Мало, кто из людей представляет свою жизнь без друзей! Мы постоянно находимся в коллективе, стремимся познакомиться с новыми людьми, влиться в другую компанию и расширить круг общения. Одиночество не привлекает никого, независимо от нашего . Но почему у людей есть потребность в общении? Чем она отличается у взрослых и детей? И какие есть виды общения?
Почему общение необходимо?
Общение – это одна из главных потребностей человека, от удовлетворения которой зависит наше эмоциональное состояние. Но какую роль играет общение в нашей жизни?
Эмоциональный обмен.
С помощью общения мы передаем свои , переживания и волнения. В процессе диалога другой человек делает тоже самое, за счет чего и происходит эмоциональный обмен. Как часто мы замечаем, что настроение другого передается и нам, и достигается такой эффект исключительно из-за обмена чувствами и эмоциями, причем происходит это неосознанно. В процессе общения мы или увеличиваем всю тягость переживаний, или уменьшаем.
Задумывались ли вы, почему одиночные камеры – это одно из самых суровых наказаний? Все дело в отсутствии собеседника.
Эмоциональная поддержка.
Каждому человеку необходимо признание в обществе. Нам важно знать, что нас ценят, любят и уважают. Такая уверенность придает нам сил, и позволяет преодолевать даже самые тяжелые жизненные препятствия!
Оценочная поддержка.
Все люди нуждаются в одобрении и поддержке. Нам важна оценка других людей о поступке, действии, словах или поведении. Благодаря общению мы делаем сравнения, заключения, выводы и изменения в своей жизни.
Информационная поддержка.
Через речь и средства связи мы получаем знания об окружающем нас мире, расширяем кругозор, становимся гармонично и высокоразвитой личностью. Благодаря общению мы получаем информацию, которая и позволяет нам правильно вести себя и быть подготовленным к разным жизненным ситуациям.
Потребность в общении есть у каждого человека, и от ее удовлетворения зависит наше физическое и эмоциональное состояние.
Виды потребности в общении
В состоянии тревоги и глубокого переживания даже малообщительные люди становятся разговорчивыми. , страхи, борьба и жуткое волнение – все это способствует быстрому появлению новой темы для разговора. В зависимости от того, что хочет человек получить в результате, общение разделяется на следующие виды:
Безопасность.
Страх сковывает и одновременно побуждает человека испытывать сильную потребность в общении. Незнакомые люди начинают увлекательную беседу лишь из-за появления волнения и переживаний. Такая потребность далеко не в каждом случае дает хорошие результаты, ведь так мы можем наговорить много всего лишнего, чего в обычных бы обстоятельствах никогда бы не делали!
Доминирование.
Такая потребность для начала разговора возникает у людей, которые по характеру и особенностям властные, с . Оно направлено на подчинение другого вашим взглядам, мыслям, вкусам и чувствам. Доминирование в общении приносит удовлетворение в тех случаях, когда другой человек испытывает потребность в подчинении. Если же сталкиваются в разговоре два лидера с потребностью в доминировании, то конфликта не избежать. Затруднительно общение и двух других противоположностей – людей, нуждающихся в подчинении.
Выражение индивидуальности.
Выразить свой характер, необычный склад ума, отношение к жизни – все это стремится человек, который испытывает потребность в общении ради обращения внимания других на его же индивидуальность. Такие люди во время беседы крайне уязвимы и ранимы, ведь отрицание или высказывание другой позиции его собеседником вызывает возмущение, недоумение и даже глубокое разочарование.
Быть признанным в обществе, получить похвалу и заслужить уважение – желание многих людей. Часто такая потребность ярко проявляется в общении. По разговору становится понятно, какие мотивы у человека, что он хочет этим сказать и почему он выбрал именно такой способ общения. Если не контролировать такую потребность, то можно потерять друзей и даже испортить с ними отношения.
Чтобы общение было гармоничным, приятным и доставляло истинное удовольствие обеим сторонам, важно в первую очередь думать об интересах другого.
Познание.
Благодаря общению мы получаем новые знания, информацию по разным вопросам, исследуем темы и углубляемся в профильные темы. Потребность в общении часто возникает в тот момент, когда нам требуется получение ответа на возникший вопрос. Удовлетворение наступает в тот момент, когда мы достигаем цели.
Покровительство.
Покровительство – это форма заботы о других людях. Некоторые стремятся начать разговор, чтобы оказать необходимую помощь и поддержку. Однако при неумеренном желании покровительствовать проявляется и стремление к самоутверждению, поэтому во всем важна уравновешенность.
Зная виды потребностей в общении, легче вникнуть в суть техники общения и вашей роли в этом процессе.
Дефицит общения: последствия
Нехватка общения бывает у людей по разным причинам. Кто-то сам по себе закомплексованный и , другие находятся уже в глубокой депрессии. Такая общественная изоляция для каждого губительна, и совершенно неважно, каким является человек по характеру. Главное последствие дефицита общения – это тягостное эмоциональное состояние. Оно отражается на всех сферах жизни человека, негативному настрою и даже ненависти к самому себе.
При появлении подобных чувств необходимо сразу предпринимать активные меры. Если вы замечаете что-то подобное в поведении у своего друга, то тут же стремитесь к исправлению ситуации. Проявляйте инициативу в общении!
Когда вы сами начали страдать от дефицита общения из-за смены обстановки, переезда в другой город, или потери близкого человека, то даже в таких критических и сложных ситуациях важно не падать духом, не расстраиваться и не обособляться. Общение – это лучший способ поднятие себе настроения!
Потребность в общении у детей, подростков и взрослых
Дети и подростки – это категория людей, которые еще не достигли своей зрелости. Именно поэтому они испытывают огромную тягу к общению. Каждый ребенок или подруги, ему нравится быть в коллективе, наслаждаться общением и интересными играми. В процессе такого общения и происходит развитие и становление личности человека.
У подростков процесс становления личности проходит сложнее, а значит общение, особенно в переходный период, становится для них затруднительным. Важно, чтобы в этот момент у вашего ребенка был друг.
Если человек желает иногда побыть в одиночестве – это еще не означает, что у него проблемы или что он незрелый.
Взрослые люди – это зрелые личности, которые прекрасно знают, чего они хотят достичь в жизни. Поэтому часто их общение складывается на удовлетворении своих главных потребностей: признание, престиж, выражение индивидуальности, получение знаний. Не забывайте в процессе общения и о других людях, об их потребностях и интересах, ведь только так удовольствие от разговора получат обе стороны!
24 января 2014, 11:50«Одиночество - это когда рядом нет твоих близких и друзей», «Я стал одиноким, когда умерла моя собака», «Одиночество - это старость», «Если я не получаю ни одной эсэмэски в день, чувствую себя абсолютно одинокой!» То есть одиночество, так же как и счастье, каждый понимает по-своему. Кто-то испытывает чувство собственной ненужности и даже неполноценности, кто-то замкнулся в себе и считает, что отгороженность от окружающих - это его личная судьба и удел, а кому-то при всем его желании и многократных попытках не удается установить желаемые социальные связи. Но, не понимая причины, невозможно помочь человеку. А в некоторых случаях, оказывается, и помогать-то не надо, потому что иногда одиночество бывает надуманным…
Зона комфорта для интроверта
Вот живет себе человек. И вроде бы неплохо живет: есть своя квартира, домашние питомцы, надомная работа и даже приятный во всех отношениях партнер, который, правда, живет отдельно, но так даже удобнее. Однако время от времени этот самый человек слышит со всех сторон: «Вы же дома работаете, то есть с коллегами не общаетесь? В клубе любителей кошек и собак не состоите? Не боитесь, что стакан воды некому будет подать? Какое одиночество! Как мы вам сочувствуем!» И постепенно закрадываются в голову разные мысли: может быть, и правда, жизнь, которая еще недавно казалась вполне приятной, на самом деле - пустое прозябание одинокого, почти никому не нужного человека?Не последнюю роль в подобных умозаключениях играют и стереотипы. В аптеке, поликлинике, магазине, в журналах нам часто попадаются рекламные фотографии с симпатичнейшими пожилыми парами, которые вместе лечатся, покупают лекарства, совершают удачные покупки, а после праведных трудов отдыхают вместе с детьми и внуками в очаровательной сельской местности. Вот они-то точно счастливы! А мы, пожалуй, и нет…
Конечно, подобные пары существуют и в реальности, но, увы, отнюдь не в таких количествах, как нам вдалбливает навязчивая реклама. Все эти чудесные фото постановочной семейной идиллии, как правило, можно купить в централизованном фотобанке, и вполне вероятно, что большинство этих счастливых семейств составлено из специально отобранных фотомоделей. И не факт, что жизнь этих фотомоделей в разы успешнее нашей.
Если вы интроверт, то есть человек, психический склад которого характеризуется сосредоточенностью на своем внутреннем мире, если вы с детских лет не склонны к интенсивному общению и испытываете больше страданий от длительного пребывания в веселой компании, чем от многочасового чтения классики, то критерии вашего одиночества другие - не такие, как вам хотят навязать окружающие. Вы считаете, что страдаете от одиночества? Постарайтесь разобраться: действительно ли это страдания, обусловленные недостатком общения. Или страдания от того, что вы живете не так, как это принято в рекламном ролике?
Хуже всех?
Одиночество часто связано с заниженной самооценкой. Причем что именно следствие, а что причина - разобрать весьма непросто. Если самооценка занижена и мы чувствуем себя какими-то второсортными людьми (непривлекательными внешне, не слишком умными, заторможенными, лишенными чувства юмора и не умеющими общаться), то, понятное дело, в своем одиночестве мы виним в первую очередь себя. Но чем меньше в связи с этим мы будем стремиться к полноценному общению, тем с большей скоростью наша самооценка будет снижаться и дальше… Замкнутый круг? В каком-то смысле это именно так и есть. Но «выпрыгнуть» из него можно - надо просто приложить усилия. Что, с вашей точки зрения, больше всего мешает вам добиться полноценного общения (именно с вашей личной точки зрения, пусть даже вы и ошибаетесь)? Отталкивающий внешний вид? А что если посетить хорошего парикмахера и привести в порядок гардероб? Вы отстали от современной жизни и наверстать упущенное уже невозможно? Купите в кредит компьютер и запишитесь на бесплатные курсы! В первую очередь устраните те причины, которые лежат на поверхности. Если этого окажется недостаточно, работу над собой придется продолжать на более глубоком уровне и, возможно, с помощью психолога.
Люди с низкой самооценкой заведомо склонны к пассивности. А пассивность - «добрая» подруга одиночества. Не стоит забывать и о том, что, не полюбив себя, трудно рассчитывать на любовь окружающих. Перестать испытывать одиночество мешает нам и прошлый опыт. Вспоминая себя веселыми школьниками или компанейскими студентами, мы невольно сетуем на то, что наше сегодняшнее общение оставляет желать лучшего. Но давайте хотя бы немного подкорректируем свои стандарты и идеалы, ведь мы живем здесь и сейчас, времена изменились, и мы изменились вместе с ними. Увы, скорее всего, нам уже не придется встречать зарю в шумной молодежной компании, но найти себе спутника для приятной прогулки по весеннему парку вполне в наших силах!
Для нормального существования каждому человеку необходимо простое человеческое общение. И недостаток такого общения может привести к тяжелым формам психического расстройства. Дефицит общения психологи уже давно сравнивают с чувством голода. Впервые это сравнение было сделано в середине прошлого века американским психотерапевтом Эриком Берном.
Кроме того, в современной психологии выделяют несколько видов такого голода:
1.Первый вид дефицита общения подразумевает под собой полное отсутствие вербальной коммуникации. И уже даже спустя несколько дней, в сознании человека, находящегося в полной изоляции, и лишенного какого-либо контакта с другими людьми, происходят существенные негативные изменения. Состояние, которое испытывает человек при отсутствии общения с другими людьми, Э. Берн назвал «голодом на стимуляцию».
Особенно тяжелые последствия может иметь этот «голод» для ребенка, который по каким-то трагическим причинам был оставлен на некоторое время без присмотра взрослых, либо во время пребывания в детском доме, где у персонала, как правило, нет достаточного времени на то, чтобы уделить должное внимание каждому из воспитанников. Довольно печальным примером такого острого дефицита общения в жизни ребенка может служить реальная история о девочке, которую нерадивые родители оставили на длительное время в собачьей конуре.
Когда девочку-Маугли обнаружили представители органов опеки, она вместо человеческой речи извергала нечто подобное на собачий лай. Со временем, находясь уже в нормальном социальном окружении, она научилась говорить, но последствия нехватки человеческого общения на момент пребывания в полном отсутствии человеческой речи, сказались на ее психическом состоянии, и полноценным членом общества она уже не смогла стать.
2. Второй вид дефицита общения в психологии имеет название «голод на узнавание». Этот голод общения человек испытывает, оказавшись в незнакомой обстановке. Даже будучи окруженным людьми, он в состоянии удовлетворить свою потребность в общении.
Такое состояние знакомо человеку, который, оказавшись в незнакомом городе или чужой стране, видит вокруг множество людей, но при этом испытывает острое чувство одиночества. При длительном пребывании в такой обстановке у человека, склонного к замкнутости и некоммуникабельности, в таком состоянии могут развиться депрессия и подавленное настроение.
3. Третий вид дефицита общения не предполагает отсутствие общения как такового, однако он характерен отсутствием необходимого качества. Если общение на работе или в любой другой обстановке носит исключительно формальный характер, человек испытывает «голод на удовлетворение потребностей в качественном общении».
Этот дефицит обычно остро ощущают люди, наделенные богатым внутренним миром и тонким душевным строем. Возможно, поэтому истории известны множество драматических истории, когда человек творческий, в силу каких-то неблагоприятных обстоятельств, вынужден был оставить свой привычный уклад жизни и погрузится в чуждую ему среду, где общение между людьми происходило на более примитивном уровне, что приводило человека к трагическому концу.
4. Четвертый вид дефицита общения. Даже если человека окружают люди, приятные в общении и интересные ему, даже в этой благоприятной ситуации своеобразный дефицит общения может иметь месть быть. Так как людям, как правило, недостаточно просто общаться на отвлеченные темы, им нужны свежие события, новые темы для обсуждения. Это так называемый «Голод на события», который люди удовлетворяют всевозможными слухами и сплетнями.
Этому виду дефицита общения примеров особенных не требуется. В каждом небольшом рабочем коллективе, где царствует однообразие и монотонность, сотрудники пытаются скрасить свое существование бесконечными обсуждениями начальника, знакомых, коллег. И вопреки общепринятому мнению, такой вид общения психологически необходим в равной степени как женщинам, так и мужчинам.
5. И последний тип – это «голод на признание». Каждый, или почти каждый человек пытается достигнуть высоких результатов в какой-либо области. И это он делает не только для собственной удовлетворенности. Как правило, люди стремятся к высоким достижениям, дабы после поговорить об этом и получить высокую оценку своей деятельности у собеседников.
Этот вид общения имеет нечто схожее с третьим, когда даже при избыточном вербальном контакте с другими людьми, человека не покидает ощущения одиночества и неудовлетворенности. Ярким примером «голода признания» является судьба одного некогда известного актера, который став еще в молодости безумно популярным, в течении нескольких лет был резко забыт своими поклонниками.
И когда, в повседневной жизни он не встречал восхищения и был неузнаваемым, приводило его в столь удрученное состоянии, что привело со временем к апатии, а затем и к тяжелой форме алкогольной зависимости. Зачастую, при недостатке полноценного многообразного общения, человек сам не осознает причину своего хронического недовольства и подавленности. Потребность в общении во всех вышеперечисленных видах испытывает каждый из нас на каждом жизненном этапе. Интернет не способен компенсировать голод общения полностью, а только принесет проблемы.
Порою, даже когда кажется, что человек говорит откровенно, он утаивает важную информацию. Это случай недостаточного общения, когда по меньшей мере один человек скрывает истинные чувства, мысли или желания. В этой ситуации люди часто раздражаются или обижаются, когда не получают от других того, чего они желают, или когда другие действуют вопреки их ожиданиям. Но при этом они не говорят отчетливо о том, что их беспокоит. Другим же только остается надеяться угадать их мысли. В ином варианте, люди не пытаются прояснить то, что им было неясно из чьего-либо сообщения. Это также случай недостатка общения. Это может привести к неадекватным действиям или полностью их затруднить, что может повлечь за собой развитие конфликта. В период недостатка общения проблема, связанная с ним, будет все усугубляться, пока этот недостаток не будет восполнен.
Множество примеров недостатка общения вы можете обнаружить в окружающей вас жизни. Например, если вы заглянете в колонку советов к газете, то в качестве типичных жалоб прочтете: "Мой муж не поговорил со мной... он не допускает меня в свою жизнь... он не делится своими чувствами..." ."Мой начальник постоянно ругает меня, но при этом не говорит, чего от меня хочет..." "У нас есть родственники, которые вторгаются к нам и живут целыми днями; это меня очень раздражает. Я пыталась намекнуть им, что мы не в восторге от их присутствия, поскольку у нас очень много забот с детьми, но они все приезжают и приезжают каждый год. Что мне делать?..."
В большинстве подобных случаев решение проблемы, казалось бы, находится на самой поверхности - прямо сказать тем, с кем эта проблема связана, о том, что вы в действительности думаете или чувствуете. Преодолейте робость. Не ходите вокруг да около. Не старайтесь дать что-либо понять намеками. Скажите прямо. Может быть, для этого потребуется дипломатический подход; будьте тактичны. Но скажите все. Пренебрегаемая жена может отметить, что чувствует себя отстраненной и что хотела бы знать и делить все, что бы ни случилось, со своим мужем. Служащий мог бы сказать начальнику, что хотел бы получить от него четкие инструкции. Обремененная детьми женщина могла бы сказать своим родственникам, что из-за детей она не может их принимать или что они могут приехать, когда у нее будет меньше работы.
Ключ к решению проблемы недостатка общения, само собой разумеется, состоит в восполнении этого недостатка. Будьте открытыми; говорите обо всем, что скрывается или что непонятно. Напряжение, создаваемое отсутствием общения, может создать мучительные безвыходные положения. Они могут стать причиной обид и раздражения. Или вы можете затратить много душевных сил, беспокоясь о чем-то или делая что-то, основываясь при этом на ложных представлениях.
Чтобы избежать проблем, связанных с недостатком общения, последуйте нескольким рекомендациям:
Спросите самого себя, говорите ли вы то, что думаете? Есть ли в том, что сказано вами, что-нибудь такое, что может оказаться непонятным для другого человека или что может быть им неправильно интерпретировано? Вы должны следить за некоторыми признаками, свидетельствующими о том, что другой человек вас не понимает, такими, как смятение, смущение во взгляде, возврат к предыдущему вопросу или разговору, что говорит о том, что другой человек в действительности не услышал сказанного вами. Затем, если вы поняли, что где-то произошла осечка, вам следует успокоиться, вернуться к уже сказанному и объяснить его иными словами. Или вы можете попросить другого человека передать содержание вашего сообщения для того, чтобы убедиться в том, что оно понято правильно. Если нет, то вы можете все объяснить снова.
Спросите самого себя, соответствует ли сказанное вами вашим истинным желаниям, нуждам или чувствам? Если не соответствует, то ваши интересы могут остаться неудовлетворенными. Если вы говорите о каких-то неприятных вещах, будьте дипломатичны и тактичны. Но если вы ходите вокруг да около, то сказанное вами не будет понято. Как бы ни было трудно, лучше сказать все сразу. Для того, чтобы подготовить почву для своих слов, вы даже можете дать понять человеку, что вам очень трудно это говорить.
Спросите себя, понимаете ли вы другого человека. Действительно ли вы выслушали его открыто и заинтересованно? Есть ли какие-нибудь предположения, подозрения или мысли, от которых вы хотели бы избавиться? Если есть какие-то неясности, то лучший способ проверки - это повторить сказанное другим человеком. Он может тогда подтвердить правильность передачи содержания, и значит, можно двигаться дальше; если нет, то попросите его объяснить еще раз.
Быть лучше одному, чем вместе с кем попало (Омар Хайям)
Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие – великий дар (Бернард Шоу)
Как часто мы пытаемся избежать того, что, в сущности, помогает нам жить. Люди веками пытались избежать одиночества или привыкнуть к нему. Несогласный – проклинал одиночество, смирившийся – не замечал, мудрый – наслаждался. Одиночество существовало, и значит оно необходимо. Чувствовать себя одиноко можно и наедине с собой, в толпе людей и даже рядом с любимым человеком. Чувство одиночества зависит не от того, есть ли рядом с вами близкий человек или нет, оно зависит от структуры личности.
Решение проблемы одиночества
Сперва, надо определить, какого именно общения и с кем не хватает, какой информации и каких впечатлений не достает, и именно этот недостаток восполнять. Именно поэтому бесполезно советовать одинокому мужчине или женщине пойти в ночной клуб или завести новые знакомства . Важно правильно определить и удовлетворить именно ту потребность, которая вызывает одиночество. Порой очень сложно бывает определить, чего именно в жизни не хватает на данном жизненном этапе, и что конкретно вызывает одиночество.
Распространенный пример: женщина жалуется на одиночество и отсутствие секса в своей жизни. На поверхности – желание удовлетворить свои физиологические потребности. А если копнуть глубже – потребность в мужчине, как сексуальном партнере, может быть обусловлена и недостатком прикосновений, и нехваткой тактильных ощущений, и потребностью в чувстве защищенности, и страхом спать одной, и жаждой ярких эмоций и впечатлений. Чувство одиночества становится еще сильнее, так как женщина думает, что ищет мужчину для секса, а находя его, понимает, что искала совсем другого. Поэтому важно понять для себя, чего же именно не хватает, определить истинную потребность. Если, например, у женщины тактильный голод, то можно пойти учиться танцам или на курсы массажа. Чувство безопасности можно обрести, пройдя курс психотерапии. А яркими эмоциями и новыми впечатлениями можно насытится, съездив в экзотическую страну.
Клуб знакомств Романтический Город | Вечеринки знакомств | Быстрые свидания в Москве