Пожалуй, никто из людей в здравом уме и в твердой памяти не любит ссор и конфликтов, предпочитая им мирную жизнь. Мы понимаем, что ссоры - это плохо, они разрушают отношения, разрушают нас самих. Но - продолжаем ругаться. Почему? Можно ли остановиться и не начать конфликт? Что делать, если он все-таки произошел? На эти и другие вопросы отвечает Инна Хамитова, психолог, директор по учебной работе Центра системной семейной терапии.
- Каков механизм возникновения конфликта?
- В фильме «Крейцерова соната» есть кадр: благостное семейное утро, завтрак, за столом - супруги. У неё - расфокусированный взгляд в пространство. Он читает газету. А дальше камера прослеживает взгляд жены и становится заметно, что на самом деле этот взгляд не расфокусированный и благостный, а злой. И она смотрит на то, как покачивается кончик его ботинка, и поскольку он задевает ножку стола, то трясется весь стол и ложечка об чашечку так звякает… Дальше становится видно, что муж на самом деле газетой отгородился, и он очень напряжен. Он как будто он слышит, как жена пьет молоко - глотки оглушительно отдаются в его ушах. Оператор очень здорово передал это напряжение, которое витает в воздухе, когда, как под микроскопом, люди рассматривают друг друга.
А дальше - взрыв, скандал… Конфликт может созревать в различных условиях, но суть одна: конфликт возникает тогда, когда у сторон существуют разные взгляды на определенные вопросы, стратегию, поведение в ситуации, и когда при этом у обоих повышен уровень эмоционального напряжения. Сама разница во взглядах не страшна: мы все разные и по-разному смотрим на какие-то действительности. Но обычно в нормальном состоянии люди выясняют это путем простого диалога. Так, например, если у нас с вами разные взгляды на что-то и при этом мы оба спокойны, вы мне поведали свой взгляд, я спокойно выслушала, рассказала вам о своем, и мы оба попытались понять точку зрения друг друга. Конфликт же возникнет, если у нас не только разные взгляды, но мы находимся в состоянии неравновесия: рассержены, злы. Причем не обязательно друг на друга. И не обязательно, что высказанная вами точка зрения затрагивает мои интересы. Например, вы со мной разговариваете таким тоном, который, допустим, я слышала от родителей в подростковом возрасте. И при эмоциональном напряжении достаточно любого, самого ничтожного, повода, чтобы вспыхнул конфликт.
Такой конфликт скорее характерен для рабочей ситуации, для людей, которые не связаны эмоциональными узами, как это бывает в семье. В семье у конфликта есть еще одна причина Допустим, между супругами растет напряжение, вызванное либо недовольством поведением, либо разными взглядами, либо неоправданными ожиданиями (причин может быть тысяча). При этом каждый из них не говорит другому о своем недовольстве, опасаясь, испортить отношения. А напряжение копится, копится.
- Если в таком случае под горячую руку кого-то из супругов попадет кто-то третий?
Когда напряжение растет, супруги недовольны друг другом по разным причинам, но при этом поговорить друг с другом боятся, они могут выплёскивать свое недовольство на ребенка. Тем более здесь всегда просто найти повод: уроки не приготовил, игрушки не убрал, двойку получил. В этот момент происходит не только конфликт, но и проекция проблем на ребенка. Ребенок в данном случае выступает в качестве спасателя, и ему эта роль крайне неполезна.
В роли третьего, принимающего удар, может быть не обязательно ребенок, а теща или свекровь, или, например, сестренка. Классический треугольник - муж, жена и теща, воспетый в анекдотах, - это про то, что, когда существует некое напряжение между мужем и женой, оно выливается на тещу. Вроде того, что это она жену настроила. Вообще легче конфликтовать с тещей, чем с женой, потому что второй вариант может привести к разводу. Я знаю одну семью, где муж и жена вынуждены жить за городом, потому что так хочет жена, хотя у них есть московская квартира. Тратя на дорогу в пробках по два часа, муж ругается не с женой, а с тещей, сообщая всем: за городом они живут исключительно ради тещи, потому что для ее здоровья так лучше.
Как развивается конфликт? Совсем недавно люди были прекрасными друзьями, коллегами, супругами, потом поспорили из-за ерунды. И вот - уже не разговаривают друг с другом.
Есть такая закономерность: чем ничтожней повод для конфликта (поссорились из-за ерунды), тем более веские причины он скрывает. Это значит, что есть некое недовольство, которое было просто подавлено. Иногда люди даже не отдают себе отчет в том, что оно существует. Но этот ничтожный повод подобен скальпелю хирурга, который вскрывает нарыв и из него брызжет гной - конфликт.
Напряжение выплескивается, но ничего конструктивного не происходит. В конфликте мы не разрешаем противоречия. Для того чтобы их разрешить, нужна холодная голова и спокойный разговор.
В конфликте люди могут кричать друг на друга и не замечать, что происходит вокруг. Дети часто становятся свидетелями конфликтов не потому, что родители специально их вовлекают, просто они так поглощены тем, чтобы докричаться друг до друга и донести свою истину, что просто не видят тех, кто рядом.
Сбавить градус
- Можно ли предотвратить конфликт, если он вот-вот готов вспыхнуть?
Когда ты находишься внутри, отслеживать свое эмоциональное состояние очень сложно. Что ты можешь сделать? Первое - отдать себе отчет, что ты сейчас зол. Дальше - успокоиться любыми способами. Подойдет все: спорт, дыхательные упражнения, прогулки. Успокоившись, понизив градус злости, дальше можно задать себе вопрос: что тебя так задело в словах, в поступках «оппонента». Например, ты себе можешь ответить, что муж с тобой не считается. Следующим шагом ты спрашиваешь, а почему тебе так кажется и даешь ответ: потому, что он ведет себя таким-то, таким-то и таким образом. Допустим, цветы не приносит, не слушает, с работы приходит поздно. То есть для тебя это поведение -символ того, что он с тобой не считается, не любит и так далее.
Затем важно продумать, могут ли быть другие мотивы подобного поведения. Это понизит градус эмоций. Тебе, например, в голову может прийти мысль: у него напряженный рабочий ритм, вот он и приходит поздно; может, он не знает, что я люблю цветы, и так далее. Когда градус эмоций будет понижен, надо выбрать время, чтобы вы оба были спокойны, никуда не спешили, и просто поговорить про это, не предъявляя претензий. Не в духе «наезда»: «Ты такой-сякой, совсем семью позабросил, о нас не беспокоишься!», а описывая свои чувства: «Когда ты приходишь в 12 ночи, я чувствую себя очень одинокой, обижаюсь. Мне в эти моменты кажется, что я не нужна никому, и тебе в том числе».
Когда ты говоришь не о своих чувствах, а обвиняешь, то человеку очень трудно не встать в оборонительную позицию, потому что ему партнер представляется нападающим и оскорбляющим, а он сам - невинной жертвой. И, защищаясь, можно наносить весомые удары: «а сама-то ты…» Супруга, пытавшаяся так «поговорить», сердится еше больше: мало того, что он ее и так обижает, а теперь и обвиняет во всем. Она тоже усиливает свое нападение. Таким образом, происходит эскалация конфликта, и каждый считает себя жертвой. Поэтому важно не доводить до этого методами, о которых я сказала выше.
- Может быть, не стоит касаться «взрывоопасных» тем?
Если в семье не затрагивать болезненных вопросов - личные отношения, дети, деньги, родственники, физическая близость, - то напряжение будет только расти.
Другое дело, когда речь идет о людях не из семейного круга. Сейчас, к сожалению, общество раскололось, и нередко даже близкие друзья ссорятся на почве политики. Любой человек может иметь свой взгляд на что угодно, тут главное не забыть, что вас связывает совместное детство, например, увлечение рыбалкой и так далее. И нужно холить и лелеять то, что вас объединяет.
А вот обсуждать разногласия с друзьями, в отличие от семьи, стоит далеко не всегда. Когда речь идет о приятелях, коллегах, не стоит пытаться непременно переубеждать их. Если же человеку хочется всем навязывать собственные взгляды на мир, ему стоит задуматься о своих проблемах.
Про погоду
Если вы хотите предотвратить конфликт, а ваш собеседник упорно к нему стремится и втягивает в него, агрессивно предлагая обсудить то, что вы обсуждать не желаете?
Если тебя человек «втягивает в конфликт», это значит, что он пытается задеть какую-то твою эмоциональную часть. Эмоциональное состояние заразительно, и, если кто-то кричит, обвиняет, мы склонны этому поддаваться и отвечать в том же духе. И более того, чем ближе тебе человек, тем больше вероятность, что ты этим заразишься. Потому так легко начать ссору с собственной мамой и очень просто удержаться от конфликта с какой-нибудь тетенькой на улице.
Чтобы не поддаться эмоциям, очень важно внутренне отстраниться и попробовать посмотреть на все просто как на некое объективное явление., как на погоду за окном.
Вот, говорит тебе человек что-то неприятное, пытаясь вызвать на конфликт. Но если подумать, это от того, что у него самого проблемы. Это как у человека ОРВИ, и потому температура поднялась, он кашляет и чихает.
Если ты к этому относишься как к явлению природы, а не пытаешься человека наставить на путь истинный, объяснить, как все обстоит на самом деле, ты совершенно спокойно можешь это все выслушать, сказать: «Да, да! Надо же!», ничего по сути не отвечая. Если ничего не отвечать, любой человек, поругавшись и покричав, через 10 минут иссякнет.
- Как быть, если двое конфликтующих пытаются втянуть тебя в конфликт - на свою сторону?
Когда двое ищут поддержки у третьего, очень важно не дать себя втянуть в конфликт, если не хочешь испортить отношения с одной из сторон.
Когда ругаются родители, у ребенка возникает конфликт лояльности, потому что, даже если мама, папа асоциальные алкоголики, ребенок их любит и видит совершенно другими глазами. Вовлеченность в конфликт между ним для ребенка - это ловушка, которая чревата патологией во взрослом возрасте.
А мы - взрослые люди, мы можем покинуть место событий, а еще мы понимаем, что происходит и можем про это сказать. Поэтому говорим, например, подружке: «Дорогая, Маша, вы с Катей, (с Петей и так далее) мне оба очень дороги, и мне сейчас очень тяжело видеть, что происходит, я очень тебе сочувствую, но прямо уже и не знаю что делать». И в конфликт не вступаем.
Как быть, когда вы - одна из конфликтующих сторон, а ваш оппонент, например, коллега, пытается привлечь на свою сторону кого-то еще?
Если оппонент начинает искать поддержки и создавать коалицию, значит, возможно, его позиция против твоей не кажется ему такой уж сильной.
Но во время шторма моряки должны убирать паруса и пытаться уплыть из штормовой зоны турбулентности. Неправильно пытаться ответить тем же: раз вы этих людей вовлекли в конфликт, то мы сейчас других позовем. Это приведет только к эскалации конфликта. Так что, повторяю, нужно просто «убрать паруса».
Когда всем стыдно
- Если конфликт, например, рабочий, уже состоялся, как минимизировать его последствия?
Как правило, во время конфликта люди говорят такое, о чем потом жалеют. Идеальный вариант -всем успокоиться и потом только обсудить случившееся.
Важно в первую очередь для себя проанализировать, что произошло. Причем необходимо выйти из роли жертвы, не говорить: «Это они меня обидели», а попытаться понять, что в твоем поведении люди могли расценить как нападение, извлечь из этого уроки и не повторять, просто не позволяя себя втянуть в конфликт, сделать из себя жертву.
- А когда ты чувствуешь, что уже втянулся, как можно притормозить, пока конфликт не разгорелся?
До определенного момента градус конфликта повышается, нарастает напряжение, а дальше происходит скачок - и ты уже не соображаешь что делаешь. Нельзя позволять себе дойти до такого состояния. Если чувствуешь, что раздражение нарастает, сразу произносишь: «Извини, я сейчас не могу говорить», - и уходишь. Важно покинуть место событий. А дальше нужно снять напряжение. Что ты можно сделать? Если нет возможности встать под контрастный душ, то можно хотя бы сунуть руки под кран. А дальше - переключиться на что угодно: что-то рассматривать, слушать музыку, попробуй что-то тискать, переключись на тактильные ощущения, что-то съесть, попробовать нормализовать свое дыхание, поколотить подушку и т. д.
Когда ты придешь в спокойное состояние, можешь вернутся и сказать: «Я готов разговаривать дальше».
В каких ситуациях на работе или с друзьями можно высказать свое мнение, если это может вызвать ссору, а в каких этого делать не стоит?
Если тебе важно высказать свою позицию, то она должна быть высказана спокойно, доброжелательно, исключительно в «я»-высказываниях, без оскорблений. Для этого сначала надо опять же успокоиться, а потом аргументировано высказать свою позицию.
Но вот резать правду-матку не стоит. Когда тебя никто не спрашивает, вовсе не обязательно рассказывать подружке, как она растолстела или сообщать сотрудникам, что коллега - жулик и вор.
Допустим, у тебя есть другой взгляд на ситуацию, и, чтобы не обидеть человека, нужно максимально корректно высказать свои предложения: «У нас сложилась такая ситуация, я считаю, что…» Желательно при этом рассказывать про себя. Как та жена, которая говорит мужу: «Я тоскую, когда ты поздно приходишь, мне так без тебя грустно», вместо: «Какой мерзавец, забросил семью!» Вроде одно и тоже сказано, но при этом второе слышать обидно, а первое - скорее даже лестно.
- Можно ли уладить конфликт, если вы - сторонний наблюдатель?
Есть поговорка: если два дурака дерутся, третьему лучше не лезть, потому что они объединятся и побьют его. Если, например, два твоих ребенка дерутся, ты их разнимаешь и разводишь по комнатам. Но если ругаются два взрослых человека, которые тебя не звали и не просили, то я думаю, что просто не надо вмешиваться.
Но стоит задать себе вопрос: почему тебе так необходимо вмешаться? Может быть, ты считаешь, что призван спасать всех, особенно когда тебя не просят? Тут очень легко из роли спасателя стать жертвой, попав под горячую руку конфликтующих.
А вот единственный вариант уладить конфликт, находясь внутри, когда ты один из тех двух, которые конфликтуют – это взять тайм-аут, выйти, успокоиться, дождаться пока успокоится другой человек и поговорить.
Постскриптум от священника
Мнение протоиерея Андрея Лоргуса, ректора Института Христианской Психологии.
Конфликты – это нормальное течение жизни, этап развития отношений, увы, неизбежный, часть человеческих отношений. Конфликты неизбежны, потому что всегда сталкиваются противоположные взгляды, стремления, различные потребности и желания. Само по себе такое столкновение ничего не разрушает: разрушительными отношения становятся тогда, когда конфликт перерастает в ссору. А ссора, в свою очередь, чревата враждой, интриганством…
Но ссора – не обязательный результат конфликта. Конфликт может быть разрешен мирно, безо всяких последствий. И тут может быть одно верное решение – переговоры. Переговоры – это поиск совместного образа бытия, при котором обе стороны согласны дальше жить. Решение конфликта совсем не обязательно жертвенный отказ от своих потребностей, желаний и своего достоинства. Например, конфликт курящих и некурящих в одном помещении. Здесь нельзя уступать, ведь речь идет о здоровье! Другой пример, христианина склоняют к подлогу, подделке документа, к воровству. И здесь нельзя уступить. Значит такой конфликт окажется трудно решаемым, и возможно приведет к разрыву отношений, увольнением с работы, например. Не все конфликты решаемы.
Материал по теме
В тот момент я как раз читала переписку Пушкина, в том числе его письма к жене. Это были очень яркие письма: минутами прорывавшиеся упреки и наставления перемежались милыми извинениями за резкость и уверениями в нежнейшей преданности. В общем, неплохой образец довольно подробного проговаривания проблем или хотя бы чувств.
Но есть ситуации, где можно пойти на уступки в переговорах. Например, если речь идет о времени досуга или семейных отношениях. Семья может оказаться в конфликте: ехать с мамой на дачу или отправиться к друзьям. Здесь можно уступить в своих интересах.
Как только в конфликте наступил момент договора, тотчас конфликт исчерпан. А если люди не хотят договариваться, если вступают в ссору, стремясь настоять на своем, чего бы этого не стоило. Иногда, конфликтующим кажется, что если кто-то уступит, то он окажется побежденным. Побежденным навсегда. Вот и сопротивляются … до развода.
Для христианина это прямой повод разобраться со своей личностной зрелостью. Человек не понимает, что совершает? Тогда у него может быть инфантильное отношение к жизни. Или, быть может, некто пренебрегает нуждами других людей и не может встать на их точку зрения? Тогда это – эгоизм, эгоцентризм. Это для христианина уже нарушение нравственных норм, о которых он забывать не имеет права.
Если начинаешь пользоваться интригами, обсуждениями за спиной, ложью, то тяжко согрешаешь. Тот, кто интригует – по сути, уже не христианин, а Иуда. Потому что интрига за спиной ближнего – предательство.
Да, и христианин не застрахован от ссоры: ссора – это аффект, а он может произойти у кого угодно. Но когда ссора произошла, христианин ужасается, видит, что это нечто недостойное его и начинает искать причины, почему так произошло, как он может избежать этого, как теперь выйти из положения.
У христианина есть очень хорошие «инструменты» – раскаяние и покаяние. А уже потом – выход из аффекта и – переговоры.
Не надо думать, что христианин должен во всем уступать. Есть вещи, в которых уступать нельзя. Например, грех, насилие, оскорбление, унижение его или другого человека. В такие конфликты христианин должен входить как в открытую защиту достоинства, каких-то ценностей. Тем более не может он допустить унижения или насилия по отношении к себе или к другому человеку. Но когда речь идет не о чем-то значимом, основополагающем, то, конечно, христианин скорее, чем другой человек, должен быть готов пожертвовать чем-то из своих привилегий, пожертвовать отчасти своим временем, отчасти – своими удобствами, интересами. Но только не достоинством, не тем, что удерживает от греха.
Фото на заставке: Mark Michaelis, flickr.com
Напоминаем нашим читателям, что непосредственно через наш сайт, можно:
за одну-две минуты журнала, а также людям или .
Благодарны всем нашим молитвенникам и друзьям!
В любых человеческих отношениях время от времени бывают разногласия. И на работе, и в семье, и в отношениях между влюбленными случаются конфликтные ситуации. Многие люди переживают их довольно болезненно. И совершенно напрасно. Нужно научиться правильно относиться к таким ситуациям и знать, как грамотно разрешить конфликт.
Психологи советуют относиться к позитивно - как к возможности прояснить и даже модифицировать отношения.
Учимся разрешать конфликты
При возникновении конфликта обязательно нужно дать партнеру выпустить пар: постараться выслушать все его претензии спокойно и терпеливо, не перебивая и не комментируя. В таком случае внутреннее напряжение снизится и у вас, и у вашего оппонента.
После того как эмоции выплеснуты, можно предложить обосновать претензии. При этом надо следить за ситуацией, чтобы противоположная сторона конфликта снова не перешла с конструктивного обсуждения проблем на эмоциональное. Если же это происходит, нужно тактично направлять спорщика на интеллектуальные выводы.
Притушить негативные эмоции партнера можно сделав ему искренний комплимент или напомнив ему о чем-то хорошем и приятном из общего прошлого.
Уважительное отношение к оппоненту - обязательное условие того, как разрешить конфликт правильно. Оно произведет впечатление даже на чрезвычайно разгневанного человека. Если же в такой ситуации партнера оскорбить, перейти на личности, разрешить конфликт точно не удастся.
Что делать, если оппонент не сумел сдержать себя и перешел на крик? Не сорваться на ответную ругань!
В случае если чувствуете виноватым в конфликте себя, не бойтесь извиниться. Помните, что на это способны только умные люди.
Некоторые приемы поведения в конфликтной ситуации
Есть несколько проверенных приемов, касающихся того, как разрешить конфликт.
Прием №1. Попробуйте представить себя комментатором, наблюдающим за ссорой. Посмотрите на конфликт как бы со стороны, и прежде всего - на себя.
Мысленно отгородитесь непроницаемым колпаком или бронежилетом - сразу почувствуете, что колкости и неприятные слова оппонента словно разбиваются о поставленную вами преграду, и уже не ранят так остро.
Увидев с позиции комментатора, каких качеств не хватает вам в конфликте, наделите ими себя в воображении и продолжайте спор так, как будто они у вас есть.
Если так делать регулярно, недостающие качества действительно появятся.
Прием №2. Как разрешить конфликт между спорящими? Этот очень простой прием часто помогает не только снять напряжение, но и вовсе избежать противостояния. Нужно просто отойти или отодвинуться подальше от противника. Чем ближе конфликтующие стороны физически, тем накал страстей сильнее.
Прием №3. Удивите оппонента в момент конфликта нестандартной фразой или шуткой. Это просто замечательный способ того, как разрешить конфликт. С человеком, настроенным шутить, ругаться сложно!
Прием №4. Если абсолютно понятно, что собеседник сознательно провоцирует конфликт, оскорбляет и просто не дает шанса ответить, в такой ситуации лучше уйти, сказав, что не желаете продолжать разговор в таком тоне. Лучше перенести его "на завтра".
Взяв тайм-аут, вы успокоитесь, получите передышку, чтобы найти правильные слова. А человек, который провоцировал ссору, за это время потеряет свою уверенность.
Чего нельзя допускать при конфликте
Хорошее владение собой - залог успешного
Нужно научиться сдерживать эмоции и При конфликте с партнерами или клиентами категорически запрещены:
- раздражительный тон и ругань;
- явная демонстрация собственного превосходства;
- критика оппонента;
- отыскивание в его действиях негативных намерений;
- снятие с себя ответственности, обвинение во всем партнера;
- игнорирование интересов оппонента;
- преувеличивание своей роли в общем деле;
- давление на «болевые места».
Лучший способ выйти из конфликта - не доводить до него
Психологи советуют относиться к конфликту как к позитивному фактору. Если в самом начале построения отношений, заметив конфликтные моменты, не замалчивать их, можно на корню пресечь серьезные ссоры.
Нужно постараться «затушить пожар» еще до того, как он разгорелся. Поэтому лучший способ того, как разрешить конфликт - не доводить до него. Ведь в жизни и без того немало сложностей, и нервные клетки еще пригодятся.
Часто причиной противостояния становится накопление невысказанного негатива. Человека что-то раздражает в поведении коллеги или просто выводит из себя какая-то привычка любимого, но он не знает, как сказать об этом, чтобы не испортить отношения. Поэтому терпит и молчит. Эффект получается прямо противоположным. Накопленное раздражение рано или поздно выплескивается в неконтролируемой форме, что может привести к серьезному конфликту. Поэтому очень важно не доводить до «точки кипения», а спокойно и тактично высказать свои претензии сразу же, как только они возникли.
Когда не стоит избегать конфликта
Но бывают случаи, когда не стоит, потому что именно она поможет разрешить проблему. Сознательно идти на конфликт можно, если:
- нужно разрядить обстановку, выяснив наболевшее с близким человеком;
- есть необходимость разорвать отношения;
- уступить оппоненту означает для вас предать свои идеалы.
Но нужно помнить, что намеренно идя на конфликт, выяснять отношения надо интеллигентно.
Памятка «Как грамотно разрешить конфликт»
Чтобы выйти из конфликтной ситуации как можно быстрее и с наименьшими потерями, предлагаем такую последовательность действий.
1. Прежде всего существование конфликта нужно признать. Нельзя допускать ситуации, когда люди чувствуют противостояние и действуют согласно выбранной ими тактике, но открыто об этом не говорят. Разрешить такой конфликт без совместного обсуждения сторон не получится.
2. Признав конфликт, необходимо договориться о переговорах. Они могут быть как с глазу на глаз, так и с участием посредника, который устраивает обе стороны.
3. Определить, что именно составляет предмет противостояния. Как показывает практика, стороны конфликта зачастую видят суть проблемы по-разному. Поэтому нужно найти точки соприкосновения в понимании спора. Уже на этом этапе важно определить, возможно ли сближение позиций.
4. Разработать несколько вариантов решений, учитывая все возможные последствия.
5. После рассмотрения всех вариантов, остановиться на том, который устроит обе стороны. Зафиксировать решение письменно.
6. Реализовать решение. Если этого не сделать сразу, конфликт только углубится, а вести повторные переговоры будет намного сложнее.
Надеемся, что наши советы помогут вам если не избежать конфликтов, то выйти из них достойно.
«Ни один победитель не верит в случайность» ©Ф. Ницше
Конфликтология выяснила, что разрешить конфликт эффективнее всего на этапе возникновения и развития конфликта. Эта возможность составляет 92%.
На фазе подъема или развития конфликта возможность разрешить конфликт составляет уже менее 46%. И наконец, на пике конфликта разрешить его будет практически не реально. И эта вероятность составляет всего 5%. А это значит, что разрешать конфликтную ситуацию следует в самом её начале.
Чтобы выйти из конфликта победителем необходимо придерживаться следующих правил
10 способов выйти из конфликта победителем
- Если вы хотите выйти из конфликта победителем, то не начинайте свою речь к оппоненту со словами «Я давно хотел сказать тебе…» Такое высказывание вызывает напряженность и взволнованность, что не совсем благоприятно для начала диалога.
- Чтобы достойно выйти из конфликта- исключите такие слова как «Всегда» и «Никогда» Эти слова обобщают ситуацию и отношения вообще. Ваша конфликтная ситуация — это конкретный случай, который вы и должны обсуждать с оппонентом. Прошлые промахи не вспоминаются, если вы хотите прийти к компромиссу и тем самым выйти из конфликта победителем.
3. Никогда не сравнивайте поведение своего оппонента с другими людьми. Такие фразы как: «Вот Вася бы так не поступил бы…» — унижают. Это правили справедливо и для того, чтобы достойно выйти из конфликта, и также по отношению к тому, чтобы в конфликты не попадать
4. Чтобы выйти из конфликта победителем не приписывайте своему собеседнику того, что он не говорил. Это важно, когда вы хотите выйти из конфликта победителем и достойно выглядеть в глазах оппонента. Контролируйте себя и свои слова, особенно когда вы разгневаны. Это очень непростая задача, но если стараться, то у вас будет получаться следить за собой.
5. Не концентрируйтесь на личности соперника. Чтобы достойно выйти из конфликта лучше активизируйте свое внимание на проблемах, и вариантах ее решения. Если вашей целью действительно будет разрешение конфликтной ситуации, а не месть вашему оппоненту, или вымещение обид, и т. п. то, эмоции в сторону, и начинайте рационально мыслить для того, чтобы выйти из конфликта победителем.
6. Не говорите только о своих проблемах и не высказывайте претензии. В первую очередь дайте возможность вашему партнеру высказаться, а вы его внимательно выслушайте. Тогда у вас будет больше информации, и вы сможете выстроить свои аргументы. Это грамотная стратегия, которая позволит вам выйти из конфликта победителем.
7. Не спешите делать выводы особенно за партнёра. Выдерживайте психологическую паузу, это может снять эмоциональное напряжение. И тем самым решить ситуацию быстро и конструктивно.
8. Стремитесь искренне понять собеседника. Ваш оппонент это почувствует, и возможно, пойдет на некоторые уступки. По крайней мере, вы ничего не теряете.
9. Признавайте свои ошибки — это важное правило, чтобы достойно выйти из конфликта. Если вы в чем — то ошибаетесь, и это заметили, то лучше признать свою ошибку быстро и решительно. Так вы предупреждая возможные критические высказывания со стороны вашего партнера сможете выйти из конфликта победителем.
10. Сформируйте позитивную атмосферу в общении с вашим оппонентом!! Для этого посмотрите на конфликт с другой стороны. Возможно, что конфликт открывает перед вами совершенно иные возможности и перспективы. Как говорится, «не было бы счастья, да несчастье помогло».
Помните, что безвыходных ситуаций не бывает. Действуйте, чтобы выйти из конфликта и не избегайте конфликтов, пытайтесь их разрешать.
Это интересно! Метод «Я высказывания»
Это универсальный способ разрешения любого конфликта — Метод «Я — высказывания» способствует профилактике возникновения конфликта и помогает эффективно выйти из конфликта.
Метод «Я — высказывания» заключается в выражения нашего отношения к какой — либо ситуации. Алгоритм ваших высказываний в разрешении конфликта следующий:
- Событие «Когда…»
- Моя реакция -«Я чувствую…»
- Предпочитаемый исход — «Мне хотелось бы чтобы….»
- Например, «Когда на меня кричат, я чувствую себя рассерженным, у меня все валится из рук, и я хочу выйти из комнаты…»
Стремитесь к достижению гармонии в ваших отношениях с людьми. Мира и добра вам!
Конфликты, к сожалению, в наши дни не редкость, а скорее закономерность. Согласитесь, кто не сталкивался с конфликтными ситуациями на работе, дома или в любом другом месте? Почти каждый человек хоть раз в жизни имел с кем-то конфликт. Но естественно, от конфликта ничего хорошего ждать не приходится, поэтому необходимо скорее решить его и выйти из конфликта, правда, не все знают, как это сделать. В этом случае нам помогут пару простых советов.
Для начала всё же разберёмся, что такое конфликт? Конфликт – это противоборство сторон, которое возникло на основе противостояния интересов, убеждений или взглядов, не похожих друг на друга. Очень часто конфликт становится так же следствием определенных действий или событий, которые могут вызвать негативную реакцию со стороны человека. Причём сразу он эту реакцию может не выразить, а накапливаться негатив в нём будет очень и очень долго, пока не «выплеснется» в виде конфликта. Конфликт разрушает отношения между людьми, поэтому лучше его и вовсе не допускать, а если конфликт не избежать, из него необходимо правильно выходить.
Совет 1: Избегание. Самый лучший способ не допустить конфликта, это просто избегать общения с конфликтными и раздражёнными людьми, которые могут вылить всю свою злость на Вас. Правда, это ограничивает Ваши действия и общение с другими людьми, поэтому этот способ подойдёт далеко не всем.
Совет 2: Уступка. Очень важно уметь оценивать свои аргументы, и понимать, так ли необходимо их использовать. Чтобы не допустить конфликта, иногда проще уступить, нежели приводить свои аргументы. Подумайте об этом, к чему может привести лишнее упрямство — к ещё большему конфликту. А Вам оно надо? Или лучше выйти из конфликтной ситуации? Подумайте об этом очень хорошо.
Совет 3: Спокойствие. Для того, чтобы выйти из конфликтной ситуации и не допустить её расширения, то советуем Вам сохранять спокойствие и быть невозмутимым. Конечно, это тяжело сделать, особенно людям вспыльчивым, но это самый лучший способ не допустить ещё большего конфликта. Просто подумайте, Вы знаете, что Вы правы, зачем это доказывать, тратить силы, нервы и конфликтовать, если человек упёрся и стоит на своём. Рано или поздно он вспомнит Ваши слова, и пожалеет, что не послушался сразу. А вот соблюдая спокойствие, Вы не только выйдите из конфликта, ведь видя, что Вы не реагируете на нападки, успокоиться и оппонент, но и сохраните «лицо», что очень важно в любом конфликте.
Совет 4: Чёткая аргументация. Если Вы находитесь с кем-то в конфликтной ситуации, и видите, что взгляды оппонента могут навредить Вашему общему делу, то спокойно, без лишних эмоций, чётко аргументируйте человеку, где он ошибается. Чёткая аргументация с Вашей стороны, а главное невозмутимость и спокойствие, сделают своё дело, и человек Вас услышит, и пойдёт на уступки. Так, легко и просто, Вы разрешите конфликт.
Совет 5: Опережение. Если Вы хотите выйти из конфликта, при этом решив его, то лучше всего стараться предугадать действия и аргументы Вашего оппонента. Если Вы научитесь предугадывать, что скажет Вам оппонент, то Вы поймёте, как парировать его аргументы, и не допустить разгорания конфликта. В прочем, всё зависит только от Вас.
Вот пару советов, как выйти из конфликта. Однако лучше и вовсе избегать всяких конфликтов, и не вступать в них. Так и нервы сбережёте, и конфликта не допустите, чтобы думать потом, а как же выйти из него. Всё легко и просто, и всё зависит от Вас.
Что делать в конфликтной ситуации? Почему вообще происходит конфликт? Как быть, если конфликт уже произошел, и не в ваше пользу?
И главное — что ценного может быть для вас в конфликте? Об этом наша новая статья.
Конфликты случаются со всеми. Да, даже с неконфликтными людьми. А порой бывает так, что дай неконфликтному волю, и там уже будет не конфликт, а маленькая гражданская война. Люди, старательно избегающие конфликтов, часто просто боятся показать всю степень своего внутреннего раздражения.
Часто конфликт происходит, но заминается. Участники конфликта натяжно улыбаются друг другу и делают вид, что ничего не случилось. А меж тем посреди комнаты лежит большая куча метафорической какашки. Но все притворяются, что ее нет, вроде как: иначе — себе дороже.
Иногда конфликтные ситуации просто воспринимаются скорее, как норма (для пост-советского пространства это очень типично — вроде как другой модели общения просто нет).
Но покуда нападать и защищаться — это наши основные инстинкты выживания, конфликты будут неизбежны.
Независимо от того, как конфликт выглядит со стороны, опыт этот — глубоко неприятен, и редко заканчивается чем-то хорошим хоть для одной из сторон. Кроме разве что минутного удовлетворения инстинктов, после которого остается послевкусие вины и разочарования.
Природа конфликта: почему это происходит?
Какова истинная цель участников общения?
Приведу пример из нефтяного бизнеса, по старой доброй памяти (все совпадения с реальными людьми случайны 😉)
Представьте, собираются три человека на совещание о том, стоит ли бурить новую скважину. Поверхностно цель у этого совещания — решение о рентабельности бурения.
Но внутренние цели участников иные: одному нужно доказать, кто здесь босс. Другому — снять с себя вину и найти других виноватых. У третьего цель удержать свою хату скраю. При этом, хотя они вряд ли осознают эти цели, именно их они и преследуют в разговоре. Не трудно себе представить, что здесь велик риск возникновения конфликта.
Все эти цели — ни что иное, как компенсация каких-то внутренних страхов, внутренних историй. И они становятся для подсознания более ценными, чем любые формальные цели компании или личности.
В корне конфликта лежит вот что:
Мы не любим, чтобы о нас судили и нас осуждали.
Мы сами постоянно судим и осуждаем.
Мы неосознанно преследуем цели компенсировать внутренние истории, а не истинные цели общения.
Суждение и осуждение становятся как правило, инструментами компенсации, возможностью самоутвердиться и укрепить комфортные позиции “я все про мир знаю”.
Что предсказуемо во время конфликта?
Вспомните свои конфликты в разных ситуациях: в семье, на работе, с незнакомцами, с чиновниками, с собой… Если вы глубоко рассмотрите все эти ситуации, вы заметите любопытную вещь: несмотря на сильно различающиеся внешние факторы, для вас все эти конфликты проходят как-то очень уж похоже.
Они, как правило, оставляют одно и то же ощущение себя («я всех послал — молодец» / «я — тряпка» / «как я мог так сорваться, как стыдно…» )
Вы остро реагируете на одни и те же посылы (“ты меня за дурка принимаешь?” / “ты меня совершенно не уважаешь” / “как же раздражает твоя тупость”… )
Вы одинаково себя ведете (долго терпите, а потом срываетесь / громко материтесь / натяжно улыбаетесь и пытаетесь быстрее исчезнуть / прячете глаза и пытаетесь избежать общения / активно аргументируете почему другая сторона — это на самом деле корень зла…. )
Мало того, если вам сейчас придумать потенциально конфликтную ситуацию…
Скажем, останавливает вас совершенно без оснований офицер дорожного патруля и начинает открыто к вам докапываться на ровном месте.
Как вы отреагируете?
Вы скорее всего это точно знаете! Мало того, реакция будет незамедлительной и можно сказать автоматической. Шаблонной.
Конфликт — это продукт механизма выживания. А любое поведение, вызванное механизмом выживания, является знакомым, предсказуемым, автоматическим.
С известным результатом. Нового результата от такого поведения ожидать не приходится — обстоятельства тут ничего не изменят.
Говоря с позиции онтологии, любой конфликт — это взаимодействие механизмов выживания его участников.
Причина любого конфликта — просто нападение, как защита, или ответная защита. И добавить тут нечего.
И когда механизм выживания руководит общением, невозможно самое ценное: принципиально новый результат, в котором выигрывают оба.
Задача механизма выживания, чтобы “я победил, а вот он — проиграл”.
Чаще всего же, проигрывают оба.
В войне нет победителей — есть только жертвы. Это справедливо для любого конфликта: тут разница — только в масштабе.
Часто мы пытаемся аргументировать конфликт и свое поведение в нем: но и это — попытка механизма выживания защитить вас от чувства вины или еще чего… Объективным сделать конфликт невозможно.
Ситуации, в которых выигрывают все, обычно не случаются автоматически. Такой исход требует осознанного выбора: “что мне сейчас важнее — доказать, что я прав, или действительно определить рентабельность бурения скважины?”.
В решениях вопросов жизни и смерти, например, эффективное решение часто (к сожалению не всегда) становится важнее амбиций каждого — и тогда достигается осознанное решение и разговор получается конструктивным. Но ведь то же самое возможно, если поставить перед собой цель сознательно, а не ждать, когда прижмет.
Так что правило первое в конфликте : осознанный выбор цели данного взаимодействия, которая будет выгодна для всех сторон.
Второе правило: понимание. Как бы это ни было неприятно, поставив себя на место другой стороны, вы вдруг иначе посмотрите на ситуацию, и решение придет совершенно неожиданное. На место другой стороны себя не хочется ставить потому, что вы же готовы эту другую сторону атаковать. Эмпатия не позволяет атаковать, или заставляет себя почувствовать на линии собственной атаки. Это кажется небезопасным.
Но это — всего лишь игры сознания.
Слушайте, вслушивайтесь, узнавайте эмоции и нужды другой стороны, — и конфликт сойдет на нет.
И третье: постарайтесь поддержать другую сторону и помочь ей / ему удовлетворить потребности и нужды. Это опять же может быть нелегко, потому что может казаться, что их потребность сейчас — это размазать вас о стенку. Такие потребности вы удовлетворять не готовы (если вы не страдаете крайней степенью синдрома жертвы). Но настоящая потребность всегда глубже, и она диктует внешнее поведение.
Какой может быть потребность кричащего на вас босса? Может ему очень важно самоутвердиться, потому что он не верит в себя?
Велик соблазн это “прозрение” использовать в качестве “оружия” против хама, не правда ли?
Но вы можете быть лучше: если вы увидите, что своим криком он высказывает недостаток уверенности в себе, помогите ему обрести эту уверенность, хотя бы на данный момент. И дальше в тишине и спокойствии обсуждайте ваше повышение по службе.
Что же делать, если конфликт все же произошел, и осадок после него остался очень неприятный, или хуже — не хочется кому-то показываться на глаза, или понимаешь, что последствия будут суровыми?
Главное — это не пытаться игнорировать произошедший конфликт. Эта ситуация приоткрыла для вас что-то и про себя, и про других. Используйте возможность научиться налаживать коммуникацию. Рассмотрите, какие потребности у вас поднялись во время конфликта: утвердиться, избежать чего-то, выплеснуть что-то?
Эти сферы — как раз то, над чем вам надо работать, и именно это изменит вашу жизнь к лучшему.
Какие потребности проявились у других? Как вы можете их поддержать в удовлетворении этих потребностей, не потакая собственно механизму выживания?
Может, нагрубившей вам продавщице просто очень хочется почувствовать себя нужной?
А хам-подросток просто не уверен в себе из-за неразделенной любви?
И тогда простого комплимента, возможно, будет достаточно, чтобы ситуация никогда не повторялась (разбираться с тараканами других людей, если у вас нет на то квалификации, если вас не открытым текстом не просят и вам за это не платят, я настоятельно не рекомендую).
Примите последствия, как свою карму. Это — ваша возможность увидеть и почувствовать на себе, что влечет за собой автоматическое реагирование на задевающие вас посылы. И соответственно, это — возможность выбрать осознанные реакции, уже хотя бы потому, что больше этих последствий вам не нужно. Самые ценные уроки приходят недешево, помните об этом, и цените их!
Не надо мусолить этот конфликт постоянно. Я понимаю, очень приятно переиграть его в голове или в разговоре со “своими”, и там представить себя беспрекословным победителем. Но это будет лишь закреплять ваши автоматические негативные реакции, и тогда новый конфликт будет не за горами. Вместе с последствиями. Я уже не говорю о том, что махать кулаками после драки — это несколько комично.
Кстати о комичности: вот отнестись к себе и к ситуации с иронией, хотя бы даже задним числом, — это как раз очень хорошая практика. Самоирония — хороший антидот неадекватной агрессии! Но если вы обсмеиваете оппонента — это уже просто форма атаки. Конфликты тушит добрый юмор, но не насмехательство.
И последнее: обратите внимание, где вы стали источником конфликтной ситуации. Это не захочется делать потому, что это автоматически подразумевает, что вы виноваты. Вина — чувство не конструктивное. Перестаньте искать виноватых в принципе. Увидеть себя источником — это значит иметь силу решать, будет следующий конфликт или нет. Поняв, что источник всего, что с вами происходит — это вы сами, вы сможете наилучшим образом управлять всем, что с вами происходит, и создавать собственные реалии.
Ну а разобрать конкретно ваши конфликтные ситуации, и использовать их с пользой для собственного личностного роста, можно со мной лично.
Запишитесь ниже на бесплатную консультацию, и пусть ваша жизнь будет полна конструктивных бесед, как с собой, так и с другими.