Kaastunne, mure, empaatia – need on hindamatud oskused, mis on inimmaailmale omased.
Oskus inimest toetada Raske aeg teeb meid lähedasemaks ja paremaks: see on oluline mõlemale - nii sellele, kes kannatab, kui ka sellele, kes talle abikäe ulatab. Kuid mitte kõik ei tea, kuidas, milliste sõnade ja tegudega teist toetada.
Toetus tegevuses
Mõelge sellele: mõnikord päästavad kaks õigel ajal öeldud sõna elu. Isemajandava isiksuse kauni ja tugeva fassaadi taga võib peituda sügav depressioon, mis viib kohutavate otsusteni.
Paljud inimesed teie ümber on kuristiku serval ja vajavad kaastunnet, kuid vaikivad sellest. Kellegi teise ebaõnne nägemine, õlale patsutamine, kolleegi või sõbra veenmine, et kõik läheb korda, on suurepärane oskus.
Kuid probleemi märkamisest ei piisa, on oluline öelda õigeid sõnu. Mis need võiksid olla?
1. "Kuidas ma teid aidata saan?" See fraas sobib aktiivsetele, kuid mitte eriti sentimentaalsetele altruistidele. Näidake oma valmisolekut astuda võitlusse seltsimehe pärast, matke end ülepeakaela tema probleemisse ja lahendage probleem koos, õlg õla kõrval. 
Teie abi ei pruugi olla vajalik, kuid teie soovi hinnatakse ja see sisendab inimesesse optimismi.
Praktiline tugi on väga oluline asi. Sa võid tuua oma leinavale sõbrannale toidukraami koju, aidata teda koristada, tuua pojale lasteaeda järele, kuni ta end korda saab.
Ümbritsedes oma kallimat hoolega, näitad, et ta pole üksi ja teda armastatakse.
Rasketes olukordades (lähedaste matuste ajal, lähedaste pikaajaline ravi, tasuta ravimite saamine), Parim viis toetada inimest – võtta enda peale mõned korralduslikud küsimused.
Saate helistada oma lähedastele, konsulteerida juristidega, teha dokumentidest koopiaid, tellida pileteid jms.
2. "Mis teid rõõmustaks?". Küsige, millised asjad pakuvad inimesele naudingut, inspireerivad meeldivaid mõtteid ja juhivad tähelepanu probleemidelt kõrvale.
Ämber küpseid maasikaid, reis pailoomaaeda, hiigelsuure pitsa söömine, lõbustusparki sõit, uue kleidi ostmine... Inimesed ammutavad positiivset energiat kõige ootamatumatest objektidest.
3. "Kas sa tahad, et ma jääksin sinu kõrvale?", "Võib-olla peaksin täna siia jääma?" Hädas olevale inimesele on kahjulik olla üksi negatiivsete mõtete ja depressiooniga. Pole vaja istuda ja probleemi sõnades lihvida – piisab, kui oled lihtsalt sees kõrval tuba, läheduses.
4. "Kõik läheb ja on ka". Kuningas Saalomon oli tark ja hindas seda loosungit õigusega. Kõik saab otsa – nii hea kui ka halb. Saabuvad erinevad ajad ja toovad endaga kaasa muutusi. Veenda inimest, et tal tuleb vaid veidi aega kannatust varuda – lõpp tuleb igal juhul.
5. "Mis teile kõige rohkem muret teeb?". Uurige tõelised põhjused kurbus on kasulik - see annab leinavale inimesele võimaluse sõna võtta ja samal ajal iseendasse süveneda, määratledes prioriteedid ja asetades rõhku.
Võib selguda, et depressiooni ametlik põhjus on vaid kate sügavamatele kompleksidele ja kannatustele.
Näiteks on teie tüdruksõber mures, et ta vallandati. Näib, et ta nutab rahalise augu pärast, millesse ta on sattunud, kuid tegelikult räägib ta madalast enesehinnangust, hirmust uue ees, tundes end keskpärase ja asjatundmatu töötajana, keda keegi ei vaja.
Depressiooni põhjuste mõistmine on valiku võti õiged sõnad toetuse eest.
6. Tuhande sõna asemel – vaikus. Olge vait, kallistage tugevalt ja kuulake tähelepanelikult kannataja ülestunnistust. Oskus kuulata pole vähem väärtuslik kingitus kui suhtlemisoskus.
Kuidas mitte toetada rasketel aegadel
Mõnikord on vaikus kuldne. Eriti neil hetkedel, kui keelatud sõnad ja emotsioonid on valmis su huulilt lahkuma.
Mida ei tohiks öelda, kas teie sõbral on leina?
1." Mul on teist nii kahju!» Kahetsus ei tähenda kaastunnet.
Üldiselt on enesehaletsus viimane asi, mida haige, hüljatud või vallandatud inimene tunda tahab. Palju parem on projitseerida positiivset suhtumist.
2." Jah, homme on kõik hästi!” Kui te ei ole olukorrast teadlik, ärge väljendage valeoptimistlikke ootusi.
Parandamatult haigel inimesel on raske kuulda teie veendumust, et ta "kindlasti paraneb". Sel juhul tasub otsida teisi toetavaid sõnu.
3." Mind vallandati kakskümmend korda, kuid ma ei tapnud end niimoodi" Teie kogemus on kindlasti hindamatu, kuid depressioonis inimene võib tunda, et tema olukord on ainulaadne. Lisaks ei ole mingit garantiid, et teil on tegelikult identsed probleemid, ja igaühe ettekujutus reaalsusest on ainulaadne.
4." Endal ka halb, jalg valutab, kael on paistes" Te ei tohiks vastu kurta - tulite ju toetama, mitte tekki enda peale tõmbama.
Hädas inimesel on vaid üks lohutus – olla tähelepanu keskpunktis, olla ümbritsetud hoolitsusest. Ja see tundub naeruväärne, kui tulete hiljuti lähedase kaotanud inimese juurde ja kurdate köha üle.
Sõbra, armastatu või sugulase toel on oluline olla teie jaoks olemas ka kõige raskematel emotsionaalsetel aegadel.
Leinas inimesed võivad olla agressiivsed, raevust pimestatud, kogu maailma peale solvunud, pahurad ja kriitilised.
Nendega ühes ruumis viibimine on raske ülesanne, kuid nii avaldub ja kinnitatakse hingede tõeline lähedus.
Mehel on lein. Mees on kaotanud lähedase. Mida ma peaksin talle ütlema?
Oota!
Kõige tavalisemad sõnad, mis alati esimesena meelde tulevad, on:
- Ole tugev!
- Oota!
- Võtke südant!
- Minu kaastunne!
- Kas on abi?
- Oh, milline õudus... Noh, pea kinni.
Mida ma saan veel öelda? Meid ei lohuta miski, kaotust me ei tagasta. Pea vastu, sõber! Samuti pole selge, mida edasi teha - kas toetage seda teemat (mis siis, kui inimesel on vestluse jätkamine veelgi valusam) või muutke see neutraalseks...
Neid sõnu ei räägita ükskõiksusest. Ainult kaotanu jaoks on elu seiskunud ja aeg peatunud, aga ülejäänu jaoks - elu läheb edasi, aga kuidas saakski teisiti? Meie leinast on hirmus kuulda, aga elu läheb edasi nagu tavaliselt. Aga vahel tahaks jälle küsida – millest kinni hoida? Isegi usku Jumalasse on raske kinni hoida, sest koos kaotusega tuleb meeleheitel “Issand, issand, miks sa mu maha jätsid?”
Me peaksime õnnelikud olema!
Teine rühm väärtuslikku nõu see on leinaja jaoks palju hullem kui kõik need lõputud "pidage kinni!"
- "Sa peaksid olema õnnelikud, et teie elus oli selline inimene ja selline armastus!"
- "Kas teate, kui palju viljatuid naisi unistaks saada vähemalt 5 aastat emaks!"
- "Jah, lõpuks sai ta sellest üle! Kuidas ta siin kannatas ja kõik – ta ei kannata enam!”
Ma ei saa olla õnnelik. Seda kinnitavad kõik, kes matsid näiteks armastatud 90-aastase vanaema. Ema Adriana (Malyševa) suri 90-aastaselt. Ta oli rohkem kui korra surma äärel, kõik Eelmisel aastal ta oli raskelt ja valusalt haige. Ta palus Issandat rohkem kui korra, et ta ta võimalikult kiiresti ära viiks. Kõik ta sõbrad ei näinud teda nii tihti – paar korda aastas. parimal juhul. Enamik oli teda tundnud vaid paar aastat. Kui ta lahkus, jäime sellest kõigest hoolimata orvuks...
Surm pole üldse midagi, mille üle rõõmustada.
Surm on kõige kohutavam ja kurjem pahe.
Ja Kristus võitis selle, kuid praegu võime ainult uskuda sellesse võitu, samas kui meie seda reeglina ei näe.
Muide, Kristus ei kutsunud surma üle rõõmustama – ta nuttis Laatsaruse surmast kuuldes ja äratas ellu Naini lese poja.
Ja "surm on kasu," ütles apostel Paulus endale, mitte teiste kohta, "MINU jaoks on elu Kristus ja surm on kasu."
Sa oled tugev!
- Kuidas ta vastu peab!
- Kui tugev ta on!
- Sa oled tugev, kannatad kõike nii julgelt...
Kui kaotuse läbi elanud inimene ei nuta, ei oiga ega tapeta matustel, vaid on rahulik ja naeratab, pole ta tugev. Ta on endiselt kõige raskemas stressifaasis. Kui ta hakkab nutma ja karjuma, tähendab see, et esimene stressistaadium on möödas ja ta tunneb end veidi paremini.
Sokolov-Mitrichi aruandes Kurski meeskonna sugulaste kohta on selline täpne kirjeldus:
«Meiega koos reisisid mitmed noored meremehed ja kolm sugulaste moodi inimest. Kaks naist ja üks mees. Vaid üks asjaolu seadis kahtluse alla nende osaluse tragöödias: nad naeratasid. Ja kui katkist bussi pidime lükkama, siis naised isegi naersid ja rõõmustasid nagu nõukogude filmides saagilahingult naasvad kolhoosnikud. "Kas olete sõdurite emade komiteest?" - Ma küsisin. "Ei, me oleme sugulased."
Samal õhtul kohtusin Peterburi sõjaväemeditsiini akadeemia sõjaväepsühholoogidega. Professor Vjatšeslav Šamrei, kes töötas Komsomoletsis hukkunute omastega, ütles mulle, et seda siirast naeratust leinava inimese näol nimetatakse "teadvuseta. psühholoogiline kaitse" Lennukis, millega sugulased Murmanskisse lendasid, oli onu, kes salongi sisenedes rõõmustas nagu laps: «Noh, vähemalt lendan lennukiga. Muidu olen terve elu oma Serpuhhovi rajoonis istunud, ma ei näe valget valgust! See tähendab, et onu oli väga halb.
"Me läheme Sasha Ruzlevi juurde... Vanem midshipman... 24-aastane, teine kupee," hakkasid naised pärast sõna "kupee" nutma. "Ja see on tema isa, ta elab siin, ta on ka allveelaev, ta on kogu elu purjetanud." nimi? Vladimir Nikolajevitš. Ärge lihtsalt küsige temalt midagi, palun."
Kas on neid, kes hoiavad hästi vastu ega sukeldu sellesse mustvalgesse leinamaailma? Ei tea. Kuid kui inimene "hoiab kinni", tähendab see, et tõenäoliselt vajab ta ja vajab pikka aega vaimset ja psühholoogilist tuge. Halvim võib olla ees.
Õigeusu argumendid
- Jumal tänatud, et sul on nüüd kaitseingel taevas!
- Teie tütar on nüüd ingel, hurraa, ta on taevariigis!
- Teie naine on teile nüüd lähemal kui kunagi varem!
Mäletan, et kolleeg oli sõbra tütre matustel. Kirikuväline kolleeg oli selle leukeemiast läbipõlenud tüdruku ristiemast kohkunud: „Kujutate ette, ta ütles nii plastilise karmi häälega – rõõmustage, teie Maša on nüüd ingel! Milline ilus päev! Ta on koos Jumalaga Taevariigis! See on sinu parim päev!”
Siin on asi selles, et meie, usklikud, näeme tõesti, et oluline pole mitte “millal”, vaid “kuidas”. Usume (ja see on ainus viis, kuidas me elame), et patutud lapsed ja hästi elavad täiskasvanud ei kaota Issanda halastust. Et ilma Jumalata on hirmus surra, aga Jumalaga pole midagi hirmus. Aga see on meie teatud mõttes teoreetiline teadmine. Inimene, kes kogeb kaotust, oskab vajadusel ise rääkida palju teoloogiliselt õigeid ja lohutavaid asju. "Lähedam kui kunagi varem" – te ei tunne seda, eriti alguses. Seetõttu tahaksin siinkohal öelda: "Kas kõik võib olla nagu tavaliselt, palun?"
Muide, abikaasa surmast möödunud kuude jooksul pole ma neid “õigeusu lohutusi” kuulnud üheltki preestrilt. Vastupidi, kõik isad rääkisid mulle, kui raske see oli, kui raske see oli. Kuidas nad arvasid, et nad teavad midagi surmast, aga selgus, et nad teadsid vähe. Et maailm on muutunud mustvalgeks. Milline kurbus. Ma ei kuulnud ainsatki lauset "lõpuks ilmus teie isiklik ingel".
Selle kohta oskab ilmselt öelda vaid leina läbi elanud inimene. Mulle räägiti, kuidas ema Natalia Nikolaevna Sokolova, kes mattis aasta jooksul kaks oma kauneimat poega - ülempreester Theodore ja piiskop Sergius, ütles: "Ma sünnitasin Taevariigi jaoks lapsed. Seal on juba kaks." Kuid seda võis öelda ainult ta ise.
Aeg ravib?
Tõenäoliselt paraneb aja jooksul see kogu hinge lihaga haav veidi. Ma ei tea seda veel. Kuid esimestel päevadel pärast tragöödiat on kõik läheduses, kõik püüavad aidata ja kaasa tunda. Aga siis – igaüks elab oma eluga edasi – kuidas see teisiti saakski olla? Ja kuidagi tundub, et kõige ägedam leinaperiood on juba möödas. Ei. Esimesed nädalad pole just kõige raskemad. Nagu mulle öeldi tark mees Olles kogenud kaotust, saate neljakümne päeva pärast vaid vähehaaval aru, millise koha lahkunu teie elus ja hinges hõivas. Kuu aja pärast ei tundu enam, et ärkate üles ja kõik on nagu varem. Et see on lihtsalt ärireis. Sa mõistad, et sa ei tule siia tagasi, et sa ei ole enam siin.
Just sel ajal vajad tuge, kohalolekut, tähelepanu, tööd. Ja lihtsalt keegi, kes sind kuulab.
Ei saa kuidagi lohutada. Saate inimest lohutada, kuid ainult siis, kui tagastate tema kaotuse ja äratate surnu ellu. Ja Issand võib teid ikkagi lohutada.
Mis ma ikka öelda saan?
Tegelikult polegi nii oluline, mida sa inimesele ütled. Oluline on see, kas teil on kannatuste kogemust või mitte.
Siin on asi. On kaks psühholoogilist mõistet: kaastunne ja empaatia.
Sümpaatia- Tunneme inimesele kaasa, aga me ise pole kunagi sellises olukorras olnud. Ja tegelikult ei saa me siin öelda "ma mõistan sind". Sest me ei saa aru. Me mõistame, et see on halb ja hirmutav, kuid me ei tea selle põrgu sügavust, milles inimene praegu on. Ja mitte iga kaotuskogemus ei sobi siia. Kui matsime oma armastatud 95-aastase onu, ei anna see meile õigust öelda oma poja matnud emale: "Ma saan sinust aru." Kui meil sellist kogemust pole, pole teie sõnadel inimese jaoks suure tõenäosusega mingit tähendust. Isegi kui ta kuulab sind viisakusest, jääb tagaplaanile mõte: “Aga sinuga on kõik hästi, miks sa ütled, et mõistad mind?”
Ja siin empaatia- see on siis, kui tunned inimese vastu kaastunnet ja TEAD, mida ta läbi elab. Lapse matnud ema kogeb empaatiat ja kaastunnet, mida toetab kogemus, teise lapse matnud ema vastu. Siin saab iga sõna vähemalt kuidagi tajuda ja kuulda. Ja mis kõige tähtsam, siin on elav inimene, kes ka seda koges. Kes tunneb end halvasti, täpselt nagu mina.
Seetõttu on väga oluline korraldada inimese kohtumine nendega, kes suudavad tema suhtes empaatiat näidata. Mitte tahtlik kohtumine: "Aga tädi Maša, ta kaotas ka lapse!" Märkamatult. Ütle neile ettevaatlikult, et võid minna sellise ja sellise inimese juurde või et selline inimene on valmis rääkima tulema. Internetis on palju foorumeid, et toetada inimesi, kes kogevad kaotust. RuNetis on vähem, ingliskeelses Internetis rohkem - sinna kogunevad need, kes on kogenud või kogevad. Nende lähedus ei leevenda kaotusvalu, kuid toetab neid.
Abiks hea preester, kellel on kaotuskogemust või lihtsalt palju elukogemust. Suure tõenäosusega vajate ka psühholoogi abi.
Palvetage palju lahkunu ja lähedaste eest. Palveta ise ja teeni harakaid kirikutes. Samuti võite kutsuda inimest ennast koos kirikutesse reisima, et teenida enda ümber harakasid, palvetada tema ümber ja lugeda psaltrit.
Kui tead surnut, pidage teda koos meeles. Pidage meeles, mida ütlesite, mida tegite, kus läksite, mida arutasite... Tegelikult ongi ärkamised selleks – inimese mäletamiseks, temast rääkimiseks. "Kas mäletate, ühel päeval kohtusime bussipeatuses ja te olite just naasnud mesinädalalt"…
Kuulake palju, rahulikult ja kaua. Ei lohuta. Julgustamata, rõõmustada palumata. Ta nutab, süüdistab ennast, räägib samu pisiasju miljon korda ümber. Kuulake. Lihtsalt aidake majapidamistöödes, lastega, majapidamistöödes. Rääkige igapäevastel teemadel. Ole lähedal.
P.P.S. Kui teil on kogemusi, kuidas leina ja kaotust kogetakse, lisame teie nõuandeid, lugusid ja aitame teisi vähemalt natuke.
Toetussõnad ei ole lihtsalt kaastunne, tänu neile väljendate oma osalust teise inimese probleemides, muredes ja leinas. Muidugi pole standardfraase, mis teatud olukorras õiged oleksid, sobivad mehele või naisele, vanaemale või noor mees. On väga oluline, et sõnad tuleksid südamest ja oleksid sinu tunnetest läbi imbunud, kuid ära ei tohiks unustada ka mõningaid inimlikke tegureid.
Näiteks olge valmis selleks, et millegi pärast muretsev inimene võib teie sõnadele tavapärasest erinevalt reageerida, olla ägedam, mitte teha kompromisse jne. Lisaks sõnad, mis rahustavad närvisüsteem mees ei pruugi naisi õigesti tajuda ja vastupidi. Seetõttu on vaja jälgida mitte ainult sallivust, korrektsust ja alluvust, vaid arvestada ka antud olukorra iseärasusi.
Teie hingesugulane peaks alati tundma teie toetust, sest teie olete tema tugi raske olukord, leinavest ja inimene, kellega nad jagavad õnne. Peate kindlasti oma tunnete kohta uuesti rääkima, kordama, et teid on kaks ja koos on lihtsam raskustest üle saada.
Väljendage kindlasti oma tundeid:
- "Mul on valus sind ärritununa näha"
- "Ma olen sama mures kui sina."
See sõnastus lähendab teid, muudab vestluse avameelsemaks ja loob usaldusliku õhkkonna. Ja kui te ei leia õigeid sõnu või näete, et sõnad pole praegu vajalikud, püsige läheduses. Mõnikord ei asenda sõnad armastatud inimese kohalolekut.
Sõnad mehele rasketel aegadel
Mehed reageerivad elumuredele palju teravamalt, uskudes, et vastutus kõige eest lasub neil, sest nii õpetatakse neid lapsepõlvest peale. Aga tegelikult tuleb ette olukordi, kus mees ei ole juhtunus süüdi, vaid ikka heidab endale ette. Sel juhul peame veenma meest võimalikult õrnalt, mitte püsivalt ja mitte agressiivselt (lõppude lõpuks peame meeles, et ärritunud inimesed on meie sõna suhtes altid ootamatutele reaktsioonidele), veenma meest, et tal pole vaja ennast süüdistada.
Sobivad fraasid:
- "Sel juhul pole see sinu süü,"
- "See on teist sõltumatute asjaolude kokkulangemine" jne.
Oluline on aidata mehel lõpetada enda üles löömine ja hakata otsima probleemile lahendust.
Ärge kunagi väljendage oma kaastunnet omadussõnade "vaene", "kahju" kaudu, ärge öelge, et teil on temast nii kahju. Vastupidi, peate teda julgustama fraasidega, kui tugev ta hingelt on, et ta elutähtsat energiat piisavalt, et tulla toime raskemate ülesannetega. Kui ütlete, et mees on väga tark ja leiab sellest olukorrast väljapääsu, siis tema ambitsioonid lihtsalt ei lase tal istuda ühe koha peal kurb näoilmega. Teie sõnade kinnituseks hakkab mees tegutsema.
Naise jaoks - toetus oma sõnadega
Vastupidi, naine tuleb enne maha rahustada, ehk hiljem ei pea ta probleemidele lahendusi otsima, kõik võib hüsteeriaga üle minna. Toetavate sõnade leidmine on sellises olukorras väga oluline. Näiteks kui põhjus halb tuju- mehest lahkuminek, seejärel kompliment tema atraktiivse välimuse eest, öelda, et ta hea perenaine ja veel üsna noor.
On hea, kui olukord võimaldab teil hajuda ja teha muid asju, jalutada, meelelahutust valmistada, uusi roogasid valmistada - kõik see võib naise kurbadest mõtetest eemale juhtida.
Sõnad tüdrukule rasketel aegadel
Noored tüdrukud sisse stressirohked olukorrad Nad võivad teha äärmiselt tormakaid asju. Seetõttu on oluline mitte ainult neid rahustada ja probleemist kõrvale juhtida, vaid ka võimalikult palju isoleerida olulistest asjadest ja ülesannetest. Proovige noor daam merre kasta positiivseid emotsioone, vältige standardlauseid: "Kõik saab korda", "Kõik läheb mööda", "Ma tunnen kaasa" jne. Need ainult süvendavad olukorda.
Kindlasti proovige tüdrukuga rääkida, kuidas ta tunneb, aidake tal vabastada kõik negatiivsed emotsioonid ja seejärel muutke ta positiivseks või aidake tal leida väljapääs tema jaoks keerulisest probleemist.
Sõbrale, kes sattus raskesse olukorda
Kellele, ükskõik kuidas parim sõber, kas tüdruk pöördub keerulises olukorras? Muidugi peate esialgu oma sõpra kuulama, eriti kui näete, et inimene tahab sõna võtta. Probleemi väljaütlemine teeb hinge kergemaks ja aitab probleemile väljastpoolt vaadata. Lohutussõnad ja nõuanded on need, mida tüdruk soovib vastuseks selgelt kuulda, nii et ärge kõhelge oma konstruktiivset mõtet väljendamast, vaid pidage meeles, et selles olukorras peate oma seisukohta esitama õrnalt, mitte visalt.
SMS inimesele rasketel aegadel
Kui saate ootamatult teada lähedase probleemist, keda te lihtsalt teate, kuid pole võimalik temaga koos olla, võite alati saata lühisõnum toetavate sõnadega. Pole vaja pikki epiteete teie kaastunde kohta.
Mõnikord piisab SMS-i kirjutamisest:
- "Ma tean, mis juhtus. Võite alati minu abile loota."
Need kaks lauset on üsna lühikesed, kuid nende tähendus saab kohe selgeks. Ärge oodake kohest vastust; inimene võib vajada aega, et otsustada teilt abi küsida või lihtsalt oma probleemist rääkida. Kui aga kallim teab, et oled valmis temaga olukorra koormat jagama, tundub maailm talle kohe veidi helgem.
Toetussõnad proosas
Isegi kui saadate julgustava sõnumi sotsiaalvõrgustik või telefoni teel, olgu nad proosas paremad. Nii väljendate oma sõnu siiralt ja selgelt. Vastasel juhul võib adressaadile jääda mulje, et helistamise või isikliku külaskäigu asemel otsisite Internetist luuletuse, seejärel kopeerisite selle lihtsalt ära ja saatsite. See rikub isegi kõige siirama empaatia mulje.
Ole kallimaga tema rõõmude ajal lähedal ja jaga temaga muredekoormat. Lõppude lõpuks olete koos tugevam! Ja leidke tema jaoks täpselt need sõnad, mis annavad edasi teie tõelisi tundeid.
Millised neist ei ole seda väärt? sait räägib teile, kuidas pakkuda raskes olukorras olevale inimesele moraalset tuge.
Lein on inimese reaktsioon, mis tekib mingi kaotuse tagajärjel, näiteks pärast lähedase surma.
4 leina etappi
Leina kogev inimene läbib 4 etappi:
- Šoki faas. Kestab mõnest sekundist mitme nädalani. Seda iseloomustab uskmatus kõigesse toimuvasse, tundetus, vähene liikuvus koos hüperaktiivsuse perioodidega, isutus ja unehäired.
- Kannatuste faas. Kestab 6 kuni 7 nädalat. Iseloomustab nõrgenenud tähelepanu, keskendumisvõimetus, mälu- ja unehäired. Inimene kogeb ka pidevat ärevust, soovi üksi olla ja letargiat. Võib esineda kõhuvalu ja tükitunne kurgus. Kui inimene kogeb lähedase surma, siis sel perioodil võib ta surnut idealiseerida või, vastupidi, kogeda tema vastu viha, raevu, ärritust või süütunnet.
- Vastuvõtmise faas lõpeb aasta pärast lähedase kaotust. Iseloomustab une ja isu taastumine, oskus planeerida oma tegevusi kaotusega. Mõnikord kannatab inimene endiselt edasi, kuid rünnakuid tuleb ette üha harvemini.
- Taastumisfaas algab pooleteise aasta pärast, lein annab koha kurbusele ja inimene hakkab kaotusega rahulikumalt suhtuma.
Kas on vaja inimest lohutada? Kahtlemata jah. Kui kannatanule abi ei anta, võib see põhjustada nakkushaigusi, südamehaigusi, alkoholismi, õnnetusi ja depressiooni. Psühholoogiline abi on hindamatu, seega toeta oma lähedast nii hästi kui saad. Suhelda temaga, suhelda. Isegi kui teile tundub, et inimene ei kuula teid või ei pööra tähelepanu, ärge muretsege. Tuleb aeg, mil ta mäletab sind tänuga.
Kas peaksite võõraid lohutama? Kui tunned piisavalt moraalset jõudu ja soovi aidata, siis tee seda. Kui inimene ei tõuka sind eemale, ei jookse minema, ei karju, siis teete kõik õigesti. Kui te pole kindel, et suudate ohvrit lohutada, leidke keegi, kes seda teha saab.
Kas tuttavate ja tundmatute inimeste lohutamisel on vahet? Tegelikult mitte. Ainus erinevus on see, et sa tunned ühte inimest rohkem, teist vähem. Veel kord, kui tunnete end olevat võimeline, siis aidake. Püsi läheduses, vestle, osale ühistes tegevustes. Ärge olge ahne abi järele, see pole kunagi üleliigne.
Niisiis, kaalume psühholoogilise toe meetodeid leina kahes kõige raskemas etapis.
Šoki faas
Sinu käitumine:
- Ärge jätke inimest üksi.
- Puudutage ohvrit märkamatult. Võite võtta käest kinni, panna käe õlale, patsutada oma lähedastele pähe või kallistada. Jälgige ohvri reaktsiooni. Kas ta võtab sinu puudutuse vastu või tõukab eemale? Kui see tõukab teid eemale, ärge suruge end peale, kuid ärge lahkuge.
- Jälgi, et lohutatav rohkem puhkaks ega unustaks söögikordi.
- Hoidke ohver hõivatud lihtsate tegevustega, näiteks mõne matusetööga.
- Kuulake aktiivselt. Inimene võib öelda kummalisi asju, korrata iseennast, kaotada loo niidi ja naasta selle juurde emotsionaalsed kogemused. Vältige nõuandeid ja soovitusi. Kuulake tähelepanelikult, esitage täpsustavaid küsimusi, rääkige sellest, kuidas te teda mõistate. Aidake ohvril lihtsalt oma kogemused ja valu läbi rääkida – ta tunneb end kohe paremini.
Sinu sõnad:
- Rääkige minevikust minevikuvormis.
- Kui tead surnut, räägi talle tema kohta midagi head.
Sa ei saa öelda:
- "Sa ei saa sellisest kaotusest taastuda", "Ainult aeg ravib", "Sa oled tugev, ole tugev." Need fraasid võivad põhjustada inimesele täiendavaid kannatusi ja suurendada tema üksindust.
- "Kõik on Jumala tahe" (aitab ainult sügavalt usklikke inimesi), "Ma olen sellest väsinud", "Tal läheb seal paremini", "Unustage see ära." Sellised fraasid võivad ohvrile väga haiget teha, kuna need kõlavad vihjena oma tunnetega arutleda, neid mitte kogeda või isegi oma leina täielikult unustada.
- "Sa oled noor, ilus, sa abiellud / saad lapse." Sellised laused võivad põhjustada ärritust. Inimene kogeb olevikus kaotust, ta pole sellest veel toibunud. Ja nad käsivad tal unistada.
- "Kui ainult kiirabi oleks õigel ajal saabunud," "Kui ainult arstid oleksid talle rohkem tähelepanu pööranud", "Kui ma ainult poleks teda sisse lasknud." Need fraasid on tühjad ega too kaasa mingit kasu. Esiteks ajalugu ei salli subjunktiivne meeleolu, ja teiseks, sellised väljendid ainult suurendavad kaotusekibedust.
Kannatuste faas
Sinu käitumine:
- Selles faasis saab kannatanule juba anda võimaluse aeg-ajalt üksi olla.
- Anname selle ohvrile rohkem vett. Ta peaks jooma kuni 2 liitrit päevas.
- Korralda tema jaoks kehaline aktiivsus. Viige ta näiteks jalutama, tehke maja ümber füüsilist tööd.
- Kui ohver tahab nutta, ärge takistage teda seda tegemast. Aidake tal nutta. Ära hoia oma emotsioone tagasi – nuta koos temaga.
- Kui ta näitab viha, ära sekku.
Sinu sõnad:
Kuidas kedagi lohutada: tõesed sõnad
- Kui teie hoolealune soovib surnust rääkida, viige vestlus tunnete valdkonda: "Sa oled väga kurb/üksik", "Sa oled väga segaduses", "Sa ei oska oma tundeid kirjeldada." Ütle mulle, mida sa tunned.
- Ütle mulle, et see kannatus ei kesta igavesti. Ja kaotus pole karistus, vaid osa elust.
- Ärge vältige surnust rääkimist, kui ruumis on inimesi, kes on selle kaotuse pärast väga mures. Nende teemade taktitundeline vältimine teeb rohkem haiget kui tragöödia mainimine.
Sa ei saa öelda:
- "Lõpetage nutmine, võtke end kokku", "Lõpetage kannatamine, kõik on möödas" - see on taktitundetu ja kahjulik psühholoogilisele tervisele.
- "Ja kellelgi on see hullem kui teil." Sellised teemad võivad aidata lahutuse, lahuselu, kuid mitte lähedase surma korral. Sa ei saa võrrelda ühe inimese leina teise inimese omaga. Vestlused, mis hõlmavad võrdlemist, võivad jätta inimesest mulje, et te ei hooli tema tunnetest.
Pole mõtet öelda ohvrile: "Kui vajate abi, võtke minuga ühendust/helistage minuga" või küsida temalt "Kuidas ma saan sind aidata?" Leina kogeval inimesel ei pruugi lihtsalt jõudu telefoni haarata, helistada ja abi küsida. Ta võib ka teie pakkumise unustada.
Et seda ei juhtuks, tule tema juurde istuma. Niipea, kui lein veidi vaibub, viige ta jalutama, viige poodi või kinno. Mõnikord tuleb seda teha jõuga. Ärge kartke näida pealetükkiv. Aeg läheb ja ta hindab teie abi.
Kuidas kedagi toetada, kui oled kaugel?
Teda kutsuda. Kui ta ei vasta, jäta sõnum tema automaatvastajasse, kirjuta SMS või meil. Avaldage kaastunnet, edastage oma tunded, jagage mälestusi, mis iseloomustavad lahkunut helgematest külgedest.
Pidage meeles, et on vaja aidata inimesel leinast üle saada, eriti kui see on teie lähedane inimene. Lisaks aitab see mitte ainult tal kaotusega toime tulla. Kui kaotus puudutas ka sind, siis teist aidates saad ka ise leina kergemini kogeda, kahjustades vähem enda vaimset seisundit. Ja see säästab teid ka süütundest - te ei heida endale ette, et oleksite võinud aidata, aga ei teinud, jättes kõrvale teiste inimeste mured ja probleemid.
Me kõik teame, kui raske on leida end olukorrast, kus on vaja kedagi lohutada, kuid te ei leia õigeid sõnu.
Õnneks enamasti inimesed meilt konkreetset nõu ei oota. Neile on oluline tunda, et keegi mõistab neid, et nad pole üksi. Nii et kõigepealt kirjeldage lihtsalt oma tunnet. Näiteks järgmiste fraaside kasutamine: "Ma tean, et teil on praegu väga raske", "Mul on kahju, et teil on nii raske." See teeb selgeks, et näete tõesti, kuidas see praegu on. kallimale.
2. Kinnitage, et mõistate neid tundeid.
Kuid olge ettevaatlik, ärge juhtige kogu tähelepanu endale, ärge proovige tõestada, et see oli teie jaoks veelgi hullem. Mainige lühidalt, et olete varem sarnases olukorras olnud, ja küsige lisateavet selle inimese seisundi kohta, keda lohutate.
3. Aidake oma kallimal probleemist aru saada
Isegi kui inimene otsib võimalusi keerulise olukorra lahendamiseks, tuleb kõigepealt see lihtsalt välja rääkida. See kehtib eriti naiste kohta.
Nii et oodake probleemile lahenduste pakkumist ja kuulake. See aitab inimesel, keda lohutate, oma tundeid mõista. Lõppude lõpuks on mõnikord lihtsam mõista oma kogemusi, kui räägite neist teistele. Teie küsimustele vastates saab vestluskaaslane ise mõned lahendused leida, mõista, et kõik polegi nii hull, kui paistab, ja lihtsalt kergendust tunda.
Siin on mõned fraasid ja küsimused, mida sel juhul kasutada saab:
- Räägi mulle, mis juhtus.
- Ütle mulle, mis sind häirib.
- Mis selleni viis?
- Aidake mul mõista, mida te tunnete.
- Mis sind kõige rohkem hirmutab?
Samal ajal proovige vältida küsimusi sõnaga "miks" need on liiga sarnased hinnanguga ja ainult vihastavad vestluspartnerit.
4. Ärge viige vestluskaaslase kannatusi miinimumini ja ärge püüdke teda naerma ajada.
Kui kohtame kallima pisaraid, tahame loomulikult teda rõõmustada või veenda, et tema probleemid pole nii kohutavad. Kuid see, mis meile tundub tühine, võib sageli teisi häirida. Nii et ärge vähendage teise inimese kannatusi.
Mis siis, kui keegi on tühiasi pärast tõesti mures? Küsige, kas on teavet, mis on vastuolus tema vaatega olukorrast. Seejärel esitage oma arvamus ja jagage alternatiivset väljapääsu. Siin on väga oluline selgitada, kas nad tahavad teie arvamust kuulda, vastasel juhul võib see tunduda liiga agressiivne.
5. Pakkuge vajadusel füüsilist tuge.
Mõnikord ei taha inimesed üldse rääkida, nad peavad lihtsalt tundma, et läheduses on lähedane. Sellistel juhtudel ei ole alati lihtne otsustada, kuidas käituda.
Teie tegevus peaks vastama teie tavapärasele käitumisele konkreetse inimesega. Kui sa pole liiga lähedal, piisab käe õlale panemisest või talle kergest kallistusest. Vaata ka teise inimese käitumist, ehk teeb ta ise selgeks, mida ta vajab.
Pidage meeles, et lohutades ei tohiks te olla liiga innukas: teie partner võib seda flirtimisena pidada ja solvuda.
6. Soovitage probleemi lahendamise viise
Kui inimene vajab ainult teie tuge, mitte konkreetset nõu, võib ülaltoodud sammudest piisata. Oma kogemusi jagades tunneb vestluspartner kergendust.
Küsige, kas saate veel midagi teha. Kui vestlus toimub õhtul ja enamasti see juhtub, soovitage magama minna. Nagu teate, on hommik õhtust targem.
Kui teie nõu on vaja, küsige kõigepealt, kas vestluskaaslasel endal on ideid. Otsuseid tehakse kergemini, kui need tulevad kelleltki, kes on sees vastuoluline olukord. Kui inimene, keda lohutate, ei tea, mida tema olukorras teha saab, aidake areneda konkreetsed sammud. Kui ta ei tea, mida üldse teha, pakkuge oma võimalusi.
Kui inimene ei ole kurb mitte konkreetse sündmuse, vaid probleemi pärast, minge kohe edasi konkreetsete tegevuste arutamiseks, mis võivad aidata. Või soovitage midagi ette võtta, näiteks koos jalutama minna. Tarbetu mõtlemine mitte ainult ei aita depressioonist vabaneda, vaid vastupidi, süvendab seda.
7. Lubage jätkuvalt toetada
Vestluse lõpus maini kindlasti veelkord, et mõistad, kui raske su kallimal praegu on ning oled valmis teda jätkuvalt kõiges toetama.