Pequeña habitación en un hotel. Cama, mesa, maleta, botella vacía, botas, cepillo para la ropa, etc.
Osip yace en la cama del amo.
Maldita sea, tengo tanta hambre y siento un ruido en el estómago como si todo un regimiento hubiera tocado las trompetas. No llegaremos allí, y eso es todo, ¡a casa! ¿Que quieres que haga? ¡Ha pasado el segundo mes, como si ya fuera de San Petersburgo! Ha desperdiciado un dinero caro, querida, ahora se sienta con la cola enroscada y no se emociona. Y lo sería, y las carreras serían de mucha utilidad; no, ya ves, ¡tienes que mostrarte en cada ciudad! (Se burla de él.) “Oye, Osip, ve a ver la habitación, la mejor, y pide el mejor almuerzo: no puedo comer un mal almuerzo, necesito el mejor almuerzo”. Sería bueno si realmente hubiera algo que valiera la pena, de lo contrario, ¡el pequeño Elistratista es simple!
Conoce a los que vienen y luego juega a las cartas. ¡Ya has terminado el juego! ¡Eh, estoy cansado de esta vida! Realmente es mejor en el pueblo: al menos no hay publicidad y hay menos preocupaciones, puedes tomar una mujer para ti y quedarte en la cama toda tu vida y comer pasteles. Bueno, quién puede discutir, por supuesto, si nos guiamos por la verdad, entonces lo mejor es vivir en San Petersburgo. Si tan solo hubiera dinero, pero la vida es sutil y política: keyatras, perros bailarán para ti y lo que quieras. Todos hablan con sutil delicadeza, sólo inferior a la de la nobleza; vas a Shchukin 1 - los comerciantes te gritan: "¡Reverendo!"; Durante el transporte, te sientas en un bote con un funcionario: si quieres compañía, ve a la tienda: allí el señor te contará sobre los campamentos y te anunciará que significa cada estrella en el cielo, para que puedas ver todo en la palma de tu mano. Tu mano. Entra una anciana oficial; A veces la criada pasa así... ¡uf, uf, uf! (Sonríe y sacude la cabeza.) Mercería, maldita sea, ¡tratamiento! Nunca escucharás una palabra descortés; todos te dicen "tú". Si te aburres de caminar, tomas un taxi y te sientas como un caballero; Si no quieres pagarle, puedes hacerlo: cada casa tiene una puerta de paso y te escabullirás tanto que ningún diablo te encontrará. Una cosa es mala: a veces estarás bien alimentado, pero otras casi reventarás de hambre, como ahora, por ejemplo. Y todo es culpa suya.
¿Qué harás con él? Padre enviará dinero: algo para guardarlo, y dónde ... ¡se fue de juerga: conduce un taxi, todos los días obtienes una entrada para el teatro, y luego, una semana después, he aquí, lo envía. al mercadillo para vender un frac nuevo. A veces lo lleva todo hasta la última camisa, así que lo único que lleva es una levita y un abrigo, ¡por Dios, de verdad! ¡Y la tela es tan importante, inglés! Un frac le costará ciento cincuenta rublos, pero en el mercado lo venderá por veinte rublos: y sobre los pantalones no hay nada que decir: no le sientan nada bien. ¿Por qué? porque no está ocupado con su trabajo: en lugar de ir a la oficina, sale a pasear por la comisaría y juega a las cartas. ¡Oh, si el viejo maestro supiera esto! No se fijaba en que usted era funcionario, pero, levantándose la camisa, le bañaba con cosas que le hacían rascarse durante cuatro días. Si sirves, entonces sirve. Ahora el ventero dijo que no os daré nada de comer hasta que pagéis lo que era antes; Bueno, ¿y si no pagamos? (Con un suspiro.) Dios mío, al menos un poco de sopa de repollo: parece que ahora se comerían el mundo entero. Llama: así es, ya viene. (Se levanta apresuradamente de la cama.)
1 Shchukin (patio): uno de los mercados de San Petersburgo.
Hace 210 años, el 1 de abril de 1809, nació NIKOLAI VASILIEVICH GOGOL (apellido de nacimiento Yanovsky): prosista, dramaturgo, poeta, crítico y publicista ruso, reconocido como uno de los clásicos de la literatura rusa. Provenía de una antigua familia noble de los Gogol-Yanovsky. DATOS INTERESANTES DE LA VIDA DEL GRAN ESCRITOR RUSO: A Gogol le apasionaba la costura. Tejí bufandas, corté vestidos para mis hermanas, tejí cinturones y me cosí bufandas para el verano. Al escritor le encantaban las ediciones en miniatura. Sin amar ni saber matemáticas, encargó una enciclopedia matemática sólo porque estaba publicada en un dieciseisavo de hoja (10,5 × 7,5 cm). A Gogol le encantaba cocinar y invitar a sus amigos con albóndigas y albóndigas. Una de sus bebidas favoritas era la leche de cabra, que elaboraba de forma especial añadiendo ron. Llamó a este brebaje Gogol-Mogol y a menudo, riendo, decía: “¡Gogol ama a Gogol-Mogol!” El escritor solía caminar por las calles y callejones del lado izquierdo, por lo que constantemente chocaba con los transeúntes. Gogol tenía mucho miedo a las tormentas. Según sus contemporáneos, el mal tiempo afectó negativamente a sus débiles nervios. Era extremadamente tímido. Tan pronto como apareció un extraño en la empresa, Gogol desapareció de la habitación. Gogol solía hacer bolas de pan blanco cuando escribía. Les dijo a sus amigos que esto le ayuda a resolver los problemas más difíciles. Gogol siempre llevaba dulces en los bolsillos. Viviendo en un hotel, nunca permitía que los sirvientes le quitaran el azúcar servido con el té, lo recogía, lo escondía y luego lo mordía en pedazos mientras trabajaba o hablaba. Toda la vida de Gogol sigue siendo un misterio sin resolver. Lo perseguía el misticismo y, tras su muerte, surgieron más preguntas que respuestas. Te permiten mirar el trabajo de tu escritor favorito desde una perspectiva completamente diferente, intentar explicar algunas contradicciones e inconsistencias y verlo no como un ídolo, sino como una persona simple, increíblemente sutil y talentosa. Nikolai Vasilyevich estaba apasionadamente interesado en todo lo que entraba en su campo de visión. La historia de su Ucrania natal era uno de sus estudios y pasatiempos favoritos. Fueron estos estudios los que lo impulsaron a escribir la historia épica "Taras Bulba". Se publicó por primera vez en la colección "Mirgorod" en 1835. Gogol entregó personalmente una copia de esta revista al Sr. Uvarov, Ministro de Educación Pública, para que se la entregara al emperador Nicolás I. La obra más increíble y mística De todas las obras de Gogol, la historia "Viy". El propio escritor afirmó que "Viy" es una leyenda popular que supuestamente escuchó y escribió sin cambiar una sola palabra. Pero lo interesante es que ni los eruditos literarios, ni los historiadores, ni los folcloristas, ni los investigadores han podido encontrar ninguna referencia oral o, especialmente, escrita a leyendas populares o cuentos de hadas que se parezcan ni remotamente a la trama de "Viy". Todo esto da motivos para considerar la historia únicamente como producto de la imaginación del gran mistificador y escritor. Los investigadores de la vida y obra de Gogol se inclinan a pensar que el nombre "Viy" en sí es una combinación libre del nombre del dueño del infierno, "Iron Niy", que era una deidad en la mitología ucraniana, y la palabra "Viya, ”que traducido del ucraniano significa “párpado”. Ni los contemporáneos ni los descendientes pueden explicar lo que le sucedió a Gogol en los últimos años de su vida. Se cree que cuando Gogol visitó Roma en 1839, contrajo malaria. A pesar de que con el tiempo la enfermedad remitió, sus consecuencias fueron fatales para el escritor. No fue tanto el tormento físico como las complicaciones lo que provocó que Gogol sufriera convulsiones, desmayos y, lo más importante, visiones, lo que hizo que su recuperación fuera difícil y prolongada. En el otoño de 1850, mientras estaba en Odessa, Nikolai Vasilyevich sintió alivio. Los contemporáneos recuerdan que volvió a él su vivacidad y vigor habituales. Regresó a Moscú y parecía completamente sano y alegre. Gogol leyó a sus amigos fragmentos individuales del segundo volumen de Dead Souls y se alegró como un niño al ver el deleite y escuchar la risa de los oyentes. Pero tan pronto como puso fin al segundo volumen, le pareció que el vacío y la fatalidad habían caído sobre él. Sintió el miedo a la muerte, como el que alguna vez había sufrido su padre. Nadie sabe con certeza qué ocurrió la noche del 12 de febrero de 1852. Los biógrafos, con un esfuerzo titánico conjunto, intentaron literalmente minuto a minuto reconstruir los acontecimientos de esa noche, pero lo que es absolutamente cierto es que hasta las tres de la mañana Gogol oró fervientemente. Luego tomó su maletín, sacó de él algunas hojas de papel y ordenó quemar inmediatamente todo lo que quedaba en él. Después de lo cual se santiguó y, al regresar a la cama, lloró incontrolablemente hasta la mañana. Se cree tradicionalmente que esa noche Gogol quemó el segundo volumen de Dead Souls, pero algunos biógrafos e historiadores confían en que esto está lejos de la verdad, que es poco probable que nadie sepa. Los especialistas modernos en el campo de la psiquiatría analizaron miles de documentos y llegaron a la conclusión muy definitiva de que Gogol no tenía rastros de ningún trastorno mental. Es posible que sufriera depresión y, si se le hubiera dado el tratamiento adecuado, el gran escritor habría vivido mucho más.
La comedia de Gogol no pierde popularidad hasta el día de hoy. Los hechos de esta obra se desarrollan en la ciudad de N, donde se supone que un auditor vendrá con una inspección, provocando que todos los funcionarios no esperen que la visita de un invitado tan importante los amenace con su llegada. Las citas y aforismos de la comedia "El inspector general" que caracterizan a los personajes ayudarán al lector a comprender mejor cómo es cada personaje individualmente. Algunas citas de la comedia están bastante arraigadas en el habla moderna gracias a su brillo, precisión y redacción precisa.
Frases célebres de "El Inspector General"
“Extraordinaria ligereza de pensamiento”.
Esta frase se utiliza cuando se habla de la fanfarronería o jactancia de alguien.
"Para un barco grande, un viaje largo".
Frase de Lyapkin-Tyapkin dirigida al alcalde. Se pronuncia cuando quieren desearle a una persona un futuro brillante, buenas perspectivas para el futuro, la implementación de planes ambiciosos.
"Mi madre me lastimó cuando era niño".
Hablan de una persona que intenta justificar sus acciones irrazonables. Nací así, nada se puede cambiar.
“Un hombre sencillo: si muere, morirá; si sana, sanará”.
Las palabras de fresa. Se refiere a la actitud negligente de los trabajadores médicos hacia los pacientes.
"¿Dónde lo arrojaste?"
Frase del alcalde. Se utiliza cuando el interlocutor empieza a hablar de lo sublime.
"Arrancando flores del placer".
La frase de Khlestakov. Hablan de aquellos que adoptan un enfoque consumista ante la vida.
"El auditor viene a vernos".
Frase del alcalde. Advertencia sobre la próxima llegada de una persona importante para una inspección.
"¡No lo estás tomando según el rango!"
Frase del alcalde. Denota insuficiencia al estatus social. Arrogancia.
CITAS POR PERSONAJES
Jlestakov
Me gusta comer. Después de todo, vives para recoger flores de placer. Yo – lo admito, esta es mi debilidad – amo la buena cocina.
Sin rango, siéntese.
Eres un cerdito desagradable... ¿Cómo es que ellos comen y yo no como? ¿Por qué diablos no puedo hacer lo mismo? ¿No son simplemente viajeros como yo?
Aquí hay otra cosa sobre el género femenino, simplemente no puedo ser indiferente. ¿Cómo estás? ¿Cuál prefieres: morenas o rubias?
Yo mismo, siguiendo tu ejemplo, quiero dedicarme a la literatura. Es aburrido, hermano, vivir así; ¿Quieres por fin alimento para el alma? Veo que definitivamente necesito hacer algo alto.
¡Dios mío, qué sopa! Creo que nadie en el mundo ha comido jamás una sopa así: en lugar de mantequilla flotan algunas plumas.
La facilidad de pensamiento es extraordinaria.
Es un hacha asada en lugar de ternera.
Lo admito, no exigiría nada más en cuanto me muestres devoción y respeto, respeto y devoción.
Y en ese mismo momento había correos, correos, correos en las calles... ¡Te imaginas, solo treinta y cinco mil correos!
Mañana me ascenderán a mariscal de campo.
Bueno, bueno, bueno... ¡déjalo en paz, tonto! Estás acostumbrado a tratar a los demás allí: ¡yo, hermano, no soy de esa clase! No lo recomiendo conmigo.
Alcalde
Los invité, señores, para comunicarles una noticia muy desagradable: un auditor viene a visitarnos.
¡Maldita sea, qué lindo ser general!
¿Por qué te ríes? – ¡Te estás riendo de ti mismo!
No hay persona que no tenga algunos pecados a sus espaldas. Así ya lo dispuso Dios mismo.
Lo presioné un poco; pero sin acostarse no se dice ningún discurso.
Bueno, de lo contrario mucha inteligencia es peor que no tenerla en absoluto.
Por supuesto, no quiero ningún honor. Es, por supuesto, tentador, pero antes de la virtud todo es polvo y vanidad.
El suboficial le mintió diciendo que la había azotado; Ella miente, por Dios, ella miente. Ella misma se azotó.
Sí, si un funcionario que pasa pregunta al servicio si está satisfecho, le responden: “¡Todos están satisfechos, señoría!” ¡Y a quien no esté satisfecho, le daré tal disgusto!
¡Como yo, no, como yo, viejo tonto! ¡El estúpido carnero está loco!
Lyapkin-Tyapkin
Para un barco grande, un viaje largo.
Les digo a todos abiertamente que acepto sobornos, pero ¿con qué sobornos? Cachorros de galgo. Este es un asunto completamente diferente.
¡Dios mío, aquí estoy en juicio! ¡Y trajeron un carro para agarrarme!
Y el dinero está en el puño, y el puño está todo en llamas.
Bueno, ¡la ciudad es nuestra!
fresas
Según el mérito y el honor.
Desde que asumí el cargo -puede que incluso les parezca increíble- todo el mundo ha ido mejorando como moscas. El paciente no tendrá tiempo de ingresar a la enfermería antes de que ya esté sano; y no tanto con medicamentos, sino con honestidad y orden.
En cuanto a la curación, Christian Ivanovich y yo tomamos nuestras propias medidas: cuanto más cerca de la naturaleza, mejor; no utilizamos medicamentos caros. El hombre es simple: si muere, morirá de todos modos; si se recupera, se recuperará de todos modos.
A los pacientes se les ordenó que les dieran gabersup, pero tengo tal repollo volando por todos los pasillos que solo debes cuidar tu nariz.
Luka Lukic
Lo admito, me criaron de tal manera que si alguien de un rango superior me hablaba, simplemente no tengo alma y mi lengua se queda atrapada en el barro.
Por Dios, nunca me he metido cebolla en la boca.
Y ayer, el sinvergüenza, me dio cien rublos (sobre el alcalde).
ósip
Cada carga parece pesada sobre el estómago vacío.
Y la cuerda te será útil en el camino.
Maldita sea, tengo tanta hambre y siento un ruido en el estómago como si todo un regimiento hubiera tocado la trompeta.
Pequeña habitación en un hotel. Cama, mesa, maleta, botella vacía, botas, cepillo para la ropa, etc.
Fenómeno I
Osip yace en la cama del amo.
Maldita sea, tengo tanta hambre y siento un ruido en el estómago como si todo un regimiento hubiera tocado las trompetas. No llegaremos allí, y eso es todo, ¡a casa! ¿Que quieres que haga? ¡Ha pasado el segundo mes, como ya desde San Petersburgo! Ha desperdiciado un dinero caro, querida, ahora se sienta con la cola enroscada y no se emociona. Y lo sería, y las carreras serían de mucha utilidad; no, ya ves, ¡tienes que mostrarte en cada ciudad! (Se burla de él.) “Oye, Osip, ve a ver la habitación, la mejor, y pide el mejor almuerzo: no puedo comer un mal almuerzo, necesito el mejor almuerzo”. Sería bueno si realmente hubiera algo que valiera la pena, de lo contrario, ¡el pequeño Elistratista es simple! Conoce a una persona que pasa y luego juega a las cartas: ¡ahora has terminado el juego! ¡Eh, estoy cansado de esta vida! Realmente es mejor en el campo: al menos no hay publicidad y hay menos preocupación; Tómate una mujer y acuéstate en la cama toda tu vida y come pasteles. Bueno, quién puede discutirlo: por supuesto, si dices la verdad, lo mejor es vivir en San Petersburgo. Si tan solo hubiera dinero, pero la vida es sutil y política: keyatras, perros bailarán para ti y lo que quieras. Habla todo con sutil delicadeza, que sólo es inferior a la nobleza; irás a Shchukin, los comerciantes te gritarán: "¡Reverendo!"; durante el transporte usted estará sentado en un bote con un funcionario; Si quieres compañía, ve a la tienda: allí el señor te hablará de los campamentos y te anunciará que significa cada estrella en el cielo, para que puedas verlo todo en la palma de tu mano. Entra una anciana oficial; A veces la criada pasa así... ¡uf, uf, uf! (Sonríe y niega con la cabeza.)¡Mercería, maldita sea, tratamiento! Nunca escucharás una palabra descortés, todos dicen “tú”. Estás cansado de caminar, tomas un taxi y te sientas como un caballero, pero no quieres pagarle, por favor: cada casa tiene una puerta de paso y te escabulles tanto que ningún diablo te encontrará. . Una cosa es mala: a veces estarás bien alimentado, pero otras casi reventarás de hambre, como ahora, por ejemplo. Y todo es culpa suya. ¿Qué harás con él? El sacerdote enviará dinero, algo para guardarlo, y adónde ... ¡se fue de juerga: conduce un taxi, todos los días recibes un boleto para la llave y luego, una semana después, he aquí, envía un frac nuevo al mercadillo para venderlo. A veces lo lleva todo hasta la última camisa, así que lo único que lleva es un abrigo pequeño y un abrigo... ¡Por Dios, es verdad! ¡Y la tela es tan importante, inglés! Un frac le costará ciento cincuenta rublos, pero en el mercado lo venderá por veinte rublos; y sobre los pantalones no hay nada que decir; no me sientan nada bien. ¿Por qué? porque no se dedica a los negocios: en lugar de ir a la oficina, sale a pasear por la comisaría y juega a las cartas. ¡Oh, si el viejo maestro supiera esto! No se fijaba en que usted era funcionario, pero, levantándose la camisa, le bañaba con cosas que le hacían rascarse durante cuatro días. Si sirves, entonces sirve. Ahora el ventero dijo que no os daré nada de comer hasta que pagéis lo que era antes; Bueno, ¿y si no pagamos? (Con un suspiro.) ¡Dios mío, al menos un poco de sopa de repollo! Parece que el mundo entero ya estaría devorado. Golpes; Así es, ya viene. (Se levanta apresuradamente de la cama.)Fenómeno II
Osip y Khlestakov.
Jlestakov. Aquí tomaló. (Le da su gorra y su bastón.) Oh, ¿acostado en la cama otra vez? Osip. ¿Pero por qué debería quedarme holgazaneando? ¿No vi la cama o qué? Jlestakov. Estás mintiendo, mintiendo; Ya ves, todo está aplastado. Osip. ¿Para qué lo necesito? ¿No sé qué es una cama? tengo piernas; Me quedaré de pie. ¿Por qué necesito tu cama? Jlestakov (camina por la habitación). Mira, ¿hay tabaco en la gorra? Osip. Pero ¿dónde debería estar, el tabaco? Fumó su último cigarrillo al cuarto día. Jlestakov (camina y aprieta los labios de diversas maneras; finalmente habla en voz alta y decidida). Escucha... ¡oye, Osip! Osip. ¿Qué deseas? Jlestakov (en voz alta pero no tan decidida). Tu vas alli. Osip. ¿Dónde? Jlestakov (Con voz nada decisiva ni ruidosa, muy cercana a una petición). Baja al buffet... Ahí, dime... que me des el almuerzo. Osip. No, ni siquiera quiero ir. Jlestakov. ¿Cómo te atreves, tonto? Osip. Sí, así; De todos modos, incluso si voy, nada de esto sucederá. El dueño dijo que ya no nos daría el almuerzo. Jlestakov. ¿Cómo se atreve a negarse? ¡Qué absurdo! Osip. “Otra vez”, dice, “iré al alcalde; Ya es la tercera semana que el maestro no gana dinero. Tú y tu amo, dice, sois unos estafadores, y vuestro amo es un pícaro. "Nosotros", dice, "hemos visto a esos sinvergüenzas y sinvergüenzas". Jlestakov. Y te alegra mucho, cabrón, contarme todo esto ahora. Osip. Él dice: “De esta manera, todos vendrán, se instalarán, se endeudarán y luego no podrán echarlos. “No voy a bromear”, dice, “sólo me quejo para poder ir a la cárcel”. Jlestakov. Bueno, bueno, tonto, ¡ya basta! Ve, ve y díselo. ¡Qué animal tan grosero! Osip. Sí, será mejor que llame al propio propietario para que venga a verle. Jlestakov. ¿Qué necesita el dueño? Ve y dímelo tú mismo. Osip. Sí, así es, señor... Jlestakov. Bueno, ¡vete al diablo contigo! llama al dueño.Osip se va.
Escena III
Jlestakov solo.
¡Es terrible el hambre que tienes! Así que caminé un poco, preguntándome si se me iría el apetito, no, maldita sea, no será así. Sí, si no hubiera hecho una fiesta en Penza, habría tenido suficiente dinero para volver a casa. El capitán de infantería me engañó mucho: los stosi son asombrosos, bestias, cortantes. Sólo estuve sentado durante un cuarto de hora y lo robé todo. Y con todo ese miedo, me gustaría volver a luchar contra él. El caso simplemente no funcionó. ¡Qué pueblecito tan desagradable! En las tiendas ecológicas no prestan nada. Esto es simplemente cruel. (Silbidos primero de “Robert”, luego “No me digas, madre”, y finalmente ninguno de estos.) Nadie quiere ir.Fenómeno IV
Khlestakov, Osip y sirviente de posada.
Servidor. El dueño me ordenó preguntar, ¿qué quieres? Jlestakov. ¡Hola hermano! Bueno, ¿estás sano? Servidor. Dios los bendiga. Jlestakov. Bueno, ¿cómo es en vuestro hotel? ¿está todo bien? Servidor. Sí, gracias a Dios, todo está bien. Jlestakov. ¿Hay mucha gente pasando? Servidor. Sí, suficiente. Jlestakov. Escucha querida, todavía no me traen el almuerzo allí, así que apúrate por favor, para que sea lo más pronto posible, ya ves, necesito hacer algo ahora después del almuerzo. Servidor. Sí, el dueño dijo que no lo dejaría ir más. Seguramente hoy quería ir a quejarse ante el alcalde. Jlestakov. ¿Por qué quejarse? Juzga tú misma, querida, ¿cómo? porque necesito comer. De esta manera puedo adelgazar completamente. Estoy realmente hambriento; No lo digo en broma. Servidor. Sí, señor. Dijo: “No le daré la cena hasta que me pague por lo que hice antes”. Esa fue su respuesta. Jlestakov. Sí, razonas, persuadirlo. Servidor. ¿Por qué debería decir eso? Jlestakov. En serio le explicas que necesito comer. El dinero le llega de forma natural... Piensa que así como él, un hombre, está bien si no come durante un día, también les pasa a los demás. ¡Aquí está la noticia! Servidor. Supongo que te lo diré.Fenómeno V
Jlestakov solo.
Pero es malo que no te dé nada de comer. Lo quiero como nunca antes lo había querido. ¿Es posible poner en circulación algo a partir del vestido? ¿Debería vender mis pantalones? No, es mejor pasar hambre y volver a casa con un traje de San Petersburgo. Es una pena que Joachim no haya alquilado un carruaje, pero sería lindo, maldita sea, volver a casa en un carruaje, enrollarse como un diablo bajo el porche de algún terrateniente vecino, con linternas, y vestir a Osip en la parte de atrás. en librea. Como si, imagino, todos se alarmaran: “¿Quién es, qué es?”. Y entra el lacayo (estirándose y presentando al lacayo):"Ivan Aleksandrovich Khlestakov de San Petersburgo, ¿quieres recibirme?" Ellos, idiotas, ni siquiera saben lo que significa "orden de aceptar". Si algún ganso terrateniente viene a verlos, el oso entrará directamente en la sala de estar. Te acercarás a alguna linda hija: "Señora, ¿cómo estoy..." (Se frota las manos y mueve el pie.)¡Puaj! (escupe) Incluso me siento mal, tengo mucha hambre.Escena VI
Khlestakov, Osip, luego sirviente.
Jlestakov. ¿Y qué? Osip. Traen el almuerzo. Jlestakov (aplaude y rebota ligeramente en su silla). ¡Lo están llevando! ¡llevar! ¡llevar! Servidor (con platos y servilleta). El dueño da por última vez. Jlestakov. Bueno, amo, amo... ¡No me importa tu amo! ¿Lo que está ahí? Servidor. Sopa y asado. Jlestakov. ¿Qué, sólo dos platos? Servidor. Solo con. Jlestakov. ¡Qué absurdo! No acepto esto. Le dices: ¡qué es esto realmente!... Esto no es suficiente. Servidor. No, el dueño dice que hay muchos más. Jlestakov. ¿Por qué no hay salsa? Servidor. No hay salsa. Jlestakov. ¿Por qué no? Lo vi yo mismo, pasando por la cocina, allí se estaba cocinando mucho. Y esta mañana, en el comedor, dos hombres bajitos estaban comiendo salmón y muchas otras cosas. Servidor. Sí, tal vez lo sea, pero no. Jlestakov. ¿Por qué no? Servidor. No no. Jlestakov. ¿Qué pasa con el salmón, el pescado, las chuletas? Servidor. Sí, esto es para los que son más limpios, señor. Jlestakov. ¡Oh, tonto! Servidor. Sí, señor. Jlestakov. Eres un cerdito desagradable... ¿Cómo es que ellos comen y yo no como? ¿Por qué diablos no puedo hacer lo mismo? ¿No son simplemente viajeros como yo? Servidor. Sí, sabemos que no son así. Jlestakov. ¿Cuáles? Servidor. ¡Absolutamente qué! Ya lo saben: pagan dinero. Jlestakov. Estoy contigo, tonto, no quiero razonar. (Sirve sopa y come.)¿Qué tipo de sopa es esta? Acabas de verter agua en una taza: no tiene sabor, simplemente apesta. No quiero esta sopa, dame otra. Servidor. Aceptaremos, señor. El dueño dijo: si no lo quieres, entonces no lo necesitas. Jlestakov (protegiendo la comida con la mano). Bueno, bueno, bueno... ¡déjalo en paz, tonto! Estás acostumbrado a tratar a los demás allí: ¡yo, hermano, no soy de esa clase! No me la recomiendo... (Come.) ¡Dios mío, qué sopa! (Sigue comiendo.) Creo que nadie en el mundo ha comido jamás una sopa así: en lugar de mantequilla flotan algunas plumas. (Corta el pollo.) ¡Ay, ay, ay, qué pollo! ¡Dame el asado! Queda un poco de sopa, Osip, tómala tú mismo. (Corta el asado.) ¿Qué tipo de asado es este? No es un asado. Servidor. ¿Así que qué es lo? Jlestakov. El diablo sabe lo que es, pero no hace calor. Es un hacha asada en lugar de ternera. (Come.) Estafadores, sinvergüenzas, ¡qué os dan de comer! Y te dolerá la mandíbula si te comes uno de esos trozos. (Se hurga los dientes con el dedo.)¡Sinvergüenzas! Al igual que la corteza de madera, nada puede arrancarla; y tus dientes se pondrán negros después de estos platos. ¡Estafadores! (Se limpia la boca con una servilleta.)¿Hay algo mas? Servidor. No. Jlestakov. ¡Kanagli! sinvergüenzas! e incluso al menos un poco de salsa o bizcocho. ¡Vagabundos! Sólo cobran a la gente que pasa.El criado limpia y se lleva los platos junto con Osip.
Escena VII
Khlestakov, luego Osip.
Jlestakov. Realmente era como si no hubiera comido; simplemente me emocioné. Si fuera poco, lo enviaría al mercado y compraría al menos un bacalao. Osip (entra). Por alguna razón, el alcalde vino allí, preguntó y preguntó por usted. Khlestakov (asustado). ¡Aquí tienes! ¡Qué fiera el posadero, ya se atrevió a quejarse! ¿Qué pasa si realmente me arrastra a prisión? Bueno, si de manera noble, supongo… ¡no, no, no quiero! Hay oficiales y gente deambulando por la ciudad, y yo, como a propósito, marqué el tono y le guiñé un ojo a la hija de un comerciante... No, no quiero... Pero, ¿cómo se atreve realmente? ¿Qué soy yo para él, un comerciante o un artesano? (Se anima y se endereza.) Sí, le diré directamente: “¿Cómo te atreves, cómo…”? (El pomo de la puerta gira; Jlestakov palidece y se encoge.)Escena VIII
Khlestakov, alcalde y Dobchinsky. El alcalde, al entrar, se detiene. Ambos se miran con miedo durante varios minutos, con los ojos desorbitados.
Alcalde (recuperándose un poco y estirando las manos por las costuras). ¡Te deseo buena salud! Khlestakov (reverencias). Mis saludos... Alcalde. Lo siento. Jlestakov. Nada... Alcalde. Es mi deber, como alcalde de esta ciudad, garantizar que no haya acoso a los viajeros ni a todas las personas nobles... Jlestakov (al principio tartamudea un poco, pero al final del discurso habla en voz alta). ¿Pero qué puedo hacer?... No es mi culpa... Realmente pagaré... Me lo enviarán desde el pueblo.Bobchinsky mira por la puerta.
Él tiene más culpa: me sirve carne dura como un tronco; y salpicó Dios sabe qué sopa ahí dentro, tuve que tirarla por la ventana. Me mató de hambre durante días... El té es tan extraño: huele a pescado, no a té. ¿Por qué estoy... Aquí está la noticia!
Alcalde (tímido). Lo siento, realmente no es mi culpa. La carne de res en mi mercado siempre es buena. Los traen los comerciantes de Kholmogory, personas sobrias y de buen comportamiento. No sé de dónde saca uno. Y si algo sale mal, entonces... Déjame invitarte a mudarte conmigo a otro apartamento. Jlestakov. ¡No, no quiero! Sé lo que significa para otro apartamento: es decir, para prisión. ¿Qué derecho tienes? ¿Cómo te atreves?... Sí, aquí estoy... Sirvo en San Petersburgo. (Estando alegre.) Yo, yo, yo... Alcalde (al lado). ¡Dios mío, qué enfado! ¡Me enteré de todo, los malditos comerciantes me lo contaron todo! Khlestakov (valientemente). Bueno, al menos estás aquí con todo tu equipo. ¡No iré! ¡Voy directo al ministro! (Golpea la mesa con el puño.)¿Qué es lo que tú? ¿qué es lo que tú? Alcalde (estirado y temblando por todos lados). ¡Ten piedad, no destruyas! Esposa, hijos pequeños... no hagan infeliz a una persona. Jlestakov. ¡No, no quiero! ¡Aquí está otro! ¿Y a mi que me importa? Como tienes esposa e hijos, tengo que ir a prisión, ¡eso es genial!Bobchinsky mira por la puerta y se esconde asustado.
No, gracias humildemente, no quiero.
Alcalde (temblando). Por inexperiencia, por Dios por inexperiencia. Riqueza insuficiente... Juzgue usted mismo: el salario del gobierno no alcanza ni siquiera para el té y el azúcar. Si hubo algún soborno, fue muy pequeño: algo para la mesa y un par de vestidos. En cuanto a la viuda del suboficial, una comerciante, a quien supuestamente azoté, esto es una calumnia, por Dios, una calumnia. Mis villanos inventaron esto; Este es el tipo de personas que están dispuestas a atentar contra mi vida. Jlestakov. ¿Qué? No me importan. (Pensando.) Pero no sé por qué hablas de villanos o de la viuda de algún suboficial... La esposa de un suboficial es completamente diferente, pero no te atrevas a azotarme, ¿verdad? Estás lejos de eso... ¡Aquí tienes otro! ¡Mírate!.. Pagaré, pagaré dinero, pero ahora no lo tengo. La razón por la que estoy sentado aquí es porque no tengo ni un centavo. Alcalde (al lado). ¡Oh, cosa sutil! ¿Dónde lo arrojó? ¡Qué niebla trajo! ¡Descubre quién lo quiere! No sabes de qué lado tomar. Bueno, ¡no hay nada de malo en intentarlo! Pasará lo que pasará, pruébalo al azar. (En voz alta.) Si definitivamente necesita dinero o cualquier otra cosa, entonces estoy listo para servirle en este mismo momento. Mi deber es ayudar a los que pasan. Jlestakov. ¡Dame, prestame! Le pagaré al posadero ahora mismo. Sólo me gustaría doscientos rublos o incluso menos. Alcalde (sacando papeles). Exactamente doscientos rublos, aunque no te molestes en contar. Jlestakov (tomando dinero). Gracias muy humildemente. Te los enviaré desde el pueblo de inmediato... de repente me pasó... Veo que eres un hombre noble. Ahora es un asunto diferente. Alcalde (al lado). Bueno, ¡gracias a Dios! tomó el dinero. Las cosas parecen ir bien ahora. En su lugar, le di doscientos cuatrocientos. Jlestakov. Hola Osip!Entra Osip.
¡Llama al sirviente de la taberna aquí! (Al alcalde y a Dobchinsky.)¿Por qué estás de pie? Hazme un favor y siéntate. (A Dobchinsky.) Siéntate, te lo pido humildemente.
Alcalde. Está bien, nos quedaremos ahí de todos modos. Jlestakov. Hazme un favor y siéntate. Ahora veo toda la franqueza de su carácter y cordialidad; por lo demás, lo confieso, ya pensaba que había venido a verme... (a Dobchinsky.) Siéntese.El alcalde y Dobchinsky se sientan. Bobchinsky mira por la puerta y escucha.
Alcalde (al lado). Necesitas ser más audaz. Quiere ser considerado de incógnito. Bien, dejemos entrar también al Turús: hagamos como si ni siquiera supiéramos qué clase de persona es. (En voz alta.) Paseando por asuntos oficiales, Piotr Ivanovich Dobchinsky, un terrateniente local, y yo entramos deliberadamente en el hotel para preguntar si los viajeros estaban bien cuidados, porque no soy como otro alcalde al que no le importa nada. ; pero yo, además de esta posición, también por amor cristiano a la humanidad, quiero que cada mortal sea bien recibido y por eso, como si fuera una recompensa, la casualidad me trajo un conocimiento tan agradable. Jlestakov. Yo también estoy muy feliz. Sin usted, lo admito, me habría sentado aquí mucho tiempo: no sabía cómo pagar. Alcalde (al lado). ¡Sí, dime que no sabía cómo pagar! (En voz alta.) Me atrevo a preguntar: ¿dónde y a qué lugares te gustaría ir? Jlestakov. Me voy a la provincia de Saratov, a mi propio pueblo. Alcalde (a un lado, con el rostro adquiriendo una expresión irónica). ¡A la provincia de Saratov! ¿A? ¡y no se sonrojará! Oh, sí, debes mantener los ojos abiertos con él. (En voz alta.) Se dignaron realizar una buena acción. En cuanto al camino, dicen que, por un lado, hay problemas por el retraso de los caballos, pero, por otro, es un entretenimiento para la mente. Después de todo, tú, té, ¿viajas más por placer? Jlestakov. No, mi padre me exige. El anciano estaba enojado porque todavía no había logrado nada en San Petersburgo. Él piensa que así llegó y ahora te darán a Vladimir en el ojal. No, lo enviaría él mismo a pasar el rato en la oficina. Alcalde (al lado). ¡Por favor mira las balas que lanza! ¡Y arrastró al viejo padre! (En voz alta.) ¿Y quieres ir por mucho tiempo? Jlestakov. De verdad, no lo sé. Después de todo, mi padre es testarudo y estúpido, un rábano picante viejo, como un tronco. Le diré sin rodeos: quieras lo que quieras, no puedo vivir sin San Petersburgo. ¿Por qué, realmente, debería arruinar mi vida con los hombres? Ahora las necesidades no son las mismas; mi alma anhela la iluminación. Alcalde (al lado). ¡Bien hecho el nudo! ¡Miente, miente y no se detiene en ningún lado! Pero que anodino, bajito, parece que lo hubiera aplastado con una uña. Bueno, espera, me dejarás escapar. ¡Te haré contarme más! (En voz alta.) Tenías razón al notarlo. ¿Qué puedes hacer en medio de la nada? Al fin y al cabo, al menos aquí: no duermes por la noche, lo intentas por la patria, no te arrepientes de nada, pero no se sabe cuándo llegará la recompensa. (Mira alrededor de la habitación.)¿Esta habitación parece un poco húmeda? Jlestakov. Es una habitación asquerosa y hay chinches como nunca he visto en ningún lado: como perros que muerden. Alcalde. ¡Decir! Un huésped tan ilustrado, ¿y sufre de quién? de unos bichos sin valor que nunca debieron haber nacido. De ninguna manera, ¿está siquiera oscuro en esta habitación? Jlestakov. Sí, está completamente oscuro. El dueño se acostumbró a no soltar las velas. A veces quiero hacer algo, leer algo, o me viene la fantasía de componer algo, pero no puedo: está oscuro, oscuro. Alcalde. Me atrevo a preguntarte... pero no, no soy digno. Jlestakov. ¿Y qué? Alcalde. ¡No, no, indigno, indigno! Jlestakov. ¿Así que qué es lo? Alcalde. Me atrevería... Tengo una habitación maravillosa en mi casa para ti, luminosa, tranquila... Pero no, lo siento yo mismo, es un honor demasiado grande... No te enfades, por Dios, yo Lo ofrecí desde la sencillez de mi alma. Jlestakov. Al contrario, por favor, es un placer. Me siento mucho más cómodo en una casa particular que en esta taberna. Alcalde. ¡Y estaré muy feliz! ¡Y qué feliz será la esposa! Ya tengo esa disposición: la hospitalidad desde pequeño, especialmente si el huésped es una persona iluminada. No creas que digo esto por adulación; No, no tengo este vicio, me expreso desde la plenitud del alma. Jlestakov. Humildemente te lo agradezco. A mí tampoco me gustan las personas con dos caras. Me gusta mucho tu franqueza y cordialidad, y te confieso que no pediría nada más en cuanto me muestras devoción y respeto, respeto y devoción.Escena IX
Lo mismo sirviente de posada, acompañado de Osip. Bobchinsky mira por la puerta.
Servidor. ¿Querías preguntar? Jlestakov. Sí; presentar la factura. Servidor. Acabo de darte otra factura. Jlestakov. No recuerdo tus estúpidas facturas. Dime ¿cuantos hay? Servidor. El primer día te dignaste pedir el almuerzo, y al día siguiente simplemente comiste salmón y luego fuiste a pedir prestado todo. Jlestakov. ¡Tonto! Empecé a hacer los cálculos. ¿Cuánto en total? Alcalde. No te preocupes, él esperará. (Al criado.) Sal, que te lo enviarán. Jlestakov. De hecho, eso es cierto. (Esconde el dinero.)El sirviente se marcha. Bobchinsky mira por la puerta.
Evento X
Gorodnichy, Khlestakov, Dobchinsky.
Alcalde. ¿Te gustaría inspeccionar ahora algunos establecimientos de nuestra ciudad, algunos benéficos y otros? Jlestakov. ¿Qué es? Alcalde. Y entonces, mira el flujo de cosas que tenemos... qué orden... Jlestakov. Con mucho gusto estoy listo.Bobchinsky asoma la cabeza por la puerta.
Alcalde. Además, si lo deseas, dirígete desde allí a la escuela del distrito para inspeccionar el orden en que aquí se enseñan las ciencias. Jlestakov. Por favor, por favor. Alcalde. Luego, si desea visitar la prisión y las prisiones de la ciudad, considere cómo se mantiene aquí a los criminales. Jlestakov. Pero ¿por qué las cárceles? Sería mejor que echáramos un vistazo a los establecimientos benéficos. Alcalde. Lo que quieras. ¿Qué piensas hacer: en tu carruaje o conmigo en el droshky? Jlestakov. Sí, prefiero ir contigo en el droshky. Alcalde (a Dobchinsky). Bueno, Piotr Ivanovich, ya no hay lugar para ti. Dobchinsky. Nada, lo soy. Alcalde (en voz baja a Dobchinsky). Escucha: correrás, y correrás, lo más rápido que puedas, y llevarás dos notas: una para la institución benéfica de Strawberry, y la otra para su esposa. (A Jlestakov.) ¿Me atrevo a pedirle permiso para escribir una línea a mi esposa en su presencia, para que se prepare para recibir al honorable invitado? Jlestakov. ¿Pero por qué?.. Pero por cierto, aquí hay tinta, pero no sé del papel... ¿Es por esta cuenta? Alcalde. Escribiré aquí. (Escribe y al mismo tiempo habla consigo mismo.)¡Pero veamos cómo van las cosas después de un freeshtik y una botella de barriga gorda! Sí, tenemos una Madeira provinciana: de apariencia desagradable, pero derribaría a un elefante. Si pudiera descubrir quién es y hasta qué punto debería tenerle miedo. (Después de escribir, se lo da a Dobchinsky, que se acerca a la puerta, pero en ese momento la puerta se rompe y Bobchinsky, que estaba escuchando a escondidas al otro lado, vuela con ella hacia el escenario. Todos lanzan exclamaciones. Bobchinsky se levanta.) Jlestakov. ¿Qué? ¿te lastimaste en alguna parte? Bobchinsky. Nada, nada, señor, sin ningún tipo de locura, ¡sólo una pequeña marca en lo alto de la nariz! Iré corriendo hacia Christian Ivanovich: tiene una tirita como ésta y así se le irá. Alcalde (haciendo un gesto de reproche a Bobchinsky y a Khlestakov). Esta bien. ¡Te lo ruego muy humildemente, por favor! Y le diré a tu sirviente que mueva la maleta. (A Osip.) Querido, tráemelo todo, al alcalde, todos te lo mostrarán. ¡Te lo pido con la mayor humildad! (Deja que Khlestakov siga adelante y lo sigue, pero, volviéndose, habla con reproche a Bobchinsky). ¡Tú también! ¡No pude encontrar otro lugar donde caer! Y se estiró como diablos sabe qué. (Se va; Bobchinsky lo sigue.)Cae el telón.
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