Вы много делаете для окружающих, но не чувствуете отдачи? Выкладываетесь на работе, стараетесь для близких, готовы помочь друзьям в любой ситуации, но не получаете благодарности, достойной оценки, вознаграждения за ваши труды? Если вы много отдаёте, но мало получаете взамен — тогда эта статья для вас. В ней мы рассмотрим:
- как перестать ждать одобрения и благодарности от окружающих;
- как не переживать из-за критики в ваш адрес;
- как научиться чувствовать свою ценность без привязки к внешним факторам;
- как избавиться от зависимости от мнения окружающих.
Часто бывает, что ещё в процессе какого-либо занятия мы представляем, как хорошо выглядим со стороны, как нас хвалят и восторгаются результатами нашего труда. Но когда приходит «момент славы», как нам казалось, — то окружающие молчат, а мы испытываем разочарование от не полученного признания, а может даже злость и негодование. «Как так, ведь кто-то, а я точно заслужила похвалы!», — сердимся мы, вспоминая, сколько приложили усилий и стараний, которые так и остались незамеченными.
Но так ли это несправедливо, как кажется на первый взгляд? Почему мы переживаем, расстраиваемся и близко принимаем к сердцу, если нас не хвалят или не благодарят? Давайте попробуем ответить на эти вопросы и взглянуть на ситуацию под другим углом зрения — почему мы так ждём этих похвал и одобрений со стороны?!
P.S. Справедливости ради стоит отметить, что существует объективная потребность человека в признании и уважении (например, по пирамиде потребностей А. Маслоу) и абсолютно нормально стремится к её удовлетворению. Но когда эта потребность начинает обрастать излишней важностью, становится самоцелью, провоцирует дискомфорт и неудовлетворенность – пора присмотреться к ней повнимательнее и определить: почему для нас так важно чужое мнение?!
Корни проблемы
Ожидание оценок со стороны – это одно из проявлений «комплекса отличницы», который многие из нас заработали ещё в школе. Для зацикленного на оценках отличника важно не столько получения знаний и удовольствие от процесса изучения чего-то нового, сколько сама отметка и именно она становится целью. Но«комплекс отличника» – это не только проблема перфекционизма, но и нестабильной самооценки, неуверенности в себе, зависимости от мнения окружающих.
Острая потребность в похвале часто преследует и тех, кто в детстве недополучал родительского внимания и пытался заслужить его хорошими поступками, оценками, примерным поведением в школе. Но легко ли дальше идти по жизни таким послушным и «удобным»детям?
Дети выростают, а модель поведения – обращать на себя внимание взрослых, угождая им, – продолжает действовать. Только взрослые теперь – это не только родители, а ещё и начальство, близкие, друзья. Стимулом деятельности становится результат, а целью — получить похвалу, произвести впечатление окружающих, заслужить внимание и подтверждение того, что «я — хороший». Осуждение, критика и несогласие с его мнением для такого человека – невыносима, потому что он и сам начинает себя считать «плохим», соглашаясь с внешним мнением.
Где ваш источник одобрения – внутри или во внешней среде?
Когда самооценка человека нестабильна и источник одобрения находится вовне – он очень беспокоится и переживает — «что обо мне подумают?», «а может я что-то неправильно делаю?», что «недостаточно хорош», «наверное, меня не любят», «меня совершенно не ценят», «почему никто не видит мой потенциал»… Вся правда в том, что такие люди истязают себя и очень стараются получить одобрение и похвалу, а в итоге зарабатывают подавленность и разочарование.
«Как же так? – возмущаемся мы на работе или в семье, — «Ведь я столько старалась, столько для них сделала, а мне даже никто не сказал «Спасибо!» И кажется, что это очень обидно и несправедливо. Согласитесь, если постоянно жить в ожидании чьего-то одобрения, вращаясь по замкнутому кругу «делаю – не получаю благодарности – зарабатываю обиду и разочарование», можно загнать себя в глубокую депрессию, заработать хроническую усталость и апатию.
Но давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны. Ведь, по сути, только мы сами выбираем, как реагировать на поведение окружающих и их мнение. Когда мы ставим одобрение окружающих на пьедестал почёта и пытаемся заработать его:
- мы позволяем другим влиять на наше мнение о себе,
- мы ставим мнение других выше своего собственного,
- мы позволяем решать другим, насколько мы хороши в чём-то,
- стоит ли нам продолжать заниматься тем или иным занятием.
И еще один важный момент: задумайтесь – а каковы истинные мотивы людей, которые высказывают вам свои оценки и похвалы ? Зачем они это делают? Может они хотят самоутвердиться за ваш счёт, подчеркнуть собственную важность и значимость или может вами пытаются манипулировать?
Перед тем, как позволять другим людям советовать вам, высказывать своё мнение о вас, принимать «близко к сердцу» критику – задумайтесь: почему для вас это должно быть важно? Не позволяйте другим портить вам настроение, манипулировать вами при помощи похвалы или критики, влиять на ваше мнение о себе. Ведь только вы сами знаете, насколько ценно то, что вы сделали, сколько стараний вы приложили и каких усилий вам это стоило!
Только вы знаете, сколько внутренних сил было потрачено на то или иное дело, сработали вы на все 100% или можете сделать ещё лучше. Только вы сами можете решить, насколько для вас важно то или иное дело, хотите ли вы продолжать вкладываться в него, стоит ли вам продолжать это делать или для вас это уже не актуально и не интересно.
Только вы сами знаете, что приносит вам удовольствие, а что нет; чем вы хотите заниматься, а что вас тяготит — так не позволяйте внешним голосам влиять на вас и навязывать вам своё мнение.
Вообщем, мы плавно подошли к следующей проблеме – что вы «должны», кому и почему.
Ожидания от нас других: потому что «Я должна» …
Многие женщины, прожив тяжёлую жизнь с мужьями-тиранами, на вопрос: «Почему вы терпели это всю жизнь?», почти всегда дают похожие ответы: «Но ведь это мой долг – воспитать детей в полноценной семье!» или «Это мой крест – и мне его нести всю жизнь!». И они действительно считают, что «должны» были терпеть несправедливое отношение к ним…
Понятие «долга» у всех разное и, бесспорно, диктуется семейными установками, культурной средой и приобретёнными стереотипами. Мы пытаемся оправдать надежды, соответствовать чьим-то представлениям и идеалам, «не подвести» и «не предать», выполнять свои «обязанности»… Но кто решил, в чём заключаются наши обязанности и что «мы должны»?
Мы находимся в плену этих «долгов» и «обязанностей» словно узники в темнице и пытаемся изо всех сил соответствовать чужим идеалам – даже если они не соответствуют нашим личным интересам, темпу и ритму жизни, в конце концов, — желаниям или даже способностям.
Попробуйте расписать все ваши «должна». Вот только некоторые примеры того, что взваливают на себя многие женщины – «Я должна быть… :
— идеальной мамой;
— примерной женой;
— исключительной хозяйкой;
— идеальным специалистом/сотрудником/коллегой;
— финансово независимой, зарабатывать деньги и обеспечивать себя;
— лучше всех, всегда и во всем;
— (ваш вариант).
Когда вы напишите свой список, кем вы «должны» быть и как «должны» себя вести» — вы удивитесь, насколько много этих установок. А теперь подумайте: откуда они к вам пришли? Кто решил, что вы «должны» и зачем вам быть «идеальной, исключительной, лучше всех»?
Конечно, я не призываю к отказу от своих идеалов и стремлению становится лучше – я только «за» то, чтобы каждая из нас стала Женщиной свое мечты (об этом я писала ). Я всего лишь призываю вас убрать навязанные кем-то «долги», очиститься от лишнего груза, облегчить себе жизнь и не пытаться быть кем-то другим, кроме себя. В этом смысле, не пытаться быть идеальной – значит:
- отказаться от навязанных кем-то идеалов,
- перестать оправдывать чьи-то представления о том, что «женщина должна»
- наконец обратить внутренний взор к себе,
- услышать свои желания и чувства,
- понять свои истинные стремления,
- следовать своему внутреннему голосу.
По-моему, единственный настоящий долг — это долг перед самим собой: раскрыть свой потенциал, развить свои способности и явить миру свои таланты.
Решение проблемы
Когда мы перестаём стремиться получить одобрение, «хорошую оценку» и похвалу, быть идеальной всегда и во всём – то наконец становимся на путь обретения себя настоящей.
Как перестать ждать похвалы и благодарности от других, как избавиться от зависимости от чужого мнения — вот 9 советов, проверенных на личном опыте:
- Устраните корень проблемы : поработайте с детскими комплексами и обидами, пересмотрите свою модель поведения и разрешите себе жить по-новому! Если «комплекс отличницы» — это о вас, то не пытайтесь получить «отлично» по всем предметам. Не бойтесь по каким-то дисциплинам получить «3» и вообще не ждите оценок и поощрений. Если жизнь – это и школа, то право выставлять оценки себе имеете только вы сами. В идеале, конечно, избегайте вообще оценочный принцип.
Если в детстве вам приходилось «заслуживать» внимание и любовь взрослых – пришло время осознать, что настоящую любовь заслужить невозможно.
Вас либо любят со всеми вашими недостатками и «плохими оценками», либо не любят ни за какие достижения. Как бы это ни было жёстко и больно – но мы ни в силах никого заставить нас любить и доказать, что мы заслуживаем уважения и одобрения. И проблема не в нас – а в неспособности других по-настоящему любить, уважать человеческое достоинство и видеть в других потенциал.
- Поместите источник одобрения внутрь себя: станьте сами для себя справедливым судьёй и адвокатом собственных интересов. На самом деле, все ответы находятся у нас внутри, также как и одобрение и похвала для себя. Любите себя, подбадривайте, хвалите, благодарите и даже жалейте, если нужно. В конце концов, для кого вы делаете то, за что ожидаете одобрения?!
- Составьте список собственных приоритетов и ценностей . Сколько бы споров не велось – что важнее, карьера или семья, дети или отношения с мужем, самореализация или самоотверженный уход за детьми, саморазвитие или служение другим – у каждой женщины свой ответ и уникальная формула совмещения всех этих вещей. Спорить бессмысленно, что важнее – ведь каждая из нас имеет неотъемлемое право прожить свою жизнь по своим правилам. Из этих же соображений и не стоит переживать, если кто-то считает вас недостаточно хорошей мамой или недостаточно развитой личностью – умный человек не будет судить другого, развивая в это время себя и свои способности, а мнение глупых людей вас вообще не должно задевать.
- Научитесь получать удовольствие от процесса деятельности , не привязывайтесь к конечному результату и внешним атрибутам успеха. Погрузитесь полностью в процесс, сделайте его систематическим, окунитесь в творчество или привнесите креатив в рутину – и получайте удовольствие не только от достижения целей. Если же ваша настоящая деятельность не позволяет вам испытывать удовольствие от самого процесса (хотя практически любое дело можно превратить в увлекательное, приложив к нему нестандартный подход и немножко любви) – может самое время задуматься, а что же вам по-настоящему нравится и от какой деятельности захватывает дух?!
- Не пытайтесь быть «хорошей» для всех – будьте добры и внимательны, в первую очередь, к себе, своим потребностям и чувствам. Пытаясь угодить кому-то или поднять свой рейтинг в чьих-то глазах, вы таким образом забываете о себе, о своих приоритетах или истинных желаниях. Как-то я в письме к самой себе написала: «Не пытайся быть идеальной, научись быть собой». И этот совет себе открыл мне глаза на многие вещи: быть идеальной мы пытаемся для других, а нам самим это, в принципе, не нужно. Нам самим нужно жить в согласии с собой – для внутреннего равновесия и обретения баланса нужно стремиться быть настоящей везде и со всеми, честной в проявлении своих эмоций, желаний, потребностей… И какая разница, что вас назовут «хорошей», если вам от этого не хорошо?!
- Избегайте роли жертвы – отбросьте ложный альтруизм! Перестаньте делать «всё для других», ожидая за это благодарности. Настоящее бескорыстие не требует ничего взамен: если вы делаете что-то других, ожидая благодарности и похвалы, – значит вы это делаете для себя – чтобы поднять собственную ценность, повысить свою значимость, подчеркнуть свою важность или незаменимость. А это уже далеко не альтруизм, а самый настоящий эгоизм, в котором, кстати, нет ничего плохого (в отличии от эгоцентризма). Просто признайте, что ваши действия всё-таки эгоистичны и начните по-настоящему действовать в своих интересах, обеспечивая таким образом себе внутренний комфорт и спокойствие! Попробуйте под другим углом зрения взглянуть на одну и ту же проблему или, как завещали нам классики саморазвития: не можете изменить ситуацию – поменяйте своё отношение к ней! Ведь две большие разницы считать, что «я вынуждена тратить почти всё своё время на семью, обслуживая потребности детей и мужа, постоянно стирать, готовить и убирать. Ведь это моя обязанность и «такова женская доля!» или другой подход: «Я забочусь о своей семье, потому что мне нравится чувствовать себя нужной и незаменимой, я люблю чистоту и готовить. И вообще семья – это неплохая альтернатива одиночеству и жизни в уединении». Чувствуете разницу?!
- По большому счёту, вы никому ничего не должны – только себе и только быть счастливой. Не берите на себя больше, чем вам комфортно сделать, не заставляйте себя «лезть из кожи вон», пытаясь всем угодить и выполнить все просьбы, адресованные вам. А тем более, если кто-то пытается на вас переложить свои обязанности, использовать вашу добродушность или безотказность в своих целях – смело говорите о своём дискомфорте и отстаивайте свою позицию. Ведь вы знаете поговорку: «Грузят ту лошадь, которая тянет!» Научитесь говорить «Нет!», не оправдываясь, а спокойно утверждая «У меня нет на это времени», «Мне это не интересно», «Это не соответствует моим приоритетам». Пусть это звучит слишком категорично, например, в плане семьи, но давайте порассуждаем – какой толк детям и мужу от загнанной и истощенной мамы и жены, у которой не остаётся сил радоваться жизни?! Делайте то, что вам по-настоящему хочется, избегайте неприятной вам работы, просите домашних о помощи, нанимайте персонал для уборки. Любовь к мужу и заинтересованное общение с детьми – намного ценнее чем ежедневные пирожки и влажная протирка в доме.
- Начните по-настоящему ценить себя – совет из разряда «легко сказать – но сложно сделать!»))) А если серьёзно, низкая самооценка, отсутствие любви к себе возникают там и тогда, когда мы не ценим себя, не знаем своих сильных сторон и молчим о наших достижениях. Нас учили в детстве, что «нужно быть скромным, а хвастаться некрасиво!» (привет таким учителям!;). Тем, кто это слышал, будучи ребёнком, очень важно во взрослом возрасте научится рассказывать о себе и своих успехах. Ведь окружающие воспринимают нас с наших же слов и видят то, что мы им показываем о себе! А можно даже сделать небольшое упражнение – написать список своих сильных сторон, достижений в жизни, моментов успеха и ощущения собственной силы и значимости. Достаньте все свои дипломы, похвалы и грамоты, не стесняйтесь рассказать о себе в ярких красках, отмечая свои достоинства, положительные черты характера, умения и навыки. Перечитывая этот список, вы на самом деле увидите, что вы умеете, сколько всего знаете и какими качествами обладаете — и это отнюдь не самовнушение, а факт, подкреплённый доказательствами! И не забывайте почаще хвалить себя, когда вы действительно этого заслуживаете, благодарить себя, когда вы хорошо поработали, давать себе время для отдыха и восстановления, если вы устали. Хитрость этого метода ещё и в том, что окружающие не начнут вас ценить пока вы сами не научитесь ценить себя.
- Иногда нужно просто сказать , что вам важно слышать благодарность. Например, близким можно попросить прямым текстом «Мне важно, чтобы мне говорили «Спасибо!» за вкусный ужин!», например, или ещё за что-нибудь. Этот метод работает практически безотказно — близким не сложно, а вам приятно. Такие маленькие благодарности, которые не влияют в принципе на вашу самооценку, а являются культурой отношений – уж точно никому не повредят.
И да, обязательно подумайте, за что вы можете поблагодарить или похвалить ваших близких, знакомых, коллег! Ведь очень часто люди не знают или не до конца осознают, насколько они хороши и как важны для вас. У одних моих знакомых существует привычка – регулярно благодарить каждого члена семьи за его труд и усилия, которые он совершает на благо семьи. По-моему, замечательная традиция!
Вместо заключения
Когда мы перестаём пытаться угодить всем, быть идеальной, жертвовать собой, игнорируя свои интересы, – мы словно освобождаемся от тяжелого груза: потребности получить чью-то оценку или благодарность. Просто скажите себе: «Отныне я буду жить в согласии с собой, не нуждаясь в чьем-то одобрении. Отныне я буду сама решать, что я должна и чего не должна, что я сделала хорошо, а что — не очень. Я буду действовать, исходя из моих интересов, приоритетов и ценностей. Я буду делать то, что хочется мне и так, как мне хочется. И результаты своих усилий тоже буду оценивать я сама!».
Это процесс поначалу может быть непростым — ведь отказываться от идеалов может быть очень болезненно, но зато как же приятно приближаться к себе! Когда вы начнёте действовать в своих интересах, в своё удовольствие, то сами начнёте получать удовлетворение от своей деятельности! Не высшая ли награда — быть довольным самим собой?!
О том, почему я закончила погоню за идеальной женщиной, вышла за рамки «должна» и «не должна» и вернулась к себе настоящей — можно прочитать
Итак, подробнее о негативных убеждениях относительно своего я:
1. Я нуждаюсь в одобрении других людей, чтобы жить.
Когда другие одобряют тебя, это ощущается как приятный и вдохновляющий опыт. Вы можете быть уверены в том, что вы приняты, вы не будете брошены или уничтожены, если у вас есть одобрение других людей. Страх, который лежит в основе потребности в одобрении -- один из самых основных, хотя обычно он не выражается как страх. Каждый человек в той или иной степени боится быть брошенным или уничтоженым, и каждый хочет одобрения.
Если вы получаете достаточно одобрения от своей семьи и других важных людей в ранний период жизни, вы развиваете достаточо уверенности в своих силах, чтобы верить в то, что и дальше вы будете приняты такими как вы есть, и будете поддерживаться и вдохновляться другими. Однако, если вы испытывали в детстве одобрение только в определенных ситуациях, то вы можете думать (сознательно или бессознательно), что вы:
* Всегда должны соответствовать родительским ожиданиям (обычно вы получали одобрение, если вы им соответствовали)
* Вы должны угадывать то, что у родителей на уме и предвосхищать их потребности и желания
* Другие говорили вам, что они довольны тем, что вы делаете для них, но не тем, кто вы и какие вы
* Ваши достижения являются источником большой гордости для ваших родителей
* Вы получаете одобрение родителей тогда, когда вы выигрываете и достигаете успеха
Достаточное базовое одобрение означает, что кто-то любит вас и принимает вас таким, какой вы есть. Это не означает, что вы всегда правы, или что этот другой всегда одобряет ваше поведение, это просто означает, что этот другой в состоянии отдельно воспринимать вас и ваше поведение, то есть отделять вашу личность от того, как вы себя ведёте. Это принятие вас означает, что другой считает вас достойным, ценным и эта ценность не пропадает внезапно, когда вы делаете что-то не так.
Если вы не получали такое базовое одобрение, или получали его только тогда, когда вы соответствовали ожиданиям других, то вы можете ощущать, что вы всегда должны соответствовать представлениям других, их желаниям, их потребностям и только тогда они будут поддерживать вас. Если же вы не получаете такое одобрение, то вы чувствуете себя уязвлённым и у вас появляется ощущение, что вы недостаточно хороши.
Каждый раз, когда вы чувствуете, что вы делаете что-то, что вам не совсем нравится, чтобы получить это одобрение или что вы просто чувствуете, что кто-то вас не одобряет, вы можете использовать такую аффирмацию:
Мне нравится чувствовать одобрение других людей, но со мной будет всё в порядке, если я его не получу.
По материалам книги Норы Браун.
Джеймс РАПСОН
психотерапевт
Крейг ИНГЛИШ
писатель
Славные люди всё делают чересчур: чересчур подстраиваются, чересчур извиняются. Они плывут по жизни, приспосабливаясь и уступая - в попытке всем угодить. Они стремятся понравиться окружающим, даже если те их игнорируют или оскорбляют. Такие люди проявляют тревожность в отношениях: через зависимость, заискивание, чрезмерную готовность прогибаться под чужие желания. Они всегда обеспокоены тем, что о них подумают другие. И каждый раз удивляются, когда их отвергают. Славные люди часто страдают от ощущения своей неполноценности и страха несостоятельности. Им кажется, что они снова и снова должны доказывать свою значимость и совершенство, и хотя они могут быть вполне компетентными в профессиональной и социальной жизни, они продолжают постоянно нервничать.
Наблюдайте за собой
Наш основной инструмент для преодоления тревожной привязанности - практика осознанности. Наша задача - наблюдать за навязчивыми мыслями и чувствами, которые возникают снова и снова, и вытаскивать их на свет, где они теряют свою силу. Поначалу осознанность усиливает тревожность. Более того, мы замечаем, что нас по-прежнему переполняют чувства невысказанной обиды, злости и постоянной тревожности, которые мы тайно хранили внутри себя. Эти чувства так не похожи на образ, который мы старательно создавали: славным людям не положено сердиться или тревожиться. В детстве мы узнали, что отрицательные эмоции не приносят нам необходимой любви, а поэтому эти чувства - не для нас. А когда такие чувства появляются, мы считаем их - и себя самих - плохими, отвратительными, испорченными, злыми. Беспристрастная осознанность требует, чтобы мы учились наблюдать за мыслями, чувствами, эмоциями и ощущениями без разделения их на «плохие» и «хорошие». Лишь только принимая и внимательно их рассматривая, мы сможем обнаружить их причину, а значит - сумеем изменить. Привычка судить сидит очень глубоко (порой мы даже осуждаем собственное осуждение!), именно пониманию этой привычки и избавлению от неё и посвящена практика осознанности. Со временем, когда мы научимся обращать внимание на самоосуждение, оно станет пропадать.
Побудьте одни
Люди, пострадавшие от тревожной привязанности, обычно боятся того, что ими пренебрегут, их оставят. Они будут постоянно жертвовать своим временем, силами и самооценкой, лишь бы не оставаться в одиночестве. Как следствие, они часто оказываются в отношениях, не приносящих им радости, играя роли, которые им вредны, даже если сами эти отношения не дают им искомого ощущения безопасности. Именно поэтому сознательный выбор уединения крайне важный опыт для трансформирующейся личности. Если всё сделано с заботой и состраданием, одиночество может оказаться хорошей лабораторией для изучения эмоций, мыслей, телесных ощущений и поведения.
Один из главных результатов периода уединения - развитие «мышцы одиночества». Если практиковать одиночество осмысленно и умеренно, вы всё более спокойно станете его переносить, не переживая из-за своей отделённости от других. Сложность в том, чтобы научиться любить себя так, как заботливый родитель любит своего ребёнка: безусловно, вне зависимости от того, что вы обнаружите, и настолько сильно, насколько вы только способны. Важная часть практики уединения состоит в том, чтобы развить конкретные навыки заботы о себе. Это может оказаться непростым заданием для славных людей, которые давно смирились с тем, что состояние зависимости - в порядке вещей.
Поймите, чего вы хотите
«Во что я верю? Каковы мои ценности? Как мне следует жить?» Этих трёх вопросов славные люди избегают, если ответы противоречат их привычке подстраиваться под нужды окружающих. Вся наша жизнь - постоянная работа над формированием личной этики. Любая ситуация, требующая от человека принятия решения, подходит для этой цели. Славный человек в каждом конкретном случае, скорее всего, поддастся чьим-то чужим желаниям - не потому, что он всегда согласен с ними, и не потому, что он считает такой выбор правильным, а потому, что ему страшно быть причиной конфликта: он рискует лишиться дружбы, любви или статуса. Трансформирующийся человек в аналогичной ситуации обратит взор внутрь и спросит себя: «Что я считаю правильным?» Это слова воина.
Не подавляйте агрессию
Вам следует понять, что агрессия - часть вашей личности. Вообще-то она необходима всем живым существам. Оцените целеустремлённость и настойчивость, с которой ворон атакует хлебные крошки, щенок борется со своими братьями, а трёхлетний ребёнок пытается привлечь внимание. Разумеется, подавление агрессии не избавляет от страстей, которые её провоцируют, просто агрессия переходит в скрытые, пассивные формы. Трансформирующиеся люди, скорее всего, обнаружат, что умелое управление агрессией приносит немало удовольствия, потому что одновременно с этим вырываются на свободу мечты. Мы наконец-то осознаём свои желания, смело стремимся к ним и пожинаем плоды своих действий.
Установите границы
Славным людям тяжело устанавливать личные границы, ведь всегда есть риск обидеть кого-то фактом их существования. Вначале потребуются сознательные усилия, но результат того стоит. Слабые границы убивают отношения, а в окружающих порождают недоверие и неуважение. Прочные границы дают чувство уверенности и привлекают других людей. Если кто-то скажет нам, что не хочет, чтобы ему звонили до девяти утра, мы можем доверять этой информации и чувствовать признательность за то, что такое пожелание было высказано. Для контраста представьте, что в ответ на вопрос, не слишком ли рано мы звоним, мы слышим «Нет проблем», но тон голоса даёт понять, что проблемы есть . С нами стараются быть «славными», но это не особенно приятно, и при этом мы теряем уважение к собеседнику.
Избавьтесь от иллюзий
Практика избавления от иллюзий поможет людям, вставшим на путь трансформации, расстаться и с волшебными фантазиями, и с ожиданием трагического конца, а также увидеть окружающих такими, какие они есть. Свободный от иллюзий человек сможет испытать более полноценную близость, лучший секс и искреннюю радость отношений. В основе создания идеала лежит вера в то, что служение кумиру принесёт счастье и удовлетворённость.
Разумеется, это далеко от действительности. В данном случае, нет и не может быть истинной любви или судьбы, посланной небом. Ни один реальный человек не сделает нас цельными. Это задача для нас самих. Конечно, по ходу дела нам будут помогать другие люди - друзья, любовники, супруги, психотерапевты, учителя и наставники, - но задача удовлетворения собственных потребностей лежит на нас самих. Эту истину трудно принять. Вначале мы сопротивляемся ей, призывая привычные мысли: «Если я буду достаточно славным, она даст мне всё, в чём я нуждаюсь». Мы должны напоминать себе снова и снова, что ни один человек не заполнит пустоту в нашем сердце.
Не бойтесь своей тёмной стороны
Cлавные люди старательно прячут свою тёмную сторону. Проблема не в том, что тёмная сторона - это плохо, а в том, что мы её ненавидим. Интересно, что процесс изучения тёмной стороны пробуждает именно те свойства, которые мы хотим в себе развивать. Рассмотрение и принятие мстительности, слабости и тревожности развивает умение прощать, силу и спокойствие. Вместо того чтобы ненавидеть свою тёмную сторону, трансформирующиеся люди понимают, откуда она взялась: это то место в душе, которому больше всего досталось. Эта боль нуждается в заботе, подобно маленькому ребёнку, который ударился и хочет, чтобы его приласкали, отвлекли, поиграли с ним, пошутили, короче говоря, чтобы его любили. Когда мы становимся способными сострадать своей тёмной стороне, трансформация ускоряется.
Замечали ли вы, как, делая что-либо, оглядываетесь по сторонам в поисках одобрительного взгляда окружающих? Вам недостаточно просто знать, что вы правы, необходимо, чтобы это подтверждали близкие, друзья, коллеги и даже совершенно незнакомые люди.
Не думайте, что с вами что-то не так. Почти каждый из нас нуждается в социальных поглаживаниях (психологической поддержке): именно так мы ненадолго повышаем собственную самооценку, которая занижена у большинства людей.
123RF/George Mayer
Психологи объясняют, что необходимость в постоянном одобрении окружающих говорит, прежде всего, о том, что человек не умеет , свои слабые и сильные стороны. Таким людям необходимо, чтобы кто-то со стороны сказал: «Да, ты все делаешь правильно, ты молодец».
Если же после определенных действий или слов такая реакция не следует, то люди начинают сомневаться не только в своих силах, но и в правильности собственного мнения.
Человек, живущий с оглядкой на других, всегда находится в напряжении, испытывает чувство тревоги, поскольку главной целью его существования становится желание нравиться окружающим, соответствовать их представлению о том, что плохо, а что хорошо.
Вам наверняка знакома ситуация, когда вы видите, что кто-то поступает неправильно, нечестно или подло, но вы при этом молчите, не вступаете в открытый конфликт, так как боитесь показаться скандалисткой. Кроме того, люди, нуждающиеся в чужом одобрении, как правило, идут у других на поводу и соглашаются на то, чего не хотят, например, на поход в суши-бар, даже если терпеть не могут японскую кухню.
123RF/racorn
В погоне за положительной оценкой наших поступков мы совсем забываем о себе: если большинство против, меняем свою позицию, пусть еще секунду назад она казалась нам единственно верной; поступаемся собственными интересами; боимся быть откровенными с близкими и друзьями, опасаясь потерять их расположение; и, главное, мы то и дело прокручиваем в голове одну и ту же мысль: «Они увидели, какая я хорошая? Они заметили, что сейчас я поступила правильно? Вот сделаю это, и все скажут, что я молодец» .
Вместо того чтобы просто наслаждаться жизнью и свободой выбора, мы добровольно соглашаемся, чтобы другие решали, как нам жить и что выбирать.
Помимо неумения адекватно оценивать свои слабые и сильные стороны, психологи выделяют еще несколько причин, по которым мы постоянно ищем чужого одобрения. Осознание того, почему вы подгоняете собственную систему ценностей под представления других людей, поможет вам справиться с этой проблемой.
Перекладывание ответственности
Как бы странно это ни звучало, но нам , если нас оценивают другие люди. Кажется, что посторонние лучше видят все наши достоинства и недостатки, отсюда появилось всем знакомое «со стороны виднее». Поскольку мы боимся, что не сможем адекватно оценить правильность собственных поступков, мы добровольно передаем право «судить» тем, кто нас окружает. Как результат — все наши представления о том, что хорошо, а что плохо, основываются не на внутренних убеждениях, а на мнении других.
123RF/stasia04
Одобрение родителей
Если в детстве мы видели проявление родительской любви исключительно в тех случаях, когда делали что-то, что нравилось мамам и папам, то, став взрослыми, продолжаем наделять окружающих полномочиями наших «родителей-цензоров». Когда мы не оправдывали родительские ожидания , то в ответ получали гнев, злость, раздражение. А любовь, ласку и заботу видели, лишь сделав что-то, что соответствовало родительским представлениям о правильной жизни. Конечно, так было не у всех, но те, кто в детстве уяснил, что доброе отношение к себе можно заслужить, лишь угодив кому-то, сегодня ведет себя точно так же с другими людьми.
Перфекционизм
Еще одна причина, по которой мы нуждаемся в одобрении посторонних людей, — желание добиться совершенства во всем и самим стать совершенными. Однако в этом случае речь идет уже не о простой потребности быть «поглаженным по головке», а о необходимости вызывать восхищение, слышать бурные овации, видеть зависть в глазах окружающих. Именно такие люди — желающие не просто удостовериться в своей правоте, но и стать для других идеалом — чаще разочаровываются в жизни.
В зависимости от мнения окружающих на самом деле нет ничего страшного, но лишь до определенных пределов. Все мы в той или иной степени ищем одобрения, когда высказываем свою точку зрения или совершаем какие-либо поступки. Однако бить тревогу стоит в том случае, если вы стали замечать, что, прислушиваясь к реакции друзей и коллег, совсем не соотносите ее с собственной системой ценностей и стараетесь во что бы то ни стало соответствовать чужим представлениям. Человек, имеющий внутренний стержень, должен спросить себя: «А что я думаю по этому поводу? Хочу ли я делать то, что ждут от меня окружающие?»
Жить, ориентируясь лишь на мнение других, забывая при этом о своем, — значит никогда не быть счастливым . Ведь в таком случае чей-то неодобрительный взгляд будет способен испортить даже самое хорошее настроение и заставить сомневаться в себе.