crees que tienes la culpa?
¿Cómo puedes aprender a responder a las palabras duras con dignidad y justicia si estás temblando de miedo? Debemos superar el miedo y la incertidumbre dentro de nosotros mismos.
Sin embargo, las razones de la mala educación también son diferentes. Aprenda a determinar rápidamente en qué estado de ánimo se encuentra una persona, cuáles son sus pensamientos y comprenderá la esencia de sus acciones. Las razones de la mala educación pueden ser:
- agresión (esto se aplica más a los hombres, tienen suficiente nivel alto agresión y a veces se desahogan con aquellos que son inferiores a ellos de algún modo);
- fatiga (como en la situación con mi cliente: la niña simplemente estaba cansada, le parecía que yo no estaba demasiado atento y ella fue grosera conmigo);
- bajo nivel cultural (aquí casi no se puede hacer nada);
- un sentimiento de propia impunidad (cuando una persona no está de buen humor y ve que no responderá a su mala educación, puede volverse grosero);
- accidente (bueno, eso también pasa).
Estuvimos de acuerdo en que no siempre es necesario responder a la insolencia; a veces, aun así, no es necesario involucrarse. Necesitamos recordar las consecuencias. Pero a veces puedes responder maravillosamente: esto pondrá a la persona grosera en su lugar y le ayudará a levantarle el ánimo un poco.
Qué cambiar en tu comportamiento para que la gente deje de ser grosera
Una de mis compañeras viaja al trabajo a la misma hora en transporte público y nos dijo que ve regularmente a la misma anciana que viaja temprano en la mañana y discute con la gente. Bueno, así es como una persona hace deporte.Lo que es digno de mención es que la mujer nunca recurre a aquellos que de alguna manera pueden responder a su broma: los objetivos de las peleas verbales suelen ser jóvenes y escolares, que en su mayoría se confunden si un adulto les insulta.
Además, muy a menudo, según mi colega, una mujer es grosera con sus compañeros, solo de cierta categoría: probablemente conozcas a esas abuelas que conducen con los labios fruncidos y las mismas retículas fruncidas y peladas, y su cabello está teñido de azul. Intelectualidad experimentada, como los llama mi madre. Estas personas a menudo no se rebajan a responder a las personas groseras.
Si a menudo te preguntas cómo responder a la mala educación, intenta cambiar parte de tu comportamiento para que la gente sea más educada contigo.
En primer lugar, debes aprender a lucir confiado. Una mujer que parece segura y se comporta maravillosamente tiene menos probabilidades de sufrir mala educación. Estire los hombros, enderece la espalda, levante ligeramente la barbilla. No debes sonreír demasiado, pero es mejor levantar ligeramente las comisuras de la boca; esto le dará a tu rostro una expresión agradable.
Sea limpio y ordenado en su ropa. La mayoría de las veces son groseros con los torpes y los vagos.
no demostrar cambios bruscos Estado de ánimo, reacciona a todo de forma tranquila y constante.
Cómo mantener el ánimo en alto si estás siendo grosero
Esta pregunta para mí es una de las más difíciles en toda esta situación. Porque si quieres, puedes aprender a responder, pero cómo resistir la mala educación internamente para que no te haga daño es un problema.Me enfado casi hasta las lágrimas cuando alguien me dice algo desagradable. Así que para mí fue gran descubrimiento- cómo protegerse de la mala educación y no arruinar su estado de ánimo. Los colegas ayudaron, como siempre. Yo también te lo diré.
El hecho es que la mayoría de las veces una persona es grosera con sinceridad. Desde el corazón. Es decir, imagina todo lo que te dice a la cara en algún momento desagradable; él sinceramente lo cree así.
Siéntate y piensa cómo sería ser esa persona. Lleva mentalmente la situación al punto del absurdo. Aquí veo a una mujer bellamente vestida de forma rubensiana, y esa anciana histérica es una vaca gorda que se sentó en el tranvía.
Veo a un conserje diligente y sonriente de una república fraterna, y mi vecino de arriba es un maníaco desagradable, prácticamente un asesino, que roba un rastrillo.
Veo a muchas personas cansadas que esperan pacientemente en los atascos y quieren llegar a casa, y ese tipo que presiona desgarradoramente la señal por cuarta vez en un minuto; aparentemente está seguro de que todos estamos allí para fastidiarlo. . ¿Introducido? Lo digo absolutamente en serio. Uno sólo puede sentir lástima por esas personas.
No digo que haya que tener compasión de quienes te tiran barro, pero me parece que después de una “experiencia” así es mucho más fácil no ofenderse por una persona que dice cosas desagradables. Su mundo es un lugar repugnante y vil si se ve obligado a comportarse así.
Que decir en respuesta
¿Cómo resistir la mala educación, reaccionar o no? Cada uno decide esta cuestión por sí mismo a su manera. Creo que tendrás que solucionarlo cada vez que escuches que te dirigen algo desagradable. Todo depende del interlocutor, del estado de ánimo, del entorno y, de hecho, de las palabras pronunciadas por el interlocutor.Estoy a favor de responder a la mala educación de manera hermosa, inteligente y educada. Entonces, mejores maneras Responde al grosero correctamente.
- Devaluamos lo que se dice, dudando de la forma. Creo que sabes muy bien que algunas personas cometen errores en discurso oral. Uno de los más maneras simples Hacer retroceder a una persona significa ridiculizar su error. recuerda lo inmortal "¡Lyudk, oh Lyudk! - ¡Uf, pueblo!"? Escuche atentamente lo que dice su oponente y apeguese literalmente a cada expresión. Por lo general, las personas en el calor del momento no prestan demasiada atención a qué y cómo dicen.
- Utilice la herramienta de su interlocutor: ¡generalice! En general, es muy raro que una persona tenga quejas específicas contra otra. La mayoría de las veces, la mala educación es el resultado. Mal humor, y expresarlo al que tenga a mano. Es decir, todo lo que se te dice es en realidad, de algún modo, “mítico para ti”.
¿A ti, a quién? ¿Mujer? ¿Entusiastas de los coches? ¿Las que vinieron a trabajar con blusa roja? Señale este punto de la disputa o, por el contrario, pida cuentas al infractor por algo que claramente no hizo.
- ¡Contrasta la estupidez con la belleza! Este truco lo pueden aprender aquellos que tiempo soviético se dedicó a cualquier trabajo de propaganda. ¿No quieres trabajar? ¡Y en África los niños se mueren de hambre! Al parecer, ¿cómo tienes la culpa de esto? Pero el cerebro ruso amablemente construye una cadena lógica, y de alguna manera resulta que los niños en África se mueren de hambre precisamente por tu culpa.
Esta habilidad será útil en los diálogos con personas mayores nerviosas. En cualquier caso, la frase " ¡Aquí estás gritando y por las noches hay alcohólicos sentados en el patio de recreo!"en una pelea con una vecina. No puedo decir que esto sea tan hermoso y correcto, pero funciona. ¿Sabes cómo? Ella inmediatamente comprende que gritarme es una pérdida de tiempo, después de todo, yo buena niña. Pero realmente es necesario ahuyentar a los alcohólicos. ¿Y quién los conducirá sino ella? E inmediatamente desaparece toda la pasión en mi dirección.
- Bueno, lo último que ahora me ayuda en mi trabajo es cuando un cliente empieza a interferir en mi proceso de trabajo, pregunto, ¿Por qué me paga dinero si él mismo sabe qué será mejor? Este es un buen recordatorio para aquellos que creen que lo tienen todo resuelto. Digo esto en un tono pacífico y amigable, solo para recordarles que son clientes y que acudieron a mí como profesionales en busca de servicios.