: Время прочтения:
Четыре шага, которые помогут справиться с утратой.
«Когда родители теряют сына или дочь, не вышедших из возраста цветущей юности, или любящий супруг теряет свою жену, или жена — мужа, находящегося в расцвете сил, все философии и религии в мире, в независимости от того, обещают они бессмертие или нет, не могут устранить воздействие этой жестокой трагедии на близких...»
Ламонт Корлисс
Сложно не согласиться с высказанной в эпиграфе мыслью философа, что ничто не устранит тяжелого воздействия такой трагедии, как потеря близкого человека. Но человеку, который переживает такое сильное потрясение, можно помочь.
Психолог Дж. Вильям Ворден выделил четыре основные задачи, которые необходимо выполнить скорбящему, чтобы вернуться к полноценной жизни:
- Признать утрату
- Пережить боль от потери
- Реорганизовать быт и окружение
- Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить
В отличие от стадий горя, которые выделялись раньше, формулировка этих задач подчеркивает активную и ответственную, а не пассивную и беспомощную роль горюющего. Горе — это не то, что происходит с нами само по себе, сменяя свои фазы. Мы привыкли относиться к негативным чувствам, как к ненужному балласту, от которого нужно как можно скорее избавиться. Переживание боли утраты — это необходимая часть пути, которая ведет к ее принятию. И это в первую очередь внутренняя работа самого горюющего.
Это не значит, что горюющий должен справляться с утратой, полагаясь исключительно на собственные силы. Присутствие людей, готовых поддержать горюющего и разделить с ним скорбь, равно как и его помощь другим в их скорби, значительно смягчает переживание утраты.
1. Признать утрату
Как смириться со смертью близкого человека? Чтобы пережить утрату, нужно признать, что она произошла. Первое время человек на автомате пытается установить контакт с усопшим — «видит» его среди людей в толпе, механически пытается до него дозвониться, закупает его любимые продукты в супермаркете...
При обычном раскладе данное поведение закономерно сменяется действиями, которые отрицают надуманную связь с умершим. Человек, который совершает действия, подобные отмеченным выше, в норме осекается и задумывается: «Зачем я это делаю, ведь его (ее) больше нет».
При всей кажущейся странности подобное поведение нормально в первые недели после потери. Если иррациональная надежда на возвращение умершего приобретает устойчивый характер — это признак, что человек сам с горем не справляется.
Дайте себе время свыкнуться с утратой.
2. Пережить боль утраты
Как принять смерть близкого человека? Необходимо пережить тяжелые чувства, чтобы не нести этот груз через всю жизнь. Если сразу не пережить боль, впоследствии возврат к этим переживаниям будет сложнее и мучительнее. Отсроченное переживание осложняется еще и тем, что потом горюющему будет сложнее получить сочувствие и поддержку окружающих, на которые он может рассчитывать непосредственно после утраты.
Иногда, несмотря на всю невыносимость боли и страданий, горюющий цепляется за них (чаще неосознанно), как за последнюю связь с умершим и возможность выразить ему свою любовь. Здесь работает следующая искажающая логика: перестать страдать — значит смириться, смириться — значит забыть, забыть — значит предать. Подобное иррациональное понимание любви к умершему не дает принять утрату.
Выполнение данной задачи нередко тормозят реакции других людей. При столкновении с негативными чувствами и сильной болью скорбящего у окружающих может появиться напряжение, которое они стараются снизить путем оказания не всегда корректной помощи:
- переключают внимание («соберись, подумай о детях», «ты должна заботиться о маме»)
- пытаются сразу занять чем-то горюющих, чтобы отвлечь от переживаний
- запрещают говорить об умершем («не тревожьте его, он уже на небе»)
- обесценивают уникальность происшедшего («все там будем», «не ты первый и не ты последний»)
Разрешите себе чувствовать боль и потерю, дайте волю слезам. Избегайте людей, которые мешают вам переживать утрату.
3. Реорганизовать быт и окружение
Вместе с близким человек теряет и определенный жизненный уклад. Умерший брал на себя обязанности, помогал в быту, ожидал определенного поведения от нас. Необходимо перестроить жизнь, чтобы заполнить пустоту. Для этого горюющему важно самому учиться делать то, что делал для него умерший, получать эту помощь от окружающих, а возможно, и продолжить его дело, если оно приходится по душе.
Как справиться со смертью близкого человека, если вы были связаны самым тесным образом? Если умерший всё делал по дому, выберите оптимальный вариант — нанять человека для уборки или научиться простейшим действиям самому. Если вы потеряли супругу и мать своих детей, возьмите организацию комфортного семейного быта на себя, попросите помочь родственников или наймите няню. Так же и мамы при потере супруга могут, например, освоить вождение и занять место мужа за рулем, чтобы возить детей на учебу и секции.
Это может прозвучать цинично, но иногда у потери близкого человека есть и плюсы. К примеру, зависящая от матери девушка сказала: «Мама умерла, и я начала жить. Она не позволяла мне стать взрослой, а теперь я могу строить жизнь, как хочется. Мне это нравится». Взрослый человек наконец-то начал распоряжаться своей жизнью. Согласитесь, что далеко не все «взрослые» могут этим похвастаться.
Хорошо, если освободившееся время будет занято тем, что удовлетворяет подлинные потребности горюющего, наполняет его жизнь радостью и смыслом. Это могут быть новые или забытые увлечения, общение с близкими или отдалившимися из-за утраты друзьями, поиск себя и своего места в новой жизни.
Важно перестроить жизнь и свой быт так, чтобы минимизировать ощущение возникшей пустоты.
4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить
Новое отношение к умершему не подразумевает его забвение, оно определяет для него место, заняв которое он оставит достаточно пространства для других. Это отражается в иллюстрации мысли Вильяма Вордена, описывающего письмо девочки, которая потеряла отца и написала матери из колледжа: «Есть другие люди, которых можно любить. Это не значит, что я люблю отца меньше».
Прежние отношения могут быть очень ценными, но они не должны препятствовать новым. Как помочь пережить смерть близкого человека: выстроить новое отношение — человек должен осознать, что смерть любимого не противоречит любви к другому мужчине или другой женщине, что можно чтить память друга, но при этом дружить с новыми людьми.
Отдельно стоит оговорить смерть ребенка. Нередко родители торопятся с решением родить нового ребенка, не успев в полной мере пережить и принять утрату прежнего. Подобное решение это не столько движение к новой жизни, сколько отрицание необратимости потери старой (неразрешенность первой задачи). Они неосознанно хотят заново родить умершего ребенка, вернуть все как было. Но только пережив утрату полностью, оплакав умершего и выровняв свое эмоциональное отношение к его смерти, стоит думать о новом ребенке. Иначе родители не смогут выстроить подлинные отношения с ним и будут бессознательно примерять на него идеализированный образ умершего. Понятно, что сравнение это будет не в пользу живого.
Пережить утрату — не значит забыть умершего.
Когда обратиться за помощью
При застревании на выполнении любой из описанных задач, при невозможности смириться с утратой и усвоить новый опыт, работа горя может приобрести патологический характер. Необходимо разграничивать нормальную работу горя от проявлений клинической депрессии, которая требует медицинского вмешательства и психологической помощи (в среднем ей подвержен каждый пятый горюющий). Среди симптомов серьезной депрессии, когда требуется помощь, принято выделять:
- непрерывные раздумья о безнадежности сложившейся ситуации, отчаяние
- навязчивые мысли о суициде или смерти
- отрицание или искажение факта утраты
- неконтролируемый или чрезмерный плач
- заторможенные физические реакции и ответы
- экстремальное снижение веса
- постоянная неспособность выполнять элементарные бытовые задачи
Болезненность симптомов определяется не столько их содержанием, сколько длительностью, степенью выраженности и последствиями: насколько сильно они мешают человеку жить и способствуют развитию сопутствующих заболеваний. Поэтому неспециалисту порой затруднительно отличить нормальное течение горя от его патологической формы. Если есть подозрения, не откладывайте визит к психологу или врачу-психотерапевту.
Запомнить
- Чтобы пережить утрату, нужно время.
- Разрешите себе чувствовать боль и потерю, не стремитесь их подавлять. Дайте волю слезам. Старайтесь осознавать все свои чувства и мысли и разделять их с теми, кто вам сочувствует.
- Важно перестроить жизнь и свой быт так, чтобы минимизировать ощущение возникшей пустоты.
- Принятие утраты и создание новых отношений — это не предательство. А вот отказ продолжать жить и любить, напротив, можно расценить как предательство самого себя, которое вряд ли бы было поддержано умершим близким.
- Только полное переживание утраты ребенка может создать благоприятную почву для рождения нового.
- Вы способны жить дальше. Даже, если сейчас вы с этим не согласны, вы все равно способны. Вы не останетесь прежними, но сможете продолжать жить и даже быть счастливыми.
- Если чувствуете, что собственных сил и поддержки окружающих недостаточно, не откладывайте визит к специалисту.
Тут важно начать с установочного момента. Столкновение со смертью вообще дело неприятное. Даже с чужой. Поэтому друг-товарищ горюющего, как правило, сам испуган, растерян и встревожен. А главное — бессилен что-либо предложить и изменить. А бессилие, тревога и неопределенность часто раздражают людей. Отсюда такие реакции как: «хватит реветь», «тебе просто жалко себя», «слезами горю не поможешь» и т.д. Другая крайность: «я тебя понимаю», «нам всем сейчас тяжело», высокая концентрации эмпатии и включенности. Тоже вредно, потому что степень погружения в чужое горе должна быть очень умеренной, вы и правда мало что можете сделать.
Что нужно знать о горе и переживании утраты.
Смерть близкого — это прежде всего серьезный острый стресс. И как любой тяжелый стресс, он сопровождается интенсивными переживаниями разного свойства. Тут и злость, и вина, и подавленность. Человеку кажется, что он остался один в этом мире со свое болью. По моему опыту, горевание переходит в депрессию в основном от двух переживаний: «я совсем один» и остановка горевания. Поэтому друг-товарищ может помочь горюющему, по большому, двумя способами: дать почувствовать свой присутствие и поддержать процесс переживания.
Краткие принципы горевания.
Здесь я описываю разные взгляды на работу горя. Но для бытового просвещения достаточно знать несколько ключевых принципов:
. Нет правильного и неправильного способа переживать утрату. На самом деле, нет никаких стадий, который сменяют друг друга. Все это удобные рабочие модели для специалистов. Но человек больше чем любая модель, его описывающая. Так что стоит избегать советов про то, как правильно горевать и что делать, даже если вы прочитали про это. И даже если вы сами пережили горе, не факт, что ваш способ подойдет другому.
. Горе может сопровождаться эмоциональными перепадами. Самые рассудительные начинают вести себя иррационально, а живчики по жизни могут впасть в ступор. Постарайтесь быть бережным с его чувствами. Фразы типа «ты так поменялся», «так какой-то не такой как был раньше», «ты совсем расклеился», вызовут скорее стыд и вину, чем принесут облегчения. Человеку важно знать, что переживаемое им — это нормально. Ну а вы не берите на свой счет, если эти эмоции внезапно обрушиваются на вас.
. Не существует четких временных рамок для работы горя. По разным данным, в среднем, восстановление после утраты близкого может занимать от года (считается важным пережить все ключевые даты без него) до двух лет. Но для некоторых людей с особенностями установления близких отношений это может быть гораздо меньше или наоборот дольше.
Доброе слово и верное дело.
Самый тревожный вопрос для близких (и не очень) людей — это «что я могу для него/нее сделать?». И самое полезное, что вы можете сделать, не мешать ему. Просто сопровождать человека в том, что с ним происходит. И тут помогут несколько нехитрых приемов.
Принятие факта смерти. Не стоит избегать темы смерти из идеи «не тревожить лишний раз», также, как и избегать слова «смерть». Говорите про это прямо и открыто. Выражения типа «Он ушел», «Бог забрал его», «Время кончилось», «Его душа осталась с нами», поощряют избегание контакта с темой смерти, а значит тормозят процесс горевания.
Выражение своих чувств. Не надо фантазировать о том, что знаете, как чувствует себя переживающий утрату. Даже если Вы пережили сами, помните, что все мы разные и по-разному переживаем. Если вам жаль, вы сочувствуете, так и скажите: «Мне жаль, что тебе приходится переживать это». А если не жаль или вы тревожитесь, то лучше промолчите. Человек особо чувствителен в этот период, и вина за то, что его состояние тревожит вас, точно будет вредна.
Прямые послания. Вы не знаете, как помочь, но хотите поддержать? Так и скажите. Не нужно напрягать фантазию. Просто дайте знать: «Есть ли что-то, чем я могу тебе помочь?», «Если тебе что-то понадобиться, можешь рассчитывать на меня». Но не надо это говорить из вежливости. Лучше честно промолчать, если не готовы вкладываться в человека, чем пообещать из вежливости или тревоги, и потом искать способы избежать обещанного.
Придержите свою философию. Мы все опираемся в трудные минуты на разные убеждения про мироустройство, как внутреннее, так и внешнее. Не нужно лезть к человеку со своими идеями. Даже если вы оба придерживаетесь одной веры, утешать верой — работа священника, духовного наставника.
Как же сопровождать человека, переживающего утрату?
1.Слушать, а не говорить.
Психотерапевт Рон Курц сказал, что у человека есть четыре страсти: «знать, менять, интенсивно, идеально». Особенно они обостряются в минуту тревоги и неопределенности.
Все думают, что же сказать горюющему да так чтобы «вылечить» его от горя. А секрет в том, чтобы вместо этого его надо спрашивать и слушать: об умершем, о чувствах, о смыслах. Просто дайте знать, что вы рядом и готовы слушать. В процессе слушания могут рождаться разные реакции, но нужно помнить несколько простых правил:
. Принимать и признавать важность всех чувств. Плакать перед вами, злиться, смеяться человеку должно быть безопасно. Если у вас есть идея как правильно реагировать на смерть, то сделайте небольшое усилие и удержите внутри. Критика, осуждение и наставления, вообще не нужны в процессе горевания.
. Проявлять терпение. Не давите на человека. Просто обозначьте свое присутствие и готовность выслушать. И ждите, когда он сам решит это сделать.
. Позвольте говорить про умершего. И столько, сколько ему нужно. Возможно, это будет слишком много для вас. Найдите способ позаботиться о себе без прерывания рассказчика. Если вы хотите и помочь, и не напрячься, то это нормально, но вряд ли сработает. Смотрите предыдущий пункт — терпение. Повторение историй про умершего — это часть процесса горевания и принятия смерти. Проговаривание уменьшает боль.
. Учитывайте контекст. Безопасная обстановка и отсутствие спешки важно для поддерживающего присутствия. Если вы хотите затеять разговор по душам, оцените уместность обстановки и окружения.
. Теперь о привычных речевых стереотипах. Существуют популярные «слова поддержки», которые могут красиво звучать, но не несут никакой практической пользы.
. «Мне знакомы твои чувства». Да, у нас может быть свой опыт утраты и переживания горя. И он уникальный, даже если похож. Лучше спросите горюющего о его переживаниях и послушайте о них.
. «У Бога на него свои планы», «Он/она теперь у Боженьки в раю». Если вы не священник, к которому пришел прихожанин, лучше придержите религиозные идеи. Часто, это вызывает лишь злость.
. «Подумай о тех, кто жив, ты им нужен». Отрубили палец? Подумай об оставшихся девяти. Им нужна твоя забота. Разумная мысль, никак не отменяющая боль утраты.
. «Хватит рыдать, пора жить дальше». Еще один бесполезный совет. Горевание по умершему потому и случается, что он был важной фигурой в жизни человека. Поэтому не надо предлагать отказываться от этой важности. Рыдания пройдут сами, когда рана заживет. Терпите.
. «Тебе надо…», «Ты должен…». Придержите свои наставления. Как правило, ничего кроме ссоры они не обещают. Тем более если человек переживает злость или апатию.
2.Предложите практическую помощь.
Как известно, болтать — не мешки воротить. А тем временем, горюющие люди часто испытывают стыд за свои сильные чувства, снижение функциональности, вину за то, что беспокоят людей. Из-за этого им трудно просить о помощи. Поэтому будьте внимательны: заметили, что у друга второй день нет еды в доме, сходите и купите. Знаете, что кладбище далеко, а машины нет — предложите отвезти, закрылся и не выходит из дома, найдите время побыть с ним. Простая бытовая поддержка даст почувствовать, что он не один.
Не надо пытать человека, что конкретно вы можете сделать, просто проявите некоторую смекалку и инициативу.
3. Что вас ждет в долгосрочной перспективе?
Процесс горевание не заканчивается с похоронами. Его продолжительность зависит от особенностей каждого. Будьте готовы к тому, что ваш друг/товарищ может переживать горе до нескольких лет.
Не забывайте справляться про него. Будьте на связи, проверяйте его периодически, поддерживайте если не делом, то хоть добрым словом. Это гораздо более важно, чем разовая поддержка с похоронами. В начале человек может быть в шоке и на этом возбуждении даже не чувствовать горя и нужды в чей то заботе.
Не давите на горюющего. «Ты такой сильный», «Пора идти дальше», «Кажется теперь все в порядке», старайтесь избегать интерпретаций чужого опыта и скрытых наставлений.
Уважайте ценность умершего в текущей жизни человека. Будьте готовы к тому, что ваш друг будет вспоминать умершего в разных ситуациях, фантазировать о том, чтобы тот посоветовал или сделал. Если Вас этот раздражает, найдите в себе силы придержать раздражение. Конечно, если отношения с другом действительно дороги, и вы уважаете его.
Помните про памятные даты. Они бередят рану утраты, особенно в первый год, когда горюющий проходит все праздники и годовщины без любимого человека. В такие дни поддержка особенно необходима.
4.Когда нужна помощь специалиста?
Процесс горевания — это депрессия, растерянность, чувство утраты связи с окружающими, и вообще «маленькое безумие». И это нормально. Но если все эти симптомы со временем не спадают, а наоборот усиливаются, тут есть вероятность, что нормальное горе переходит в осложненное. возникает риск развития клинической депрессии. Здесь уже мало помощи близких людей и даже психолога — нужна консультация психиатра. Это не делает человека сумасшедшим. Просто при клинической депрессии наш мозг начинает работать чуть по-иному, нарушается баланс химических веществ. Психиатр назначает препараты для выравнивания, а психолог может параллельно работать в русле разговорной психотерапии.
Как вы можете распознать. что человеку нужна помощь? Главное быть внимательным и делать поправку на собственную тревогу, потому что «у страха глаза велики». Как правило, это сочетание нескольких симптомов, устойчиво длящихся более 2 месяцев:
. Трудности повседневного существования и обслуживания себя,
. Сильная концентрация на теме смерти,
. Чрезвычайно яркое переживание горечи, злости и вины,
. Запущенность в уходе за собой,
. Регулярное употребление алкоголя и наркотиков,
. Невозможность получать какое-либо удовольствие от жизни,
. Галлюцинации
. Изоляция
. Постоянное переживание безнадежности
. Разговоры о смерти и самоубийстве.
Есть верный способ как сказать о ваших наблюдениях не пугая и навязываясь. Просто отметьте, что беспокойтесь за человека, так как видите, что он не спит или не ест уже несколько дней и, возможно, ему нужна помощь.
Ну а галлюцинации и попытка самоубийства — это верный признак того, что пора вызывать Скорую медицинскую помощь.
Особенности поддержки детей, переживающих утрату.
Даже очень маленькие дети могут переживать боль утраты, но они еще ну умеют обходиться со своими чувствами и учатся у взрослых. И они нуждаются в поддержке, заботе и, главное, в честности. Поэтому не стоит избегать темы смерти, врать про «папа уехал» или «собаку отдали в хорошее место». Нужно много поддержки, дать понять, что чувства по поводу утраты — это нормально.
Отвечайте на вопросы ребенка честно и открыто: про смерть, про чувства, про похороны. Старайтесь, чтобы ваши ответы про смерть были простыми, конкретными и осмысленными. Дети, особенно маленькие, могут винить себя в том, что случилось, а правда может им понять, что их вины нет.
Важно помнит, что у детей другие способы выражать свои чувства: истории, игры, рисунки. Вы можете вникать в этот процесс и тогда поймете, как они справляются.
Что может помочь горюющему ребенку:
. Позволить ребенку участвовать в процессе похорон, если он не против.
. Если в Вашей семье есть культурно-религиозные традиции, то поделитесь ими в вопросе про смерть.
. Подключайте кленов семьи, чтобы ребенок видел разные модели переживания утраты.
. Помогите ребенку найти символическое место умершего в своей жизни.
. Поддерживайте участие детей в повседневной деятельности.
. Обратите внимание на то, как проявляются детские переживания в играх, это хороший способ коммуникации с ними.
Что не надо делать:
. Не заставляйте детей «правильно горевать», они сами найдут свой способ.
. Не врите детям о том, что «бабушка уснула», не говорите чепухи.
. Не говорите детям, что их слезы могут расстроить кого-то.
. Не пытайтесь защитить ребенка от переживаний утраты. Дети не идиоты, прекрасно считывают чувства родителей.
. Не прячьте своих слез от ребенка. Так вы дадите сигнал, что выражать свои чувства — это нормально
. Не превращайте ребенка в корзину для всех своих переживаний и возникающих проблем — для этого есть психолог, друзья и терапевтические группы.
Ну и конечно, нужно помнить, что человеческая жизнь и отношения больше любых схем и советов и нет какой-то правильной схемы, есть только принципы, которые могут корректироваться с учетом культурных особенностей.
Психологическая помощь при смерти.
При работе с горем и утратой консультанту важно иметь хотя бы общее представление о культурных особенностях переживания этого опыта у клиента. Потому что разные религии и культуры имеют свои взгляды на смерть, что оказывает дополнительное влияние на клиента. Но в данной статье, речь пойдет о клинических вариантах взгляда на горевание и понимание того как пережить смерть близкого человека.
«Стадии горевания» являются наиболее привычными понятиями для большинства психологов. Эту модель вывела американо-швейцарский психоаналитически-ориентированный психиатр Elisabeth Kübler-Ross, M.D. Согласно этой модели, человек переживши утрату, проходит через 5 этапов: отрицание, злость, торги, депрессию и принятие. Сама концепция проста и легко применима, как и любая ясная модель. При этом она порождает и ряд вопросов. Все ли проходят эти стадии и в такой последовательности? Можно ли говорить о стадии депрессии как о клиническом диагнозе (в том числе нейрологически)? Есть ли какие-то временные рамки?
С тех пор прошло много лет, ее модель подвергалась критике, предлагались другие способы оценки. Какие же еще взгляды на процесс скорби существуют на данный момент?
Клинический психолог из Колумбийского университета George A. Bonanno Phd, например, предположил, что нет никаких стадий, есть естественный процесс восстановления после разрыва. Он берет за основу понятие «психологической гибкости», утверждая, что отсутствия явно выраженного горя является нормой в противовес психоаналитической модели, которая патологизирует такой процесс, позиционируя его как «прерванная работа горя».
Альтернативный подход к стадиям горевания представлен концепцией фаз на основе теории привязанности (attachment theory) Parkes, Bowlby, Sanders, и другими. Parkes определил 4 фазы.
Фаза I — это период оцепенения, который наступает сразу после потери. Это оцепенение, свойственное всем выжившим, позволяет не обращать внимание на факт утраты хотя бы короткое время.
Далее, человек переходит в Фазу II — тоски. Тоски по утрате и невозможности воссоединения. В это же фазе часто происходит отрицание постоянства утраты. Злость играет в этой фазе важную роль.
В Фазе III, горюющий дезорганизован и впадает в отчаяние, начинает испытывать трудности функционирования в привычной среде.
И наконец, клиент входит в Фазу IV, начиная реорганизовывать свое поведение, реструктурировать личность для того, чтобы вернуться в нормальное состояние и вернуться к быту, строить планы на будущее (Parkes, 1972, 2001, 2006).
Bowlby (1980), чей интерес и работа частично пересекались с работой Parkes, рассматривал проживание горя как переход из одной фазы в другую по кругу, где каждый следующий проход переживается легче предыдущего. И также, как и со стадиями, явная граница между фазами является весьма редким явлением.
Sanders (1989, 1999) также использует идею фаз для описания процесса горевания и выделяет их 5: (1) шок, (2) осознание утраты, (3) консервация в отрицании, (4) исцеление, и (5) восстановление.
В работе специалиста знания о стадиях иногда вносят смуту в понимании своей работы с горюющим, которое заключается в нехитрой установке «провести клиента через стадии горевания». Однако у этой задачи есть одна большая проблема — стадии и фазы условны, модели разные и сначала надо ввести клиента теорию. А это не всегда нужно и даже возможно. Кроме того, работа с горем зависит от собственной способности консультанта выносить и отзываться на переживания утраты клиентов, иначе возникает искушение работать на интеллектуальном уровне, когда клиент понимает, что утрата произошла, но эмоционально еще не может это принять и пережить.
Альтернативой является рассмотрение процесса горевания как естественного биологического механизма адаптации к потере и восстановления после разрыва близких отношений, то есть привязанности. Теория привязанности изначально разрабатывалась как эволюционная поведенческая теория. И горевание — это неотъемлемый механизм привязанности, запускаемый при потери близкого. И, как и у любого биологического механизма, у него есть задачи, связанные с концепцией фаз Bowlby, описанных выше.
Задача I: Принять реальность утраты.
Когда умирает или уходит близкий человек, первичной задачей становиться принятие того, что воссоединение больше не возможно. С точки зрения контакта с реальностью, при смерти это сделать проще. При расставании сложнее, потому что вот он, объект привязанности. Первичная тревога утраты объекта связана с естественной биологической активацией поиска объекта привязанности. Часто родители, потерявшие детей, стараются скорее завести еще ребенка, потерявшие партнера скорее найти пару, собаку — быстрее завести еще животное. Такое замещение приносит облегчение, но может прерывать процесс горевания на долгие годы.
Другая реакция — это отрицание, которое Geoffrey Gorer (1965) назвал «мумификацией». Когда человек хранит память и живет как будто утраченный объект привязанности вот-вот появится. Вариантом прерывания горя может быть уход в отрицание реальной значимости объекта по типу «не так уж и близки мы были», «он не был таким уж хорошим для меня отцом/мужем и т/д». Еще одной защитой от реальности утрату может служить фрагментарное вытеснение. Например, когда ребенок, потерявший отца в достаточно сознательном возрасте 12 лет, оказывается неспособным через некоторое время вспомнить даже его лицо. Прохождению этой задачи часто помогает ритуал похорон. В терапии же, это может быть простое человеческое «расскажи про него/нее», поддержка переживаний (не усиление), исследование образа отношений. Все то, что помогает детально соприкоснуться с утраченной фигурой терапевту и клиенту, вернуться в реальность.
Задача 2: Переработка боли от утраты.
В современном обществе есть разные взгляды на то, как следует переживать утрату и с какой интенсивностью. Иногда не только окружение горюющего, но и консультант может быть сбит с толку низким (субъективно) уровнем интенсивности эмоционального вовлечения в процесс горевания, что иногда приводит к ошибочному выбору тактики «достучаться до чувств», «высвободить слезы». Однако, важно помнить, что сила переживания утраты объекта привязанности зависит и от стиля привязанности. Для людей с определенными стилями утрата действительно может быть менее травматична чем для других. При этом утрата сама по себе является сильным острым стрессом, который сопровождается, в том числе, и болезненными физическими переживаниями. Когда люди испытывают эмоциональную боль, активизируются те же зоны мозга, что и при ощущении физической боли: это the anterior insula (передняя островковая доля головного мозга) и the anterior cingulate cortex (передняя часть поясной извилины коры головного мозга). Понятно, что окружающим людям может быть невыносимо соприкасаться с чужой болью, отчего они стараются всячески приободрить человека, стыдить его «хватит, тебе жалко себя, на самом деле», «тебе надо развеется» и прочие бесполезные, но ловко останавливающие горе советы. Нормальной реакцией человека является попытка прекратить боль, отвлечь себя, отправиться в путешествие, погрузиться в работу в лучшем случае. В худшем начать использовать психоактивные препараты и алкоголь.
John Bowlby (1980) говорил про это, «Рано или поздно, тот, кто избегает всей полноты переживаний горя, ломается и впадает в депрессию» (p. 158). Сопровождению в этой задаче помогает эмпатическое присутствие и сопереживание консультанта, опять же его способность переживать неопределенность и контейнировать отрицательные аффекты. Не нужно делать ничего особенного ни если вы специалист, ни если близкий человек. Просто разделять боль с тем, кто через нее проходит.
Задача 3: Приспособиться к жизни без ушедшего или «Как же я буду жить без него/нее?».
Поскольку утрата меняет представление человека о себе-в-отношениях, в процессе проживания горя он сталкивается с тем, что приходится учиться по-другому переживать себя и устраивать свой быт. Неосложненное горе сопровождается изменениями на трех уровнях: внутренний — переживание самости (кто я теперь?), внешний (быт) и духовный (систему верований, ценностей и убеждений)
Внешнее приспособление — это поиск ответов на изменение обстановки, расстановка приоритетов, направление усилий: Как растить детей? Как зарабатывать на жизнь? Платить по счетам? Организовывать досуг? Нарушение приспособления здесь может встречается в попытке консервации привычного образа жизни. Снижении тестирования изменившейся реальности.
Parkes (1972) делает важный акцент на том, как много уровней затрагивает утрата: «Любая утрата очень редко означат буквально утрату того, кто ушел. Так потеря мужа, означает еще и потерю сексуального партнера, компаньона, ответственного за финансы, ответственного за воспитание детей и так далее, в зависимости от ролей, которые выполнял муж». (p. 7) Поэтому ревизия и пересмотр ролей, которые играл близкий человек — это важная часть терапии горевания. Другая часть работы приходится на поиск новых смыслов в повседневной деятельности.
Внутреннее приспособление — это работа на уровне переживания самости, Я-концепции. Здесь важно понимать, как смерть влияет на определение себя, самооценку и видение авторства собственной жизни. Уход от диадного видения «А чтобы сказал мой муж/жена?» к тому «Что же хочу Я?».
Духовное приспособление. Потеря в результате смерти может изменить привычное мировосприятие, жизненные ценности и убеждения, которые влияют на наши отношения в себе, с соседями, друзьями, коллегами. Janoff-Bulman (1992) выделил три базовых допущения, которые часто рушатся от смерти любимого человека: что мир благосклонное место, что в мире есть смысл, и что он или она чего-то стоят. Однако, не всякая смерть меняет наши базовые убеждения. Ожидаемая смерть пожилого человека, прожившего достойную жизнь, скорее укрепит наши ожидания и подчеркнет наши ценности, например, «он прожил наполненную жизнь, поэтому умер легко и без страха».
Задача IV: Найти способ начать новый этап в жизни, сохраняя адекватную связь с умершим.
В процессе горевания, вся эмоциональная энергия горюющего направлена на объект утраты. И на этой стадии происходит балансировка между переживанием про этот объект и вниманием к собственной жизни, восстановлением контакта со своими интересами. Часто можно встретить установку «пора забыть про него/нее и двигаться дальше», что является скорее вредным советом. Потому что умерший становиться внутренним объектом, частью Самости, а значит забывая про него, мы отказываемся от себя. Задача консультанта на этой стадии не забыть про отношения, пойти за обесцениванием или переключением на другие отношения, а помочь найти клиенту подходящее место умершему в их эмоциональной жизни, место в котором образ ушедшего будет эффективно включен в повседневную жизнь.
Marris (1974) иллюстрирует эту идею так: «В начале, вдова не могла отделить свои намерения и осознавания от фигуры ее мужа, который играл в них важную роль. Чтобы почувствовать себя живой, она поддерживала иллюзию сохранившихся отношений через символизм и иррациональные убеждения. Но с течением времени, она начала переформулировать свою жизнь с позиции принятия того факта, что муж умер. Она прошла постепенную трансформацию от разговора с ним «как если бы он сидел в кресле рядом» к размышлению о том, чтобы он сделал или сказал сиз позиции ее собственных интересов и будущего ее детей. Пока, наконец, она не присвоила свои собственные желания и перестала нуждаться в фигуре мужа для их проявления. (pp. 37-38)» Как мы видим из примера, наиболее подходящим выражением этого состояния может быть «не-жизнь в отношениях». Жизнь как будто остановилась в этой точке, и человеку кажется, что он никогда больше никого не полюбит. Однако, решение этой задачи приводит к осознанию, что в мире есть люди, которых можно любить, и это не лишает утраченного объекта любви, в свою очередь.
Комментариев нет
Ежедневно умирает огромное количество людей. От болезней, от старости, от неправильно поставленного диагноза и неверного лечения, в родах, от несчастного случая (авиакатастрофа, дорожное происшествие и так далее), по глупости и по неосторожности. Факторов очень много. Мы слушаем сводки по радио, смотрим новости и не задумываемся о том, сколько людей еще минуту назад дышали и улыбались… Пока это не коснется лично нас.
Смерть близкого человека – это страшное горе, пережить которое многие не могут годами. В этой статье мы попробуем разобраться с тем, что происходит с оставшимися на земле живыми родственниками и близкими, и как пережить потерю родного человека.
Когда человек умирает, ему уже все равно: долго болящий – получает свое облегчение от физических страданий, пожилой человек завершает свой жизненный путь. С этим мы готовы хоть как-то смириться и успокоить себя. Но если погибает молодой человек или ребенок, которому еще жить и жить – мы не готовы его отпустить. В этот период мы начинаем проходить 7 стадий горя. Народная мудрость гласит: «Горе слишком широко, чтобы его обойти, слишком высоко, чтобы его перепрыгнуть, и слишком глубоко, чтобы под ним проползти; через горе можно только пройти…»
Рассмотрим все 7 стадий. Они знакомы тем, кто уже сталкивался со смертью родственника. И через них придется пройти, так или иначе. Возможно, не в той последовательности, которая представлена ниже, возможно, некоторые периоды останутся с человеком на долгие годы. Но это, без чего психика просто не справится.
Стадии горя и печали после смерти близкого человека
Отрицание
Случается в самом начале абсолютно со всеми. «Этого не может быть! Это какой-то бред! Так не должно быть!», – человек не верит в эту внезапную смерть, не хочет принимать. В этот период может случиться либо полнейшее оцепенение и ступор, либо наоборот – активность. Родственник еще не осознал происходящее, не готов принять действительность. И эта реакция является своего рода самозащитой. Как правило, этот период длится недолго.
Обида и гнев
Случается практически со всеми. Ощущение несправедливости происходящего. Понимание того, что мы, люди, абсолютно бессильны и никак не можем пойти против природы. И ничего не сделаешь сейчас, потому что никто не может воскресить умершего. И если можно после пойти в зоомагазин и взять котенка, то магазинов с бабушками, друзьями и так далее просто не существует. Это абсурд.
Чувство вины
Страшная стадия. Человек начинает заниматься самокопанием, анализом отношений с умершим. Возможно, где-то был груб или неправ, где-то мог бы больше внимания уделить. А может быть, мог помочь и не помог.
Депрессия
Хочется отметить, что чаще всего этой стадии подвластны неверующие люди. Верующий человек готов отдать все в руки Создателя, смириться с тем, что произошло. Ведь Небо забирает человека в самое нужное время. В первую очередь для этого человека. Верующий человек подумает не о себе и о том, как тяжело сейчас ему здесь, на земле, – он подумает о душе умершего. Чтобы ей там было хорошо. И приложит все силы для этого. Верующий человек уверен в том, что после смерти есть жизнь, и мы все обязательно встретимся потом.
Неверующий человек же может впасть в депрессию, находиться в постоянной печали и скорби, плакать, царапать стены, кричать, замкнуться в себе, даже пристраститься к алкоголю. Это затяжной и длительный период, из которого сложно выйти, но реально. Главное, чтобы рядом была поддержка близких.
Осознание и принятие
Как бы сложно ни было пережить потерю, но время лечит. Не сразу, само собой, но приходит осознание того, что близкого человека уже не вернуть. Постепенно проходит и ярость на все живое, чаще она, конечно, от бессилия. Проходит и депрессия. Снимается траурный наряд. И появляются первые попытки посмотреть на мир глазами без слез.
Возрождение
Без мамы, папы, мужа, ребенка или бабушки жить трудно, больно, сложно. Но возможно. А главное – нужно. Ведь жизнь человека, оставшегося на земле, продолжается. Она будет другой, но она будет. И нужно научиться жить. Чаще всего на этом этапе человек учится жить по-новому, много думает, больше молчит. Иными словами, собирается с силами, открыться миру, а не существовать низменными потребностями.
Новая жизнь
Это последний период. Когда человек прошел через все, рассмотренные выше, этапы, он готов к новой жизни. Не всякий сможет жить с постоянными напоминаниями о прошлом, поэтому многие меняют работу, делают ремонт в квартире, убирают вещи, напоминающие об умершем родственнике, даже меняют место жительства. Это необходимо для того, чтобы вновь и вновь не впадать в уныние и депрессию.
Как пережить горечь потери близкого человека
Не оставаться в одиночестве
Самое главное – не замыкаться в себе и стараться не отталкивать окружающих. Не нужно упиваться своим горем. Не отказывайтесь от поддержки. Пусть с Вами рядом находятся те люди, которые поймут, когда стоит отойти, а когда просто необходимо быть рядом и называть Вас по имени, вытаскивая из апатии и ступора.
Обратиться к специалисту
Если нереально справиться с эмоциями, чувствуете, что депрессия затянулась, в лицах прохожих Вам мерещится покойный близкий человек, Вы слышите его голос и ждете звонка на мобильный телефон, и это состояние сводит с ума, – обратитесь к специалисту. Будь то психолог или священник (в зависимости от вероисповедания).
Не держать в себе боль
Нужно выплакаться – плачьте, нужно кричать – кричите. Попробуйте найти выход эмоций в творчестве. Живопись, стихосложение, написание музыки. Все это отвлекает и помогает справиться с тяжелым грузом на сердце. Если есть что сказать своему умершему родственнику – напишите ему письмо. Один из психологических приемов. После написания письма у Вас появится ощущение, что Вы пообщались с близким человеком. Станет легче.
Говорить
Общайтесь с друзьями, родственниками и близкими об умершем. Если они готовы Вас выслушать, разумеется. Поделите горе с кем-то. Ведь разделенное горе это уже полгоря.
Не торопиться
Не устанавливайте себе рамки. Страдания не уйдут на сороковой день. Это невозможно. Боль может притупиться, но напоминать о себе все же будет. В случае потери близкого печаль – нормальное явление, не корите себя, если вдруг комок к горлу подступил, и слезы льются сами собой.
Не искать успокоения во вредных привычках
Не поможет ни алкоголь, ни курение различных смесей. Пошатнется здоровье только. Подумайте о своих родственниках. Им тоже тяжело. Лучше помочь им по силам. Старайтесь сохранить себя.
Не быть эгоистом
Так или иначе, человека уже нет. В основном мы впадаем в депрессию, потому что плохо здесь нам. Рядом есть люди, которые нуждаются конкретно в Вашем участии. Если Вы чувствуете, что не додали умершему внимания, любви, тепла – всегда можно помочь нуждающимся. Нужно осознать, что своему близкому Вы реально можете помочь только добрым поминанием и молитвой (касается верующих). Вы теперь нужны живым людям.
Не бояться забыть
Если по истечению некоторого времени, Вы начали смеяться, вспоминая покойного близкого человека, не бойтесь этого. Он ведь жил с Вами и было много веселых и добрых моментов. Хорошо, что воспоминания о нем заставляют улыбнуться. Постепенное принятие потери и создание новой жизни без него – не предательство. Вы просто научились жить дальше. Исцелились. Это не только нормально, но и правильно.
Умершие люди всегда с нами, души не растворяются в воздухе. Осознать эту мысль сложно, но она может продержать на плаву в сложное время. Тело – лишь временная оболочка. Тяжело бывает от осознания того, что больше не услышишь любимый голос, не обнимешь родные плечи, но стоит перебороть это чувство и помочь душе усопшего. Тело уже не восстанет, а душа нуждается. Говорят, когда снится покойный человек – он просит о молитвах. Даже если Вы не верите, зайдите в церковь, поставьте на квадратный подсвечник у большого креста свечу, подайте записку, принесите на поминальный стол хлеб или крупу. Можно не верить во всю эту мистику, но вдруг. Вам станет легче от понимания того, что даже сейчас, когда человека нет, Вы можете ему помочь.
Потеря близкого человека дезориентирует нас и приводит в тупик депрессии после его смерти. Была жизнь. Было счастье. Был смех и понимание, забота и радость. Кажется, этих состояний больше не может быть никогда... Как выйти из депрессии после смерти близкого человека?
Тот злосчастный день разрушил все, что у меня было – погиб муж. Чувство, что единый организм лишили головы и велели идти дальше. Но как? Без глаз, без чувств, без смысла. Все почернело. Будто тонкая защитная скорлупа вокруг меня разбилась вдребезги с его уходом. Поскорее бы туда к нему, только бы его душа ждала меня там. Отчаяние. Бессилие. Говорят, депрессия после смерти близкого человека со временем проходит. Но дни идут, а я могу только выть.
Потеря близкого человека дезориентирует нас и приводит в тупик депрессии после его смерти. Была жизнь. Было счастье. Был смех и понимание, забота и радость. Кажется, этих состояний больше не может быть никогда. Без него. Как выйти из депрессии после смерти любимого мужа? Системно-векторная психология объясняет, почему так невыносимо больно, и показывает, как справиться с депрессией после смерти близкого человека.
Что мешает избавиться от депрессии после смерти близкого человека и жить дальше?
разрыв эмоциональной связи, страх смерти;
потеря ощущения безопасности и защищенности;
чувство собственной вины или обида на умершего: ушел и о нас не подумал;
непонимание глубинных причин решения близкого уйти из жизни.
Депрессия после смерти мужа – как выйти?
Депрессия после смерти близкого – это реакция человека на колоссальный стресс. Такое выдержать тяжело для всех, ведь люди – существа социальные, мы не можем быть счастливыми в одиночку. Самую большую радость от жизни мы получаем тогда, когда нам с кем-то хорошо. И самую большую боль – когда больше не согреть свое сердце в окружении близких.
Но есть те, кому особенно трудно преодолеть боль утраты, депрессию и страх смерти – люди с высочайшей эмоциональной амплитудой, открытой душой и полными любви глазами. Системно-векторная психология Юрия Бурлана называет их обладателями . Именно таким людям грозит и потери эмоциональной связи.
Настоящее счастье для зрительника – это эмоциональная близость. Получать и дарить душевное тепло людям – это их витальная потребность. И конечно, в семье такие люди обычно создают атмосферу любви и взаимопонимания. Но потеря второй половины выбивает почву из-под ног, подрезает крылья и загоняет в состояние сковывающего страха смерти и депрессии.
Окончание жизни – это самое жуткое, что может случиться в представлении зрительных людей. Их корневая эмоция – страх смерти, в такой ситуации ощущаемый как депрессия. При недостаточной реализации свойств человека или при сверхстрессе этот страх может принимать самые разные формы – от боязни темноты до панических атак.
После смерти мужа женщина впадает в жуткую депрессию еще и потому, что мужчина обеспечивал ей ощущение безопасности и защищенности. Без него она чувствует себя маленькой девочкой в темном лесу.
Как преодолеть депрессию и страх смерти?
Системно-векторная психология показывает, что противоположная страху смерти живительная сторона зрительного вектора, способная вывести из депрессии, – проявление заботы и участия к другим людям. Казалось бы, как можно помочь кому-то в таком разбитом состоянии? Но из этого и складывается конструкция зрительной души – свой страх смерти, свою боль и депрессию можно преодолеть только тогда, когда сострадание к другому начинает заботить больше, чем собственная боль.
Вспомните, чем восхищался в вас любимый муж? Умением за секунду считать его настроение, согреть ласковым взглядом и добрым словом, успокоить его и воодушевить. Ваши чудесные качества могут скрасить жизнь многим и сейчас, а их использование и вам принесет избавление от мучительной тоски, депрессии и страха смерти.
Освобождение от жгучей боли от разрыва эмоциональной связи и выход из депрессии после смерти мужа (жены), с учетом особенностей зрительного вектора, лежит через вывод своих эмоций наружу через сострадание. Быть с людьми, сочувствовать, заботиться, помогать своей чуткостью тем, чье тело и душа тоже полны боли – так зрительные люди могут выровнять свое собственное состояние, наполнить сердце любовью и избавиться от депрессии и страха смерти.
Более того, научившись реализовывать свои природные свойства в социуме, женщина начинает ощущать свою нужность, а значит, становится «под опеку» коллективной защищенности и безопасности, что позитивно отражается на внутреннем состоянии.
Депрессия после смерти мамы
Маленькая, будто высушенная, последние дни она стала совсем как ребенок. Пугливый, еле связывающий слова, требующий заботы, безмерно доверяющий. Мама даже попросила банан, всю жизнь говорила, что их не любит, просто чтобы детям и внукам вдоволь досталось. Только ее любовь к нам была без условий. О стольком нужно было еще поговорить. За столько поблагодарить. Стольким еще хотелось ее порадовать.
Смерть матери или отца словно лишает жизненной опоры, особенно тяжело эта потеря переносится людьми, для которых семья имеет сверхценность. Системно-векторная психология называет таких людей обладателями . Их психика устроена так, что прошлое воспринимается важнее настоящего, а связь с родителями, в особенности с матерью, является неким базисом внутреннего комфорта.
Но даже для таких людей депрессия после смерти родителей преодолима осознанием глубинных причин ее появления.
Анальный вектор дает своим обладателям феноменальную память. Эта особенность психики дана для того, чтобы точно передавать наработанные знания, умения и навыки следующим поколениям. Но памятью мы пользуемся не только в профессиональных целях: любим повспоминать былые времена, прокрутить пленку назад и посмотреть кино своей жизни во всех подробностях. Мы постоянно возвращаемся воспоминаниями в прошлое, от этого еще сложнее найти зацепку счастья в настоящем.
Светлой памятью спастись от депрессии после смерти близких
Мы, люди с анальным вектором, помним все хорошее, сделанное нам. Мы хотим не остаться в долгу. Хотим вернуть ровно столько, сколько когда-то дали нам. Но после смерти близкого человека понимаем, что опоздали, не успели. Это ощущается как состояние депрессии. Могли, но недодали любви, понимания, заботы, участия своим родителям.
Мы корим себя за то, что сто раз хотели вытащить маму на море, свозить отца на его любимую рыбалку, да просто чаще проводить выходные с ними, иногда звонить вечером, но замотались, закрутились. А теперь некого, не к кому. И депрессия после смерти мамы парализует способность что-либо делать.
Чувство вины может мучительно и долго тянуть человека оковами назад, туда, где уже ничего не изменишь. Но это свойство анального вектора может не разрушать, а конструктивно воздействовать и помочь выйти из депрессии после смерти мамы, отца, бабушки, дедушки – тех, кому, казалось, еще найдется минутка сказать спасибо.
Ведь в прошлом можно раскопать не только поводы для укоризны себя, а сконцентрироваться на том, за что вы благодарны вашим родителям, дорогим и близким.
Вспомнить, как заботливые руки матери стряпали вам пироги и всегда отрезали самый румяный кусочек, как неумелые в этом деле руки отца заплетали косички, боясь неловко дернуть прядь, как плакали и гордились бабушка с дедушкой, когда вы получили диплом, как по любому вашему зову и даже без него эти сердца готовы были принять все ваши невзгоды на себя.
Сколько счастья вы подарили друг другу! Хоть и нет возможности сейчас расцеловать любимые щеки и сказать спасибо, но это ощущение благодарности вы можете вынести на других людей и с именем своих родителей отдавать в мир то же тепло, что родители дарили вам.
Чего всегда хотели больше всего ваши родители? Чтобы у вас все сложилось хорошо, чтобы работа была вам по душе, чтобы в вашем доме царили уют и понимание. Чтобы вы были счастливы. Это вы можете им подарить и сейчас. Тогда постепенно ступор и депрессия после смерти мамы перестанут висеть цепью на вашей жизни в настоящем. В сердце останутся только светлая печаль и благодарность.
Депрессия после смерти ребенка
Я всю ночь была с ним, отключилась на несколько минут под утро. Выпрыгнул. Сам. Почему это случилось? Могла ли я что-то изменить? Нашла его дневник – там столько боли… а с нами ничем не делился. Для меня нет будущего, со смертью любимого сына ушло и оно.
Когда дети умирают раньше родителей, будто часы идут в обратную сторону. Какая-то ошибка природы. Так не должно быть. Тем более, если ребенок делает такой выбор сам.
Родители убиваются чувством вины, что чего-то не заметили в поведении сына, вовремя не остановили. Пытаются понять, почему это произошло с их умным, тихим и глубоким ребенком.
Системно-векторная психология математически точно объясняет, почему возникает , которая не считается с возрастом и в наше время косит ряды самых одаренных подростков. Причина их выходов в окно – сильнейшие нехватки в .
Звуковому вектору нужна тишина, они часто предпочитают одиночество. Тишина им необходима для сосредоточения. О чем им думать? О смысле мироздания. Такие дети уже лет в шесть озадачивают родителей вопросами: «Зачем мы живем? Что будет после смерти?». Не получая внятных ответов или хотя бы понимания важности этих вопросов от окружения, они перестают ими делиться.
Крик, шум, скандалы, унизительные смыслы – все это катастрофа для развития в потенциале гениального звукового интеллекта. Ему было громко и бессмысленно снаружи, и сначала он замкнулся в своей комнате и в своей голове, а не находя ответов в своей ракушке, пошел за освобождением от мучительных поисков туда, откуда не возвращаются.
Для звуковых детей спасение найдено системно-векторной психологией Юрия Бурлана. Но еще не всеми родителями это, к сожалению, услышано, если дети до сих пор уходят в никуда.
Депрессия после смерти ребенка – это глубокая рана, которая не затянется бесследно. Но поняв все, что происходило в его голове, что двигало им, о чем он молчал за ужином, о чем думал ночи напролет, вы сможете ощутить то единство с сыном, которого, возможно, никогда раньше не испытывали.
Депрессия после смерти близкого человека тяжела, но преодолима
Любимого, родного человека больше нет с вами, депрессия после его смерти не отпускает. Но вы живы. Системно-векторная психология говорит: мы живем по принципу наслаждения. И как бы плохо нам ни было, бессознательно, до своей последней секунды мы стремимся к получению этого наслаждения. С пониманием глубинной подоплеки произошедшего депрессия, страх смерти, чувство вины и обиды сменятся теплой памятью, и снова станет возможным наполнить свою жизнь вкусом и смыслом.
Всем сердцем ощутить благодарность к ушедшим, понять глубину человека, который больше не с вами, и смочь снова радоваться каждому дню со светлым образом любимых людей в сердце можно. Начните с бесплатных онлайн-лекций по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Позвольте себе глоток воздуха, регистрируйтесь .
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »Если вы или ваши близкие переживаете смерть близкого человека, на преодоление полученного шока потребуется время.
Некоторым хватает года, другим же и десяти лет бывает мало.
Чтобы преодолеть боль от утраты и понять, как пережить смерть близкого человека, прочитайте советы психолога.
Какой может быть реакция на горе?
Потеря родного человека вызывает чувство пустоты, тоску и невыносимую боль. Она в момент прерывает эмоциональную связь, которую никогда больше не восстановить.
Но не все реагируют на горе одинаково. Острота и длительность переживаний зависит в основном от темперамента и типа мышления человека.
Романтичным и творческим личностям в эмоциональном плане тяжелее переносить смерть близкого. Эти люди больше других подвержены депрессиям, тревожным состояниям и страшным снам.
Люди других типов выражают свои переживания более сдержанно. Но это говорит лишь о том, что все свои эмоции они тщательно скрывают, не выставляя их напоказ.
Стадии горя
Чтобы пережить смерть близкого, человек должен пройти четыре стадии горя, вне зависимости от типа личности.
Какими бы особенностями характера вы ни обладали, период восстановления будет стандартным. Когда закончится четвёртая стадия переживания, вы сможете успокоиться и снова наполниться жизненным оптимизмом.
Смерть близкого человека является очень сложным испытанием для психики. Известие о том, что он ушёл из жизни, даже после неизлечимой болезни или в преклонном возрасте, всегда вызывает шок.
Первая реакция человека на такую новость – потрясение, которое выражается либо в полном оцепенении, либо в чрезмерном возбуждении. В это время человек не контролирует свои эмоции, что является защитной реакцией нервной системы на неприятное известие. Этот этап длится около девяти дней.
Затем несколько дней человек ведёт себя как робот. Он автоматически выполняет все действия, не выражая никаких эмоций.
Подобное поведение со стороны кажется проявлением безразличия к случившемуся. Но не стоит спешить с выводами. Получив консультацию любого психолога, вы узнаете, что такая модель поведения оберегает страдающего от ещё большей душевной боли.
Иногда, человеку, потерявшему близкого, кажется, что это всего лишь кошмарный сон, который скоро закончится. Но с каждым осознанием того, что всё происходит на самом деле, страдания накатывают новой волной.
Тяжелее всего пережить первые несколько дней после похорон. В это время особенно остро воспринимается утрата.
На этом этапе необходима поддержка неравнодушных людей, которые действительно хотят помочь. Но она не должна заключаться в постоянном присутствии рядом друга, раздающего советы. Достаточно, чтобы страдающий знал, что за него переживают, и его душевное состояние искренне кого-то волнует.
В течение следующего месяца человека, который пытается пережить смерть близкого, постоянно преследуют сны и мысли о нём. Ему тяжело пережить потерю. Не желая принять утрату, человек продолжает страдать.
На этой стадии очень важно научиться не держать эмоции в себе. Выплёскивая их, вы освобождаетесь от тяжёлого, распирающего душу, горького чувства.
Самым эффективным способом избавиться от душевной боли являются слёзы. Не стесняйтесь плакать, рыдания помогут пережить потерю и отпустить умершего человека.
Главное, не впадайте в депрессию: давайте выход чувствам, но не концентрируйтесь на них. Депрессия может стать причиной тяжёлых последствий.
Ещё около пяти месяцев при мыслях о смерти близкого человека вас могут мучить чувство вины и беспомощности. Это считается вполне естественным.
Но вам всё же стоит осознать, что причина этих терзающих переживаний – обычная жалость к себе и своим чувствам. Ведь смерть родного человека лишила вас положительного заряда энергии, который вы получали, общаясь с умершим.
Если вы смиритесь с произошедшим, вам станет намного легче принять утрату. Разобравшись в своих чувствах, вы сами сможете себе помочь пережить горе.
4. Притупление боли
Когда пройдёт год после смерти близкого человека, вам будет намного легче принять её, как неизбежный закон нашего существования. У вас появятся силы и желание жить дальше, и снова быть счастливым.
А если иногда вас будет мучить тоска и чувство пустоты, воспринимайте это, как жалость к себе, усугубляющую ваше состояние. Радуйтесь тому, что имеете, и с оптимизмом смотрите в будущее.
Психологи в борьбе с чувством горя
Смерть близкого человека вызывает боль, от которой невозможно избавиться в короткий период времени. Но существуют способы, облегчающие особо тяжёлые этапы переживания.
По советам психолога, снять стресс поможет психологическое упражнение «Вертелка» и техника сопереживания.
Психотехника «Вертелка»
Выполнять данное упражнение можно как одному, так и с партнёром.
- Станьте в удобную позу, с твёрдой опорой для вашего тела.
- Закройте глаза и вспомните самый тяжёлый момент того времени, когда вы узнали о смерти близкого.
- Мысленно создайте небольшой видеоролик, описывающий эту ситуацию. И когда придёт время самого сложного для вас момента, «нажмите на паузу».
- Смотря на себя со стороны и заново переживая прошлые чувства, вслух проговаривайте все свои мысли.
- Несколько раз покрутитесь вокруг своей оси.
Когда вы закончите упражнение и откроете глаза, ваша боль значительно уменьшится. Ведь данная техника позволит вам избавиться от внутренних эмоций, которые не дают вам снять стресс.
Глубоко вдохнув, вы почувствуете, как вас переполняет свет, и приходит принятие утраты.
Техника «Сопереживание»
Если вы не знаете, как пережить смерть близкого, и часто прокручиваете в голове свои тревожные ощущения, научитесь переключаться на состояние других людей.
Неподдельный интерес к чужим потребностям отведёт ваше внимание от собственных горьких чувств.
Если у вас не получается направить свои мысли на чужие проблемы, постарайтесь чаще общаться с людьми, которые с удовольствием рассказывают обо всём, что происходит у них в жизни. Такие разговоры помогут вам посмотреть на происходящее другими глазами.
Беря во внимание советы психолога и особенности человека, переживающего смерть близкого, можно выстроить линию поведения, которая позволит ему справиться с горем.
Когда у человека есть внутреннее желание преодолеть боль, его острые эмоции вскоре могут смениться на спокойное восприятие случившегося. Вместо тяжести и чувства безысходности, на сердце останется лишь лёгкая грусть.
Автор: Вера Дробная