Gyermekkori pszichológiai traumák

Minden pszichoterápia célja, hogy segítsen elengedni a múltat, legyen az jó vagy rossz, és elengedje a jó vagy rossz jövőt, hogy egyszerűen azzá váljon. Lenni azt jelenti, hogy fejleszted egyediségedet, képességedet, hogy életben legyél, hogy mindaz legyél, ami vagy, itt és most. (Val vel)
/Carl Whitaker/

Ma pszichológiai traumáról fogunk beszélni, néha be mindennapi pszichológia, ezeknek a sérüléseknek a következményeit „pszichológiai komplexusoknak” nevezik.

És mindenekelőtt a gyermekkori pszichés traumákról és azok későbbi felnőtt életre gyakorolt ​​hatásáról fogunk beszélni.

A pszichológiai trauma reaktív mentális formáció (reakció a jelentős ez a személy események), amelyek hosszú távú érzelmi élményekés tartós pszichológiai hatást fejt ki.

A pszichés trauma okai

A sérülés oka bármilyen jelentős esemény lehet egy személy számára, és számos forrás létezik:
Családi konfliktusok.
1. Súlyos betegségek, halál, családtagok halála.
2. A szülők válása.
3. Túlvédelem az idősekkel szemben.
4. A családon belüli kapcsolatok elhidegülése és az elidegenedés.
5. Anyagi és életkörülmények.

Tud valaki a pszichés traumáiról? A tudás önmagában nem elég. Az emberek kérnek pszichológiai segítség negatív tapasztalataikkal vagy nem konstruktív viselkedési mintáikkal kapcsolatban, de ne kösd az övéket jelen állapot lelki traumával, különösen gyerekeknek.

A legtöbb esetben a pszichotraumatikus hatás implicit, rejtett természetű.

Ez körülbelül, főszabály szerint arról, hogy a közvetlen környezet, különösen az anya nem képes bizalmi légkört és érzelmi biztonságot biztosítani a gyermek számára. Traumatikus helyzet rejtőzhet egy látszólag meglehetősen virágzó helyzet mögött. otthoni környezet, különösen azért túl- és túlvédelem helyzete, amikor még senki sem sejti, hogy nagyon fontos érzékszervi és viselkedési összetevők hiányoznak a szülők és a gyerekek kapcsolatából.

A jelentős szülői személyiségek gyakran maguk is szenvednek különféle formák személyiségzavarok állandó konfliktusok a családban a feszült kapcsolatok, a családon belüli és pszichológiai erőszak jelei akadályozzák a családban a teljes érzelmi interakciót, és ennek következtében az utódok normális mentális fejlődését.

Életforgatókönyvek

És a híres pszichológus, Eric Berne javasolta az ötletet "életforgatókönyvek" , amelyek megszabják cselekedeteinket és általában viselkedésünket.

Ez egy öntudatlan életterv, amelyet a szüleinktől kölcsönöztünk, és amely azt az illúziót kelti, hogy irányítjuk a helyzetet és az életet.

Általában arra 7 éves ezt a forgatókönyvet már lefektették, és a jövőben az ember nagyrészt ennek a tudattalan forgatókönyvnek a hatására építi fel életét. Életproblémái megoldása során az ember kénytelen megoldani szülei, nagyszülei problémáit. Meg kell értenie, hogy ez nem egy részletes pontos másolat általános forgatókönyv, hanem az általános irány és Teljes munkaidős állás saját és ősei hibái felett.

Ezt a helyzetet gyermekkorban súlyosbítja az irányelv üzenetek a szülőktől gyermeküknek amikor a szülők kint vannak Jószándék„Gyermekeikbe beleoltják az életvitelre vonatkozó irányelveket.

Irányelv- ez a szülő szavaival vagy cselekedeteivel hallgatólagosan megfogalmazott rejtett parancs, amelynek be nem tartása esetén a gyermeket megbüntetik.

Nem kifejezetten (fenekeléssel vagy fejcsapással, néma zsarolással vagy szidással), hanem közvetve – saját bűntudattal a szülő előtt, aki ezt az utasítást adta. Ráadásul valódi okok A gyermek nem tudja felismerni bűnösségét külső segítség nélkül. Végül is az az utasításokat teljesítve „jónak és helyesnek” érzi magát.

Negatív attitűdök (irányelvek)

Az elsődleges direktíva, amelyben az összes többi szerepelhet, a következő:
"Ne légy önmagad" . Az a személy, aki rendelkezik ezzel az irányelvvel, állandóan elégedetlen önmagával. Az ilyen emberek fájdalmas belső konfliktusok állapotában élnek. Az alábbi irányelvek többi része ezt magyarázza. Itt rövid példák ilyen irányelvek (több tucat van, és mindegyik nagyon részletesen elemezhető):
"Ne élj". Mennyi problémát hoztál nekünk, amikor megszülettél.
"Ne bízz magadban" . Mi jobban tudjuk, mire van szükséged ebben az életben.
"Ne légy gyerek". Légy komoly, ne örülj. És az ember felnőtté válva nem tud megtanulni teljesen pihenni és kikapcsolódni, mert bűnösnek érzi magát „gyermeki” vágyai és szükségletei miatt. Ezenkívül egy ilyen személynek szigorú akadálya van a gyermekekkel való kommunikációban.
"Ne érezd". Ezt az üzenetet azok a szülők közvetíthetik, akik maguk is megszokták, hogy visszafogják érzéseiket. A gyermek megtanulja, hogy ne „hallja” teste és lelkének jelzéseit az esetleges bajokról.
"A legjobbnak lenni". Különben nem lehetsz boldog. És mivel lehetetlen mindenben a legjobbnak lenni, ez a gyermek soha nem fogja látni a boldogságot az életben.
"Nem bízhatsz senkiben, csak bízz bennem!" . A gyerek ezt tanulja meg a világ ellenséges, és csak a ravasz és árulkodó marad életben benne.
– Ne csináld! . Emiatt a gyermek fél bármilyen döntést egyedül meghozni. Nem tudja, mi a biztonságos, minden új vállalkozás kezdetén nehézségeket, kétségeket és túlzott félelmeket tapasztal.

De vajon mekkora befolyásuk van a lelki traumáknak a mai életre?

Csak két példát mondok, amelyek beigazolódnak tudományos kutatás, bár sokkal több kutatás létezik. Az Egészségügyi Világszervezet tanulmányt végzett olyan embereken, akik gyermekkorukban bármilyen pszichés traumát szenvedtek el. Kiderült, hogy az ilyen embereknek sokkal nehezebb karriert csinálni mint akiknél gyermekkorukban nem voltak erős érzelmi megrázkódtatások.

Kiderült, hogy a gyermekkori mentális zavarok vezetnek lassíts társadalmi fejlődés személy– nehezebbé válik számára a barátkozás, az új csoportokhoz való alkalmazkodás és az emberekkel való kijövetel. Dr. Norito Kawakami, a Tokiói Egyetem munkatársa, a tanulmányt végző kutatócsoport vezetője szerint a tudósok egyértelmű összefüggést találtak a gyermekkori depresszió, a figyelemhiány, a fizikai vagy mentális bántalmazás tapasztalatai és a gyermekkori alacsony jövedelem között. felnőtt élet.

A kísérlet eredményei férfiakra és nőkre egyaránt érvényesek. A tanulmányban 22 országból közel 40 000 embert kérdeztek meg, 18 és 64 év közöttiek. A tudósok az egyes válaszadók jövedelmi szintjéről, társadalmi státuszáról és iskolai végzettségéről gyűjtöttek információkat, ugyanakkor pontosították a válaszadók mentális egészségi állapotára vonatkozó adatokat születésüktől kezdve. A gyermekkori bánat ugyanis felkelti a vágyat az elzárkózásra, a világtól való elzárkózásra, és a legtöbb esetben lehetetlen az elzártságban sikeres karriert csinálni...

Egy másik tanulmányt a BioMed Central egészségügyi központ szakemberei végeztek, és a Substance Abuse Treatment, Prevention and Policy című folyóiratban tettek közzé. Így egy Dr. Tara Strine által vezetett tanulmány kimutatta, hogy a gyermekkori nemkívánatos események - érzelmi, fizikai vagy szexuális trauma - okozhatnak nikotinfüggőség kialakulása. És ebben az esetben a cigarettafüggőség kezelését a gyermekkori trauma kezelésével kell kezdeni.

A vizsgálatban több mint 7000 ember vett részt, akiknek körülbelül 50%-a nő volt. Figyelembe véve a korábban azonosított kockázati tényezőket, mint a szülők alkoholfogyasztása és dohányzása, a gyermekkorban előforduló fizikai és érzelmi traumák megbízhatóan az első helyen szerepeltek a kockázati csoportban. Hasonló kép azonban csak a női mintában volt megfigyelhető. Így nők akiknek traumatikus gyermekkori eseményei vannak, 1,4-szer gyakrabban ki vannak téve ennek a függőségnek. A férfiaknál a kutatók úgy vélik, hogy a védelmi és kompenzációs mechanizmusok szélesebb köre létezik, amelyeket még tanulmányozni kell. A vizsgálat eredményei azt mutatják, hogy a mechanizmus provokálja kapcsolat a nők gyermekkori traumái és a dohányzás utáni vágy között, van pszichológiai stressz. A kockázat különösen magas azok számára, akik érzelmi vagy fizikai bántalmazást éltek át.

Mi a teendő a gyermekkori pszichés traumával?

Mindannyian gyermekkorból származunk, ezért magunkban hordozzuk nagyszámú fájdalmas élmények és öntudatlan sebek, amelyek minden lehetséges módon akadályozzák az ember személyiségének egészséges harmonikus fejlődését.

Ezek az élmények nagyon különbözőek lehetnek, és különféle érzésekkel járhatnak együtt: bűntudat, szégyen, szorongás, félelem, kisebbrendűség, veszteség, bizalmatlanság, létezés értelmetlensége stb. A fájdalom érzése „megvéd” ezeknek a sérüléseknek a tudatától, az ember őszintén ezt tekinti jellemvonásának. Mert a tudatosság ahhoz vezet, hogy túl sok dolgot át kell tekintenie és újra kell értékelnie az életében. Itt megjelenik a félelem, amely tudatosan és tudattalanul megakadályozza a gyógyulást és blokkolja azt. Nem szabadulhatsz meg ettől a félelemtől akaratlagos erőfeszítéssel, mert egy ilyen erőfeszítés ára a fokozott kontroll, valamint az életerőd és életenergiád elvesztése lesz.

A pszichoterápia sok fajtája (beleértve a Gestalt-terápiát is) arra irányul, hogy az ember spontán életképességét kifejlessze, legyőzze a múltban lefektetett korlátokat és sztereotípiákat.

Jellegzetes pszichológiai jellemző A szláv mentalitás az, hogy a mi népünk kitartani „a végsőkig”. Bármi történjék is, „bátran” kibírjuk, kibírjuk, és a végsőkig magunkban tartjuk. N. Tyihonov így írt az ilyen emberekről: „Szöget kellene vernünk ezekből az emberekből! Nem lenne erősebb köröm a világon”!!!

Egy pszichológushoz vagy egy pszichológiai csoporthoz sápadt arcú, üres szemű, lelógó vállú fiatal nőkkel találkozhat, akiknek lelki traumái megtörtek. Némelyikük teljesen élettelennek, összetörtnek, vértől kiürültnek tűnik. Mások éppen ellenkezőleg, annyira nyugtalanok és neurotikusan izgatottak, hogy képtelenek az aktuális állapotra koncentrálni. De mindannyian másnak emlékeznek magukra, nem hasonlítanak a jelenlegihez, és nem értik, hogyan lettek ilyenek.

Tanulj meg vigyázni magadra

A belső pszichológiai kényelem ma a modern élet egyik meghatározó fogalma. Kiderül " Nem csak kívül, hanem belül is vigyáznod kell magadra.És az eredmények modern pszichológia elég egyszerűen és gyorsan teszik ezt lehetővé (ettől voltunk megfosztva a 20. század 90-es évekig).

Sajnos hazánkban sokan félreértéssel és bizalmatlansággal kezelik ezt, inkább türelmesen szenvednek és szenvednek, azt hiszik, hogy minden elmúlik magától, azt gondolva, hogy csak „őrültek” járnak pszichológushoz, pszichoterapeutához, pszichoanalitikushoz kezelésre. De ma a modern pszichológusok fordulnak hozzá okos emberek akik bizonyos személyes és pszichés problémákat tapasztalnak.

Ma egy jó szakember segítségével teljesen felszabadíthatja belső világ a nem kívánt, fájdalmas következményektől:
- bármilyen érzelmi és mentális trauma,
- bármilyen traumatikus helyzet, amely az életben történt (függetlenül az elévüléstől),
- bármilyen súlyos vagy akut pszicho-érzelmi élmény vagy emlék,
– bármilyen érzelmi sokk.

Forduljon hozzám segítségért, szívesen segítek!

Megjegyzés: "Gyermekkori pszichológiai trauma"

Carl Whitaker

Ma pszichológiai traumákról fogunk beszélni, a mindennapi pszichológiában ezeknek a traumáknak a következményeit „pszichológiai komplexumoknak” nevezik.

És mindenekelőtt a gyermekkori pszichés traumákról és azok későbbi felnőtt életre gyakorolt ​​hatásáról fogunk beszélni.

Pszichológiai trauma– reaktív mentális formáció (reakció az adott személy számára jelentős eseményekre), hosszú távú érzelmi élményeket okozva, és hosszú távú pszichológiai hatással.

A pszichés trauma okai

A sérülés oka bármilyen jelentős esemény lehet egy személy számára, és számos forrás létezik:

Családi konfliktusok.

• Súlyos betegségek, halálozás, családtagok halála;
• A szülők válása;
• Túlvédelem az idősekkel szemben;
• A családi kapcsolatok hidegsége és az elidegenedés;
• Anyagi és életkörülmények.

Tud valaki a lelki traumájáról? A tudás önmagában nem elég. Az emberek pszichológiai segítséget kérnek negatív tapasztalataikkal vagy nem konstruktív viselkedési mintáikkal kapcsolatban, de jelenlegi állapotukat nem társítják pszichés traumával, különösen gyermekkori traumával.

A legtöbb esetben a traumatikus hatás implicit, rejtett természetű.

Általában arról beszélünk, hogy a közvetlen környezet, különösen az anya nem képes bizalmi és érzelmi biztonságot teremteni a gyermek számára. Traumatikus helyzet rejtőzhet egy látszólag meglehetősen virágzó otthoni környezet mögött, különösen a túlzott felügyelet és a hipervédelem mögött, amikor senki sem sejti, hogy nagyon fontos érzékszervi és viselkedési összetevők hiányoznak a szülők és a gyermekek kapcsolatából. .

A jelentős szülői figurák gyakran maguk is szenvednek a személyiségzavarok különféle formáitól, a családon belüli állandó konfliktusoktól, a feszült kapcsolatoktól, a családon belüli és pszichológiai erőszak jelei megzavarják a teljes érzelmi interakciót a családban, és ennek eredményeként az utódok normális szellemi fejlődését.

Életforgatókönyvek

A híres pszichológus, Eric Berne javasolta az „életforgatókönyvek” ötletét, amelyek meghatározzák cselekedeteinket és általában viselkedésünket.

Ez egy öntudatlan életterv, amelyet a szüleinktől kölcsönöztünk, és amely azt az illúziót kelti, hogy irányítjuk a helyzetet és az életet.

Általában 7 éves korára ez a forgatókönyv már le van írva, és a jövőben az ember nagyrészt ennek a tudattalan forgatókönyvnek a hatására építi fel életét. Életproblémái megoldása során az ember kénytelen megoldani szülei, nagyszülei problémáit. Meg kell értenie, hogy ez nem az általános forgatókönyv részletes, pontos másolata, hanem egy általános iránymutatás és állandó munka a saját és az ősei hibáin.

Ezt a helyzetet gyermekkorban súlyosbítják a szülőktől a gyermekükhöz intézett utasítások, amikor a szülők „jó szándékból” útmutatást adnak gyermeküknek az életvitelre vonatkozóan.

Irányelv- ez a szülő szavaival vagy cselekedeteivel hallgatólagosan megfogalmazott rejtett parancs, amelynek be nem tartása esetén a gyermeket megbüntetik.

Nem kifejezetten (fenekeléssel vagy fejcsapással, néma zsarolással vagy szidással), hanem közvetve – saját bűntudattal a szülő előtt, aki ezt az utasítást adta. Ráadásul a gyermek nem tudja megérteni bűnösségének valódi okait külső segítség nélkül. Végül is az utasítások követésével érzi „jónak és helyesnek”.

Negatív attitűdök (irányelvek)

Az elsődleges irányelv, amelybe az összes többi beletartozhat, a következő: „Ne légy önmagad”. Az a személy, aki rendelkezik ezzel az irányelvvel, állandóan elégedetlen önmagával. Az ilyen emberek fájdalmas belső konfliktusok állapotában élnek. Az alábbi irányelvek többi része ezt magyarázza. Íme rövid példák az ilyen irányelvekre (több tucat van belőlük, és mindegyik nagyon részletesen elemezhető):

• – Ne élj. Mennyi problémát hoztál nekünk, amikor megszülettél;
• – Ne bízd el magad. Jobban tudjuk, mire van szükséged ebben az életben;
• – Ne légy gyerek. Légy komoly, ne örülj. És az ember felnőtté válva nem tud megtanulni teljesen pihenni és kikapcsolódni, mert bűnösnek érzi magát „gyermeki” vágyai és szükségletei miatt. Minden más mellett az ilyen személynek szigorú akadályai vannak a gyerekekkel való kommunikációban;
• – Ne érezd. Ezt az üzenetet azok a szülők közvetíthetik, akik maguk is megszokták, hogy visszafogják érzéseiket. A gyermek megtanulja, hogy ne „halljon” testének és lelkének jelzéseit az esetleges bajokról;
• "A legjobbnak lenni." Különben nem lehetsz boldog. És mivel lehetetlen mindenben a legjobbnak lenni, ez a gyermek nem fogja látni a boldogságot az életben;
• "Nem bízhatsz senkiben, csak bízz bennem!" A gyermek megtanulja, hogy a körülötte lévő világ ellenséges, és csak a ravasz és az áruló marad meg benne;
• – Ne csináld! Ennek eredményeként a gyermek fél önállóan meghozni bármilyen döntést. Mivel nem tudja, mi a biztonságos, minden új vállalkozás kezdetén nehézségeket, kétségeket és túlzott félelmeket tapasztal.

De vajon mekkora befolyásuk van a lelki traumáknak a mai életre?

Csak két példát mondok, amelyeket tudományos kutatások is megerősítenek, bár sokkal több kutatás létezik. Az Egészségügyi Világszervezet tanulmányt végzett olyan embereken, akik gyermekkorukban bármilyen pszichés traumát szenvedtek el. Kiderült, hogy az ilyen embereknek sokkal nehezebb karriert csinálni, mint azoknak, akiknek gyerekkorukban nem voltak erős érzelmi megrázkódtatásai.

Kiderül, hogy a gyermekkori mentális zavarok az ember szociális fejlődésének lelassulásához vezetnek - nehezebbé válik számára a barátkozás, az új csoportokhoz való alkalmazkodás és az emberekkel való boldogulás. Dr. Norito Kawakami, a Tokiói Egyetem munkatársa, a tanulmányt végző kutatócsoport vezetője szerint a tudósok egyértelmű összefüggést találtak a gyermekkori depresszió, a figyelemhiány, a fizikai vagy mentális bántalmazás tapasztalatai és a felnőttkori alacsony jövedelem között. A kísérlet eredményei férfiakra és nőkre egyaránt érvényesek.

A tanulmányban 22 országból közel 40 000 embert kérdeztek meg, 18 és 64 év közöttiek. A tudósok információkat gyűjtöttek az egyes válaszadók jövedelmi szintjéről, társadalmi státuszáról, iskolai végzettségéről, ugyanakkor pontosították a válaszadók mentális egészségi állapotára vonatkozó adatokat születésüktől kezdve. Valóban, a gyermekkori bánatból az elzárkózás, a világtól való elzárkózás vágya fakad, és a legtöbb esetben lehetetlen sikeres karriert csinálni az elzártságban.

Egy másik tanulmányt a BioMed Central egészségügyi központ szakemberei végeztek, és a Substance Abuse Treatment, Prevention and Policy című folyóiratban tettek közzé. Így egy Dr. Tara Strine által vezetett tanulmány kimutatta, hogy a gyermekkori nemkívánatos események, mint például az érzelmi, fizikai vagy szexuális trauma, nikotinfüggőség kialakulását okozhatják. És ebben az esetben a cigarettafüggőség kezelését a gyermekkori trauma kezelésével kell kezdeni.

A vizsgálatban több mint 7000 ember vett részt, akiknek körülbelül 50%-a nő volt. Figyelembe véve a korábban azonosított kockázati tényezőket, mint a szülők alkoholfogyasztása és dohányzása, a gyermekkorban előforduló fizikai és érzelmi traumák megbízhatóan az első helyen szerepeltek a kockázati csoportban. Hasonló kép azonban csak a női mintában volt megfigyelhető. Így azok a nők, akiknek kórtörténetében traumás gyermekkori események fordultak elő, 1,4-szer nagyobb valószínűséggel lesznek érzékenyek erre a függőségre. A férfiaknál a kutatók úgy vélik, hogy a védelmi és kompenzációs mechanizmusok szélesebb köre létezik, amelyeket még tanulmányozni kell. A tanulmány eredményei azt sugallják, hogy a pszichológiai stressz az a mechanizmus, amely a nők gyermekkori traumái és a dohányzás utáni sóvárgás közötti kapcsolatot okozza. A kockázat különösen magas azok számára, akik érzelmi vagy fizikai bántalmazást éltek át.

Mi a teendő a gyermekkori pszichés traumával?

Mindannyian gyermekkorból származunk, ezért rengeteg fájdalmas élményt és öntudatlan sebet hordozunk magunkban, amelyek minden lehetséges módon akadályozzák az ember személyiségének egészséges, harmonikus fejlődését.

Ezek az élmények nagyon különbözőek lehetnek, és különféle érzésekkel járhatnak együtt: bűntudat, szégyen, szorongás, félelem, kisebbrendűség, veszteség, bizalmatlanság, létezés értelmetlensége stb. A fájdalom érzése „megvéd” ezeknek a sérüléseknek a tudatától, az ember őszintén ezt tekinti jellemvonásának. Mert a tudatosság ahhoz vezet, hogy túl sok dolgot át kell tekintenie és újra kell értékelnie az életében. Itt megjelenik a félelem, amely tudatosan és öntudatlanul megakadályozza a gyógyulást és blokkolja azt. Nem szabadulhatsz meg ettől a félelemtől akaratlagos erőfeszítéssel, mert egy ilyen erőfeszítés ára a fokozott kontroll, valamint az életerőd és életenergiád elvesztése lesz.

A pszichoterápia sok fajtája (beleértve a Gestalt-terápiát is) arra irányul, hogy az ember spontán életképességét kifejlessze, legyőzze a múltban lefektetett korlátokat és sztereotípiákat.

A szláv mentalitás jellegzetes pszichológiai vonása, hogy népünk „a végsőkig” kitart. Bármi történjék is, „bátran” kibírjuk, kibírjuk, és a végsőkig magunkban tartjuk. V. Majakovszkij ezt írta az ilyen emberekről:

"Szöget kellene csinálnunk ezekből az emberekből. Nem lenne erősebb szög a világon."

Egy pszichológushoz vagy egy pszichológiai csoporthoz sápadt arcú, üres szemű, lelógó vállú fiatal nőkkel találkozhat, akiknek lelki traumái megtörtek. Némelyikük teljesen élettelennek, összetörtnek, vértől kiürültnek tűnik. Mások éppen ellenkezőleg, annyira nyugtalanok és neurotikusan izgatottak, hogy képtelenek az aktuális állapotra koncentrálni. De mindannyian másnak emlékeznek magukra, nem hasonlítanak a jelenlegihez, és nem értik, hogyan lettek ilyenek.

Tanulj meg vigyázni magadra

A belső pszichológiai kényelem ma a modern élet egyik meghatározó fogalma. Kiderült, hogy nemcsak kívül, hanem belül is „vigyáznod” kell magadra. A modern pszichológia vívmányai pedig ezt meglehetősen egyszerűen és gyorsan lehetővé teszik (ettől voltunk nélkülözve a 20. század 90-es évekig).

Sajnos hazánkban sokan félreértéssel és bizalmatlansággal kezelik ezt, inkább türelmesen szenvednek és szenvednek, azt hiszik, hogy minden elmúlik magától, azt gondolva, hogy csak „őrültek” járnak pszichológushoz, pszichoterapeutához, pszichoanalitikushoz kezelésre. De manapság a modern, okos emberek, akik bizonyos személyes és pszichológiai problémákkal küzdenek, pszichológushoz fordulnak.

Ma egy jó szakember segítségével teljesen megszabadíthatja belső világát a nem kívánt, fájdalmas következményektől:

• Bármilyen érzelmi vagy mentális trauma.
• Bármilyen pszichotraumatikus helyzet, amely az életben előfordult (függetlenül az elévüléstől);
• Bármilyen súlyos vagy akut pszicho-érzelmi élmény vagy emlék;
• Bármilyen érzelmi sokk.

Válásunk végső pontját egy éve határozták meg – és még mindig nem tudok teljesen észhez térni. És ez nem a megbánásról szól: el akartam válni, és a legnehezebb az volt, hogy a válás sok ideg- és pénzembe került. A probléma más: megváltozott a világról alkotott felfogásom és a benne elfoglalt helyem.

Visszatekintve, a válás egyik legpusztítóbb következménye az önrendelkezés elvesztése. Sokan közülünk, akik a bonyolult válások mocsarában találjuk magunkat – és a statisztikák szerint körülbelül 5%-uk – még soha nem találkozott ügyvéddel, kivéve öröklési vagy házvásárlási ügyekben. Nem voltunk felkészülve arra, hogy az ügyvédi szolgáltatások csillagászati ​​árai ellenére a válási folyamat végeláthatatlan perek, késlekedések, trükkök és hazugságok sorozatává fajul majd. Emellett két ügyvéd pingpongjátékának szemlélőinek érezhetjük magunkat.

A legrosszabb az, hogy mindez hatással van az életünkre. Nem csak arról van szó, hogy nincs hatalmad a válás felett, hanem egy macska-egér játék, ahol elveszíted a belső értékeidet és az önérzetedet.

De mindent meg lehet javítani. A lényeg az, hogy aktív és aktív legyen. És itt van, amire szüksége van ehhez.

1. Tűzz ki új célokat

Cselekvőképességét csak cselekvéssel nyerheti vissza. Ha új célokat tűz ki – igaz, olyanokat, amelyek tükrözik értékeit és törekvéseit –, akkor újra élete vezetőülésébe kerülhet.

A kutatások egyébként azt mutatják, hogy a célokat leírni sokkal hasznosabb, mint csak gondolni rájuk. És igen – ebben az esetben jobb ceruzával vagy tollal írni, mint gépelni.

Hozzon tudatos döntést, hogy nem beszél a válásról, mintha a folyamat még mindig folyamatban lenne.

Miután eldöntötte a céljait, fontos cselekvési tervet készítenie, amely az absztrakttól a teljesen konkrét felé halad. Ez segít megbirkózni a halogatással, és felhasználni minden kívülről jövő jelzést és felszólítást. Egy egyszerű példa: ha az egyik célod az, hogy új emberekkel kezdj el újra kommunikálni, és egészen konkrétan erre gondolsz, akkor az önkénteseknek szóló hirdetés „harang” lesz számodra, és cselekvésre kényszerít.

2. Próbáljon megbánni a megbánással

Ahhoz, hogy valóban a háta mögé utasítsa a válását, ne játssza le a fejében a tényleges forgatókönyveket: a döntést, hogy feleségül veszi ezt a személyt, valamint a válási folyamat részleteit. A kutatások azt mutatják, hogy a kérődzés a múltban ragadhat.

Hozz tudatos döntést, hogy nem úgy beszélsz a válásodról, mintha a folyamat még mindig tartana. A „ha csak” gondolatok: „ha nem mentem volna hozzá feleségül”, „ha korábban cselekedtem volna” – tehetetlennek érzi magát. Ha továbbra is magát hibáztatja tettéért, kérjen segítséget.

3. Bővítse énképét

A változás a legtöbbünk számára nem könnyű, és a válás nem csupán átmenet a házasságból az egyedülállóságba: ez egy csomó különböző változás. „Transitions: Finding the Meaning of Life's Changes” című könyvében William Bridges a főt „a dezidentifikáció folyamatának” nevezi, és a válási folyamat hátoldalaként jellemzi azt.

Ő maga is irodalomprofesszor volt, majd elkezdett írni, tanítani és konzultálni. Nehezebb és fájdalmasabb volt számára az átmenet a tekintélyes címről a tevékenységének igékláncban való leírására, mint várta. Még akkor is, ha nem akarsz többé „Jim felesége” vagy „Lily férje” lenni, úgy érezheted, hogy elveszítetted önmagad egy fontos részét.

Minél összetettebb az énképünk, minél ellenállóbbak vagyunk a stressz idején, annál megbízhatóbban védünk a negatív érzelmekkel szemben.

Patricia Linville családjogi ügyvéd kutatása azt mutatja, hogy minél összetettebb önképünk, annál ellenállóbbak vagyunk a stressz és a kudarcok idején, és annál jobban védettek vagyunk a negatív érzelmekkel szemben. Két elvált nő esetét vizsgálta meg: az egyik meglehetősen könnyen felépült a szakításból, a másik sokáig „lebukott”, próbált megbirkózni a helyzettel.

Terjedelmesebb énképpel rendelkező nő: teniszező, ügyvéd, kolléga, nővér, anya, kertész, sírajongó - megmentve a legtöbbő maga, miután elvesztette a feleség státuszát, mint a második nő, aki kezdetben csak feleségként és ügyvédként határozta meg magát.

Fontos, hogy újragondold magaddal szembeni álláspontodat, új definíciót adj magadnak.

4. Tegyen szimbolikus gesztust

Az életben bekövetkezett változások szó szerint kimozdíthatnak a múltból és a jelenbe. Azok, akik megpróbálnak kilábalni a válás után, gyakran profitálhatnak az öltözködési stílus megváltoztatásából vagy még többet. drámai változás megjelenés, lakásfelújítás (főleg, ha ez ugyanaz a hely, ahol házastársukkal éltek). Egyes nőket a leánykori neve erősíti meg.

Férfiak és nők is azt mondják, hogy jobban érezték magukat, miután valami újat, váratlant tettek, olyat, amit nem engedhettek meg maguknak a házasságukban: egyedül utaztak, horgásztak, valamit csak magukért tettek.

Szimbolikus gesztusom az volt, hogy elkezdtem hordani karikagyűrű, ami három éve hevert a komódban. Rájöttem: annak ellenére, hogy én fizettem a gyűrűért volt férje, én magam választottam, nélküle, szóval itt nincs érzelmi kapcsolat mint olyan. Tetszik a kinézete, ráadásul az összes ügyvédi költséget figyelembe véve, nem egyszer, teljes egészében kifizettem. Szóval újra hordom – rajta jobb kéz.

5. Koncentrálj arra, amit irányítani tudsz.

El kell engedned a szörnyű tapasztalataidat, és előre kell lépned. Ha nehéz számodra: egyszerűen nem tudod abbahagyni az elkövetett hibáidra, az elszalasztott lehetőségekre gondolni, negatív érzelmek kerítenek hatalmába, megbánásba fulladsz - kérd szakember segítségét.

Tűzz ki célokat, dolgozz azok eléréséért – lépésről lépésre. Még több jön.

Peg Streep– publicista, a családi kapcsolatokról szóló bestseller könyvek szerzője, köztük a „Csúnya anyák: Legyőzni a bántódás örökségét” (William Morrow, 2009).

Nemrég írtam egy cikket a „halott anyák megölésével” felnevelt gyermekek belső fenomenológiájának sajátosságairól.
Olyan anyákról van szó, akik természetesen élnek, közel vannak gyermekeikhez, és még gondoskodnak is róluk.
Kívülről néhányan akár ideálisnak is tarthatják őket... De van egy DE...
Gyermekeik soha nem érezték magukat ilyen anyák mellett igazából szeretett, szükséges, fontos és elfogadott.

A „halott anya megölésének” jelensége leggyakrabban „halott anyák” gyermekeinél fordul elő. Ezt a kifejezést Andre Green találta ki, és többet olvashat erről a szindrómáról.

Ebben a cikkben azoknak az embereknek a viselkedési jellemzőiről szeretnék beszélni, akik „halott, gyilkos anyával” nőttek fel. (a kifejezést Olga Sinevichtől kölcsönözték.)
Fontos megjegyezni, hogy egy „halott gyilkos anyánál” a szeretet érzése mindig együtt jár a tudatos vagy öntudatlan agresszióval.

Ez azért történik, mert gyermekkorukban nem tudtak szeretetet és melegséget kapni a számukra legfontosabb és legkedvesebb személytől - az anyjuktól. És most minden szerelem és vonzalom tudat alatt veszéllyel és csalódással jár, ami mindig haragot és agressziót szül. Ez a düh és agresszió később egy másik fontos személyre is átterjed az életükben - a gyermekre.

Vagyis minél intenzívebb a vonzalom és a szeretet, annál magasabb az agresszió foka.

Az ilyen anyák agressziója általában a következőkben nyilvánul meg:

Állandó támadások és követelések a gyermekkel szemben;
- a vágy a gyermek megváltoztatására és jobbá tételére;
- szemrehányást tesz a gyermeknek a tisztelet és a szeretet hiánya miatt;
- hiperkontroll és túlvédelem;
- túlzott összpontosítás a gyermek betegségeire (az elfojtott agresszió hatása);
- szorongás az esemény miatt kellemetlen helyzetek gyermekkel, balesetek (elfojtott agresszió hatása);
- a saját projekciókra összpontosítson, és ne a gyermek személyiségére;
- az empátia teljes vagy részleges hiánya;
- az ellenőrizetlen agresszió gyakori kitörései;
- az anya kaotikus viselkedése és kiszámíthatatlansága (ma megteheti ezt, de holnap megbüntetik érte).

Az anya hasonló tulajdonságaihoz kapcsolódva a gyermek a saját jellemzőivel nő fel:

Fokozott szorongás és veszély, baj, baleset, közelgő halálra való várakozás; (önmagába juttatott elfojtott anyai agresszió);
- egy „lyuk” érzése a szívben és az önfelfogás megosztottsága;
- részleges ill teljes hiánya elképzelések magamról (jellemzőim, értékeim, vágyaim);
- félelem a hibától és a „rossz választástól” (különösen ennek a választásnak a következményei);
- az "univerzális recept" örökös keresése - hogyan lehet abbahagyni önmagadnak lenni és jobbá válni;
- kevés önbizalom;
- autoagresszió, gyakran öntudatlan (néha tudatalatti halálvágy);
- képtelenség elfogadni mások szeretetét, támogatását és törődését;
- gyakran hiányzik a vágy, hogy szeretetet, támogatást és gondozást nyújtsanak szeretteiknek;
- állandó kételyek mások szeretetével, tiszteletével és elfogadásával kapcsolatban;
- affektív agressziókitörések (kontrolálhatatlan);
- érzékenységi zavar;
- a saját szerelmi érzéseinek tudatosságának hiánya (gyakran ezeket az érzéseket agresszió is kíséri).

Megfigyelhetjük tehát, hogy ez a jelenség gyakorlatilag generációról generációra száll.
Azok, akik felismerték önmagukban és édesanyjukban ezeket a jeleket, valószínűleg aggódtak magukért és szeretteikért.
De ez a cikk nem a reménytelenségről és a „hógolyóról” szól, hanem a gyógyulásról és a szeretet felfedezésének módjáról önmagadban.
Van néhány megfigyelés, ami sok embernek segíthet a "gyógyulásban".

Az első lépés az agresszió tudatosítása. Agresszió iránt a saját gyermekednek, férj vagy feleség, szülők és más szeretteink.

A második lépés, hogy észrevegyem ennek a szeretteikkel szembeni agressziónak a megnyilvánulását („miért gondoltam csak azt, hogy ha egy gyereknek beázik a lába, biztosan megbetegszik és meghal”, „miért figyelek ennyire a gyermekem hiányosságok”, „miért jutnak eszembe néha, hogy amikor a gyerekágyhoz közelítek, azt tapasztalhatom, hogy már nem lélegzik?”

A harmadik lépés az, hogy megtanuld kontrollálni affektív agressziós kitöréseidet. Ez egy hosszú és nehéz folyamat. Fokozatosan felismerve a korábban rejtett agressziót, az affektusok csökkenni fognak. De itt fontos megállítani magad: „Ez az én gyerekem előttem, szeretem. Ez a harag nem rá irányul. Ez belső gyermekem haragja és haragja anyám iránt. Ami most történik, az az én előrejelzéseim, amelyeknek semmi közük a gyerekemmel. A gyerek szeret, nem akar rosszat. Nem akar megfosztani a szerelmétől."

A negyedik lépés annak felismerése, hogy az önmagadban felfedezett agresszió a szereteted.
Csak arról van szó, hogy egyszer a szerelem nagyon veszélyessé vált számodra. A szerelem tele van csalódással, haraggal és fájdalommal. Idővel teljesen elfelejtetted, mit jelent szeretetet érezni. Tehát a gyűlölet és a harag az a szál, amely elvezet a szerelmedhez.
Ha dühös vagy, gyűlölöd, próbáld átérezni a félelmedet és a haragodat. Mögötte ott van az a dédelgetett érzés, amit egykor gyermekkorában eltemettek.
Engedd magadba ezt az érzést. Ez a szeretet feltétel nélküli érzése, amelyre csak a gyerekek képesek szüleikkel szemben. Engedd be és érezd. A szerelemmel együtt talán sok fájdalom és sok önsajnálat jön majd.

Ötödik lépés - gyászold a sorsodat, gyermekkorodat, anyádat, beteljesületlen szerelmedet. Éld át ezt a gyászt. Éld át a gyászt, felismerve, hogy semmin sem lehet változtatni. SOHA nem fogod úgy érezni, hogy szükség van rád, elfogadnak, szeretve, és soha nem fogod megkapni szükséges támogatást az anyjától. Ott és akkor minden szükséges és fontos volt. És itt és most ez a gyerek már rég elment, és az az anya már nincs ott. Csak a szeretet képessége marad. Úgy szeretni, ahogy az a gyermek szerette egykor az anyját.

A hatodik lépés, hogy elfogadd a sorsodat, az anyádat, a sajátosságaidat. Engedd meg magadnak, hogy ilyen legyél. Már túl messzire kerültél a szenvedéstől és az aggodalomtól. Most megérdemled a boldogságot. Ehhez valóban joga van.

Hetedik lépés – ne tévessze szem elől szerelmét. Ne feledd, hogy mindent, amit teszel, még az érzelmeidet is a szeretet hajtja. Egy napon felborul a mérleg. És a szívedben lévő „lyuk” megtelik szeretettel, de most már a szereteteddel, amit továbbadhatsz gyermekeidnek, fokozatosan gyógyítva magad és a következő generációkat.
Mert belül teljes vagy. Képes vagy a szerelemre.

A gyermek számára az anya a fő személy, de nem minden anya egyformán hasznos – mondják a pszichológusok. Arról beszélnek különböző típusok olyan anyai magatartás, amely megzavarja a gyermek teljes fejlődését – hogy az anyák gondolkodhassanak, dolgozhassanak magukon, és több boldogságot és szabadságot engedhessenek be saját és gyermekeik életébe. Az anyáról már beszéltünk, most nézzük a távoli, hideg anyát.

Közömbös anya. Külső nézet

Valószínűleg ez a fajta anyai viselkedés kapta a szakértőktől a legszörnyűbb névcsokrot: hiányzó, távoli, hideg anya, szellemanya és még „halott anya” is – hidegrázás a bőrön. Sok éven át az ilyen anyát „szkizofrenogénnek” nevezték, és úgy vélték, hogy hozzájárult a skizofrénia kialakulásához a gyermekben (később a legtöbb pszichológus eltávolodott ettől az elmélettől). Mondjuk rögtön: az anya hiánya mérsékelt adagokban - szükséges, e nélkül a gyermek sem kap egészséges fejlődést. A tyúkmama, aki mindig a baba fölött lebeg, egy másik gonosz szélsőség. A hideg anya azonban következetesen „kikapcsolta” az érzelmi kapcsolatot gyermekével, és ez a fő jellemzője. Ez a vonás pedig inkább édesanyáink, nagyanyáink generációjára jellemző. Mi és gyermekeink szerencsésebbek vagyunk – ma már egyre ritkábban fordulnak elő fázós anyák.

A leszakadó vagy „halott” anya természetesen él és legtöbbször egészséges, nagyon jól tud vigyázni a gyerekre, „egyszerűen” megszakadt az érzelmi kapcsolata a gyerekkel, terheli a gyerek, nem tudja hogyan kommunikáljunk vele és hogyan legyek közel hozzá. Ezért a gyermeknek nincs lehetősége arra, hogy érzelmi kapcsolatot létesítsen anyjával, táplálja magát, és megszerezze a további emberekkel való kapcsolattartáshoz szükséges lelki erőt.

francia pszichoanalitikusok adják fényes kép egészséges anya: szerelmével életre csábítja a gyermeket. A gyermek csak azután engedheti el az anyját, hogy áthattatta a szeretetével, és fordíthatja szeretetét és vágyait mások felé. De egy távoli anya nem ad gyermekének ilyen erőforrást.

A hideg anya nem ad szeretetet, melegséget és szeretetet gyermekének. Néha tiszteletreméltónak és arisztokratikusnak tűnik, néha igazán normális háttér egy flegma emberekből álló családnak a „The Kid and Carlson” Svantesonjai szellemében, akikben a szeretet visszafogottan fejeződik ki, de mindenki bízik a másikban. Ráadásul nem minden lánynak és fiúnak kell erős érzelmeket mutatnia feléjük! Vannak nyugodt és megfontolt gyerekek, akik nem tűrik jól valaki más érzéseinek forrását. Ha azonban az anya csak a gyermek fiziológiai szükségleteit elégíti ki, és megfosztja az érzelmektől, akkor ez leggyakrabban megnehezíti a fejlődését.

Egy távoli anya elég szigorúan tudja kontrollálni gyermeke érzelmeités ezzel megakadályozzák a vele való szoros kapcsolatot. Gyermeke nagyon „kényelmes” és „jó modorú” lesz, nem engedi magát elvadulni az érzelmektől, nem lesz szeszélyes, szívből szórakozik vagy romantikus hangulatba kerül.

A hideg anya fizikailag hiányozhat a gyermek életéből: érintse meg egy kicsit (ha szükséges gyakrabban - fürdés, öltözködés), nincs ölelkezés, ízületi dagonyázás és kényeztetés. Korán dajkának adhatja a gyereket ill óvoda, bevonni a nagymamákat a nevelésbe, átadni a gyermek gondozását más rokonoknak. Sok időt fordíthat a munkára, üzleti utakra, személyes életét a gyermektől elkülönítve rendezheti.

Nem érti vagy nem akarja megérteni gyermeke érzelmeit, a hideg anya saját énjét fogja beárnyékolni követeléseivel. Etetni fogja, ha fáradt, lefekteti, amikor beszélni akar, ruhákat, játékokat és tevékenységeket választ neki anélkül, hogy különösebben figyelembe venné a kívánságait.

Egy távoli anya támasz nélkül hagyja gyermekét, amikor szüksége van rá: békén hagyja a babát „sírni”, nem vigasztalja és nem biztatja a babát a játszótéren vagy az óvodában bekövetkezett kudarcok során, nem csodálja a rajzokat és a kézműves foglalkozásokat, nem segíti a tanulót az órákon vagy az osztálytermi konfliktusokban. Egyrészt úgy tűnhet, hogy az anya megpróbálja önállóságra tanítani a gyermeket, másrészt egy ilyen anya gyermeke fokozatosan elveszíti a támogatást, és elveszíti azt a képességét, hogy megbízzon és megnyíljon bárki felé.

Bármely anya életének egy bizonyos szakaszában nehézségekbe ütközhet, és eltávolodhat gyermekétől. A pszichológusok már régóta sürgetik, hogy ne csináljanak ebből tragédiát, és még arra is emlékeztetik egymást, hogy a „rossz nevelési stílus” vádja kétes dolog. Mert bizonytalan szülők tömegei ilyenkor bűntudatot ébresztenek, szoronganak, és ez azonnal kihat a viselkedésükre, nem pedig a gyerek javára. Ezért Ha csak időnként fázik a babával, akkor az „érzelmileg hideg anya” címke nem neked való. De ha észreveszed, hogy egy távoli anya felsorolt ​​jelei leírják állandó viselkedésedet, akkor van okod elgondolkodni.

Hogy érzi magát a gyerek?

A hideg anya gyermekét gyakran „elhanyagoltnak” nevezik. A családja tisztességes jövedelemhez juthat, és hitelt vehet fel jó hely a társadalmi besorolásokban, de előfordulhat, hogy a gyermekből hiányzik a melegség, a szeretet és az érzelmi csere a felnőttekkel, ami tehetetlenség, neheztelés és önsajnálat érzését eredményezi. Felnőttkorban ez elszigeteltségben, függőségben, ellenségeskedésben és a kapcsolatokban való bizalmatlanságban nyilvánulhat meg, az ilyen személy áldozat helyzetébe kerülhet, teljesen elkerülheti a mély kapcsolatokat.

Azok a gyerekek, akiknek érzelmileg hideg anyjuk volt, nem kapták meg az egészséges érzelmi viselkedés modelljeit, amely segítene önmaguk megértésében és önmaguk fejlődésében. Természetesen a világ hatalmas – és egy gyerek élő érzelmeket figyelhet meg a nagyszülőkben, a nevelőkben és a tanárokban és más jelentős felnőttekben. De úgy tűnik, hogy a hideg anya bezárja a gyermek érzelmi világát. A gyermek gyorsan megtanulja megérteni, mit kell tennie, mit akarnak tőle, megtanul helyesen viselkedni és a felnőttek kedvében járni. De nehezen tudja megmondani: mit akar, mit érez, nehezen tudja megkülönböztetni a bosszúságot a dühtől, a szomorúságot a tiltakozástól, nagyon „a fejében” él, mintha külön élne érzéseitől és testétől. . Felnőve elmondhatja például, hogy jó ember olyan valaki, aki tisztességesen és becsületesen viselkedik. Eszébe sem jutna összehasonlítani, hogy egy jó ember melegen mosolyog, a szeme örömtől csillog, és olyan menő ölelni és közel lenni hozzá.

Egy távoli anya gyermeke kevés együttérzést kap,és ezért alábecsüli érzéseit és szükségleteit. A gyermek gyakran alkalmazkodik a hideg anyához, folyamatosan sikereket ér el, és megszokja, hogy erőszakolja magát, figyelmen kívül hagyja vágyait, nem mutat rokonszenvet önmaga iránt, és a stresszben élés válik megszokottá. A jó hír az, hogy a szeretet, a megosztás és az empátia gyakorlással fejlődik, és felnőttkorban is fejleszthető és „fejleszthető”.

A hideg anya gyermeke korán elveszíti a reményt, hogy szoros, megbízható kapcsolatokat ápoljon az emberekkel.. Nehéz elhinnie, hogy valakinek csak így szerethető és értékes lehet, nehezen engedi, hogy valaki közelebb kerüljön hozzá. Egy felnőttnek, aki egy hideg anya gyermeke volt, sokkal könnyebb mások segítségére futni, mint elfogadni valaki más támogatását vagy segítségét. Másrészt, ha egyszer megnyílik valakinek, egyre inkább függővé válik, és gyakrabban kerül áldozat helyzetébe.

A gyerek együtt nő magas szint szorongás. Megijeszti édesanyja állandó távolságtartása, igyekszik kivívni a közelségét, megtanul kényelmesen és helyesen viselkedni, nem meri kimutatni „kellemetlen” érzéseit, vágyait. A hideg anya szükségből vagy tisztességből igyekszik fenntartani a kapcsolatot a gyermekével, a gyermek ösztönösen odanyúl hozzá, de ha testi közelségbe kerül, az anya valamilyen közvetett módon ellökni kezdi: apróságokban talál hibát, hivatkozik; elfoglaltnak lenni. A gyermek szorongása pedig felerősödik, keresi magában a hiányosságokat és megszünteti azokat, igyekszik jobb lenni, megtanulja elviselni az önelhanyagolást. Felnőve gyakran megtartja ezt a pozíciót, és mindenki számára kényelmes felnőtté válik, aki sok ember elvárásainak igyekszik megfelelni, miközben azokat veszélyesnek tartja a maga számára.

A gyermek megtagadja a kezdeményezést, passzívvá válik, és a tehetetlenség érzésébe esik. Tehetetlen a szerelem elérésére, tehetetlen arra, hogy kilépjen a konfliktusokból, kihasználja képességeit, élvezze tehetségét és gyarapítsa eredményeit, ha azokat nem értékeli. fontos személy- Anya.

De ha egy gyerek gyerekkorában is kapott ilyen hideg élményt, felnőtt korában sokat tud pótolni. A psziché képlékeny, és sok sérülést és „lyukat” foltoznak be, amikor az ember megerősödik, talpra áll és megtanul boldogabbnak lenni. Sőt, ha a gyermek pszichéje elég erős, akkor ellenáll a hideg anya egymásnak ellentmondó jelzéseinek, felháborodik és megállja a helyét, meleget keres a többi felnőtttől. Ez persze megzavarja a család nyugalmát, de egy ilyen gyereknek nagyobb esélye van egészségesen felnőni.

Mit érez egy hideg anya belülről nézve?

Nagyon ritkán fordul elő, hogy egy hideg, távoli anya szándékosan és rosszindulatúan kínozza gyermekét. Leggyakrabban a hidegség nem hiba, hanem szerencsétlenség egy ilyen anya számára. Bonyolult belső és külső körülmények ragadják meg, amelyeket még a legjobb szándékkal is nehezen tud leküzdeni. Van egy vélemény: józanul meg kell válnunk attól az illúziótól, hogy minden anya ösztönösen szereti gyermekét. Az anyák tudják, hogy a gyerekeket szeretni kell, de nem mindig találják meg magukban a szeretet forrását. Az anya unatkozhat a gyerekkel, a baba megijesztheti és fáraszthatja, megterhelheti, ugyanakkor fanatikusan gondoskodik róla, és ugyanakkor bűntudattól szenved a hiánya miatt. részvétel a babában. A psziché képes felépíteni a legfurcsább logikai struktúrákat, hogy megmentse az embert a súlyos stressztől (és annak felismerése, hogy nem szereted a gyermekedet, mindig stresszes). A hideg anya pedig elmagyarázza magának, hogy nagyon nehéz és kiegyensúlyozatlan gyereket kapott, ő „csak” egy szigorú anya, és a gyerek érdekében viselkedik így. Egy modern hideg anya nagy valószínűséggel még szorgalmasan színleli az érdeklődést és kifejezi örömét egy plasztikus hangon, mert ma a trend az örömteli részvétel a gyermek életében. De bárhogy is legyen, sok hideg anya legbelül szenved attól, hogy nem tud valami fontosat adni gyermekének.

Az etológus tudósok emlékeztetnek minket erre a különös tényre: A legtöbb főemlősnél az anyai ösztön elhalványul, amikor kölykeik elérik az 5-6 éves kort., - ez a program jó hatással lehet a homo sapiens faj anyáira. Természetesen az ember társas lény, vezetnek minket kulturális programokés megtanulta ápolni az egész életen át tartó anyai szeretet és gondoskodás „másodlagos ösztönét”. De ennek a fiatalabb ösztönnek a mechanizmusa nem olyan megbízható. És el kell ismernünk, hogy vannak boldogtalan anyák, akik nem szeretik a gyerekeiket, bár társadalmi okokból ezt a hiányzó érzést próbálják ábrázolni.

A gyermekkel szembeni hidegség másik gyakori oka a gyermek apja iránti ellenszenv., ami néha átkerül a babára. Az anyát megsértheti a gyermek apja, sok panasza lehet ellene, és anélkül, hogy megértené a tudatalatti folyamatokat, eltolja magától fiát vagy lányát.

Lehet, hogy anya érzelmileg „halott”, mert depressziós.. Halál szeretett, elválás egy szeretett személlyel, nehéz kapcsolatok, nehéz életkörülmények - mindez „kikapcsolhatja” az anyát a gyermekkel való érzelmi kapcsolatból. A támaszok hiánya az életben, ami egy nőt támogathatna, erőt adna, szomorú következményekkel jár: kedvenc munka, Jó barátok, szerető család, egészség, hobbi stb.

Hogyan ne legyél hideg, távoli anya?

Ha úgy tűnik, hogy túl kevés a melegség és az érzelmi nyitottság közted és gyermeked között, először is ne rohanjon szemrehányást tenni magának. Gondosan figyeld magad és a babádat: hogyan kommunikálsz vele, mikor akar megnyílni, és mikor szeretne szeretetet és támogatást kapni, hogyan érzi magát egyszerre, hogyan érzi magát. Nem szabad megfeledkeznünk arról egyéni jellemzők- elvégre mindannyian másképp fejezzük ki érzéseinket. Vannak, akik örömmel énekelnek, míg mások csendesen olvadnak, és melegséget árasztanak, mint a nap. És ha egy „csendes” anya elkezdi mesterségesen fokozni az érzelmeket, örömet és részvételt színlelve, abból semmi jó nem sül ki. Légy önmagad, hallgass valódi érzéseidre. És - próbálja meghallgatni a gyermek valódi szükségleteit, hogy megadja neki, amire szüksége van, akkor a gyermek egyértelműen érezni fogja a szeretetét.

Nem csak egy pszichológus segíthet csökkenteni a hidegséget. Természetesen a jó szakemberrel való együttműködés fontos és nagy változást hoz, de a zárkózott és távolságtartó emberek baja nagyrészt abban rejlik, hogy blokkolják és „archiválják” érzéseiket és tapasztalataikat, vagy egyedül maradnak velük, vagy túl. rögzült rájuk. És ilyenben Minden jó és bizalmas kommunikáció segíthet a helyzeten: a barátok vagy közeli emberek meghallgathatják, külső perspektívát adhatnak. Az egyszerű szívből szívhez szóló beszélgetések már oldják a feszültség nagy részét, a beszélgetés közbeni ijesztő nehézségek formálódnak, határok – és már nem is tűnnek olyan ijesztőnek, megjelenik az önbizalom és a megértés a következő lépésekkel kapcsolatban. És természetesen mindez hatással van a szülői viselkedésre - az anya melegebbé és élénkebbé válik. Csak az a fontos, hogy találj valakit, akiben megbízhatsz, akiben megbízhatónak érzed magad: lehet, hogy egy pszichológus, esetleg egy barát vagy egy idősebb rokon. Ha nincs a közelben élő személy bizalmas kommunikációra, akkor online naplót vezethet, és támogatást kaphat virtuális barátaitól. Az írás értékes módja annak, hogy oldja a feszültséget, és megszabaduljon a fejben és az érzésekben lévő zavartól.

Egy másik fontos lépés- Bánj magaddal óvatosan és együttérzéssel. Az emberi psziché- ravasz és gondoskodó eszköz, tudja, hogyan kell elrejteni előlünk azokat a dolgokat, amelyek nagyon felzaklathatnak vagy megrémíthetnek bennünket, tudja, hogyan építhet fel védő illúziókat. És ez jó, mert különben megbetegedhetnénk, vagy akár bele is halhatnánk a stresszbe, de így élünk és van lehetőségünk a növekedésre, változásra. Tehát ha egy szigorú és hideg anya meg van győződve arról, hogy szereti a babát, és pontosan azt adja neki, amire szüksége van, akkor nem kell őt lebeszélni erről, rosszabb lesz az anyának és a gyermeknek is. Az illúziókat nem lehet erőszakkal megtörni (főleg a sajátjaidat), szenvedélyesen kell szeretned magad, és segíteni magadnak a fejlődésben. De ha egy fázós anya fejében az a gondolat kúszott be, hogy nem eléggé ragaszkodó a babához, hogy a babának valami hiányzik, akkor az anya már mentálisan is készen áll, hogy kifejlessze ezt a gondolatot és dolgozzon a helyzeten. És akkor nem kell félretennie ezt a gondolatot - jobb, ha közelebbről megnézi magát, gyermekét, és segítséget és támogatást keres más tapasztalt anyáktól, szakemberektől, szövegekben. Ilyenkor a kapcsolatok észrevehetően javulhatnak.

Ahhoz, hogy egy anyának ereje, szeretete és melege legyen gyermeke iránt, ezeket az erősségeket az élet más területeiről kell megkapnia. A hideg anyának, mint minden embernek, fontos, hogy kapcsolatot építsen ki a világgal annak különféle megnyilvánulásaiban, hogy érezze értékét, és különböző dolgokból örömet szerezzen. Érdekes munka, szerelem, jó kapcsolatok a családdal, barátokkal, kapcsolat a természettel, elmélyülés a művészetben, oktatás, öröm a testben és gondoskodás róla – mindez feltöltheti és táplálhatja az embert. Ha minden csupasz és üres minden fronton, kezdje kicsiben, de óvatosan, erőszak nélkül, csendes érdeklődéssel és örömmel. Kezdje el olvasni érdekes könyvek, sétáljon egyet a parkban vagy az erdőben, találkozzon gyakrabban a barátokkal, kezdje el fejleszteni magát a szakmában. Cseppről cseppre öröm és magabiztosság érkezik az életedbe.

Az embereknek van egy olyan képességük, amely fontos az evolúció és a túlélés szempontjából – képesek vagyunk tökéletesen lemásolni mások sikeres viselkedését. És ne csak másoljon kívülről, ostobán ismételve, hanem „csatlakozzon egy másik ember áramlásához”, és intuitív módon változtassa meg magát. Bizonyára Ön is észrevette már, hogy egy élő, erővel teli és magabiztosságot sugárzó ember mintha ragályos lenne – úgy tűnik, beleesünk a vonzáskörébe, és részben mi is hasonlóvá válunk hozzá. A pszichológusok komolyan veszik azt a képességet, hogy kapcsolódjanak valaki más „áramlásához” és létrehozzák saját „flow” állapotukat, és nagy jelentőséget tulajdonítanak ennek – elvégre ez egy kiváló módja annak, hogy kiküszöböljük a problémákat és elérjük, amit akarunk (ha tudod, mit csinálsz, mert kapcsolódhatsz például egy szerencsejátékos áramlásához, vagy bemehetsz az áramlattal egy totalitárius szektába).

A hideg anyának figyelnie kell Speciális figyelem ehhez a hangszerhez és nézz körül magadban élő és meleg anyákat. A velük való kommunikáció észrevehetetlenül megváltoztathatja őt. Ez lehet anya a játszótéren, szülők csoportja egy családi klubban, közösség egy virtuális hálózaton. Általában nagyon jó, ha „behajol” anyák és gyerekek kialakult csoportjaiba, akik vonzódást és vágyat keltenek, hogy jó dolgokat tanuljunk tőlük. Mert a velük való kapcsolat könnyen és zökkenőmentesen megváltoztathatja Önt és gyermekével való kapcsolatát, pontosan az intuitív kapcsolatnak és alkalmazkodásnak köszönhetően. És te viszont hozzáadhatsz valami értékeset a körükhöz. És itt is, mint mindig, gyengéden kell cselekednie, elkerülve az önmaga elleni erőszakot.

Minél erősebbé és magabiztosabbá válik egy anya, annál erősebben kötődik különböző szálakkal a világhoz több hőtés támogatást nyújthat a gyermek számára – bármilyen helyzetben. És még akkor sem, ha a felnőtt baba olyasmit tesz, ami sokkolja az anyját (és ez biztosan megtörténik), többé nem riad vissza tőle a következő szavakkal: „Te már nem vagy a fiam!” - és felemeli a kezét, és őszintén, érzelmesen azt mondja: "Micsoda borzalom, miért csináltad ezt, nem szeretem!" Anya és gyermeke számára egyaránt értékes ajándék, ha kapcsolatban maradsz gyermekeiddel, ha eltávolodhatsz és közelebb kerülhetsz a szeretet és a kapcsolat elvesztése nélkül. Ez a boldogság egyik oldala, ezért mindenképpen érdemes növekedni és fejlődni!