5.1. Эгоизм Эгоизм чаще всего рассматривается как отрицательное качество человека. Эгоизм ненавистен, говорил Паскаль, и те, которые не подавляют его, а только прикрывают, всегда достойны ненависти. Многие философы видят причину страданий человека и общества в эгоизме. А9. Эгоизм Когда говорят, что долговременные семейные отношения взаимозависимы, имеют в виду, что супругам придется поступиться своими нуждами во имя общего блага. Вами овладевает возмущение, если партнер отказывается проявлять верность семье. Когда родился первый

Стоит понимать разницу

Если вы любите кого-нибудь, но крайне редко отдаете всего (всю) себя ей или ему, то это не истинная любовь. Эти слова – абсолютная правда. Наше восприятие любви давно «замусорено» романтическими фильмами и книгами, где вожделение затмевает реальность ситуации. Мы ищем дикую страсть и шквал ощущений, но не видим знаков и не прислушиваемся к самим себе. Слишком часто настоящую любовь – бескорыстную любовь – путают с эгоистичным желанием обладать объектом своей страсти, но не более.

1. Настоящую любовь нельзя уничтожить или создать просто по желанию

Заниматься любовью, отдавать любовь, влюбляться – эти фразы ничего общего с эмоциями реальными не имеют. Это «уравнения»: сложение, вычитание, деление и умножение. Мы даем любовь в надежде получить любовь. Мы удовлетворяем желания с надеждой самим получить удовлетворение. Этот эгоистичный обмен не является настоящей любовью. Настоящую любовь нельзя включить и выключить, поскольку она является основой всего. Точно так же вы не можете ощутить внезапное проявление бескорыстной, истинной любви. Скорее мы начинаем осознавать её постоянное присутствие, как существование неба и земли, воздуха, которым мы дышим, мира, в котором мы живем. Другими словами, любовь – это то, что не измеряется математическими уравнениями и формулами, это часть нашего бытия.

2. Бескорыстная любовь и вожделение – это антиподы

Любовь должна быть открытием или приключением, и вы не знаете и не догадываетесь об этом, пока не оказываетесь в самом его центре. Бескорыстная любовь – это не вожделение, а эгоистическая любовь – это шатающийся горный валун, угрожающий раздавить вас. Вы чувствуете страх при виде валуна, но некоторые из нас путают этот страх с волнением и предвкушением. С другой стороны, настоящая любовь не представляет никакого риска, потому что это не ловушка. Появление этой эмоции происходит от ощущения гармонии со всем миром. Люди, которые в любви не испытывают чувства страха, чувствуют себя комфортно на своем месте, принимают себя, а также принимают партнера таким, каков он есть.

3. Истинная любовь не рождается из эгоистических желаний

В настоящей любви нам важен другой человек, а в эгоистичной – важны мы сами. Безусловная, истинная любовь не возникает из эгоистических желаний. Когда между двумя людьми появляются чувства, это не потому, что так решаются проблемы одиночества или достигается конечный результат (свадебная церемония или домик с белым забором). Настоящая любовь – это просто радость, испытываемая двумя людьми, когда они думают друг о друге, проводят время вместе или бессознательно и инстинктивно делают бескорыстные поступки друг для друга. Вы не испытываете разочарования в связи с отсутствием подарков и не расстраиваетесь, если не слышите комплиментов. Никаких требований и никаких ожиданий. Существует только восхитительное ощущение полноты и цельности, которое не нарушается даже в моменты противоречий.

4. Настоящая любовь не бывает навязчивой

Эгоистическая любовь – это то, что люди воспринимают как систему поводка и ошейника. Это золотая уздечка для неуловимого единорога. Но знаете ли вы, что происходит, как только вы привяжете это великолепное животное и заставите его повиноваться? Единорог теряет свой блеск и, в конечном счете, погибает. Настоящая любовь не бывает навязчивой, не бывает по принуждению, потому что она умеет терпеть расстояние, время и даже смерть. Когда вы любите по-настоящему, это чувство безмерно и бесконечно. Это неконтролируемое ощущение счастья и тепла при виде и мысли о другом человеке.

Эгоист подобен яйцу – он так наполнен собой, что другому человеку нет места в его жизни и пространстве. Он живет по принципу «дай мне». Он только умеет по-настоящему брать. А если и отдает, то с надеждой на возвращение.

Эгоист не любит себя по-настоящему, он влюблен в себя. Очарование собой, поглощённость преувеличенными достоинствами – все это признаки влюбленности. Это может быть первым шагом к любви, если продолжать духовно развиваться. Влюблённость в себя и любовь – разные понятия. Любовь – это принятие себя целиком - достоинств и недостатков. Влюблённость же видит только достоинства и не терпит недостатков ни в себе, ни в других.

Поведение эгоиста целиком определяется мыслью о собственной пользе и благополучие. Он всегда ставит свои интересы и комфорт выше других. Другие просто не существуют в его пространстве, он их впускает тогда, когда ему удобно.

Вы можете спросить, а как же личные границы?

Границы нужны и, конечно же, вы решаете, кто и когда их нарушит. Но эгоист в своей влюблённости не видит других. Их чувства его не интересуют, он не чувствует других людей.

Любовь к себе или эгоизм? Любовь к себе наоборот помогает идти к людям, понимать их, принимать, сочувствовать. Границы, безусловно, существуют, но они не обижают людей и не оставляют у них ощущения покинутости.

Эгоист же идёт к людям только тогда, когда нуждается в них. И не принимает их тогда, когда они нуждаются в нём. Другие нужны, может быть, из-за конкретной выгоды или пользы, или, возможно, просто для того, чтобы скрасить одиночество, провести хорошо и весело время. Не более того. Эгоиста не интересует чья-либо жизнь, внутренний мир человека, чувства, чем он живёт. А если и задаются вопросы, то только из вежливости и приличия. Нет подлинного интереса к человеку.

Когда человек начинает путь собственного развития, то этот путь неминуемо проходит стадию эгоизма, и на какой-то период человек становится эгоистом. И это нормально. Если вы всегда жили для других, у вас не было своих границ, то вполне естественно, что вы станете эгоистом, который только и думает о себе.

Некоторые в этом остаются навсегда, считая, что достигли той степени внутренней свободы, что могут жить так, как они хотят. Но настоящая свобода идет через духовность, идет дальше эгоизма. Переходит в любовь.

Любовь к себе или эгоизм? В эгоизме человек концентрируется на себе. Если эгоизм появляется как один из этапов духовного развития, то нужно понимать его неизбежность. Такое состояние помогает оторваться от других для того, чтобы иметь возможность обрести себя.

Часто близкие люди не заинтересованы в ваших изменениях. Они не могут оставаться прежними. Поэтому, не желая никому зла, они будут стараться вас вернуть в прежние отношения. Любым изменениям нужно время.

Пусть вас не пугает такой эгоизм, он вскоре пройдёт, и в вашем пространстве начнут появляться люди. Будет пробуждаться подлинный интерес к человеку.

Ребенок рождается абсолютным «нарциссом». У него есть представление о жизни «я – это всё, и весь мир для меня». И это действительно так. Мама полностью растворяется в ребенке, удовлетворяя его потребности по первому зову. Ее задача - постепенно и плавно ввести его в настоящий мир. Ребенок впервые встречает реальность. Он обнаруживает, что мама не принадлежит ему полностью, у неё есть своя жизнь не связанная с ним.

Принцип удовольствия начинает меняться на принцип реальности. Кто-то не приходит к принятию реальности, другие существуют для него. Отсюда эгоизм, но не любовь к себе. Если ребёнок чувствовал себя брошенным и ненужным, не ощущал любовь родителей, то ему будет трудно любить себя. В бессознательном закрепляется установка «я не достоин любви, я недостаточно хорош».

Позднее, в подростковом периоде, наступает момент

деидеализации

Родителей, когда рушатся все идеальные представление о них. До этого ребёнок видел маму и папу идеальными, что делает этот период похожим на период влюблённости.

Деидеализация

– это, когда подросток начинает видеть недостатки своих родителей, их слабости. Он разочаровывается в них. И это естественный процесс. Только после встречи с неидеальными родителями происходит понимание того, что они обладают как достоинствами, так и недостатками. В этот момент возникает истинное принятие и любовь к ним.

Так и в отношениях - вначале все являются эгоистами, хотя кажется, что нет. В период влюблённости человек рассматривает партнера только, как объект для удовлетворения своих желаний. Оба воспринимают друг друга, как продолжение себя. Если вы что-то делаете для другого, то в этом вы проявляете, прежде всего, свои желания и ожидания. И только после периода влюблённости, открывается дверь к настоящей любви. Вы можете войти в неё или не войти…

Если говорить об эгоизме, то очень часто даже любовь к детям несет в себе эгоизм. Мы любим ребенка тогда, когда он послушный, когда хорошо учится в школе, когда стремится к определенному успеху. И стоит ему сделать что-то, что нам не нравится с нашей точки зрения, то мы сразу впадаем в гнев. Почему? Потому что он поступил не так, как хотим МЫ. Для эгоиста мир вокруг него должен быть таким, каким он его хочет видеть. И он изо всех сил старается делать его таким.

Любовь к себе или эгоизм? В эгоизме нет места другим. Любовь же неразрывно связана с окружающими, это не зацикливание на себе и своих потребностях, это обмен энергией, это отдавать и принимать, это постоянный круговорот, движение к себе и от себя. Любовь всегда включает в пространство другого человека с его желаниями и потребностями.

Сегодня мы уже все знаем, что надо любить себя и что без этой любви мы не сможем улучшить свою жизнь. Только через это чувство мы сможем начать истинно процветать во всех сферах жизни и обрести успех, здоровье, любовь и самого себя.

И многие люди просто не понимают, как это делать. И не могут найти и понять грань между любовью к себе и эгоизмом. Согласитесь, сложно понять где – любовь к себе, а где – эгоистическое себялюбие.

Где грань между любовью к себе и эгоизмом?

Эгоизм – это когда вы желаете что-то изменить в жизни других людей. А касается только лично вас, вашей жизни, вашего пространства. Отличить эгоизм от любви к себе можно применяя всем известную фразу: «Не делай другим то, чего не хочешь себе». Если вы совершили какое-то действие в адрес другого человека и у вас появились сомнения в себе «а действительно ли я отстаивал свои права или это я просто проявил эгоизм?», то просто представьте, что так поступили с вами. Как вы себя при этом почувствуете?

Или, наоборот: с вами поступили не очень хорошо, по вашему мнению, и вы думаете о том, что вы добрый человек и должны всех прощать, но при этом у вас возникают сомнения в вашем самоуважении и любви к себе. Тогда поставьте вопрос наоборот: «А я мог бы так поступить? Как бы я себя повел в этой ситуации?» И делайте выводы. Если бы вы так не поступили, то почему вы должны терпеть к себе неуважение. Если вы не позволяете вести себя так по отношению к другим людям, то почему вы должны позволять другим людям вести себя так с вами.

В этом случае встает вопрос о границах личности, которые должны защищаться и охраняться. Не из эгоизма, а из чувства собственного достоинства. Про личные границы тема раскрыта в статье

Ориентируясь на эту фразу, вы сможете легко отличать, отстаиваете ли вы свои личные границы, проявляя любовь к себе, или же проявляете эгоизм, вмешиваясь в жизнь другого человека. Огромное количество людей до сих пор живут в полном непонимании и неприятии себя, считая, что надо терпеть и жертвовать собой, иначе, если ты не будешь этого делать, ты будешь эгоистом. И живут в состоянии жертвы всю свою жизнь. О какой любви к себе здесь идет речь? Да можно прочитать кучу аффирмаций и убеждений, что вы себя любите, это вам абсолютно не поможет. Учитесь отстаивать свои границы и свои интересы. Учитесь проявлять любовь и уважение, в первую очередь, к себе, а через себя – к другим людям.

Как говорил Оскар Уайльд: «Эгоизм - это не значит жить так, как хочешь, это требование к другим жить так, как хотите вы». То есть, эгоист – это тот, кто требует от других, чтобы они следовали его интересам. А не тот, кто ставит свои интересы на первое место.

Любовь к себе – это фокус на себе и своей жизни, а не на жизни других

Буквально на днях я была в гостях у подруги. Она испекла пирог, он был очень вкусный, мы пили чай. Пришел с работы ее муж и сказал, что кушать не хочет, так как он поужинал с коллегой в кафе. Моя подруга начала на него обижаться, что он не хочет попробовать ее прекрасного пирога. Он сказал, что ужин был очень плотный и в него сейчас не влезет ни кусочка. Она говорила, что весь день старалась, пекла этот пирог (для него, «неблагодарного») и что больше она так стараться не будет. В конечном итоге, она заявила, что он эгоист.

А если разобраться, кто из них эгоист? Муж, который не хочет в данный момент кушать (ну попробует позже) или моя подруга, которая всеми силами пытается впихнуть в него этот пирог? Понимаете? Это она хочет исполнить свое желание за счет мужа. Она хочет, чтобы он действовал в ее интересах. То есть, запихал в себя этот пирог через силу и еще сказал море комплиментов на тему того, какая она замечательная хозяйка. Ситуация на самом деле пустяковая, но довольно наглядная.

Когда человек держит фокус на себе, на своей внутренней гармонии, он чувствует себя частью нашей большой Вселенной и ощущает единство с окружающим его миром и людьми. А когда человек убеждает себя в своей исключительности, глядя в зеркало и читая аффирмации, он наоборот начинает отделять себя от других. Бесполезно говорить «я самая красивая на всей планете», «я лучше всех» и вообще «я – пуп земли», это просто пустое обращение к своей «скорлупе». Такие люди самоутверждаются за счет других людей, за счет чужих ресурсов, так как своих собственных ресурсов не имеют. Дело в том, что любая отдельная частица не имеет ресурса и поэтому она должна брать его где-то снаружи, у других людей.

Истинная любовь к себе дает ощущение единства со всем миром. Ощущение себя искрой Создателя, частью Божественного света. Тот, кто ощущает себя неотъемлемой частью этого мира, имеет безграничный ресурс (советую дополнительно прочитать статью ). И через свое сердце, через любовь внутри себя, человек имеет возможность транслировать в мир все то прекрасное, с чем он сюда пришел.

Понаблюдайте за собой и вскоре вы научитесь определять, где эгоизм, а где – любовь к себе.

Любовь к себе – это любовь ко всему. Это любовь к миру, к Богу, к самой любви. И такая любовь не нарушает права других, поэтому не является эгоизмом.

Эгоист - это человек, который любит себя. Верно? А вот и нет!
Эгоист - это человек, который заботиться только о своих интересах, ставит их выше интересов других людей.
При этом эгоист вовсе не обязательно любит себя. Всё как раз наоборот - он собой не доволен.

Об этом хорошо написал Э.Фромм в книге "Бегство от свободы".
Фромм утверждает, что природа эгоизма - это тревога, неуверенность. "Эгоизм - это не любовь к себе, а прямая ее противоположность", - говорит он. В погоне за своими интересами эгоист никогда не бывает удовлетворен - ему всегда всего мало. Будучи неуверенным в себе, он ищет подтверждение своей значимости извне (в материальном достатке, статусе, признании) - и никогда не находит его в полной мере. Именно нелюбовь к себе, неудовлетворенность собой заставляет эгоиста постоянно думать только о себе, заниматься только собой. Можно сказать, что погоней за своими интересами эгоист компенсирует неумение любить (в том числе любить самого себя). Приведу короткую цитату из Фромма:

"...эгоизм коренится именно в недостатке любви к себе. Кто себя не любит, не одобряет, тот находится в постоянной тревоге за себя. В нем нет внутренней
уверенности, которая может существовать лишь на основе подлинной любви и утверждения. Он вынужден заниматься собой, жадно доставать себе все, что
есть у других".

Рассуждая же о природе любви, Фромм утверждает, что любовь рождается вовсе не как любовь к какому-то конкретному человеку. Внутренняя любовь присутствует в человеке как фактор, и в силу каких-либо причин она может обратиться на конкретного человека. Т.е. любовь к кому-то - это акцентирование любви к человечеству на данном конкретном человеке. Но ведь сам человек - тоже представитель человечества. И, любя человечество, нельзя не любить себя.
Снова дадим слово Фрому:

"...моя собственная личность в принципе также может быть объектом моей любви, как и любая другая. Утверждение моей собственной жизни, счастья, роста, свободы предполагает, что я вообще готов и способен к такому утверждению. Если у индивида есть такая способность, то ее должно хватать и на него самого; если он может "любить" только других, он вообще на любовь не способен".

Я согласна с Фроммом. Невозможно любить других и при этом не любить себя. Как невозможно любить себя и при этом не любить других.
Знаете, иногда я злюсь на других людей. Иногда очень злюсь) И вдруг посреди злости меня пронзает мысль, что я люблю людей - всех, в том числе и того, на кого в данный момент очень злюсь. И что моя временная злость никак не отменяет этой постоянной любви. Я и на себя иногда злюсь, но при этом не перестаю себя любить. И всё-таки эгоизм во мне тоже присутствует. Когда я замечаю эгоизм в себе или в других - это ранит.

Человечество достойно любви - хотя бы потому, что оно существует, вопреки всякому здравому смыслу)) Достойны любви и конкретные его представители, с их богатыми, сложными и чертовски интересными внутренними мирами. Достоин любви и ты сам (твой внутренний мир - это вообще что-то фантастическое!).
Люди, не любить нас просто невозможно!))