Nødpsykologisk hjælp: hvordan man korrekt trøster en person i problemer. Hvordan støtter man en person i svære tider? Råd fra psykologer og verdslig visdom

Vi ved alle, hvor svært det er at stå i en situation, hvor man har brug for at trøste nogen, og de rigtige ord er ikke placeret.

Heldigvis forventer folk oftest ikke specifik rådgivning fra os. Det er vigtigt for dem at mærke, at nogen forstår dem, at de ikke er alene. Så først, beskriv lige hvordan du har det. For eksempel ved at bruge følgende sætninger: "Jeg ved, at det er meget svært for dig nu," "Jeg er ked af, at det er så svært for dig." På denne måde vil du gøre det klart, at du virkelig kan se, hvordan det er for din elskede lige nu.

2. Bekræft, at du forstår disse følelser.

Men vær forsigtig, træk ikke al opmærksomheden på dig selv, prøv ikke at bevise, at det var endnu værre for dig. Nævn kort, at du har været i en lignende stilling før, og spørg nærmere om tilstanden for den person, du trøster.

3. Hjælp din elskede med at forstå problemet

Selvom en person leder efter måder at løse en vanskelig situation på, skal han først bare tale om det. Det gælder især kvinder.

Så vent med at tilbyde løsninger på problemet og lyt. Dette vil hjælpe den person, du trøster, til at forstå deres følelser. Nogle gange er det trods alt nemmere at forstå sine egne oplevelser ved at fortælle andre om dem. Ved at besvare dine spørgsmål kan samtalepartneren selv finde nogle løsninger, forstå, at alt ikke er så slemt, som det ser ud, og simpelthen føle sig lettet.

Her er nogle sætninger og spørgsmål, der kan bruges i dette tilfælde:

• Fortæl mig, hvad der skete.
• Fortæl mig, hvad der generer dig.
• Hvad førte til dette?
• Hjælp mig med at forstå, hvordan du har det.
• Hvad skræmmer dig mest?

Prøv samtidig at undgå spørgsmål med ordet "hvorfor" de ligner fordømmelse og vil kun gøre samtalepartneren vrede.

4. Minimer ikke din samtalepartners lidelser og prøv ikke at få ham til at grine.

Når vi møder tårer elskede, vi vil helt naturligt gerne muntre ham op eller overbevise ham om, at hans problemer ikke er så forfærdelige. Men det, der synes trivielt for os, kan ofte forstyrre andre. Så du skal ikke minimere en anden persons lidelse.

Hvad hvis nogen virkelig er bekymret for en bagatel? Spørg, om der er oplysninger, der strider mod hans syn på situationen. Så kom med din mening og del en alternativ vej ud. Det er her meget vigtigt at få afklaret, om de vil høre din mening, ellers kan det virke for aggressivt.

5. Tilbyd fysisk støtte, hvis det er relevant.

Nogle gange vil folk slet ikke tale, de skal bare føle, at der er en elsket i nærheden. I sådanne tilfælde er det ikke altid let at beslutte sig for, hvordan man skal opføre sig.

Dine handlinger skal svare til din sædvanlige adfærd med en bestemt person. Hvis du ikke er for tæt på, vil det være tilstrækkeligt at lægge hånden på din skulder eller give ham et let kram. Se også på adfærden hos den anden person, måske vil han selv gøre det klart, hvad han har brug for.

Husk, at du ikke skal være for nidkær, når du trøster: din partner kan tage det for at flirte og blive fornærmet.

6. Foreslå måder at løse problemet på

Hvis en person kun har brug for din støtte og ikke specifik rådgivning, kan ovenstående trin være tilstrækkelige. Ved at dele dine erfaringer vil din samtalepartner føle sig lettet.

Spørg om der er andet du kan gøre. Hvis samtalen foregår om aftenen, og det oftest sker, så foreslå at gå i seng. Som bekendt er morgenen klogere end aftenen.

Hvis dine råd er nødvendige, så spørg først, om samtalepartneren selv har nogle ideer. Beslutninger træffes lettere, når de kommer fra en, der er med kontroversielle situation. Hvis den person, du trøster, ikke er klar over, hvad der kan gøres i deres situation, så hjælp med at udvikle konkrete skridt. Hvis han slet ikke ved, hvad han skal gøre, så tilbud dine muligheder.

Hvis en person er ked af det, ikke på grund af en bestemt begivenhed, men fordi han har et problem, skal du straks gå videre til at diskutere specifikke handlinger, der kan hjælpe. Eller foreslå at gøre noget, som at gå en tur sammen. Unødvendig tænkning hjælper ikke kun med at slippe af med depression, men vil tværtimod forværre den.

7. Lov at fortsætte med at støtte

I slutningen af ​​samtalen skal du huske at nævne igen, at du forstår, hvor svært det er for din elskede lige nu, og at du er klar til fortsat at støtte ham i alt.

Hvis din ven for nylig slog op med sin kæreste, eller din ven er sammen med sin kæreste, og han eller hun er dybt deprimeret, eller nær ven forsøger at tabe sig, men indtil videre mislykket, bør du gøre alt i din magt for at give moralsk støtte! Du kan blive en reel støtte for dine venner, når de virkelig har brug for det.

Trin

Støt en ven, når deres livsbetingelser ændrer sig

1. Kontakt en ven. Når du erfarer, at en af ​​dine venner går igennem en krise, hvad enten det er en skilsmisse eller brud, sygdom eller død af en elsket, så kontakt din ven hurtigst muligt. Mennesker, der befinder sig i en vanskelig eller krisesituation, føler sig som regel ensomme.

   • Hvis din ven er langt fra dig, så ring til ham, send ham en e-mail eller skriv en besked.
   • Du behøver ikke sige, hvad du ved om situationen. Bare vær der, trøst og yde al mulig hjælp til en, der kæmper med livets strabadser.
   • Besøg din ven personligt, og advar ham på forhånd om dit besøg. Dette er især vigtigt, hvis din ven er syg og bliver hjemme.

2. Lyt uden at dømme. Når det er svært for en person, vil han gerne tale om det. Selvfølgelig kan du have dit eget syn på dette spørgsmål, men det er ikke nødvendigt at dele det, medmindre du bliver bedt om det.

   • Ved at fokusere på din vens problem kan du hjælpe ham på vej mod bedring.
   • Du kan spørge, om din ven har brug for dit råd, men bliv ikke overrasket, hvis svaret er nej.

3. Tilbyd praktisk hjælp. I stedet for at tilbyde råd, yde fysisk assistance. Dette er meget vigtigt for dem, der kæmper for at klare sig vanskelig situation. Selv små små ting kan gøre en forskel.

   • Hjælp din ven med at klare huslige pligter, gå for eksempel til købmanden, ryd op i huset, gå tur med hunden. Som regel vil en person, der befinder sig i vanskelige omstændigheder, slet ikke gøre sådanne ting.

4. Lad din ven håndtere deres følelser, når de er klar. De følelser, som en person, der står over for vanskeligheder (sygdom, en elskedes død, skilsmisse eller brud), kan opleve, er normalt bølgelignende. I dag har din ven måske godt humør, og i morgen kan opleve smerte og tristhed.

   • Sig aldrig: "Jeg troede, du havde det godt, hvad skete der?", eller "Er du ikke for ked af det?"
   • Prøv at klare dine følelser. Man oplever selvfølgelig også stærke følelser, når man holder af et menneske, der har oplevet sorg. Tænk ikke på dig selv under sådanne omstændigheder. Tænk på din ven. Sørg for, at han kan tale åbent med dig om sine følelser.

5. Tilbyd din støtte. Sørg for, at din ven ved, at du er der og klar til at hjælpe dem. Det er selvfølgelig godt, hvis en anden yder støtte til den nødstedte, men vær blandt dem, der er villige til at være der.

   • Fortæl din ven, at han ikke er en byrde for dig. Fortæl ham: "Ring til mig hver gang du har det dårligt! Jeg vil gerne hjælpe dig med at klare denne svære situation."
   • Dette er især vigtigt, når det kommer til skilsmisse eller forholdsbrud. Fortæl din ven, at han kan ringe til dig, når han føler trang til at ringe til sin eks.

6. Tilskynd din ven til at huske hans behov. Når nogen går igennem en svær tid livssituation Som regel falder personlige behov i baggrunden. Dette er grunden til, at folk, der kæmper med en alvorlig sygdom eller sørger over en elskets død, har en tendens til at glemme at spise, holde op med at bekymre sig om deres udseende og sjældent forlade huset.

   • Mind dem om at gå i bad og gøre det fysisk træning. Den bedste måde at gøre dette er at invitere en ven til at gå en tur sammen, eller drikke en kop kaffe sammen. Din ven bliver nødt til at gøre en lille indsats for at få orden på sit udseende.
   • Vil du have din ven til at spise, så tag færdiglavet mad med, så han ikke selv skal lave mad eller vaske op. Eller du kan invitere en ven til at spise på en cafe (hvis han er klar til dette).

7. Tag ikke magten over din vens liv. Selvom du måske har gode intentioner, når det kommer til at få hjælp, så prøv ikke at overdrive det. Når en person oplever skilsmisse, sygdom eller en elskets død, kan de opleve en følelse af magtesløshed.

   • Når du frier til en ven, så lad ham vælge og træffe beslutningen. Tag ikke bare en ven med til frokost, spørg ham, hvor han vil have middag eller frokost. At tillade ham at træffe beslutninger, selv små, giver ham mulighed for at føle sig vigtig og magtfuld.
   • Brug ikke mange penge på din ven. Hvis du bruger mange penge på en ven, vil han føle, at han står i gæld til dig. Derudover vil du ved at gøre dette få din ven til at føle, at han ikke er i stand til at tage vare på sig selv.

8. Pas på dig selv. Hvis din nære ven står over for vanskeligheder, vil du højst sandsynligt også opleve negative følelser fra dette. Det gælder især, hvis du har oplevet noget, der ligner det, din ven har oplevet.

   • Sæt grænser. Selvom du gerne vil hjælpe din ven, så sørg for, at dit liv ikke kun begynder at dreje sig om ham.
   • Identificer, hvilken adfærd og situationer, der motiverer dig til at handle. Hvis du har at gøre med en ven, der for nylig har forladt et voldeligt og voldeligt hjem, og du har haft lignende problemer tidligere, så hjælp din ven, men vær opmærksom på dine følelser.

9. Fortsæt med at hjælpe. Folk har en tendens til at være meget omsorgsfulde i begyndelsen, men med tiden bliver de uhjælpsomme. Sørg for at du ikke gør dette. Din ven skal vide, at de kan ringe til dig, hvis de har brug for det, og at du er villig til at være der, når det er nødvendigt.

   Støt en ven, der er deprimeret

   1. Identificer symptomer på depression. En person er måske ikke altid deprimeret, han kan simpelthen være bekymret svær periode i livet. Men hvis din ven har symptomer på depression, kan det være værd at se nærmere på deres tilstand.

      • Føler din ven sig konstant deprimeret, angst eller irritabel? Oplever han en følelse af håbløshed eller fortvivlelse (alt er dårligt, livet er forfærdeligt)?
      • Føler din ven sig skyldig, værdiløs eller hjælpeløs? Oplever han konstant træthed? Har han svært ved at koncentrere sig, er det svært for ham at huske noget eller træffe en beslutning?
      • Lider din ven af ​​søvnløshed, eller sover han meget? Har din ven tabt sig eller taget på? på det seneste? Er han blevet rastløs og irritabel?
      • Tænker eller nævner din ven død eller selvmord? Har han forsøgt selvmord? Din ven tror måske, at verden vil være et bedre sted uden ham i den.

   2. Forstå hans smerte, men dvæle ikke ved det. Husk at smerte, følelser af håbløshed og hjælpeløshed er virkelige. Prøv at forstå, hvilke følelser din ven går igennem, og prøv at hjælpe.

      • Mennesker med depression kan reagere på distraktioner. Gør det ikke for tydeligt. Hvis du for eksempel går, skal du være opmærksom på en smuk solnedgang eller farven på himlen.
      • Konstant at bringe negative følelser frem kan faktisk få din ven til at føle sig værre ved at holde dem i den tilstand hele tiden.

   3. Tag ikke alt til dig. Når nogen er deprimeret, har de svært ved at kommunikere med andre mennesker.

      • En deprimeret person kan sige noget sårende eller ubehageligt. Husk, at din ven opfører sig på denne måde, fordi han er deprimeret.
      • Det betyder ikke, at du skal reagere roligt på stødende ord. Hvis din ven opfører sig krænkende over for dig, kan han have brug for hjælp fra en terapeut. Det er usandsynligt, at du selv vil være i stand til at hjælpe din ven, han har brug for kvalificeret hjælp.

   4. Undervurder ikke alvoren af ​​depression. Depression er ofte forbundet med en kemisk ubalance i hjernen. Det er meget mere end bare sorg eller ulykke. En deprimeret person føler sig håbløs og deprimeret.

      • Sig aldrig "kom til fornuft" eller tro, at han vil få det bedre, hvis han "laver yoga", "taber sig", "går en tur" osv. Din ven vil have det værre, fordi han vil føle sig skyldig.

   5. Tilbyd hjælp. En deprimeret person kan ikke klare husarbejde, det er svært for ham at vaske op, gøre rent i huset og gøre andre huslige pligter. Hjælp ham, det vil gøre hans tilstand lettere.

      • Mennesker, der kæmper med depression, bruger de fleste af din energi til at bekæmpe dine negative følelser. Derfor har de ingen energi tilbage til at udføre huslige pligter.
      • Medbring aftensmad, eller tilbud at rydde op i huset. Spørg om hunden skal gås tur.

   6. Vær en medfølende lytter. Depression er ikke noget, du bare kan ordne. Bare lyt i stedet for at give en masse råd eller give udtryk for din mening om situationen.

      • Du kan starte en samtale som denne: "Jeg har været bekymret for dig på det seneste" eller "Du har følt dig virkelig deprimeret på det seneste."
      • Hvis din ven ikke vil tale, kan du stille et par spørgsmål for at hjælpe ham: "Hvad er grunden til, at du ikke har det godt?" eller "Hvornår begyndte du at føle dig deprimeret?"
      • Du kan sige: "Du er ikke alene, jeg er med dig", "Jeg vil tage mig af dig, jeg vil gerne hjælpe dig igennem dette svær tid” eller ”Du er meget vigtig for mig. Dit liv har stor værdi for mig".

   7. Husk at du ikke er terapeut. Selvom du er en erfaren terapeut, bør du ikke øve dig på din ven, især hvis du ikke er på arbejde. At være sammen med og lytte til en, der er deprimeret, betyder at tage ansvar for deres mentale tilstand.

      • Hvis din ven konstant ringer til dig midt om natten, mens du sover, taler om selvmord og har følt sig deprimeret i måneder eller år, bør han få kvalificeret assistance psykoterapeut.

   8. Tilskynd din ven til at søge professionel hjælp. Selvom du kan yde støtte til din ven, kan du ikke give ham professionel hjælp nødvendigt i hans tilfælde. Det er måske ikke nemt for dig at tale med din ven om dette, men det er ekstremt vigtigt at forbedre din vens tilstand.

      • Spørg en ven, om han vil have professionel hjælp.
      • Anbefale god læge, hvis du kender en god specialist.

   9. Vid, at depression kan komme og gå. Depression er ikke noget, der kommer en gang og da flere mennesker vil ikke opleve dette, når du først tager lidt medicin (det er ikke skoldkopper). Dette kan være en livslang kamp, ​​selvom din ven er på den nødvendige medicin.

      • Forlad ikke din ven. Mennesker, der lider af depression, oplever ensomhed og kan føle, at de er ved at blive skøre. Ved at støtte din ven kan du gøre hans tilstand lettere.

   10. Sæt grænser. Din ven er vigtig for dig, og du vil gøre alt, hvad der står i din magt, for at få ham til at føle sig bedre. Glem dog ikke dine behov og ønsker.

       • Pas på dig selv. Tag pauser fra interaktionen med den deprimerede person. Brug tid med mennesker, der ikke har brug for din støtte.
       • Husk, hvis din ven ikke kommunikerer, vil forholdet blive ensidigt. Lad ikke dette ske i dit forhold.

Hvordan man støtter nogen, når en elsket dør. Hvad skal man sige, støtteord, hvordan man støtter familie og venner.
Taktfuldt at udtrykke kondolencer for tabet af en elsket en er altid en ekstremt vanskelig opgave. Det forværres af, at vi ofte ikke forsøger at se tabet gennem den efterladtes øjne.

En person har en tendens til at analysere verden omkring os udelukkende baseret på synsvinklen for deres system af begreber og værdier, helt glemmer at alle mennesker er forskellige, alle har deres eget individuelle sæt værktøjer til erkendelse, analyse og reaktioner på den omgivende virkelighed.

Dette fører nogle gange til oprigtig forvirring:

• Hvorfor drager samtalepartneren ikke, hvad der synes at være den eneste rigtige konklusion fra de tilsvarende præmisser? Jeg gjorde præcis denne konklusion. Hvorfor kom han, efter min tankerække, til en så uforudsigelig destination? Jeg ville oprigtigt trøste ham! Og til sidst blev jeg endnu mere ked af det.

Årsagen er, at vi endnu en gang ikke tog hensyn til det specifikke verdenssyn hos den person, der har brug for vores hjælp.

• Folk er troende;
• Og folk er ikke-troende.

Troende er til gengæld opdelt i mange kategorier alt efter hvem eller hvad de tror på.

De ikke-troende er forenet i deres masse. Grænserne mellem disse to grupper er nogle gange ret flydende og har tendens til at blive udjævnet med succes, især i sådanne vendepunkter vores liv: en person begynder enten at tro på eksistensen af ​​et liv efter døden og en helt anden virkelighed, eller han fortvivler til sidst, ser døden med egne øjne og mister troen. Og så bliver han en glødende ateist.

Selvfølgelig er det meget mere produktivt at sympatisere med en troende end at sympatisere med en materialist, der er overbevist til kernen. Ord, der er talt rigtigt og på det rigtige tidspunkt, er som korn, der vil falde i frugtbar jord og spire. Og hvis sympatisøren derudover også er troende, er chancerne for, at disse mennesker finder fælles sprog og kommer til den samme nævner, stiger de mange gange.

Et eksempel på den varme støtte, der er så nødvendig i denne tragiske situation, er følgende ord:

"Se på døden gennem den afdødes øjne: der er stor sandsynlighed for, at han nu er i en anden verden. I en meget bedre verden. Vores vansirede, grusomme og uretfærdige virkelighed er for altid blevet en saga blot for den afdøde.

Hvis hans sjæl som følge heraf ikke endte hos Gud, men på tærsklen til andre sfærer, har du en reel mulighed for at påvirke din elskedes posthume skæbne gennem inderlig bøn og almisse i den afdødes navn. Gør præcis dette, sorg og modløshed vil kun hindre dig i denne aktive kærlighed. Og kærlighed skal per definition kun være aktiv.

Tænk ikke kun på dig selv. Ja, det gør ondt på dig, at han ikke er i nærheden. At du ikke kan tale med ham, kramme ham... Men det her er på ingen måde for evigt! Døden er kun en midlertidig adskillelse. Tiden vil komme, og ved Guds nåde vil du helt sikkert mødes der, ud over den linje. Det er vigtigt at forberede sig så meget som muligt på dette møde. Både du, efter at have opnået personlig forbedring, og den, der døde gennem din egen bøn for ham, for han er ikke længere i stand til at hjælpe sig selv.

Kan du se, hvor meget afhænger af dig? Hvilket kæmpe ansvar har du? Bed derfor Herren om at give dig styrke, tage dig sammen og forberede dig på det uundgåelige og ønskede møde.

Derudover siger de, at Herren tager en person til det mest optimale sted for ham. evig sjæløjeblik. Enten har en person allerede opnået sin skæbne og er moden til Himmeriget, eller også vil hans fortsatte ophold i denne verden kun forværre hans situation gennem den uundgåelige begåelse af synder i fremtiden.

I sidstnævnte tilfælde er det nødvendigt med bøn og almisse fra familie og venner, og alt dette er i din egen magt. Bed og hjælp de fattige til at redde en, du holder af, og bliv ikke modløs og giv op. Forestil dig, at hans lykke er i dine hænder. Læg dem ikke fra dig, for hvis du dropper denne lykke, vil den bryde i tusinder og atter tusinder af små funklende fragmenter."

Således, selvom vi vurderer den triste situation ikke ud fra positionen til eksistensen eller fraværet af efterlivet, aktivt arbejde er i stand til i en eller anden grad at udjævne smerten og bitterheden ved tab. Dette er en simpel psykologisk lov. For ikke at tænke på den lyserøde elefant, skal du tænke på den grønne elefant. Og at tænke mens du "gør" er meget mere produktivt.

Ærkepræsten Alexei Uminskys ord er meget passende i sammenhæng med det emne, der er under overvejelse:

« En person, der oplever dette øjeblik, og som virkelig finder et svar fra Gud, han bliver så klog og erfaren, at ingen kan give ham noget råd. Han ved allerede alt. Han behøver ikke sige noget, han ved alt selv. Derfor har denne person ikke brug for rådgivning. Det er svært for de mennesker, der i sådan et øjeblik ikke ønsker at lytte til Gud og leder efter forklaringer, anklager og selvanklager. Og så er det svært, fordi det er selvmord. Det er umuligt at trøste en person, der ikke er trøstet af Gud."

Præster er ofte de sidste, der ser nogen ud til et andet liv, og smerten ved tab og sorg hos kære er direkte relateret til deres tjeneste. Derfor er ovenstående ord meget, meget opmærksomhedsværdige.

I så fald hvis døden rørte ved ikke-troende, at tale ud fra et rent materialistisk perspektiv vil bidrage til at mindske smerten ved tab (hvilket med korrekt begrundelse uundgåeligt i fremtiden vil føre til den eneste rigtige konklusion om eksistensen af ​​en anden virkelighed. Men det vil ske senere. Nu er det vigtigt at lægge det rigtige grundlag for implementeringen af ​​denne proces). Du kan starte det sådan her.

"Se på den fantastiske organisation af verden omkring os. Hvor meget er stadig ukendt, uudforsket! Hvordan flere opdagelser gør moderne videnskab, jo flere nye og nye spørgsmål opstår foran hende. Hvad er sandsynligheden for, at der stadig er noget hinsides døden? Vi ved i en tidsalder med den svimlende udvikling af digitale teknologier og erobringen af ​​rummet stadig ikke, om der er liv i de faktisk eksisterende stjernesystemer tættest på os.

• Hvad kan vi sige om parallelle verdener, tilladt placeret i vores planets koordinatsystem?
• Hvordan kan man med 100 % sikkerhed sige, at disse foranstaltninger ikke eksisterer?
• Hvordan forklarer videnskaben for eksempel universets grænseløshed?
• Der skal under alle omstændigheder være grænser. Og hvis de eksisterer, hvad er der så ud over disse grænser? Og hvor går grænserne for disse grænser? Hvordan kan man forstå og indse tidens begyndelsesløshed og uendelighed?

På det nuværende udviklingsniveau af den menneskelige hjerne er det i princippet umuligt at indse og forstå dette. Vi har brug for en anden slags hjerne. Hvordan, uden at have svar på sådanne elementære spørgsmål, uden mulighed for at indse uendelighedens givethed og begyndelsesløsheden af ​​tid og rum, Hvordan kan man kategorisk hævde, at der ikke er noget andet liv efter døden? »

I dette tilfælde kan forskellige analogier også komme til undsætning. For eksempel:

• Et frø plantet i jorden dør tilsyneladende og ødelægges. Men samtidig spirer det, og med det ny uniform af dens eksistens, som efterfølgende blomstrer ud i et spredende træ, sprængfyldt med liv.
• Eller en larve, der ser ud til at dø, men i virkeligheden bliver en smuk sommerfugl.

Materialisten ved, at en række urokkelige love virker i den omgivende verden, hvorigennem denne verdens elementer er meget tæt sammenflettet med hinanden. Derfor kan sådan en associativ serie godt hjælpe til at se på tabet af en elsket med helt andre øjne.

Yderst vigtigt, sammen med udvælgelsen af ​​de rigtige ord, der bidrager til en minimalt smertefuld opfattelse af selve det, der skete, er empati og at tilbyde din hjælp (både moralsk i ordets bredeste forstand) og materiel.

Empati, rent matematisk, hjælper med at reducere graden af ​​oplevet smerte: at dividere sværhedsgraden af ​​tabet med antallet af sympatiserende forsøgspersoner reducerer uundgåeligt noget koncentrationen af ​​al aktuel negativitet.

I forbindelse med sådan en trist begivenhed for et kærligt hjerte, er det ekstremt vigtigt at vide, hvad der under ingen omstændigheder skal siges. For ikke at skade den person, der oplever tab, Du bør så vidt muligt forsøge at undgå almindelige fejl.

Ord som "tænk på dig selv", "du finder en anden" og "vær glad for, at du stadig er i live." er kategorisk uacceptable, da de ved verbalt at devaluere tabet først og fremmest bringer til en kærlig person kun smerte.

Du kan ikke fordømme den afdøde med sætninger som "han gik selvsikkert hen imod dette", "slutningen var let forudsigelig" og "han behøvede ikke at gøre det og det."

Døden eliminerer alle de afdødes fejl, og talte ord vil kun forårsage smerte og vrede i kæres hjerter. Der er en opfattelse af, at ordene:

• "Der er mange mennesker i verden, der har det meget sværere lige nu."

Selvom de måske svarer til sandheden, er det usandsynligt, at de vil trøste en sørgende person. Under alle omstændigheder er der store risici her, og i de første faser, især ved at kende personen dårligt, er det bedre at undgå en sådan "trøst".

Hjælp til en person, der oplever tab, bør således i alle tilfælde have individuel tilgang. Alle mennesker er forskellige, alle mennesker har deres egne detaljer. Et eller andet sted er nogle ord passende, og et eller andet sted lidt anderledes. I hvert fald i de indledende faser. Men principperne for konstruktiv verbal indflydelse på en sørgendes følelsesmæssige tilstand er de samme i langt de fleste tilfælde. Det er det, de er principper for.

Og en sidste ting.

Det er ekstremt nødvendigt altid at huske på: I mange situationer er det vigtigt ikke så meget hvad præcist, hvornår og hvor meget man skal sige, men blot først at lytte og så ikke mindre blot lytte til den sørgende person.

Emne for afsnittet: Hvordan og med hvilke ord man støtter en person, pårørende, elsket, ven, i vanskeligt øjeblik efter en elskets død, støttende ord i svære tider. Supportere, meningsfulde ord når en elsket dør.
Læs også:

En mand har en sorg. En mand har mistet en elsket. Hvad skal jeg fortælle ham?

Hold fast!

De mest almindelige ord, der altid kommer til at tænke på først, er:

• Vær stærk!
• Hold fast!
• Tag mod!
• Mine kondolencer!
• Nogen hjælp?
• Åh, sikke en rædsel... Nå, hold da op.

Hvad kan jeg ellers sige? Der er intet til at trøste os, vi vil ikke returnere tabet. Hold fast, ven! Det er heller ikke klart, hvad man skal gøre næste gang - enten støtte dette emne (hvad nu hvis personen er endnu mere smertefuld af at fortsætte samtalen), eller skift den til neutral...

Disse ord er ikke udtalt af ligegyldighed. Kun for den, der har mistet livet, er gået i stå og tiden er gået i stå, men for resten - livet går videre, men hvordan kunne det være anderledes? Det er skræmmende at høre om vores sorg, men livet fortsætter som det plejer. Men nogle gange vil man spørge igen – hvad skal man holde fast i? Selv troen på Gud er svær at holde fast i, for sammen med tabet følger det desperate "Herre, Herre, hvorfor forlod du mig?"

Vi burde være glade!

Anden gruppe værdifulde råd det er meget værre for den sørgende end alle disse endeløse "hold fast!"

• "Du skulle være glad for, at du havde sådan en person og sådan en kærlighed i dit liv!"
• "Ved du, hvor mange infertile kvinder ville drømme om at være mor i mindst 5 år!"
• "Ja, han kom endelig over det! Hvor led han her, og det er det - han lider ikke mere!"

Jeg kan ikke være glad. Dette vil blive bekræftet af enhver, der for eksempel begravede en elsket 90-årig bedstemor. Moder Adriana (Malysheva) døde som 90-årig. Hun var på randen af ​​døden mere end én gang, alle sidste år hun var alvorligt og smerteligt syg. Hun bad Herren mere end én gang om at tage hende væk så hurtigt som muligt. Alle hendes venner så hende ikke så tit – et par gange om året. bedste tilfælde. De fleste havde kun kendt hende i et par år. Da hun gik, var vi trods alt dette forældreløse...

Døden er slet ikke noget at være glad for.

Døden er det mest forfærdelige og onde onde.

Og Kristus besejrede den, men indtil videre kan vi kun tro på denne sejr, mens vi som regel ikke ser den.

Forresten kaldte Kristus ikke for at glæde sig over døden - han græd, da han hørte om Lazarus' død og oprejste sønnen af ​​enken af ​​Nain.

Og "døden er vinding," sagde apostlen Paulus til sig selv, og ikke om andre, "for MIG er livet Kristus, og døden er vinding."

Du er stærk!

• Hvor holder han sig!
• Hvor er hun stærk!
• Du er stærk, du udholder alt så modigt...

Hvis en person, der har oplevet et tab, ikke græder, ikke stønner eller bliver dræbt ved en begravelse, men er rolig og smiler, er han ikke stærk. Han er stadig i den mest alvorlige fase af stress. Når han begynder at græde og skrige, betyder det, at det første stressstadie går over, og han har det lidt bedre.

Der er en sådan præcis beskrivelse i Sokolov-Mitrichs rapport om de pårørende til Kursk-besætningen:

”Der rejste flere unge sømænd og tre personer, der lignede pårørende, med os. To kvinder og en mand. Kun én omstændighed sår tvivl om deres involvering i tragedien: de smilede. Og da vi skulle skubbe den ødelagte bus, grinede og glædede kvinderne endda, som kollektive bønder i sovjetiske film, der vender tilbage fra kampen om høsten. "Er du fra udvalget af soldaters mødre?" - spurgte jeg. "Nej, vi er pårørende."

Den aften mødte jeg militærpsykologer fra St. Petersburg Military Medical Academy. Professor Vyacheslav Shamrey, der arbejdede med de pårørende til de dræbte ved Komsomolets, fortalte mig, at dette oprigtige smil på ansigtet af en sorgramt person kaldes "bevidstløs psykologisk beskyttelse" På flyet, som de pårørende fløj med til Murmansk, var der en onkel, der da han kom ind i kabinen, glædede sig som et barn: "Jamen, jeg flyver i det mindste med flyet. Ellers har jeg siddet hele mit liv i mit Serpukhov-distrikt, jeg kan ikke se det hvide lys!" Det betyder, at onklen var meget dårlig.

"Vi skal til Sasha Ruzlev... Senior midtskibsmand... 24 år, anden kupé," efter ordet "kupé", begyndte kvinderne at hulke. "Og det er hans far, han bor her, han er også en ubåd, han har sejlet hele sit liv." Hvad er navnet? Vladimir Nikolaevich. Bare spørg ham ikke om noget, tak."

Er der dem, der holder godt fast og ikke kaster sig ud i denne sort-hvide verden af ​​sorg? Ved ikke. Men hvis en person "holder fast", betyder det, at han højst sandsynligt har brug for og vil fortsætte med at have brug for åndelig og psykologisk støtte i lang tid. Det værste kan være forude.

Ortodokse argumenter

• Gudskelov, at du nu har en skytsengel i himlen!
• Din datter er nu en engel, hurra, hun er i Himmeriget!
• Din kone er nu tættere på dig end nogensinde!

Jeg kan huske, at en kollega var til begravelsen af ​​en vens datter. En ikke-kirkelig kollega blev forfærdet over gudmoren til den lille pige, der var udbrændt af leukæmi: “Kan du forestille dig, sagde hun med sådan en plastisk, hård stemme – glæd dig, din Masha er nu en engel! Hvilken smuk dag! Hun er hos Gud i Himmeriget! Det er din bedste dag!"

Sagen her er, at vi, troende, virkelig ser, at det ikke er "hvornår", der er vigtigt, men "hvordan". Vi tror (og det er den eneste måde, vi lever på), at syndfri børn og vellevende voksne ikke vil miste barmhjertighed fra Herren. At det er skræmmende at dø uden Gud, men med Gud er intet skræmmende. Men dette er vores, i en vis forstand, teoretiske viden. En person, der oplever et tab, kan selv fortælle en masse ting, der er teologisk korrekte og trøstende, hvis det er nødvendigt. "Tættere end nogensinde" - du mærker det ikke, især i starten. Derfor vil jeg her gerne sige: "Kan alt være som det plejer, tak?"

I de måneder, der er gået siden min mands død, har jeg i øvrigt ikke hørt disse "ortodokse trøster" fra en eneste præst. Tværtimod fortalte alle fædre mig, hvor svært det var, hvor svært det var. Hvordan de troede, de vidste noget om døden, men det viste sig, at de vidste lidt. At verden er blevet sort/hvid. Hvilken sorg. Jeg hørte ikke en eneste "endelig er din personlige engel dukket op."

Kun en person, der har været igennem sorg, kan nok sige om dette. Jeg fik at vide, hvordan moder Natalia Nikolaevna Sokolova, der begravede to af sine smukkeste sønner inden for et år - ærkepræst Theodore og biskop Sergius, sagde: "Jeg fødte børn for Himmeriget. Der er to allerede der." Men det kunne kun hun selv sige.

Heler tiden?

Sandsynligvis vil dette sår med kød i hele sjælen med tiden hele lidt. Det ved jeg ikke endnu. Men i de første dage efter tragedien er alle i nærheden, alle forsøger at hjælpe og sympatisere. Men altså – alle går videre med deres eget liv – hvordan kunne det være anderledes? Og på en eller anden måde ser det ud til, at den mest akutte sorgperiode allerede er forbi. Ingen. De første uger er ikke de sværeste. Som jeg fik at vide klog mand Efter at have oplevet et tab, forstår du efter fyrre dage kun lidt efter lidt, hvilken plads den afdøde person indtog i dit liv og sjæl. Efter en måned holder det op med at virke som om du vågner op, og alt vil være som før. At dette kun er en forretningsrejse. Du indser, at du ikke kommer tilbage hertil, at du ikke vil være her mere.

Det er på dette tidspunkt, du har brug for støtte, nærvær, opmærksomhed, arbejde. Og bare en, der vil lytte til dig.

Der er ingen måde at trøste. Du kan trøste en person, men kun hvis du returnerer hans tab og genopliver den afdøde. Og Herren kan stadig trøste dig.

Hvad kan jeg sige?

Faktisk er det ikke så vigtigt, hvad du siger til en person. Det afgørende er, om du har erfaring med lidelse eller ej.

Her er sagen. Der er to psykologiske begreber: sympati og empati.

Sympati- Vi sympatiserer med personen, men vi har aldrig selv stået i sådan en situation. Og vi kan faktisk ikke sige "jeg forstår dig" her. Fordi vi ikke forstår. Vi forstår, at det er slemt og skræmmende, men vi kender ikke dybden af ​​dette helvede, som en person befinder sig i nu. Og ikke enhver oplevelse af tab er egnet her. Hvis vi begravede vores elskede 95-årige onkel, giver det os ikke ret til at sige til moderen, der begravede hendes søn: "Jeg forstår dig." Hvis vi ikke har en sådan erfaring, så vil dine ord højst sandsynligt ikke have nogen betydning for en person. Selvom han lytter til dig af høflighed, vil tanken være i baggrunden: "Men alt er godt med dig, hvorfor siger du, at du forstår mig?"

Men empati- det er, når du har medfølelse med en person og VED, hvad han går igennem. En mor, der har begravet et barn, oplever empati og medfølelse, støttet af erfaring, for en anden mor, der har begravet et barn. Her kan hvert ord i det mindste på en eller anden måde opfattes og høres. Og vigtigst af alt, her er et levende menneske, der også oplevede dette. Hvem har det dårligt, ligesom mig.

Derfor er det meget vigtigt at sørge for, at en person mødes med dem, der kan vise empati over for ham. Ikke et bevidst møde: "Men tante Masha, hun mistede også et barn!" Upåfaldende. Fortæl dem forsigtigt, at du kan gå til sådan en person, eller at sådan en er klar til at komme og tale. Der er mange fora online for at støtte folk, der oplever tab. På RuNet er der mindre, på det engelsksprogede internet er der mere - dem, der har oplevet eller oplever, samles der. At være tæt på dem vil ikke lindre smerten ved tab, men det vil støtte dem.

Hjælp fra en god præst, der har erfaring med tab eller simpelthen en masse livserfaring. Du får højst sandsynligt også brug for hjælp fra en psykolog.

Bed meget for den afdøde og for deres kære. Bed dig selv og server skater i kirker. Du kan også invitere personen selv til at rejse til kirker sammen for at servere skatter omkring ham og bede omkring ham og læse psalteren.

Hvis du kendte den afdøde, så husk ham sammen. Husk, hvad du sagde, hvad du gjorde, hvor du gik, hvad du diskuterede... Faktisk er det, hvad vågner er til for - at huske en person, at tale om ham. "Kan du huske, at vi en dag mødtes ved et busstoppested, og du var lige vendt tilbage fra din bryllupsrejse"...

Lyt meget, roligt og længe. Ikke trøstende. Uden at opmuntre, uden at bede om at glæde sig. Han vil græde, han vil bebrejde sig selv, han vil genfortælle de samme små ting en million gange. Lytte. Bare hjælp med husarbejdet, med børnene, med gøremål. Tal om hverdagens emner. At være tæt på.

P.P.S. Har du erfaring med, hvordan sorg og tab opleves, tilføjer vi dine råd, historier og hjælper andre i hvert fald lidt.

Ved første øjekast er der ikke noget svært ved at støtte en person i svære tider eller sympatisere med ham, når det er nødvendigt. Og alligevel har så mange mennesker utrolig svært ved at finde de rigtige ord i situationer, hvor der er mest brug for dem. Hvordan støtter man en person i svære tider, og hvad skal man sige? Der er ingen universel "opskrift". Og alligevel kan du lære at forstå, hvilke ord der er relevante i hvilke situationer. Dette vil give dig mulighed for at finde præcis den støtte, som en person har mest brug for.

Tro og tillid

Grundlæggende siger og hører folk i livet meget få sætninger som "Jeg tror på dig" eller "Jeg stoler på dig." Desuden mener psykologer, at det er manglen på direkte udtryk for følelser og støtte, der får folk til at blive isolerede og "trække sig tilbage". Derfor er det meget vigtigt ikke at være genert over at sige sådanne ord til en person. Selvfølgelig er det tilrådeligt at sige dem oprigtigt, men selvom du er i tvivl, vil en sådan støtte være meget nyttig.

Du må heller ikke forveksle spørgsmålet om tro og tillid. I det første tilfælde vi taler om snarere handler det om, hvordan forældre tror på deres barn, hvordan en kone tror på sin mand og så videre. Men tillid er vigtigere for venner, kammerater, kolleger og dem, for hvem det er vigtigt at kende din holdning til dem. Derfor, når dine kære, venner eller bekendte har problemer eller vanskeligheder, skal du bare sige, at du tror på dem. Som regel vil selv et så lille skridt nogle gange være nok til at yde støtte.

Ingen skam

Du kan ofte møde dem, der på grund af manglende evne til at sympatisere eller en fuldstændig misforståelse af deres ord begynder at udtrykke medlidenhed. Det er værd at huske på, at det at have ondt af nogen og at udtrykke sympati eller beklagelse er radikalt forskellige begreber. I de fleste tilfælde vil medlidenhed ikke trøste eller støtte nogen. Sådanne ord vil snarere få en person til at trække sig endnu mere ind i sig selv og føle sig unødvendig. Det er ikke for ingenting, at medlidenhed betragtes som en af ​​de mest destruktive følelser.
Derfor, selvom du taler med en meget syg person og forsøger at støtte ham, skal du ikke udtrykke medlidenhed. Prøv i stedet at bringe et smil frem og skabe en god stemning.

Kondolence

I de fleste tilfælde har folk sværest ved at finde de rigtige ord, når det kommer til dødsfald og begravelser. Hvordan kan du støtte en, der lige har mistet et familiemedlem eller en ven, mens de oplever en overvældende sorg? Mange mennesker tror, ​​at ord er helt unødvendige i sådanne situationer, men det er ofte ikke tilfældet. Det er bedst at sige, hvad du synes. Folk føler altid oprigtighed og gengælder det.

Selvom det er svært for dig at finde de rigtige ord i en sådan situation, så prøv at tilbyde enhver hjælp, du kan. Vis, at du deler sorgen og er klar til at støtte personen.

Ofte har support meget til fælles med inspiration. Det er nok at sige et par af de rigtige ord for en person, ikke kun for at få tro på sig selv, men også for at finde styrken til at overvinde eventuelle vanskeligheder. Oftest findes denne form for støtte i familier. For eksempel, når en mand eller kone beslutter sig for at skifte job og begynder at tvivle på, om de vil være i stand til at finde et anstændigt arbejde, er der ikke noget bedre end støtte. Troen hos dine nærmeste kan inspirere enhver, men du bør forstå, at den skal udtrykkes og ikke holdes for dig selv. Ikke alle mennesker ved, hvordan de skal forstå og "læse" selv de mennesker, som de har boet sammen med i årevis, derfor er det i de rigtige situationer vigtigt at sige alt, hvad du mener.

Ikke underligt flertallet kreative mennesker kan øge deres præstationer og køre mange gange, hvis de har en inspirationskilde. Ellers vil de ikke være i stand til at gøre, selv hvad de altid har været i stand til uden store besvær. Desuden har en kreativ person ikke altid brug for ord, det er nok til at støtte ham med nærvær eller opmærksomhed.

Depression støtte

De mest almindelige situationer, hvor folk har brug for støtte, er: Dårligt humør, depression og forskellige problemer. Det er i sådanne tilfælde, at ordene fra en ven, kæreste, slægtning eller endda arbejdskollega kan "trække" en person ud af fortvivlelsens afgrund og bringe ham tilbage til livet. Psykologer understreger altid, at mennesker er sociale væsner, derfor vil ønsket om konstant at klare problemer alene, selvom det kan træne karakter og viljestyrke, aldrig få dig til at leve i lykke og harmoni.